Слились в поцелуе губы,
В объятиях столько страсти!
Иль звёздный то миг, иль сгубит?
Лукавы судьбы напасти.
За взлёты плати паденьем!
За встречу - лихой разлукой!
Закон или совпаденье?
Не ведает то наука.
За красноречье - молчанье,
А юности плата - старость.
Но с ношею за плечами
Навряд ли бы мы расстались.
Ведь жизнь наша - путь к прозренью,
Что верное дарит слово,
И новое вдохновенье
В глубинах познаний новых.
Слились в поцелуе губы
© Copyright: Ольга Огланова, 2012
Свидетельство о публикации №212121101364
Свидетельство о публикации №212121101364
Рецензии
"Слились в поцелуе губы" - Уважаемая Ольга! Стихотворение - философские рассуждения страстной, но боящейся за свою женскую судьбу женщины, испытывающей во время интимных ласк душевное беспокойство. "Любовь" выливается в состояние "Лукавы судьбы напасти." Почти обычное состояние каждой начинающей первый или новый интимнный путь женщины. Но всё равно преодолевается невидимый барьер, и губы в поцелуе сливаются, "эх,была - не была, хочется ведь!" Да, такова жизнь!
Теперь по технике исполнения... Стихотворение написано дактилем с переходом в последней стопе в хорей (интересная ритмика). С учётом такой ритмики в третьей строфе в четвёртой её строке не хватает ударного слога ("мы" например):
"Навряд ли бы мы расстались."
И ещё одно маленькое замечание... В четвёртой строфе "вдохновенье" укладывается в ритмику, "прозрению" - нет. ("прозренью", лучше, хотя само слово написано у Вас правильно, но тогда "вдохновение", и будет две растянутых строки).
Извините за маленький анализ стихотворения. Всего Вам Доброго и не бояться больше мужчин! АВС
Владимир Сергеевич Андрианов 18.02.2013 20:47 • Заявить о нарушении
Теперь по технике исполнения... Стихотворение написано дактилем с переходом в последней стопе в хорей (интересная ритмика). С учётом такой ритмики в третьей строфе в четвёртой её строке не хватает ударного слога ("мы" например):
"Навряд ли бы мы расстались."
И ещё одно маленькое замечание... В четвёртой строфе "вдохновенье" укладывается в ритмику, "прозрению" - нет. ("прозренью", лучше, хотя само слово написано у Вас правильно, но тогда "вдохновение", и будет две растянутых строки).
Извините за маленький анализ стихотворения. Всего Вам Доброго и не бояться больше мужчин! АВС
Владимир Сергеевич Андрианов 18.02.2013 20:47 • Заявить о нарушении
Спасибо,Владимир Сергеевич. Вы проанализировали всё правильно, но указали мне не на ошибки, а на опечатки. Когда я это стихотворение читаю, я этих ошибок не делаю. и " мы " у меня, конечно, звучит.
Всё поправила.
Сейчас посмотрю на стихах. ру. Неужели тоже так там у меня оставлено?
Невнимательная я, к сожалению. Тем более, спасибо.
Мне бы был анализ прозы более подробный интересен. "Мир тесен" - моё первое прозаическое произведение (кроме миниатюр) Конечно, там немало опечаток. Всё ещё не раз внимательно прочту. Повесть далась с большим трудом. Зауважала сильно прозаиков, как попробовала сама в прозе писать.
Много ли вам попалось стилистических огрехов? Удались ли характеры?
Я старалась, но опыта мало.
Всего хорошего!
Ольга Огланова 18.02.2013 23:14 Заявить о нарушении
Всё поправила.
Сейчас посмотрю на стихах. ру. Неужели тоже так там у меня оставлено?
Невнимательная я, к сожалению. Тем более, спасибо.
Мне бы был анализ прозы более подробный интересен. "Мир тесен" - моё первое прозаическое произведение (кроме миниатюр) Конечно, там немало опечаток. Всё ещё не раз внимательно прочту. Повесть далась с большим трудом. Зауважала сильно прозаиков, как попробовала сама в прозе писать.
Много ли вам попалось стилистических огрехов? Удались ли характеры?
Я старалась, но опыта мало.
Всего хорошего!
Ольга Огланова 18.02.2013 23:14 Заявить о нарушении
Сходила на стихиру. Там " мы" есть, а "прозрение" на "прозренье" поправила.
Ольга Огланова 18.02.2013 23:17 Заявить о нарушении
Ольга Огланова 18.02.2013 23:17 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.