Клуб Праведника Ноя
В общем, через неделю, когда я уже мог поехать за картошкой, жена обратила внимание на то, что её маменька нам не звонит уже неделю.
- Конечно, чего же она нам названивать будет, если вы с ней в тот раз насчёт дня майя не столковались, - вполне резонно успокоил я свою супругу.
- Знаешь, что, давай-ка мы с тобой вместе к ней съездим, - задумчиво пробормотала жена, а потом продолжила, - пожалуй, я и ключи от её квартиры возьму. Мало ли что.
А я что, не понимаю что ли, беспокоится. Вполне естественно. Тёща хоть и не совсем ещё старуха, но всё же пенсионерка. Я даже не стал предлагать супруге предварительно звякнуть своей маменьке. Понимал, что жена боится вновь повздорить из-за этого дня майя с маменькой.
А дальше и начинается тот самый кошмар, о котором я и хотел вам рассказать. Приехали мы с женой к нашей маменьке, то есть к моей тёще. Трезвонить в домофон не стали, благо ключи захватили. Да и в квартиру дверь тоже открыли имеющимися у нас ключами. А что? Это же тоже наш дом.
Войти то мы, конечно, вошли, но дальше вообще цирк начался. Входим с супругой в прихожку, видим, стоит куча обуви, значит, гости у тёщи. Хотя из комнаты никаких звуков не раздаётся, тишина. И тёща нас встречать не выходит. Не слышит, наверное, как мы вошли. Разулись мы тихонечко и, не найдя своих тапочек, решили пройти в комнату как есть в носках. Разделись, конечно, сначала, не торопясь, повесили куртки, шапки на вешалку, а не в нишу для одежды, и проходим по коридору к большой комнате, которую тёща высокопарно называет залой, и заглядываем туда одновременно с супругой. И что бы вы думаете, мы увидели? Ни за что не догадаетесь. Да мы и сами сначала ничего не поняли, потому, как на нас оказались направленны дула двух охотничьих ружей. Я в оружие то не особо разбираюсь, а точнее, вообще ничего не смыслю, но то, что на нас направленно четыре ствола двух двустволок, это и я, и моя супруга сразу уяснили. Поэтому мы и ретировались быстренько, отпрянули опять в коридор. Стоим, смотрим ошарашенно друг на друга и не понимаем, что же нам дальше то делать. Бежать из квартиры? И побежали бы, даже как есть без обуви, если бы в одном из вооружённых людей мы сразу же не признали свою маменьку, то есть мою тёщу, потому как она как раз была одета в халат, который мы с супругой ей дарили на день рождения. Вы, конечно, сразу спросите, а почему это вы вдруг своего близкого человека узнали лишь по халату, а не по личности, то есть не по физиономии? А как её по лицу возможно было распознать, когда на ней, на тёще, то есть, противогаз был надет. Да что на тёще, на всех на них там, в этой комнате, которые кружком за разложенным столом сидели, были надеты противогазы.
И пока мы так стояли с женой там, в коридоре, в окаменевших позах, точно скульптуры, и таращились самым глупейшим образом друг на друга, из комнаты донёсся голос тёщи:
- А, зятёк дорогой, дочка, проходите, проходите, не бойтесь.
Ишь ведь, не бойтесь. А кто бы не испугался, увидав направленное тебе в грудь оружие?
Ну, услышав вполне спокойный голос маменьки, мы с женой несколько успокоились и даже рты позакрывали, которые у нас от перенесённого стресса и оторопи оставались пока ещё открытыми.
И тут жена мне говорит:
- А ведь там они все не только в противогазах, но и в касках военных сидят за столом.
После этих её слов мы с супругой посмотрели друг на друга секунду другую ещё и апосля уже тихонечко пошли в комнату. Входим так робко и, что же вы думаете, действительно все старушки за столом сидят в касках и противогазах. Хотя при нашем появлении вся эта армия бабулек стала разоблачаться, не в смысле раздеваться, а начала снимать с себя и каски и противогазы. А тёща, видать, у них за командира, так как уже разоблачённая сидит и с улыбочкой, словно ничего и не случилось, словно она на своего родного зятя и даже родную дочку только что ружьё не направляла, на наши растерянные лица взирает с победным видом, словно выиграла Куликовскую битву. Вот насколько довольная. А вот мы с супругой и слова сказать не можем, потому, как очень странно квартира тёщи выглядит. Конечно, ведь помимо старушек в противогазах да в касках военных, что само по себе уже ненормально, вся комната выглядела весьма странно. Везде стояли какие-то коробки, возле окна, опять же прямо на коробках, боком, была поставлена резиновая надувная лодка, а ближе к порогу находилась тепловая пушка, работающая от солярки, конечно, выключенная. Я в этих пушках как раз разбираюсь, потому, как на стройке тружусь фасадчиком. Мы ими внутри лесов, обтянутых плёнкой, зимой нужную температуру нагоняем, чтобы краска и другие материалы не замерзали, чтобы работать можно было как летом. Хотя применяем чаще всего электрические, а не автономные на соляре. И зачем в помещении, в отапливаемой квартире такая пушка, мне совсем непонятно было. Но я ничего не стал пока насчёт обогревателя спрашивать, потому, как меня очень беспокоили два ружья на столе, рядом с огнетушителями. Меня даже эти огнетушители не удивили, потому, как очень был обеспокоен оружием рядом с такими воинственными бабками.
- Вы бы, - говорю им, - женщины, ружьишки то убрали куда подальше.
- Да, мама, - поддержала меня и супруга, - в самом деле, нечего пугать то нас.
- Да это мы от налётчиков, думали, кто отмычками дверь открывает, - улыбаясь, пояснила тёща.
Мы с супругой переглянулись обеспокоенно, и так вместе, в унисон спрашиваем нашу маменьку:
- Какие же это сейчас налётчики?
А я добавляю:
- Сейчас, что, восемнадцатый год на дворе?
- Хуже, - отрезала тёща.
Мы опять с женой переглянулись. И я понял, что она подумала то же самое что и я. Когда долго живёшь вместе, то начинаешь понимать друг друга без слов, словно телепаты какие. Ну, а вам я скажу, о чём подумал в тот критический миг. Подумал я о том, что всё это, и пушка тепловая, пусть и выключенная, и ружья, и каски, и противогазы, и непонятно с чем коробки, очень сильно смахивает на сумасшедший дом. Мы хотя с супругой и не были в таких заведениях, даже на экскурсии, хотя кто же туда совершает экскурсии, не музей ведь, но оба сразу подумали об этом заведении. Хотя, если разобраться здраво, навряд ли в палатах дурдомов пациенты и медперсонал ходят в противогазах, да ещё с охотничьими ружьями. Но, ведь с другой стороны, какие ещё ассоциации могут возникнуть у нормального человека, при виде столь странной обстановки и диких в своей воинственности бабулек. А ведь вроде бы всё культурные бабульки, с которыми я до этого дня без всякой опаски за свою жизнь здоровался вполне любезно. А тут на тебе, сидят вокруг стола, слово двенадцать апостолов, только на столе не чаши с вином, а оружие и, как я уже упоминал, огнетушители.
И как тёща нам пояснила, что сейчас год более непутёвый, чем ненормальный восемнадцатый, так мы с женой опять лишь переглянуться смогли между собой, но вопросы никакие не решились задавать. Только я, как глава семейства и, как мужчина, ответственный за безопасность и себя и супруги и вообще всей семьи, вновь самым культурным образом попросил убрать оружие куда подальше. Бабульки не стали спорить и покорно убрали ружья на коробки, которые сзади их, за стульями стояли. Огнетушители же на столе остались. Но, огнетушители не пулемёты, поэтому мы с женой немного осмелели и вновь со своими резонными вопросами подступили к этому пенсионному женскому воинству. Почему это нас вдруг приняли за налётчиков?
- А как же, - отвечает это воинство бабулек хором, словно они являются участниками хора Пятницкого, - скоро ведь двадцать первое декабря.
И такая глупость, наверное, на наших открытых лицах изобразилась в тот момент, что бабульки опять же хором, спросили:
- Вы что, телевизор не смотрите?
А мы с женой на этот каверзный вопрос только и смогли, что пожать неопределённо плечами.
- Да ведь это критический день будет, вновь дружным хором вскричали бабульки.
А я про себя подивился, что у таких престарелых дам могут ещё быть критические дни. Но, оказывается, я ошибся. Бабушки имели в виду нечто другое.
- Да ведь именно в этот день начнутся разные катаклизмы, - возопил этот собравшийся за одним столом хор.
Мы с женой, наконец-то сделали несмело шаг вперёд и, вызывающе ухмыльнувшись, попробовали усомниться в услышанном:
- Да, ладно вам.
Но наши неуместные ухмылки, только возмутили старушек, и они с полным возмущением вскричали:
- Считаете, что майя были глупее вас, умников неверующих в здравый смысл и математические расчёты.
- Да, ладно вам, - промямлили мы вновь.
- Что ладно, - возмущённо прокричала в наши растерянные лица тёща, - даже мой кот и то знает, что скоро апокалипсис наступит.
- Это, каким же образом? – вскричали мы в унисон с супругой, поглядев на здоровенного, толстого рыжего кота, который в это время с флегматичным спокойствием лежал, вытянувшись во весь рост на диване и приоткрыв один глаз, внимательно слушал и наблюдал за столь необычным действом. Кота звали Пендель, хотя его за всю его кошачью жизнь никто ни то что пинка не дал, но даже грубого слова не сказал. А имя своё он получил от тестя, когда тот ещё был жив, а кот был ещё котёнком, который путался постоянно у всех под ногами. Тесть из-за этой котовой привычки даже чуть не упал однажды. Но на котёнка не рассердился, а с умильной укоризной произнёс:
- Что же ты хозяина с ног сбиваешь? Вот дам тебе пенделя, узнаешь тогда.
Пенделя кот не получил. А само словечко настолько всем понравилось своей краткой звучностью, что с тех пор стало котовой кличкой.
И, вновь посмотрев на котяру, мы повторили свой вопрос.
- А как же, конечно понимает, ведь он даже ничего не ест в последнее время, - не скрывая сердобольной интонации, умильно произнесла тёща.
- Не ест? – вновь в унисон поинтересовались в большом сомнении мы.
- Да, вчера почти что ничего не ел. Пол котлетки за целый день. Даже не ужинал. А сегодня опять же всего лишь одну сардельку, вернее всего лишь половинку, откушал с утра.
- И что? – продолжали мы бестолково недоумевать.
- Чует, чует бедняга, наступление дня майи, - удивляясь нашей непонятливости, подытожила тёща.
Мы с женой не стали спорить на этот счёт, так как знали, что тёща находится в полнейшем подчинении от своего толстомордого любимца. Она даже утро начинает не с похода в туалет, а на кухню, чтобы наполнить этому Пенделю жратвы в его миски. И вообще у котяры на кухне стояло сразу несколько мисок с разнообразной едой. Моя супруга по этому поводу за спиной своей маменьки шутила, что в нашей семье лучше всех питается именно кот. Поэтому то, что котяра устроил себе разгрузочный день, нас нисколько не то что не взволновала, но и не убедило. Но мы опять же не стали спорить, а лишь попытались уточнить, какое отношение имеют мифические налётчики ко дню майя.
Но на этот вопрос нам ответила соседка тёщи со второго этажа, бывшая преподаватель географии.
- А как же, - сказала она, - всегда в период кризисов наблюдается резкий всплеск преступности.
- Значит, вы создали отряд самообороны? – догадливо предположил я.
- Мы создали клуб «Праведника Ноя», гордым хором вскричали старушки.
- А каски у вас откуда? – полюбопытствовала моя супруга, совершенно забыв при этом про противогазы.
- Это нас Лёша, зятёк мой обеспечил ими. Он ведь при штабе армии служит. Хотя ему и пришлось немного наврать. Сказал, что для школы, где его сын учится, попросили.
- А бронежилеты он вам не подарил? – со скрытой ехидцей полюбопытствовал я.
- Нет, для нас они, как сказал Лёша, будут тяжелы, - резонно пояснила бывшая учительница.
- А как же налётчики? Они ведь не в головы ваши мудрые будут целить, а просто палить.
- Каски нам нужны не для защиты от грабителей, - сурово возразила тёща, защищая от моих недостойных нападок подругу детства.
- А для чего же? – живо поинтересовались мы с супругой.
- Во время землетрясения, когда будут разрушаться строения, каски уберегут от обломков, - авторитетно, словно бестолковому ученику, пояснила бывшая учительница.
- А лодка зачем вам в квартире? – продолжала допытываться дальше моя супруга. Я видел, что она несколько раздражена действиями своей маменьки и всей этой воинственной компании старушек.
- Так ведь потоп тоже намечается, - вскричали хором собравшиеся члены клуба.
- Хорошо, - с тихой яростью спросил я, - тогда зачем вам тепловая пушка.
- Так ведь грядёт мировое оледенение, - пояснили члены клуба.
- Но вы же по разным квартирам живёте, - недоумённо возразила моя супруга.
- В такие моменты рациональнее держаться одной компанией, - пояснила учитель географии.
- А спать то вы на чём будете? – недоумённо поинтересовалась моя жена.
- У нас в спальне матрасы надувные припасены, - гордо пояснила тёща.
Мы с женой могли лишь с большим изумлением взирать на это клубное братство, поражаясь в глубине души их организаторскими способностями.
- А в коробках не динамит? – мрачно пошутил я.
Но бабульки юмор не то что не оценили, но даже не поняли, что я шучу и охотно сообщили, что в коробках находятся всевозможные консервы, начиная от набора юного туриста, до обычной перловки включительно.
- Мы даже витамины закупили впрок, - гордо похвалилась тёща.
- Так что же вы коробки то посреди комнаты наставили, хотя бы под стол часть положили, - сердобольно посоветовала моя супруга.
- Под столом ничего не должно находиться, - авторитетно возразила учитель географии.
- Почему? - невольно воскликнули мы.
- Во время землетрясения надо лезть под стол, - вновь, как самым бестолковым ученикам, пояснила учительница.
- Ааа, - пропели мы с женой, согласно при этом закивав головами.
А потом все члены клуба дружно предложили нам присоединиться к их воинству.
- У нас как раз проходят занятия по изучению огнетушителей, - сообщила тёща.
- Нет, нет, - промямлили мы с супругой, пятясь тихонько к выходу и совершенно забыв о цели своего визита.
Когда мы уже выходили на лестничную площадку, то столкнулись с ещё одной соседкой, у которой в руке был рюкзак.
Увидев провожавшую нас тёщу, вновь прибывшая радостно сообщила:
- Палатку достала у племянника прелесть какую!
Тёща радостно заулыбалась и, забыв даже сказать нам до свидания, пригласила пришедшего члена клуба в квартиру.
Свидетельство о публикации №212121200930