Улыбайтесь, господа!
Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем!?»
Беседуют два чукчи:
-Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
-А что ближе не мог?
-А там люди юмор ценят, однако!
Муж и жена, лет так за 60, празднуют 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не
изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию
Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу
в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на
роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и
говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену
на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание...
Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,
помните, феи - тоже женщины!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
1970-ые годы :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..
~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать…
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Свидетельство о публикации №212121401245
Любовь Бухтуева 03.12.2013 23:56 Заявить о нарушении