Улыбайтесь, господа!

Китайцы послали официальное объявление войны чукчам.
Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем!?»

Беседуют два чукчи:
-Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
-А что ближе не мог?
-А там люди юмор ценят, однако!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не
 изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию
Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу
в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на
 роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и
говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену
 на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание...
Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,
помните, феи - тоже женщины!
 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
 

Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
 

  1970-ые годы :
  - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
  - А что, разве ей там плохо пасется?
  - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..
 

~ Конец 70-х - начало 80-х :
  Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
  - Понимаете, я жду некролог...
  - Да, но некрологи печатают на последней полосе.
  - Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
 

  Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
  На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
  - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
 
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
 - Какой у вас размер?
 - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
 - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках
 

Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
 - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
 
 - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
 - Да нет, окна во двор.
 

 Две одесситки:
 - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
 - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
 
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
 - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
 - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать…
 
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
 - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
 
Беседуют два одессита.
 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
 некогда заниматься теорией
 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...


Рецензии
У Вас - анекдоты. у меня - Интересные находки. Так и живем. Улыбаясь. Спасибо.:)Я.

Любовь Бухтуева   03.12.2013 23:56     Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.