Комсомольский прожектор! Ч. 8 А

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/12/14/1982

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ТЕАТРЕ!И НЕ ТОЛЬКО...

К вечеру на моём лбу уже не было  шишки. А ссадину мне легко замазала наша  гримёрша - Маша.
Зал был полон. Были и наши «зэка». По тому, как Лариска была «зажата»  в своих действиях  даже  в той мизансцене, на которую дал «добро» режиссёр, я понял, что этот гад  - в зале. Она только сделала то, что мы делали на репетиции, но того, ради чего режиссёр на это пошёл… не было! Она была для меня… как бревно! Того чувства взаимности, как было на репетиции, и первый раз и в дубле, я не ощутил…  Но зал рукоплескал, ничего не поняв, потому что я  своей влюблённой душой откровенно пытался растопить душу Лариски. Она сделала вид, что это случилось! Но наши артисты поняли, что это не естественно. После спектакля нас три минуты не отпускали зрители аплодисментами. Но когда я попытался увидеть Лариску после занавеса…. То я её не увидел,  и меня  артисты поздравляли с Днём рождения  одного. Оказывается, к нашему дню рождения очень готовились…  Артисты создали целый сценарий к нашему Дню рождения!  Но всё было рассчитано именно на двоих и в поздравительных стишках и в тостах наши артисты постоянно заикались по готовому тексту, потому что второго адресата не было. Много хороших слов было сказано в адрес  меня и моего совершеннолетия. После короткой официальной части и распития  одной бутылки шампанского на двенадцать человек, включили магнитофон с  бодрым рок-эн-ролом Елвиса Пресли. Я вышел  и с горечью в душе хотел выдать «соло», но вышла Жанна и поддержала меня. Я  попробовал её использовать «вручную», а она оказалась к тому готовой,  и у нас это получилось без всякой репетиции, весьма не плохо.  Она всех ослепила своими красивыми , ажурными трусиками, когда я её кидал через своё плечо. Я это тоже видел в наше большое  зеркало студии.  Даже последний раз я её пропустил между моих ног,  и она оказалась у меня на спине. Она удивительно чувствовала меня и была очень лёгкой.  Яков Захарыч  хлопал в ладоши, чуть не отбив их, а артисты вообще чуть не упали со стульев. Но Лариски очень не хватало…  После уборки посуды Жанна не торопилась домой и всё время, как-то «тёрлась» возле меня. Я вынужден был предложить ей проводить её домой и она с готовностью согласилась. Выйдя из ДК я подумал и решил, что неудобно будет провожать такую «мамзель» на троллейбусе и взял такси. В машине мы сидели рядом и  Жанна, положив мне горячую руку на колено, заглядывая в глаза, спросила:
-Страдаешь по Лариске? Напрасно! Хорошо, что ты не видел, как она увивалась вокруг того мужчины на Новый год! Даже жалко её было за её унижение! Ты бы не пережил этого!
     Я мельком глянул на лицо Жанны и увидел как её губы, превратились в две тонкие «змеючки», да и щёлочка рта её, в общем-то симпатичного, сейчас была, похожа на кривую прорезь. Я подумал, что ей суждено играть всю жизнь только отрицательные роли… и ничего ей не ответил.
Никак я не ожидал, что она может меня пригласить домой на чай. Однако,  она  пригласила и я вынужден был отказаться, потому что своими выпадами в адрес  наших отношений с Лариской, она меня окончательно отвернула от себя.  Она не ожидала, что я откажусь, но  до уговоров она не опустилась. Она резко отвернулась и побежала по ступенькам к двери подъезда, споткнувшись на самом верху, так как, наверное,  слёзы застлали ей глаза. Судорожно вздохнув, я пошёл на троллейбус. В троллейбусе, стоя в толпе пассажиров в тяжёлой задумчивости, я вдруг уловил какой-то испытующий взгляд, направленный на меня. Это был  светловолосый почти рыжий,  худощавый  парень, который приняв, какую-то неудобную позу, даже присев,  над чем-то старательно трудился, прильнув к женщине в шубе. И, вдруг, я понял, что он лезет к ней во внутренний карман. Он, видимо, достигнув желаемого, отклонился от неё, выпрямился  и направился сквозь толпу к двери на выход. Я резко его схватил за воротник, одной рукой и за  правую руку другой рукой.
-А, ну стой! – сказал я, - Женщина! Посмотрите! У вас всё в кармане на месте?
 Она быстро полезла в карман и заверещала:
-Кошелёк! Ой! Деньги!
    В это время троллейбус остановился возле Дома офицеров на площади Ленина  и мы вышли втроём на остановку. Парень с готовностью демонстрировал пустые свои ладони, удивлённо тараща на  нас  невинные глаза. Я быстро полез в карманы его демисезонного пальто, но там ничего не было. Вдруг мне показалось, что пола его пальто, коснувшись моей ноги, продемонстрировала массу бОльшую, чем нормальная. Я понял, что в кармане есть дырка и, сунув руку, обнаружил её. Тут же из кармана я достал кошелёк и показал его женщине.
-Мой! Мой!- закричала она, выхватив его  из моих рук.
-Пойдёмте в милицию. Тут рядом за Домом офицеров! –сказал я.
-Не надо милицию! –сказал женщина и запрыгнула  в троллейбус. Дверь закрылась и мы остались с вором вдвоём. Он захохотал:
-Ну, что, герой? Получил? А от меня не хочешь получить за оскорбление? Ты же меня вором  представил! А я чист, как стёклышко! За что же ты меня так?
 Я был зол от того, что вор смеётся надо мной, а я, как оплёванный,  в его глазах. Я сделал шаг в его сторону, но он отпрыгнул от меня и махнул перед моим лицом рукой зажатой в кулак.
-Хочешь без глаз остаться? Запросто!Попишу!Лезвие! – сказал вор, - А я бы мог и не предупреждать! Не суй свой нос, куда не просят! Я не знаю,  почему я тебя пожалел! Морда у тебя, как с иконы снятая! Молись своим ангелам –хранителям!
  Я опустил голову и сказал:
-Было бы здорово в свой день рождения стать слепым  калекой  на всю жизнь…
-Ха! Так у тебя День рождения? Ну, ладно! Хрен с тобой! Пошли в кафешку! Я угощаю и заодно поговорим с тобой – кто из нас прав!
   Мне было так плохо, что от предложения выпить я не отказался. Мы зашли в кафе, сели за столик и вор пригласил официантку.   Только она ушла за заказом, вор воззрился на меня испытующим взглядом.
-Ну, ты кто? Студент? Папин, мамин сынок? Одет-то ты прилично!
-Электрик я с Тракторного! В общаге живу с зэками…
-Ох! Ничо себе! – воскликнул вор,  - А по тебе и не сказал бы! Рубашечка беленькая, галстук… А! Ну, День рожденья же! Понятно! А почему трезвый? Не отмечал ещё?
-Отмечал. Девчонку проводил домой на Аллею Героев и ехал в общагу.
-А где отмечал-то? В ресторане, что ли?
-В театре!
-Во! – захлебнулся воздухом вор.
-В нашем театре Тракторного завода!-пояснил я.
-Ещё и такой есть? И как же ты такой с зэками живёшь? Как они тебя терпят? Может у тебя и погоняло есть?
-Есть. Коммунист!
-Ха-ха-ха! – заржал вор,- Ничо не понимаю!
 На нас обратили внимание,  и вор стал говорить потише, пригнув голову к столу и воровато  зыркая по сторонам. Нам принесли по стопке коньяка и по шоколадке – батончик.
-Тебя-то как кликать?- спросил я.
-Тощак! – хмыкнул он.
-От слова «тощий»? – спросил я.
-От слова «тащить»! – поправил он меня.
Мы, стукнувшись, собирались выпить, но вор, задержавшись, спросил:
-Ну, и сколько же тебе, Коммунист,  треснуло?
-Восемнадцать!
-Да-а! Я вижу – усики ещё ни разу не брил! А ресницы у тебя – девки позавидуют! Как я их лезвием не подбрил? Крепкие у тебя ангелы-хранители! Девки, наверное, штабелями перед тобой валятся? Да?
-Не те, перед которыми я валюсь?
-Ну, это уж так повелось!.. Ну, Давай, Коммунист! Ха! С Коммунистом пью! Ты и правда что ли коммунист?
   Мы выпили и я ответил, закусывая шоколадкой:
-Вступать буду! Зэка сказали – надо!
-Ничо себе! Гребанутые какие-то у вас зэка! – сказал он матом, - Ну, значит, ты у них в деле! Чтоб выглядеть перед вертухаями! Понятно!
-Да,  ни в каком я не в деле! Раз, правда, ходил с ними на, гоп-стоп, вернее сам их водил…
-Ну, ни хрена, себе! Вот это коммунист!
-Мы не людей грабили, а грабителей! Экспроприация экспроприаторов! Узнали случайно, что соседи идут на гоп-стоп, а я то место хорошо знал. Сделали засаду. Операция прошла удачно!
-А вот это не дело! Если бы узнали, вас бы замочили! Не суй своё рыло в чужое дело!
-Так меня хотели повесить! Не получилось…
-Я же говорю – у тебя ангелы-хранители серьёзные! Слушай! Давай ещё по сто?
-Нет! Я есть хочу! Всё время закусываю, а жрать-то надо? – повернулся и пригласил официантку.
-Я беру поллитра коньяка и второе! Эскалопа будешь? Я угощаю! У меня вопросы к тебе!
-И у меня вопросы к тебе! Но поллитра, не много будет? Мне много нельзя! Я на работе! И другие ещё обстоятельства есть…
-Ничего!Справимся! Не часто бывает 18 лет! Не так я думал отметить! Совсем не так! – сказал я расхрабрившись и «распустив хвост» как павлин, - Ты вот всё время про ангелов-хранителей вспоминаешь! Ты-то что и кто? Неужели верующий?
-А как же! Все под Богом ходим!- сказал   и вынув с шеи нательный православный  крест, он показал мне.
- И как же понимать? Ты у людей кровные, воруешь! Душу им рвёшь! Как это с Богом совмещается?
-Ты потише ори!-  вполголоса, пригнувшись к столу сказал он, - А насчёт трудовых… Не у всех они трудовые. С трудовыми вот такие мадамы, которую ты,  рискуя собственным здоровьем, сегодня спас… Извини! Не ездят! Я по полёту определяю, у кого можно взять. Трудовые попадают редко! Но, в конце-то концов, я не волк и глотку не рву! А откусил кусочек – больно, но поправимо! И опять же наука! Не зевай!
-Но ты же против  общества поставил себя! Общество ведь к чему-то светлому движется, а ты  не просто в стороне! Ты против!
-Знаешь что, Коммунист? Ты обществом называешь стадо баранов! И ты не видишь, куда оно движется и кто это стадо погоняет! У кого кнут? У тех, кто смеётся над этим стадом и живёт припиваючи и припеваючи! Но они поют не «Смело, товарищи, вногу!»  Эту песню мой отец пел, шкандыляя на деревянной ноге – инвалид войны! Царство ему небесное! Он говорил, что его этой песне научил его отец большевик-подпольщик, которого расстреляли в 36-м году! А я с братишкой и матерью алкашкой живу в бекетовских бараках, которые нигде уже не значатся! Знаешь, что такое Бекетовка?
-Знаю! Я окончил ГПТУ-14, бывшее ТУ-3!
-Во! Земляк! Так это мы вас пи… молотили?
-И мы вас пи… молотили!
-Да, уж куда там! Вы Старую Отраду на всю жизнь запомните! Как только мы приходили на танцы в Спутник, так вы через забор прыгали в кусты! Ладно! Не о том речь, как растопить печь, а как в ней самому  не поджариться! И я тебе говорю! Что я тоже под Богом хожу, потому что у меня мать – алкашка и брат младший! И я за них перед Богом в ответе! Больше я ничего делать не умею и учиться у меня нет времени, потому что надо их кормить  и себя. А ещё братишку на ноги надо поставить. И вот тут у меня большая заковыка! Поставить его в ваше дурацкое стадо? Не хочу! Я стою в стороне и мне виднее, куда  и кто гонит это стадо! Сделать братишку   вором? Тоже не хочу!
-Ты сидел в тюряге?
-Пока Бог миловал! – он перекрестился.
-Давай я тебя устрою на завод в наш цех!
- Ой! Ты за меня поручиться хочешь? Ха! Воспитатель нашёлся! Да я в первый же день всю раздевалку вашу обчищу и смотаюсь! Никогда не бери на себя ответственность за вора! Вор – он всегда вор! Он не случайно оступился! Он встал на эти рельсы и будет по ним катиться до конца!
   Мы к тому времени уже выпили полбутылки коньяка и съели  по порции эскалопа. Вор заметно «закосел» и разоткровенничался.
- И ты хочешь, чтобы твой братишка катился по этой дорожке? Ты сам жизнь видел? Нет! И не увидишь! Что ты о мире знаешь? Ничего! И братишка твой не узнает! Ты книжки читал?
-Не ссы! Читал!
-Да! Я в кино видел – одна девушка сказала: Я много книжек прочла! Штук пять или шесть! Ты хочешь мир повидать? Ты хочешь, чтобы братишка твой вот этот мир переделал, если он не справедлив?
-Этот мир не переделаешь! Всегда говно будет плавать сверху! Запомни! И если хоть один чистюля,  вроде тебя, вынырнет случайно, как увидит, чем там пахнет и назад нырнёт, если сам не пожелает скурвиться и вонять как все! Были большевики-мечтатели, вроде моего деда, шли  «смело товарищи в ногу!», но сволочи переломали им ноги и взяли вожжи в свои руки. И с тех пор так и идёт! Наверх выбивается только говно!
  Я подумал: А Вова Сергеев тоже о том же говорил!  - и налил ещё по полной стопке…
      Я очнулся от  нервного испуганного шёпота мне на ухо. Одновременно мне кто-то зажимал рот:
-Тихо! Молчи, ради бога! Лежи не шевелись! Муж пришёл! Неделю козла не было! В этой комнате света  нету, он заснёт,  потом ты встанешь!
     Я оцепенел от ужаса! Где я? Кто эта женщина, которая лежит рядом со мной под одеялом и всем телом загораживает меня собою, вдавив меня в стенку квартиры. Я с ужасом ощутил, что я совершенно голый. А-а-а! Вспомнил!..
Я спал в автобусе №1 в сторону Тракторного,  Меня тормошили и я очнувшись увидел, что меня тормошит симпатичная  кондукторша и смеясь говорит:
-Сосед! Вставай -  мы приехали! Нам выходить! С Днём рождения!
-Спасибо! Откуда вы знаете, что у меня День рождения?
-Ну,  друг твой рыжий сказал, который тебя посадил! И сказал, что  доверяет тебя мне!
    В это время она меня подвела, почти  подтащила к кабине водителя через весь салон пустого автобуса и сказала:
-Петя! На тебе сумку! Деньги я посчитала, сумма там на бумажке! Я с соседом выхожу! Пассажиров больше нет! Всё пока!
   Я ничего не понимал и не понимал, где мы выходим. Лишь когда захлопнулась дверь автобуса,  и мы остались с этой симпатичной мадам вдвоём на тротуаре, я понял, что это главная улица на всю северную  часть Волгограда – проспект Ленина. Но это не там, где мне надо было выходить. Это не Тракторный район, а кажется Баррикады! И куда она меня ведёт?
-И куда мы идём? –спросил я милую женщину, ведущую меня под руку.
-У меня переночуешь! Раз друг тебя мне доверил – я не могу его подвести! Ну, и я за твой день рождения чуть- чуть пригублю! У меня есть кое-что в заначке! Тебе во сколько завтра вставать? Я выходная!
- Я тоже выходной!
-Ну, тем более! Торопиться некуда!
   Помню, что её звать… кажется Лариса! Или это я её так назвал? Вкусную картошку с тушёнкой она пожарила! По стопке мы выпили, а потом… я полез к ней целоваться, а она… так мои губы засосала! Ох! Верхняя губа с одной стороны  у меня в два раза больше! Ух, ты ! Не симметрично! Ой! Что мы творили с нею на диван-кровати! Вернее  она со мной творила! А однажды… потеряв  силы она упала своей полной грудью мне на лицо и чуть не задушила! Она всё выясняла у меня – первая она у меня или нет? Я сказал, что первая! Как она обрадовалась! Вот дурища! Какая ей разница?
    Она опять зашептала мне на ухо:
-Всё! Захрапел козёл! Тихо вставай в ту сторону, через подлокотник, сейчас я тебя выведу в коридор, а потом одежду принесу. Осторожно! Посередине стол стоит! Свет в коридоре включать  не будем!
    Она меня одевала судорожно. Труднее всего мне дались носки и я чуть не упал в темноте. Она меня вытолкнула за дверь и я выскочил пулей из подъезда двухэтажного кирпичного дома. Сначала я забежал за угол, а потом стал пытаться ориентироваться, в какую сторону мне идти на проспект. Посмотрел на часы… Слава Богу! Часы на месте. Часы отца – «Победа!» - мой талисман, оберег!  Полпятого утра. Трамваи, троллейбусы, автобусы ещё не ходят! Такси? А деньги есть? Пощупал в кармане – есть, как ни странно! Но спустил, конечно я вчера копеечку хорошо! Спасибо, что вор поступил со мной честно. Вполне мог обчистить карманы и часы снять.  Надо до получки дожить без долгов… Побегу трусцой по шпалам  трамвая. За этим ритмичным занятием я задумался и погрузился в воспоминания. Вот это я отпраздновал своё совершеннолетие!
   Вспомнились горячие судорожные объятья Ларисы! Ох, как жаль, что это была не та Лариса! Но в темноте для меня она была ТА! Я удивился сейчас, уже вспоминая, как женщина может откровенно, до самого дна выплеснуть свою наболевшую тоску! Какая прелесть! То что было у меня с Таечкой – где-то,  как-то, украдкой и с оглядкой – было совсем не то! Но это!... У меня от воспоминания закружилась голова и я остановился… меня пронзил как стрелой звон трамвая и я спрыгнул с рельсов. Трамвай неожиданно остановился и открыл дверь.
-Садись! Ночной спортсмен! – сказала с усмешкой кондуктор и я запрыгнул на подножку.  Я полез в карман, но она сказала:
-Да не надо! Хорошо прошла ночка? Чего так рано закончил? – испытующе с ухмылкой глядя на меня, спросила пожилая кондукторша. Водитель тоже женщина, но помоложе, тоже участливо скосила  на меня глаза в открытую дверь. Я, поколебавшись, ответил:
-Муж пришёл неожиданно!
-Во как! - захохотала кондукторша, -  Это он тебе губу так разукрасил?
-Нет! Она перестаралась!
- Нехорошо к замужним-то ходить! У нас незамужних, хоть пруд пруди! – сказал кондукторша.
-Я не знал – это во-первых! А во вторых, его неделю дома не было и она уже  не ждала его!
-А-а-а! Ну,  тогда простительно! А то я хотела тебя выгнать из трамвая, кобеля молодого! Как же муж отнёсся?  Ты убежал, а он ей звездюлей навешает наверное?
- Он не пришёл,  а приполз! «На ушах», как говорится и не заметил…
-На рогах, а не на ушах! Так точнее будет!- сказала кондукторша и трамвай остановился на конечной у завода.
В общежитии я прошёл мимо вахтёрши, поджав отсосанную губу. В комнату зашёл тихо, все ещё спали и я не включая свет, при открытой двери стал раздеваться, чтобы лечь спать. Эдик, мой сосед по спаренной кровати поднял голову и едва приоткрыв глаза спросил:
-Ты где был? Мы уже думали, что тебя опять блатные подловили…
-Всё нормально! – ответил я, - Задержался в пути. – в это время я снимаю брюки и, вдруг, понимаю, что у меня нет трусов. Это с удивлением видит Эдик и начинает хохотать, а ребята  сонно поднимают головы с подушек и включаются во всеобщую «ржачку». Я натянул назад брюки и бросился закрывать дверь комнаты.
   Пришлось рассказать  моим сокамерникам всё по порядку. Эдик сказал:
-Да, коммунист! Тебя отпускать без поводка нельзя! Карманник свободно мог тебя калекой оставить - ни за хрен собачий! Он был прав! На то и щука, чтоб карась не дремал! И муж мог тебе башку проломить и был бы прав! Но отметил ты совершеннолетие классно, а главное с Лариской! – закончил он,  вытирая слёзы от смеха, - За трусами не вернёшься к Лариске?
    Часа через два Эдик меня разбудил, прикоснувшись  к моей голове бутылкой холодного пива:
-Вставай! Мы тоже хотим тебя поздравить! Всё уже на столе!
  ПРОДОЛЖЕНИЕ: (Продолжение следует, ЧАСТЬ  девятая,http://www.proza.ru/2012/12/04/1895 «АВАРИЯ! ХУНВЭЙБИНЫ-ВПЕРЁД!»)