Смех и обида

Лет 15 назад я читал статью в “Физиологическом Журнале СССР” о физиологии смеха. Там способность смеяться выводили из особенностей мышления. У них получалось, что смеётся тот, кто прослеживает несколько параллельных сюжетов. Смех – защитная реакция мозга, когда он понимает, что прослеживал не главную линию. Приводился пример: ”Старик сидит на завалинке и крутит козью ножку. Коза кричит”. Люди без чувства юмора просто не способны отслеживать параллели. При этом они могут быть очень умны, но… это - как когда у компьютера последней модели RAM не хватает. Так и хочется сказать на него: «Тупой».

Интересно, что, если авторы правы, то тот, кто способен проследить все параллельные сюжеты, тоже не будет смеяться. Обратите внимание, что в Библии нет смеющегося Бога (я не помню). Поправьте, если я не прав.

То, что я открыл для себя: люди без чувства юмора очень обидчивы по той же причине. Человек, который учёл все варианты развития событий – не обидится. Опять же, напрашивается интересный вывод: Бог не обидчив.

Третий вывод: люди без чувства юмора должны просто ненавидеть юмористов – своих постоянных (часто невольных) обидчиков.

Четвёртый вывод: настоящая обида всегда связана с унижением, поскольку выставляет вполне умного человека идиотом.

Когда во сне я слышу хохот над головой, я знаю что это не Бог.



Более сложные примеры:


Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
- В 1972-м...

Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.

- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов?
- Нет!
- Ну, а за 100?

Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику.

Котлеты - это такие большие таблетки от голода.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"

Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку?

Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!

Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, сторожем в морг устроился?

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

(Полоностью подборка приличных анекдотов находится здесь: http://val000.livejournal.com/36707.html)


Рецензии
Несколько смешных анекдотов прочёл впервые, несколько в другой необычной интерпретации. Посмеялся от души, рассказал жене. Смеялись вместе. Спасибо.

Юрий Маков   22.04.2015 19:29     Заявить о нарушении
На здоровье :)

Валерий Аллин   22.04.2015 22:02   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.