Тело

(литературная зарисовка)


Каждую ночь  мне снятся странные сны. Я забываю их как только приходит утро, помню лишь,  что происходило какое-то действие, но вот  что конкретно  вспомнить не могу.  Помню лишь, что они были какие-то необычные, фантастические, как картины Сальвадора Дали.  А во сне, напротив,  я не помню себя наяву, и очень долго, проснувшись,  вспоминаю кто я, где работаю, сколько мне лет, что у меня в жизни происходит, чем я живу и что было вчера.  Мои сны сложно вспомнить не потому что я просыпаюсь с дикого похмелья.  Моё вчера мало чем отличается  от позавчера и мало  чем будет отличаться от сегодня. Я сбрасываю одеяло и вскакиваю с кровати. Всё на свете ерунда!  Всё прах и суета. Вот потому так долго и  вспоминается  что было вчера, ведь не важно это совсем. Просто потому  что моя  однообразная  реальность скучнее сна,  которого я не помню.
Встав с кровати я быстро собираюсь, еле успев позавтракать и покормив кота, выбегаю в прямом смысле слова на работу. Однажды даже босоножек с ноги слетел, так торопилась.  У нас нельзя опаздывать. Работа – ничего особенного, но с опозданиями строго. Обычная офисная возня с бумагами. Я бы рассказала подробнее, но боюсь что ни мне, ни  вам это  не будет интересно.   
Если  выходной, я могу ещё поспать. Особенно я люблю,  когда на выходные выпадают погожие солнечные деньки.  Как же здорово проснуться  в такой день с мыслью о том что сегодня тебе не нужно никуда идти! Вот и сегодня один из таких деньков и с самого утра у меня зародилось какое-то необычное чувство. Как только я проснулась , солнце обласкало меня сквозь штору своими тёплыми лучами. В воздухе плавают микроскопические пылинки. За окном поёт птица и так хорошо на душе, как будто и не птица, а сердце поёт!  Хотелось бы ещё понежится, но кот сходит с ума и его душераздирающие крики не дают мне додумать до конца ускользающую мысль….А мысль о чём?….да ну её….
Кот этот обычный дворовой, я его нашла у соседнего парадного.  Чёрного цвета с белой манишкой, лапками,  животом и усами.  Был конец октября, он совсем замёрз и хромал немного, наверное, лапку где-то ушиб. Сейчас он вырос , стал обжористым, наглым и у него невероятно большие яйца, на заглядение соседским кошкам.
Кажется у меня проблема. Проблема наверное самая обычная и распространённая среди людей: я не люблю свою работу,  но там неплохо платят;  к тому же меня ужасно угнетает монотонность и обыденность моих серых будних дней. Впрочем,  выходные мало чем отличаются от будних.
Все мои как будто бы важные дела на самом деле даже мне не нужны.  Я занимаюсь самообманом  и заставляю себя думать что они мне важны. На время это помогает, но в последние  дни мне всё труднее обмануть себя.  Вот и сегодня вместо того чтобы  заняться чем-то полезным я предаюсь пустым размышлениям о своём бытие. Самокопание что ли это называется? 
Я ещё полгода назад думала пойти к психологу,  ведь сейчас у нас это становится популярным. Раньше свои проблемы решали народным проверенным способом – душевными излияниями в кругу хороших друзей и не без помощи алкоголя, но оказалось что это не правильный метод.  Проблемы не исчезают, а лишь добавляются новые.  Можно пойти к психологу, поговорить с ним, он должен всё понять и помочь.
Я обращалась к психологу однажды, после этого не хочу больше к ним обращаться. Мне рекомендовали эту женщину как серьёзного специалиста, но она ничего нового мне не сказала, кроме пары фраз, которые очевидно вычитала в каком-то серьёзном психологическом трактате  и которые мне ничем не помогли.  Честно сказать мне она психологом и не показалась. Если бы я не знала что она психолог, я бы никогда не подумала, что она умеет разбираться в людях.
Так что в последнее время я запуталась в себе, запуталась в том чего хочу от жизни, неуверенно топчусь на месте и всё время размышляю об этом. Размышляю когда еду в метро и когда мажу масло на бутерброд, вот только ответы на свои вопросы я всё не нахожу. Они ускользают от меня, как только я начинаю их ловить за хвост. Вроде бы только начинаю что-то понимать, как вдруг бац! Это понимание лопает как мыльный пузырь.
Семья, дети….нет  это уже не то. После развода мне не хочется никаких серьёзных отношений, мне нужно подумать и разобраться в себе. Детей я вообще никогда не хотела. Только однажды почувствовала импульсы материнского инстинкта, когда сильно влюбилась, но это было лишь временное помутнение рассудка.
Попробовала об этом рассказать подруге, честно признаться это у меня не очень вразумительно получилось, но она поняла что меня что-то беспокоит.
- Вот возьми визитку. Это хороший специалист. Она мне помогла, когда умер мой Чи-чи. (русский той-терьер). Ты помнишь, как тяжело мне было тогда. Я взяла визитку в руки. Чёрным по белому без всяких рисунков и загогулин было написано «Катерина Притушеная. Психолог.»
- Ладно, спасибо! Я как-нибудь позвоню. – соврала я.
Теперь я всё по своей привычке мажа масло на бутерброд  занялась размышлениями о том что же я собой такое представляю и почему я всё время думаю об этом. Я понимаю, как любой нормальный человек, что думать об этом вредно и что так можно сойти с ума. С чего мне про такое вообще думать? У меня в жизни никаких изменений, единственное что произошло за последнее время, так это то что я бросила курить, но это так мелочь, пустяки….и тут мой взгляд упал на визитку. Может действительно обратиться к психологу? Кто знает может это мне поможет. Подруге же помогло, а она так страдала после смерти бедного Чи-Чи.  Пожалуй, позвоню. Узнаем что это за Катерина.
Теперь о том что же такое «Я». Если не считать белковый механизм, которым я управляю, и который довольно сложный, но в тоже время примитивный и несовершенный, "я" состоит из воспоминаний, впечатлений, нереализованных желаний, кусочков других людей.  Если вы хотите узнать меня, вы должны узнать мои воспоминания.
Я – это извилистая речка Урал, с быстрым течением , покрытая берегами с буйной растительностью. Я – это русалки и сомы, живущие в реке. Я – песчаная коса, где так приятно проводить время. Я – водоворот в котором можно утонуть. Бескрайние просторы степи, где из-за горизонта выкатывается огромное солнце, по которой путешествуют дождевые тучи и граница дождя видна так чётко, как всё равно провели линию, это тоже я.
Моя личность – это события, которые со мной происходили, только и всего.  Это люди которые меня окружают,  это люди которых я люблю. Любишь, значит принимаешь в себя. Чем больше видел, тем более богата твоя личность, с чем большим количеством людей ты общался, тем более богата твоя личность, чем больше людей ты любил тем более ты внутренне обогащаешься.
Любовь – вот что самое главное в этом мире.  Нет в мире ни одной ценности кроме любви.
 «Я» моя мнимая личность, которой не существует и составляющие которой мои родители, люди которые меня воспитывали, окружали, информация, которую я впитывала … Я имела наглость думать о своей  неповторимой  индивидуальности . Несомненно это так, и индивидуальность моя неповторима, ( как и каждого человека)но лично моя заслуга тут  в чём? Мысли что я приписываю себе на самом деле не мои. Всё о чём я думаю старо как мир. Единственное что меня возможно отличает от  большинства людей,  это то что  «я» научилась очень точно подмечать окружающее. Но и это не моя заслуга, а за эту науку  мне пришлось дорого заплатить. Всё покупается и продаётся, и в ходу бывает разная валюта.
Вроде бы умею мыслить. Задаю себе вопросы и не боюсь находить ответы.
Смерти тоже не боюсь. Тело моё мне не слишком дорого – очень  много от него проблем. Пару лет назад оно мне было настолько невыносимо, что я мечтала  избавится от него. Мечтала от него убежать. Куда-нибудь. Но куда  можно убежать от своего тела? Мне оно надоело, этот мешок наполненный мясом и костями. Просто тошно  становилось от него. Но прошло. Всё проходит и это прошло.
Я воспринимаю своё «я», которое весьма иллюзорно отдельно от своего тела.
Ах, да, у меня есть ещё и душа, которой «я» распоряжаюсь. Чего хорошего я делала, кроме как угождала себе? Моя бедная душа уже совсем почернела от моих грехов.
Кроме меня в этом необычном устройстве, моём теле,  сидят ещё двое. Это более высшая инстанция чем «я» . Они говорят что мне нужно делать и как поступать. Раньше их мысли «я» приписывала себе, но потом поняла, что я лишь  читаю текст.  У меня есть лишь право выбора. Мне можно выбирать между тем что я хочу делать  и тем что как мне кажется я хочу делать.  Это очень сложный выбор. Порой и не понятно где одно, а где другое.
Меня не существует. Я лишь посредник. Я лишь нажимаю на рычаг и выбираю между «да» или «нет».