История о мегаполисе, или о вреде алкоголя

               

   Однажды, я находилась в очень веселой компании. Сборище было по поводу какого-то «общенародного праздника». То ли это был День Всех Влюбленных, то ли что-то подобное. Отказаться от этого рандеву не было никакой возможности и я не горя желанием согласилась, чтобы прекратить нападки в сторону моего затворничества, заранее всех оповестив, что я буду просто присутствовать. И что из жизненно необходимых вещей мне потребуется  только что-нибудь перекусить, так как вечеринка обещала быть долгой, чай, хороший кофе и сигареты. Мои знакомые были безмерно рады и такому варианту развития событий, потому что я не особый любитель шумных больших компаний.

 
   Куражная компания кутила и отрывалась по полной программе. А я будучи чуть за гранью этого буйства страстей сидела и преспокойно пила горячий ароматный чай. Один из моих знакомых, видимо, не найдя себе оппонента для распития бутылки коньяка, решил разбавить мое «скучное общество» своим пьяно-залихватским. Он был интересным собеседником, умным и чутким человеком, только вот эти домогательства по поводу спиртного меня уже порядком достали и начинали злить. В итоге я решила, что не буду сочинять историй про кодировку, смертельную болезнь, или еще какую-то менее правдоподобную чушь. Присутствующие были прекрасно осведомлены о моем несоответствующем годам здоровье, потому как я могла дать фору любому из здесь находящихся мужчин и выйти победителем, не взирая на их возрастную категорию, во всем, кроме спиртного.  Я просто решила рассказать ему правду, чтобы пресечь на корню его старания подмешать в мой прекрасный чай эту вонючую гадость.


   «Знаешь, Даня, - начала я, – я расскажу тебе одну старую историю, после которой, я думаю, ты от меня отстанешь. А за одно и не успеешь напиться. Эта история взята из моей жизни, она перевернула ее всю с ног на голову. Терять самое дорогое - очень больно и страшно. А из-за этой мерзости – я постучала по выпуклому боку бутылки – я потеряла все и даже больше. Конечно не только алкоголь был тому причиной. Все вместе: молодость, бесшабашность, упрямство, излишняя самоуверенность, нежелание брать на себя ответственность и многое, многое другое. Но корнем зла все-таки была эта горючая жидкость.


   Ну так вот. В то время мне было лет на десять-двенадцать меньше, чем сейчас (заранее оговорюсь, что это все продолжалось два года), только я все помню, будто это было вчера. И буду помнить всегда. Тогда я только приехала из маленького провинциального городка. Романтика большого города, поиск мечты и огромная самая чистая любовь привели меня туда. Я просто собрала самые необходимые вещи в небольшую спортивную сумку, купила билет на поезд, включила любимую музыку в наушники и «Прощай моя деревня! Здравствуй мегаполис»! Это было 18 апреля.
   

  В то время у меня не было особо хороших друзей в этом городе. Несколько «шапочных» знакомых, подруга, с которой отношения разрушались на глазах. А еще была непоколебимая вера в себя и в то, что один человек будет мне другом, а в будущем – больше, чем другом. Всем! У меня не было ни средств, ни работы, ни своего жилья. Руки, ноги, голова, немного вещей и возможность пожить пару месяцев у знакомой за городом. Но чего не сделаешь ради мечты…
   

  Данила присмирел и слушал очень внимательно, даже не пытаясь что-то уточнять или комментировать. Бутылка с коричневой жидкостью, пахнущей клопами была забыта и перекочевала в чьи-то более заботливые руки. Я предложила своему слушателю сделать небольшой перекур, переместиться на кухню, в качестве награды пообещав напоить его моим фирменным кофе. И не заметив особого сопротивления со стороны празднующих товарищей, мы отправились на кухню.
   

  Пока мы шли в дальнюю часть дома, где находилась кухня, меня захлестнули воспоминания с такой неимоверной силой, что я пару раз чуть не вписалась в косяки, попадающиеся нам. По пальцам прошла нервная дрожь, скользнула по кистям, поднялась к предплечьям, засела в сердце больной занозой, протекла по позвоночнику и так и осталась в теле нервным ознобом. Так мой организм реагировал только на одного человек, когда она находилась слишком близко. Это была та самая женщина – девочка – девушка. Моя мечта, которую я не видела уже очень давно. Уйдя в воспоминания я оживила все, что тогда происходило и организм сработал, как часы. На ее присутствие, пусть только и в моем воображении.
   

  На кухне было на много тише, и ни одна пьяная голова еще не додумалась занять это достаточно спокойное и уютное место. Что мне особо понравилось там, так это небольшой встроенный камин. И так как на ближайшие сутки хозяевами этого места были мы, я решила подарить себе маленькое удовольствие в виде лицезрения живого огня. Огонь всегда успокаивал меня, а мысль делал ярче и текучее. Я прикурила сигарету и принялась разжигать камин, а мой знакомый громыхал чем-то в холодильнике. Когда веселые огоньки забегали по сухим поленьям, я со спокойной совестью отправилась варить кофе. Оказалось, что в это время Даниил перевернул весь холодильник и приготовил нам небольшой фуршет, безалкогольный. Сваривив мой любимый терпкий напиток, мы расположились за столиком у камина в паре удобных кресел. Немного перекусив, мы принялись за ароматный напиток, а мой визави взглядом и всей своей позой требовал продолжения моих приключений. Я снова закурила и с головой окунулась в воспоминания.
   

  -Тогда я не  знала с чего начать, у меня не было ничего и никого. Это сейчас у меня есть все, что я пожелаю: красивая и удобная тачка, трешка в центре города, плюс небольшая дача, сын – умничка, стабильный хороший заработок, любая женщина будет рада оказаться в моей постели и жизни, да ты и сам все это прекрасно знаешь. А тогда я ходила пешком, стирая ноги в кровь, по городу, который не знала и пыталась просто выжить. Голодала, ночевала порой на вокзале. Хотя меня тогда это не пугало, даже веселило, у меня была мечта. Благодаря ей я и научилась пробиваться, пусть даже лбом сквозь стены. И неважно из чего они были: из презрительных взглядов и непонимания, из недоверия, из грубости и шипов. Я знала к чему мне идти. А остальное можно было пережить.
   

  Да, была уже мечта. Такая красивая, умная, гордая мечта. Я ее первый раз увидела в социальной сети, в сообществе, еще осенью. Сначала была какая-то умная беседа, которую я поддерживала в перерывах между учебой и делами. Потом увидела фотографии и утонула в зеленых, пьянящих до одури, глазах. И все в них увидела: и себя, и свое будущее, и то, что пропала раз и навсегда. Позже был период холодности и безразличия, с ее стороны. Еще позже Новый Год, в ее компании, что было самым главным. Меня даже не особо трогало присутствие ее девушки и братика. И первый поход в клуб тоже не особо зацепил. Я бы лучше дальше сидела и слушала, как она поет под гитару, до бесконечности. Но все конечно и на следующий день я уехала к себе домой, а они все вздохнули с облегчением. Я им жутко не понравилась, да и вела я себя наверняка, по-идиотски.
   

  Тогда уже были проблемы с алкоголем. Уехав, все праздники я благополучно провела в пьяной коме. Но тогда я не знала, чем это обернется. Все эти пьяные дебоши, приключения, провалы в памяти и тому подобное. Когда она была рядом, мне особо и не хотелось пить. Я верила в лучшее, как все влюбленные романтики.
 

   А когда начинала жить в большом городе, на алкоголь не было не сил, не времени, не денег. Да и первая работа, которую я нашла, была с жесткими условиями в этом плане. Конечно, были и девушки, на ангела я и тогда уже плохо тянула. Потом был переезд в город, из пригорода. Стали появляться деньги, новые знакомые, свободный доступ в Интернет и многое другое. И так мало общения с ней. Дальше: мой день рождения, подвернутая нога и ссора с очередной пассией. Две недели прожила у знакомых и нашла свою первую в этом городе съемную комнату в общежитии. Первый свой угол, который мне достался. Я прожила там три месяца. Хотя слово «жила» не совсем подходит. Больше пропадала на работе, гуляла. И наконец-то общалась с ней. Наслаждалась ее обществом. Тогда у нее уже была собственная квартира, щенок овчарки и масса свободного времени.
Мы гуляли, общались, играли с собакой, ходили по клубам. Тогда она научила меня танцевать, просто своим присутствием. Я хотела быть рядом, а стоя и подпирая стену это сложно сделать. В общем, нам было весело и хорошо вдвоем. Я была рядом с ней и даже не мечтала о большем. К Богине можно прикоснуться, а дальше – святотатство. Да и она не особо подпускала. Именно тогда я стала называть ее «Ёжик», за ее колючки, сквозь которые приходилось продираться, прикрыв глаза. Но я знала, что это стоит того. Что за стеной холода есть горячее, доброе и любящее сердце, чистая и ранимая душа. И не стеснялась говорить ей об этом. В итоге она или поверила мне, или просто открылась. Щелчок зажигалки и очередная сигарета извивается дымом в потолок, а я продолжаю свой рассказ.
   

  -Она терпеть не могла эту мою привычку – курить. Я пыталась бросать, хватало максимум на четыре дня, а потом срывалась. Не хватало то ли силы, то ли воли, то ли силы воли. Так до сих пор и дымлю. А она курила только кальян и меня научила. Курили часто и много: у нее дома, в чайной, в гостях. И только два вкуса: апельсин и лимон – кола. Тогда я изучила кальян «от и до». А сейчас вот почти не курю его, чтобы не вспоминать.