Проверка на прочность

Если бы я был героем романов Француазы Саган и мучился от полугодичных депрессий,я бы не думая,пустил бы себе пулю в лоб.Терпеть не могу боли,тем более душевной.Когда тебя ломает,крючит,ты не находишь себе места,и мечешься,как в клетке.
Я привык к комфорту,относительному,конечно,но всё же.Мне нравится ,когда всё на своих местах,когда не надо  тратить время на ненужные поиски нужных вещей,когда люди не задают мне по несколько раз один вопрос,когда просишь не звонить сегодня и тебе не звонят.Есть те,которые считают,что если они упёрлись,чтобы что-то доказать или чего-то добиться,это признак цельности,скажу,как психиатр,это ограниченность и неразвитость сознания,потому что любая идея должна быть обласкана со многих сторон.продумана,возможно,изменена в чём-то,иначе она становится навязчивой.
Кстати,я психиатр,и именно потому,что хотел понять природу душевной боли,я решился связать свою жизнь с борьбой с ней.Я пишу диссертацию уже третий год,она касается параноидальных психозов,но по пути,я уже подумал,что жизнь настолько обширна,что подкинет мне ещё пару-тройку хороших тем для обсуждения,и я с радостью,возьмусь за них.Тяжело общаться с заведомо больными людьми,потому что они уверены на со процентов,что здоровы,и приходится им доказать,что я не вторгаюсь в их пространство,просто хочу подкорректировать их мироощущение.Трудно.Вечерами я пью таёжный чай,в полной тишине,не сижу в Интернете,не смотрю телевизор,только окно,и аромат чая.Я много думаю.У меня нет женщины сейчас,потому что для меня-это неподъёмная роскошь,они хотят куда-то ходить,где-то бывать,перед кем-то красоваться,и получать смс каждые три минуты,а лучше с признаниями их уникальности.Утомляет.В свои 30 я понял,что женщины относительно одинаковы,меняется только фантик,в который они себя упаковывают.
Нет.Устал.Не хочу.Я выбрал себе более или менее спокойную канву жизни,когда адреналина слишком много-пробежка,работа с грушей,контрастный душ,Шуберт.Меня устраивает.Пока.Мой любимый цвет -белый.Очищение,невинность,безгрешность.У меня белые джемперы крупной вязки,белые водолазки,белые футболки.Все мои прошлые пассии нескромно замечали,что в белом я особенно притягателен.Пусть так,значит,моё.

Я сижу на лавке в парке уже час,смотрю на людей,как мужчина,иногда,как врач.Довольно странная девушка примостилась на другой край и просто пепелит меня глазами.Меня это занимает отчасти,понять её внутренние мотивы.Взгляд глаз мутноват,лихорадочен.Кого может подцепить психиатр?Только свою пациентку.Она открывает ротик,её пухлые губки стали совсем сухими-волнуется или нехватка витаминов.Пусть ест фрукты.Глупо.Смотрит и всё.Я оборачиваюсь и пристально смотрю в её мутные омуты.Они прояснились,она улыбается-"ВЫ очень красивый мужчина."(Да,ну,-думаю-очень меткое утверждение.Самое главное-я его мало слышал)"Спасибо,а чем же я так красив"-говорю я и нагло напрашиваюсь на комплимент."У вас удивительные глаза,ухоженные руки.Вам идёт белый цвет"-с придыханием говорит она.(Вот и приехали,началось.И про цвет и про руки)"Ухоженные руки?Может,я бездельник,и месяцами валяюсь на диване?"-иронизирую я."Нет-она машет головой-у Вас умный взгляд,Вы не ляжете на диван"(А вот и лягу-упираюсь я-если человек умён,не значит ,что он упахивается на работе)"Что же Вы хотите?"-с нетерпением спрашиваю я."Замуж за Вас.Сейчас"-она смотрит с вызовом.(вот и всё-конечная остановка.Так и знал.А она зря времени не теряет.Интересная девчонка)"Хорошо,я согласен,пойдёмте подадим заявление".Я беру её за руку,чуть оторопевшую и веду ,как мне кажется по направлению к ЗАГСу.Она идёт спокойно,не упирается,просто поглаживает мою ладонь пальчиком,занятно."А Вы ничего не хотите обо мне узнать?"-робеет она вдруг.Я остановился-"А зачем?Я взрослый человек,что мне нужно,узнаю,я Вам нравлюсь,Вы озвучили своё пожелание,идём расписываться".Она пошла за мной и тихо сказала-"Вы даже не знаете,как меня зовут"."Поверьте-это не главное,там паспорта покажем  и узнаем."
Когда мы дошли до места,я не нервничал,как будто каждый день женился.Она тоже.Мы сели оформлять документы.И тут она узнала,что я-Демьян,а я узнал,что она-Ксения.Дурацкое имя,лишённое стержня,какое-то отцветающее,навевает соломенную копну.Она мною любовалась-"У вас потрясающее имя".Я коротко на неё взглянул-"Никогда не хвали мужчину много,это отдаёт лицемерием"Она опустила глаза.Когда формальности были улажены,я пожал ей руку-"Ну,что встречаемся здесь,на этом месте,в такое-то время,будет официальная роспись".Она удивлённо подняла глаза-"А до этого времени не будем общаться?"Я улыбнулся,обнял её и пошёл прочь.Нет,я безумен,также,как и мои подопечные,я женюсь на человеке,которого не знаю,заигрался.Но надо идти до конца,может она не придёт.Всё эти дни я работал в каком-то возбуждении,друзья говорили-"Демьян,ты влюбился?что происходит?глаз горит.."Я отвечал-"Женюсь скоро",они смеялись,как над удачной шуткой.Она пришла.В смешном белом платье с кринолином и фатой,абсурд.И я в серебристом костюме и рубашкой со стойкой.Она опять смотрела на меня с любовью.Я взял её за руку и повёл в ЗАГС.Мы поженились 12 сентября.
20 ноября Ксении не стало.Она умерла от тяжёлого лейкоза крови.Хотела умереть счастливой и замужней.Ей это удалось.
Как-то она сказала смешную вещь-"Я тут читала в гороскопе,Рак не может без любви,он её собирает по капельке,чтобы утолить жажду,ему важно о ком-то переживать и заботиться"Я отмахнулся-"Я не верю в гороскопы".Теперь её нет,но я запомню её странный взгляд,наполненный любовью.На меня так никто не смотрел.И не посмотрит.