Анекдоты о неформалах англоязычные

Анекдоты о неформалах (англоязычные)


Анекдоты о неформалах, англоязычный черный юмор и пр. истории.
Недавно встретился с Дмитрием Громовым - он пишет работу по теме "анекдоты хиппи"; к слову сказать, вариант статьи отправил в Забриски Райдер. Мы немного выпили пива, пообщались и поспорили.
Наша беседа, конечно, была несколько теоретической: я утверждал, что
некоторое  число русских анекдотов о неформалах лишь калька с
английских и американских. Это традиция, связанная с интересом наших
неформалов к англоязычным "прародителям". Конечно, крупные собрания
"телег" уже более "самобытны" (здесь можно вспомнить сборник Печкина).
Договорились, что я выложу свой старый сборник англоязычных анекдотов с некоторыми пояснениями.
Итак, это короткое предисловие показывает, что "смешно не будет".
Скорее всего, многие анекдоты уже известны в "русском варианте"
искушенным читателям.
К сожалению, мое маленькое собрание анекдотов требует введения.
Прежде всего, необходимы какие-то переводческие комментарии, так как
многие англоязычные анекдоты, с точки зрения русского человека, "не
смешные".
Для примера, рассмотрим известный анекдот "What do you call a hippie's
wife? Mississippi."
По русски эта коротенькая история звучит приблизительно так: Вопрос:
Как вы называете жену-хиппи? Ответ: Миссисипи.
И где тут юмор? Но в США известны многие сборники англоязычных
анекдотов, обыгрывающие имена людей. В частности, можно привести
следующие примеры.
Как назвать человека, который засунул правую руку в пасть белой акулы?
Lefty (от "левша").
Как назвать парня, вешающего картины на стены? Wally (Wall - стена)
Как назвать человека, сохранившего рассудок?
Norm ("норма").
Кроме того, иные "неформальные" анекдоты также лишь кальки с более
древних "этнических" или пересказанные "литературные".
Ремарка. Некоторые анекдоты в США можно условно отнести к "низкому
жанру". Также некоторые исследователи, впрочем, без должных аргументов, утверждают, дескать, доминирующая в США «политическая корректность», привела к появлению "generic jokes". Характерной чертой таких шуток является то, что они применимы практически к любой этнической группе.
Действия и смысл в них остаются одними и теми же, а подставляются
имена или прозвища представителей тех групп, которые уместны в
определенном социальном контексте (Дербенева А.Н. Лингвистические
особенности англоязычных этнических анекдотов и шуток в эпоху
политической корректности).
Неформальные анекдоты в этом смысле похожи на этнические, но ни о каком "смягчении" конфликта речи не идет.
Несколько подробных иллюстраций.
Известная серия "русских" анекдотов о панках "на самом деле" калька
с англоязычных панк-анекдотов. Опять-таки, зачастую англоязычные
панк-анекдоты лишь "перевод" на неформальный язык "черных" шуток.
Сюжет, рема остаются прежними, происходит замена персонажей. Впрочем, без ущерба для всего "произведения".
Скажем, эту версию анекдота предлагает русский портал Oi! Oi! Oi!
Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты! (см. http://oioioi.ru/history/punk/jokes.html)
Англоязычная версия звучит по иному и кажется "более логичной".
Если панк и скинхед едут по городу в автомобиле на заднем сиденье, то
кто сидит на переднем? - Конечно, полицейский!
Судя по всему, близкая к исходной версия анекдота звучит так.
Мексиканец и негр едут в автомобиле. Кто за рулем? Полицейский.
Цепочку умозаключений, безусловно, легко продолжить.
Еще один пример, с сайта Алексея Караковского (http://punker.msk.ru/)
Вопрос: Как много готов надо, чтобы покрасить стенку в чёрно-красный
цвет?
Ответ: Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
Очевидно, "родителями" этого анекдота будут многочисленные
издевательские анекдоты об афроамериканцах.
См. "Сколько негров нужно, чтобы покрасить крышу? Все зависит от
толщины слоя."
Подобные примеры известны мне во множестве, и ниже я привожу
"классические" расистские анекдоты. Уже из этого списка видно,
насколько тесно связаны "этнические" анекдоты и "неформальные".
"расистские" анекдоты, некоторые, судя по всему, послужили
"прототипами" для неформальных анекдотов.
желтый и пурпурный. Что это такое? Негр в церкви.
Как назвать черного, поступившего в колледж? Баскетболист.
Четыре негра в машине? Тонированные стекла.
Подарок для черного ребенка на Рождество? Ваш телевизор.
(из "неформального": Какие сигареты предпочитает курить хиппи? Те, что
у тебя в кармане.)
Негр на Луне? Проблема. - Десять негров на Луне? Проблемы. - Все негры
на Луне? Проблема решена.
Как спрятать деньги от негра? Положите их в книгу.
Какая разница между негром и батутом? Вы снимаете обувь, чтобы
тренироваться на батуте.
(Неформальная версия: В чем разница между хиппи и батутом? Скинхед
снимает сапоги, прежде чем прыгать на батуте. Однако версия с
афроамериканцем кажется более древней)
Сколько черных людей нужно для того, чтобы заменить лампочку?
В темноте? Как можно их сосчитать?
Как заставить негра голодать? Положите его талоны на питание в рабочие
сапоги.
(Где лучшее место, чтобы сделать тайник в коммуне хиппи? В ваших
рабочих сапогах.)
Какая разница между негром и ведром дерьма? Ведро.
("Неформальная" версия: какая разница между хиппи и дерьмом? - Сумка.)
Сколько негров нужно, чтобы покрасить крышу? Все зависит от толщины
слоя.
Почему нельзя бросать камни в мексиканца на велосипеде?
Потому что велосипед может быть вашим.
В чем разница между мешком дерьма и негром? Сумка.
Мексиканец и негр падают с небоскреба. Кто упадет на землю первым?
Да кого это волнует!
Мексиканец и негр едут в автомобиле. Кто за рулем? Полицейский.
Как назвать мексиканца в душе? Чудо.
Сколько негров нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?
Два. Один будет заменять лампочку, а второй ждать в розовом Кадиллаке.
Как назвать мексиканца без газонокосилки? Безработный.
=========================================================Думаю, чтобы не загружать мозги информацией, на этом можно
остановиться.
Однако я сегодня размещаю у себя только часть анекдотов. Я не стал
включать в пост
более сложные анекдоты и, конечно, убрал лишнее.
===========================================
"Лампочные" анекдоты. "Лампочные" анекдоты весьма многочисленны и
отличаются вариативностью. Я привожу лишь малую часть этих анекдотов
для иллюстрации.
===========================================
Сколько эмо нужно для того, чтобы заменить лампочку? Нет-нет! пусть эмо кричат от страха в темноте!
Сколько панков нужно для того, чтобы заменить лампочку? Три панка. Один на лестнице, другой ломает лестницу, третий смеется.
Сколько готов нужно, чтобы сменить лампочку? Готы все делают в
одиночку.
(Они сидят в темноте при свечах; 99 готов - потому что самый рукастый
гот упадет с лестницы, разбив лампочку, а остальные перережут запястья
битым стеклом и т.д.)
Сколько Riot Grrrls нужно для того, чтобы вкрутить лампочку? Таких не
существует. У них мужчины занимаются тяжелой работой.
Сколько скейтеров нужно, чтобы исправить лампочку? Два. Первый
вкручивает, второй разбивает.
Сколько хиппи нужно, чтобы поменять лампочку? Это невозможно, хиппи
никогда ничего не меняют.
Сколько хиппи нужно для того, чтобы ввинтить лампочку в патрон?
Хиппи не захотят менять лампочки, они трахаются в палатках без света.
Сколько сквоттеров нужно, чтобы заменить лампочку? - У сквоттеров
отключили электричество.
Варианты, анекдоты на тему "ящик пива": Сколько пиплов "straight-edge"
нужно для того, чтобы выпить ящик пива? Один, но лишь в том случае,
если никто иной не видит ящик.
Из Википедии. ?Straight Edge (рус. чёткая грань, сокращённо sXe) —
ответвление хардкор-субкультуры, возникшее как реакция на сексуальную
революцию, гедонизм и другое отсутствие воздержанности, связанное с
панк-роком
===========================================
"Курица" и дорога.
===========================================
Это особая группа анекдотов.
Слово chicken имеет несколько значений. В том числе: симпатичный
мужчина-гей; китайская проститутка; привлекательная женщина с большой
грудью и крутыми бедрами; килограмм кокаина и тд.
Анекдоты о курице, переходящей дорогу, очень распространены. В
частности, известный словарь сленга дает следующее определение: "курица
- животное, созданное, чтобы переходить дорогу".
- Почему курица перешла дорогу?
- Потому что я ногами бью по ее заднице!
- Почему хиппи решил перейти через дорогу?
- Он увидел несколько человек в кругу на другой стороне, и они
подозрительно кашляли.
===========================================
Анекдоты о хиппи
===========================================
"Литературные".
Два хиппи стоят на остановке, к ним подходит монахиня. У монахини
перелом, нога в гипсе.
- Сестра, что случилось, почему ты сломала ногу?
- Я подскользнулась в ванной комнате.
Хиппи удивленно переглядываются.
- Слушай, мэн, что такое ванная комната?
- Откуда я знаю, брат, я не католик и никогда не учился в католической
школе.
В один прекрасный день хиппи ехал на автобусе. Он увидел, как очень
привлекательная монахиня покидает салон. Хиппи вздохнул и сказал: хотел
бы я иметь секс с этой монахиней.
Водитель автобуса повернулся и говорит: «Она будет заниматься сексом с
Богом, она сегодня идет на кладбище в 12 часов вечера, так что
переоденься в бога, и она будет твоей.
Хиппи обрадовался, замаскировался "под бога" и пошел на кладбище.
Он встретил там монахиню, которая с радостью согласилась заняться с ним
сексом. Однако она попросила его беречь ее девственность, и вступить с
ней в анальную связь. Хиппи был счастлив и согласился.
Когда они закончили, хиппи говорит: "Ха-ха, я хиппи из того самого
автобуса, где ты сегодня ехала!". Монахиня отвечает: "Ха-ха, а я тот
самый водитель автобуса".
Три хиппи и попугай.
Хиппи купили в зоомагазине попугая.
Они принесли попугая домой, сели обедать.
Один хиппи уронил хлеб с маслом на пол и начал ругаться "ах, чертовское
сливочное масло!".
Попугай всю ночь говорил "ах, чертовское сливочное масло!".
Вечером следующего дня другой хиппи сидел на окне, свесив ноги. Было
прохладно, поэтому хиппи все время ругался "ах, чертов ветер дует мне в
задницу!". Попугай выучил и эту фразу.
Еще через день третий хиппи поскользнулся в ванной комнате и закричал
"помогите мне, чертовы ублюдки, я тону!". Попугай всю ночь повторял эти
слова.
На четвертый день хиппи решили избавиться от говорливого попугая и
продали его священнику.
Священник посадил попугая в церкви в клетку, но во время причастия
прихожан попугай завопил "ах, чертовское сливочное масло!".
Священник разозлился, схватил попугая за лапы и начал размахивать.
Попугай переполошился, громко кричит: "Ах, чертов ветер дует мне в
задницу!"
Священник совсем испугался, потащил попугая к чану со святой водой, но
попугай как закричит "помогите мне, чертовы ублюдки, я тону!"
Однажды ночью в небе где-то над Нью-Джерси летел двухмоторный самолет.
На борту были пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,
Далай-лама и хиппи. Но в какой-то момент двигатели самолета отказали.
Дверь кабины открылась, пилот ворвался в салон к пассажирам.
Господа, начал он, у меня есть хорошая новость и плохая. Плохая новость
заключается в том, что мы терпим аварию над Нью-Джерси. Но есть и
хорошая новость: у нас четыре парашюта, один парашют на мне!
Пилот открыл люк и выпрыгнул.
Майкл Джордан тут же вскочил на ноги. Господа! - закричал он, - я
величайший спортсмен в мире. Мир нуждается в великих спортсменах!
Он схватил второй парашют и также выпрыгнул из самолета.
Билл Гейтс встал и сказал с важным видом.
- Что ж, миру крайне нужны умные люди. Я уверен, самый умный человек в мире достоин парашюта.
Билл торопливо схватил оставшийся парашют и побежал к выходу.
Далай-лама и хиппи посмотрели друг на друга.
- Сын мой, - сказал Далай-лама, - я прожил прекрасную жизнь, я познал
блаженство Истинного Просвещения. Но у тебя вся жизнь впереди. Возьми
оставшийся парашют, а я останусь на самолете. Хиппи улыбнулся и
ответил: Отец, не волнуйся, Билл Гейтс взял не парашют, а мою
продуктовую сумку.
(Прим. Этот анекдот входит в известную "анекдоты о программистах")
Джимми Буффет (Jimmy Buffet) попадает на небеса.
Бог встречает его, показывает ему дом, в котором Джимми будет жить.
Дом весьма скромный, небольшой. Бог утешает Джимми, дескать, многие
люди хотели бы иметь дом на небесах.
Однако Джимми видит совсем недалеко роскошный особняк с колоннами из мрамора, а в саду особняка гуляют прекрасные босоногие девушки с
длинными волосами. Дорога к дому вся в флагах.
- О, ну вот, я получил в награду паршивый маленький домик, а Jerry
Garcia живет в особняке на холме - говорит в сердцах Джимми.
- Нет, сын мой, это не дом Джерри Гарсиа, ... это мой дом, - отвечает
Бог.
Хиппи встретил на автобусной остановке юношу-вундеркинда. Последний
скептически посмотрел на хиппи и решил развлечься.
- Чувак, давай поиграем: будем задавать вопросы, если я не отвечу, то
дам тебя пятьдесят баксов, а если ты не ответишь, то дашь мне пять
долларов.
Хиппи согласился, так как скучал.
- Объясни мне теорему Пифагора - спросил вундеркинд.
- Я не знаю, - ответил хиппи, дал вундеркинду пять долларов, затем
задал свой вопрос.
- У кого три ноги выросли на холме, а четыре ноги исчезли?
Вундеркинд сильно задумался, но ответа не нашел. Поэтому отдал хиппи
пятьдесят баксов.
- Слушай, вот твои деньги, но только скажи, что это за фигня такая?
- Я и сам не знаю, - ответил хиппи и протянул вундеркинду пять
долларов.
2000 лет назад некоторые мужчины носили длинные волосы, бороды и
сандалии.
Они проповедовали любовь и мир. Их назвали христианами и отдали на
растерзание львам и диким зверям.
2000 лет спустя иные мужчины носили длинные волосы, бороды и сандалии.
Они проповедовали любовь и мир.
Их назвали хиппи и бросили на растерзание к христианам.
Хиппи зашел в парикмахерскую, подходит к парикмахеру и говорит: "Ты тот
самый парень, который подрезал мои волосы в последний раз?"
Парикмахер внимательно смотрит на хиппи, отвечает: "Нет, это не я, я
работаю здесь лишь десять лет."
Девушка-хиппи отправилась на шоу Dead. Но ей досталось неудобное место,
она с трудом видела даже часть сцены. Как только шоу началось, она
заметила свободное место в первом ряду, около симпатичного парня. Она с
радостью заняла удобное кресло, затем насладилась музыкой. Во время
перерыва она спросила соседа: скажи, неужели кто-то отказался от столь
удобного места?
Парень ответил: Ну, моя жена и я вместе купили билеты на этот концерт,
но жена неожиданно умерла.
- Ох, прости, я не знала, что у тебя горе! - посочувствовала девушка, -
А почему ты не пригласил никого с собой, скажем, друга или подругу?
- Что ж поделать-то, - ответил парень, - Все друзья пошли сегодня на
похороны моей жены.
Еще из анекдотов о поклонниках ?Dead Head.
Какая разница между хиппи и deadhead? Хиппи подарит вам свою рубашку,
deadhead продаст вам чужую за 25 $ или две за 40 $.
Что произошло в мире после распада группы Grateful Dead?
Тук-тук-тук... Мама, папа, я дома! Тук-тук-тук... Эй, дети, мы
вернулись!
Как назвать человека, который помнит тусовку Вудстока? - Лжец и
обманщик!
"Черный юмор", "антихиппи" анекдоты.
Почему хиппи путешествуют босиком? Они не нашли туалетную бумагу,
поэтому им пришлось использовать по нужде свои носки.
Какая разница между туалетной комнатой и девушкой хиппи? В сортире
помещаются не больше 3 парней.
Похожи ли хиппи на медведей? Да, конечно, хиппи любят обниматься, едят
мед и дерьмо в лесу.
Почему так много хиппи тусуют в Юджине, штат Орегон? Там никогда нет
работы.
Где следует прятать деньги от хиппи? Лучше всего в ванной комнате под
куском мыла.
Есть ли разница между девушкой-хиппи и хоккейной командой? Да, есть.
Хоккеисты принимают душ после трех периодов.
Какие сигареты предпочитает курить хиппи? Те, что у тебя в кармане.
Где лучшее место, чтобы скрыть свой ;;тайник в хиппи семьи? В ваших
рабочих сапогах.
Как называется девушка хиппи, у которой был секс? Беременная.
Можно ли определить тот момент, когда девушка хиппи расстается со своим любовником? Она бездомная и беременная.
Как назвать хиппи, который расстался с подругой? Бездомный.
Как хиппи делает свою подругу беременной: он кончает себе на ноги, а уж
мухи делают всю работу.
Почему хиппи прыгнул с обрыва? Он прочитал книгу, в которой
утверждалось, будто истина лежит на краю.
Почему хиппи никогда не показывают в звездолетах? Потому что для хиппи нет работы и в будущем.
Сколько хиппи может поместиться в автобус VW (?Volkswagen)? Еще один и собака.
Что это такое: 35 человек в татуировках, 28 с пирсингом и 6 зубов? Это
хиппи-лагерь!
Какие слова говорит хиппи в тот момент, когда проходит кайф? - Эта
группа полный отстой!
Известен ли способ, как определить, что хиппи гостил в вашем доме?
Во-первых, он все еще спит на вашем диване. Во-вторых, холодильник
пустой, посуда немытая, ваша дочь беременная, а собака ушла по трассе.
У хиппи спрашивают: парень, скажи, почему ты не помог утопающему?
- Чуваки, да как я мог! Он был так далеко!
"Наркоманские" анекдоты.
Старый хиппи умирает и идет к Райским вратам. Св. Петр ищет его имя в
большой книге, не находит, говорит: Мне очень жаль, но вы должны
попасть в ад.
Удивленный хиппи взывает к Богу: Господи, ну что за дела! Помнишь, я
нажрался кислоты, встретил тебя, и ты сказал мне, что мы будем на небе
вместе!
После минутного молчания с неба слышен ответ Бога: О да! Я помню, но в
тот день я был пьяным.
В один прекрасный день хиппи бродил по улицам и встретил эльфа.
- О, хиппи! - закричал эльф, - ты счастливец! Я выполню два твоих
желания! Скажи мне скорее, что ты хочешь.
Хиппи недолго думает и отвечает: Хочу бесконечный косяк!
Эльф щелкает пальцами, у хиппи в руках тут же огромный косяк анаши,
который нельзя выкурить. Хиппи закуривает, долго наслаждается.
- Ну что, браток, скажи же второе желание - просит эльф.
Хиппи пыхтит, что-то бормочет, медленно поднимает глаза на эльфа и
говорит: Чел, у тебя офигенная трава, это так здорово! Хочу второй
такой же косяк!
Два хиппи под кайфом медленно идут по железной дороге.
- Пипл, это чертовски длинная лестница!
- Да, мен, и я ничего не имею против этой лестницы, но какой идиот
додумался столь низко разместить перила! Очень неудобно, чувак!
Три хиппи сидят и курят траву. Первый говорит: Надо помыться.
Он идет наверх, в ванную комнату, наполняет ванну водой, моется, но
затем останавливается и начинает размышлять: Хм, а вот что будет, если
я выйду из ванной комнаты? Он долго-долго размышляет и впадает в
ступор.
Тем временем второй хиппи говорит: Ну, что-то случилось с другом, надо
проверить его в душевой. Но на полпути к ванной комнате хиппи также
начинает размышлять. - Я собираюсь идти наверх или я иду вниз? Итак, он
остается на лестнице.
Третий парень говорит: Я надеюсь, с моими друзьями все хорошо, впрочем,
следует узнать, в чем там дело.
Хиппи поднимается с дивана, идет к двери. Однако в тот самый момент,
когда он уже берется за ручку двери, в голову ему приходит мысль: А
куда я иду? Это входная дверь или дверь на второй этаж?
Можно ли разместить 20 хиппи в телефонной будке? Запросто! Предложите
им косяк.
А как прогнать 20 хиппи из будки? Киньте в будку кусок мыла.
В бар заходит хиппи, заказывает мартини. Когда ему приносят несколько
бутылок, хиппи вытаскивает из них оливки и кладет их в стеклянную
банку.
- Что вы делаете? - спрашивает его бармен.
- Ничего не делаю, но моя жена попросила меня купить банку с оливками.
===========================================
Байкеры ("литературные анекдоты").
===========================================
Невысокий и хрупкий мужчина сидит за барной стойкой, уставившись в
кружку.
Неожиданно к нему подходит огромный байкер, с ухмылкой берет кружку
паренька, одним большим глотком выпивает.
- Что ты скажешь, хиляк? Видел, как я выпил твое пиво?
- Ничего не скажу, - отвечает парень. - Понимаете, сегодня худший день
в моей жизни.
Я опоздал на работу, шеф обматерил меня и уволил. Мою машину угнали, а сбережений у меня нет. От отчаяния у меня разыгралась язва, я вернулся
домой и застукал свою жену в постели с садовником. Ну и кроме того, вы
выпили мое пиво с ядом, который я купил на последние деньги.
Брайен купил новые "подлинные" мотоциклетные ботинки. Он так рад, что
ходит в них по квартире, постоянно смотрит в зеркало на ноги. Погуляв
по комнате, Брайен пошел на кухню к жене Мери.
- Дорогая, ты ничего не замечаешь?
Мери внимательно смотрит, качает головой и продолжает готовить обед.
Брайен обиделся, вернулся в комнате, снял всю одежду, и отправился на
кухню голым и в новых ботинках.
- А теперь тоже ничего не замечаешь?
- Нет! - отвечает Мери, - Все по прежнему: это свисало позавчера,
свисало вчера и свисает сегодня!
- Дорогая, он не свисает, он смотрит на любимые ботинки! - с отчаянием
в голосе говорит Брайен.
Мери чуть-чуть подумала, предлагает: Брайен, а ты не хочешь купить
новый мотоциклетный шлем?
Байкеры на небесах.
Байкеры достали архангела Гавриила. Он пошел к Богу, жалуется.
- У меня куча проблем с этими парнями. Они носят свои ужасные куртки и
банданы вместо тог и райских нимбов, качаются на райских воротах, не
содержат в чистоте райскую лестницу, их сапоги царапают паркет во
дворце. Мало того, некоторые из них предпочитают летать по небесам с
одним крылом!
- Гавриил, байкеры есть байкеры! Свяжись с дъяволом, вот он расскажет
тебе о настоящих грешниках.
Гавриил позвонил дъяволу, просит рассказать, как справиться с
байкерами.
- Минутку, - отвечает дьявол, - я сейчас не могу говорить.
Прошел час, дьявол перезвонил.
- Послушай, Гавриил, все твои проблемы ерундовые. Вот у меня настоящее
горе - эта куча недоносков-байкеров потушила адское пламя и прибивает
на стены ада кондиционеры.
Байкер Боб, хулиган и выпивоха, просыпается у себя дома с похмелья.
Он заставляет себя открыть глаза, и первое, что он видит - таблетки
аспирина и стакан воды на столе. Байкер очень удивлен, так как привык к
наездам жены. Боб оглядывает комнату и еще более удивляется: вся
комната чистая, вещи выстираны и проглажены, сапоги сияют, а с кухни
доносится запах любимой еды.
Боб зовет сына.
- Сынок, что такое случилось вчера? Ничего не понимаю.
- Ах, папа, да все как обычно - ты вернулся пьяным, ночью, разбил
какую-то мебель, тебя стошнило в коридоре, ты поставил себе синяк под
глазом, когда наткнулся на дверь.
Боб вконец сконфузился, и спрашивает: Сынок, это все очевидно, но
почему все сияет такой чистотой, завтрак ждет меня, а на столе даже
аспирин? Неужели мама не сердится?
- Ах, это! Не беспокойся, просто ты, когда мама раздевала тебя в
спальне, бил ее по голове и кричал: отстань от меня, порочная женщина,
у меня есть прекрасная любящая жена!
Байкер пришел в бар, заказал выпивку.
В какой-то момент к нему за столик садится барышня.
- Ой, как интересно! Неужели вы настоящий байкер?
- Конечно, сестра. Я провел всю свою жизнь на Харлее. Моя мама была
беременна мной, когда она ехала на заднем сиденье Харлея моего отца. Я
ездил за спиной папы до тех пор, пока не смог дотянуться до ручки газа
и не купил свой Харлей. Так что, как думаю, я настоящий байкер ".
Девушка помолчала и отвечает.
- Как хорошо вы рассказываете! Теперь я знаю: я настоящая лесбиянка.
Я утром думаю о женщинах, днем фантазирую о женщинах, рассматриваю
женщин, когда я смотрю телевизор. Все в жизни наталкивает меня на
размышления о женщинах!
С этими словами она встала и вышла из бара.
Через какое-то время к байкеру подсаживается мужчина.
- У вас впечатляющая одежда! Видимо, вы настоящий байкер?
- Кто знает, брат - отвечает задумчиво байкер, - еще сегодня утром я
был уверен в этом, но сейчас все по другому, отвечу тебе честно: я
лесбиянка.
У байкерши сердечный приступ. Ее отвозят в больницу в палату
реанимации. Она взывает к Богу: Скажи, Отец, сколько мне осталось жить?
Бог отвечает: 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Байкерша обрадовалась, сделала подтяжку лица и липосакцию.
После того, как ее выписали из больницы, она взяла свой мотоцикл и на
бешенной скорости поехала по дороге домой. Бац! Она врезалась в
грузовик и погибла.
- Боже, ты же сказал, что мне еще жить 43 года!
- Дочь моя, прости, я не узнал тебя!
Молодой человек попадает на небеса. Подходит к Райским вратам.
- Здравствуйте, брат - встречает его в дверях св. Петр, - скажите, были
ли у вас особые заслуги в прошлом, вы проявляли смелость, защищали
обиженных?
- Не знаю, отец, - отвечает юноша, - разве что я вступился за женщину,
когда к ней приставали байкеры. Я потребовал оставить девушку в покое,
ударил по голове самого крутого байкера, ногой отпинал его мотоцикл,
вырвал у здоровяка кольца из носа и предложил всем байкерам убираться
вон.
Св. Петр явно впечатлен рассказом.
- Сын мой, какой ты храбрый! Когда же это случилось?
- Отец, да пять минут назад.
Офицер полиции, новобранец, останавливает байкера на дороге за
превышение скорости.
- Могу ли я увидеть ваши водительские права?
- Мои права отняли, когда я получил пятый DUI.
- Есть ли у вас документы на мотоцикл?
- Это не мой Харлей. Я его украл. Офицер, я должен сразу предупредить
вас:
в правой сумке у меня незарегистрированный пистолет, в левой мешок
анаши, и я застрелил по дороге двух человек.
Офицер в замешательстве, вызывает шерифа.
Приехал шериф, обыскал сумки, ничего не нашел, проверил права байкера -
все в порядке. Задумался.
- Слушай, что такое тут происходит? - спрашивает шериф байкера, -
почему наш новый сотрудник наговорил на тебя таких ужасов?
- Да ничего особенного, просто ваш новичок немного странный. Держу
пари, он вам
еще сказал, будто я превысил скорость.
===========================================
Скинхеды (анекдоты, игра слов).
Прим. Википедия определяет Ой-скинхедов (Oi! Skinheads) как
ответвление от мэйнстрима, представители которого слушают музыку Oi!,
также известную как «street-punk».
===========================================
С какого слова начинает свой рассказ скин-еврей? Ой-вей
Чем заправляет пищу вегатарианец-скинхед? SOI!
Каким мылом моется скинхед? Oi of Olay!!!!
Что покупает скинхед в продуктовом магазине? ChipsAoi!
Как назвать группу скинхедов, играющих классическую музыку? Oi!chestra.
Как вы назовте сына президента, если он скинхед? Первый B"Oi"
Как скинхеды называют рыбу? Oi-ster
Иные анекдоты о скинхедах.
Вопрос: Сколько раз скинхеды смеются над забавной историей? Три раза.
Первый раз, когда слышат шутку, второй - когда до скинхедов доходит
юмор, третий в тот момент, когда такая история происходит с ними.
В чем разница между хиппи и батутом? Скинхед снимает сапоги, прежде чем
прыгать на батуте.
(Серия "вопрос-ответ" о лампочках)
Сколько скинхедов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? 10
скинов. Один ввинчивает, остальные наблюдают за его спиной.
"Традиционные" антискинхедские анекдоты. Заимствовано из расистских.
Как назвать ситуацию, когда много-много скинхедов тонут в океане? -
Хорошее начало.
Вопрос: Трое пьяных скинхедов спрыгнули с крыши. Первый скинхед пил
Guinness, второй Fosters, а у третьего в руках была бутылка Blatz. Кто
первым упадет на землю?
Ответ: Кого, черт возьми, это волнует?
Прим. Для углубленного понимания "языковой игры": показательные т.н.
"вампирские" анекдоты.
У кого перепончатые лапы, перья, клыки, кто идет с кряканьем? Граф
Duckula.
Где вампир открывает ;;сберегательный счет? В банке крови.
На какой машине ездят вампиры? На bloodmobiles.
Какая позиция Дракулы в бейсболе? Batboy.
Какой любимый напиток вампира? Кровавая Мери!
Где вампиры высадились в Америке? New Fangland!
Кто получится, если скрестить Дракулу и Аль Капоне? Fangster!
Сорт любимого кофе Дракулы? Decoffinated
===========================================
Наркоманы, битники, иные субкультуры.
===========================================
- Здравствуйте, это ФБР?
- Да, что вы хотели?
- Я звоню, чтобы настучать на моего соседа Билли Боба Смита! Он хранит
марихуану в дровяном сарае!
- Спасибо вам большое за звонок, сэр.
На следующий день агенты ФБР посещаю дом Билли Боба. Они идут в сарай,
топорами рубят дрова в поисках анаши.
Но марихуаны нет, поэтому агенты ФБР ругаются на Билли Боба и уходят.
Звонит телефон в доме Билли Боба.
- Эй, Билли Боб! А ФБР приходил?
- Да!
- Они порубили все твои дрова?
- Да.
- С днем рождения, дружище!
Стоунер отдыхает на природе рядом с лошадью. Подходит рейнджер.
- Скажите, который час?
Стоунер поднимает яйца коня, отвечает: Сейчас 4 часа 20 минут.
Рейнджер в шоке, он спрашивает: Как вы можете узнать время по яйцам
коня!
Стоунер снова поднимает яйца коня, и говорит: Вы видите здесь часы?
Стоунер возвращается домой с посиделок. Неожиданно из подворотни,
шатаясь от слабости, выходит избитый парень. Его белая рубашка в крови.
- Пожалуйста, помогите мне, вызовите Скорую помощь!
Стоунер смотрит на бело-красную рубашку и отвечает с улыбкой: Зачем? Ты
и есть Скорая помощь!
Стоунер заходит в магазина бытовой техники и спрашивает хозяина,
показывая на большой ящик: "Сколько стоит тот телевизор, который у
окна?"
Владелец смотрит в ту сторону, потом внимательно разглядывает стоунера,
говорит: "Я не продаю вещи наркоманам".
Стоунер уходит, но обещает бросить курить траву и пить, вернуться на
следующей неделе, чтобы купить телевизор.
Неделю спустя стоунер возвращается и говорит: «Я бросил курить траву,
Могу ли я узнать цену телевизора у окна?"
Хозяин опять смотрит на стоунера, качает головой:"Я вам сказал, что не
продаю товары наркоманам!"
Стоунер в досаде покидает магазин, чтобы вернуться через неделю:
"Послушайте, вот прошло две недели, я уже не курю траву, вы продадите
мне этот телевизор?"
Владелец магазина покраснел, кричит: "Чувак, я не продам тебе эту
штуку!"
- "Но почему? Откуда вы знаете, что я курю траву?"
- "Ты такой уторченный отморозок, что две недели не врубаешься, чем
телевизор отличается от микроволновой печи!"
Два битника переходят дорогу, один из них спотыкается. - Что это было,
черт возьми?!
Второй отвечает: Си-бемоль, чувак! (в оригинале B-flat)
Битник заходит в закусочную:
Эй, леди, я могу купить яблочный пирог?
Официантка: яблочный пирог исчез.
Битник: О как, значит, это сумасшедший пирог! Обязательно дайте мне два
кусочка!
Санта Клаус первый битник. Он не бреется и работает только один день в
году.
===========================================
Готы и эмо.
===========================================
Я гот, потому что мои кошмары боятся меня. Я гот, и мое черное чернее
вашего черного. Когда я захожу в комнату, гаснет свет. Я надеваю черные
очки, когда открываю холодильник. Мой собака лает "Bauhaus! Bauhaus!"
Единственный день, когда я чувствую себя в своей тарелке - Хэллоуин.
Пятница тринадцатое - мой счастливый день. Когда же я умер, ничего не
поменялось в моей жизни.
Черное и стучит в окно? Гот в микроволновой печи.
Тук-тук-тук
Кто там?
Эмо!
Пошел отсюда!
Что общего между елочными украшениями и эмо? Эти предметы в конце
концов будут свисать с дерева.
Эмо, еврей, мексиканец и афроамериканец прыгнули с небоскреба, кто
выжил? Общество.
Сколько эмо нужно, чтобы водить автомобиль без аварий? Два. У одного
должна быть челка над правым глазом, у другого над левым.
Много ли нужно эмо, чтобы покрасить стены сортира? Все зависит от того,
насколько сильно вы бросаете их головами вперед.
Если тупая блондинка и эмо спрыгнут с моста в реку, кто утонет? Тупая
блондинка - от слез эмо на пути вниз.
В чем разница между эмо и и помидором? Помидоры не режут сами себя
бритвами.
Какая разница между эмо и мертвым ребенком? Мертвый ребенок не плачет.
В чем разница между эмо и луком? Вы плачете, когда вы режете лук.
===========================================
"Грязные" анекдоты о геях.
===========================================
Кто весит 250 фунтов и плавает в заливе Сан-Франциско? Моби Дайк.
Дайк - сленг, девушка-лесбиянка (в США также парень-гей).
Вопрос: Почему геям нельзя превышать скорость в 68 км\ч?
Потому что в 69 они сосут друг у друга.
Как назвать гомосексуалиста-стоматолога? Зубная фея.
Какая разница между холодильником и педиком? Холодильник не пердит в
тот момент, когда вы берете из морозилки мясо.
Почему ученые не могут найти лекарство от СПИДа? Ученые не вывели
особую породу трахающихся в задницу лабораторных мышей.
Какой первый симптомом СПИДа? Боль в заднице.
==============================================
Мажоры (яппи)
==============================================
Яппи только что открыл дверь своего новенького BMW, но вдруг быстро
ехавший автомобиль ударил в бок машины яппи, изуродовав дверь. Когда
приехала полиция, яппи стоял и горько плакал.
"Офицер, посмотрите, что они сделали с моей миленькой машинкой!" -
скулил яппи.
"Как вы можете плакать из-за какой-то автомобильной двери, если у вас
оторвана левая рука!" - не выдержал офицер.
"О, мой Бог!" - закричал яппи, - "Где мой любимый Ролекс?"
Как яппи лечат боль в горле? Медицинским страхованием.
Вопрос: Какая разница между яппи и змеей?
Первый - хладнокровное зло, ядовитое и покрытое слизью, а вторая лишь
змея.
Яппи возвращается из отпуска и с гордостью показывает ценник в
несколько тысяч долларов на своем новом, "дизайнерском", галстуке
другу.
Его приятель разражается язвительным смехом: "Ты идиот, ты мог купить
этот галстук в два раза дороже в местном магазине!"
Яппи и Yuppette (девушка-яппи) ездят по модным городам мира. Яппи водит
девушку в дорогие рестораны, покупает роскошные подарки.
Наконец, он говорит девушке: Берни, выходите за меня замуж, у меня
достаточно денег, чтобы выполнять ваши прихоти.
Извини, Джон, - отвечает девушка, - Я не готова к браку, кроме того, вы
не можете купить мою любовь. Однако вы можете арендовать меня или я
предоставлю вам кредит.
==============================================
Анекдоты о панках.
==============================================
Если панк и скинхед едут по городу в автомобиле на заднем сиденье, то
кто сидит на переднем? - Конечно, полицейский!
Что имеет восемь рук и все еще не может играть на бас-гитаре? Squid
Vicious.
Как прогнать панка из ванной комнаты? - Включите воду.
Панк и хиппи идут по улице, хиппи спрашивает: Дружище, что такое
панк-то?
Панк со всей силы ударяет ногой по мусорному баку и восклицает: Вот
настоящий панк!
Хиппи также бьет ногой по мусорному баку.
- Ну что, теперь я панк?
- Нет, теперь ты позер! - отвечает панк.
Панк, мод и скинхед пошли в бар. Бармен налил им пиво с мухами в каждой
кружке. Мод брезгливо сморщился и вернул пиво бармену, а панк спокойно
выпил всю кружку.
Скинхед поймал муху за крылья и закричал: Эй, ты! Чертова сволочь!
Немедленно выплюнь назад все мое пиво, иначе я тебе голову расшибу!
"Тук-тук".
"Уходи!"
"Ты должен сказать: кто там! "
"Отвали, идиот!"
Панк идет в гости, стучится в дверь.
Из-за двери спрашивают: Кто там?
- Да в рот дам. Панк!
Из-за двери, недоуменно: В рот дашь? кто?
- Да пошел ты!
Молодой панк едет в автобусе. Его одежда в шипах, а волосы выкрашены в
зеленые, фиолетовые и оранжевые цвета. У него голые ноги и рваная
одежда, на лице пирсинг, в ушах серьги.
На соседнем сиденье дремлет пожилой мужчина.
В какой-то момент старик открывает глаза и очень внимательно
рассматривает панка.
Панк раздражается и говорит: Что ты смотришь на меня, старый пердун. Ты
никогда в молодости не совершал диких поступков?
- Сынок, скажи мне, сколько тебе лет? - отвечает старик, - дело в том,
что когда я был молодым и служил на флоте, после пьянки в Сингапуре я
отрахал попугая. Я думаю, не мой ли ты сынишка?
Почему панк переходит дорогу? Кого это волнует? Трахни себя в рот!
Как называется панк без подруги? Бездомный панк.
Какие морепродукты предпочитают панки? Crust-acean.
Жилой дом в Калифорнии. Скины живут на первом этаже, панки на втором,
хиппи на третьем. Однажды днем вспыхнул пожар. Все здание сгорело, кто
выжил?
Скины. В это время они работают.
======================================
Прим. Я не стал делить анекдоты на соб-но неформальные и анекдоты "о
невормалах".
Мне показалось интересным выложить именно пост "о анекдотах".
Чтобы показать, как понимают неформалов в США. Часть анекдотов я
заимствовал с известного "хипфорума". Кстати, некоторые анекдоты не
совсем понятны даже американцам))
Может быть, чуть позже выложу хиппи-байки, телеги.


==============================
© Вольный перевод - Иван Шизофреник, для некоммерческого использования.