кубик рубика 4

Женя находится у меня дома уже около четырёх часов, и теперь я, кажется, понимаю выражение "счастливые часов не наблюдают". с ним действительно время пролетело, как ласточка над лазурным морем.я попросила его поднять трубку, он мне повиновался и уже разговаривал с диспетчером ресторана, договариваясь с ней, какую же пиццу нам привезти и нужен ли нам соус и дополнительные услуги. он резко отрезал:
- нет, нам нужна только грёбанная пицца и салат! по быстрее, чёрт возьми, я жрать хочу!
и яростно нажал на красную кнопку моего телефона, чуть не сломав её. я даже предположить не могла, что он, такой по началу тихий и спокойный мальчик, может быть таким дерзким и наглым. хотя, мне это даже понравилось. я люблю мужчин с твёрдым характером, сильных и готовых наговорить кому угодно то, что они на самом деле думают, то есть самую горькую и жгучую правду.которая может лезвием провести по сердцу и близ лежащим органам, оставляя рубцы и шрамы на всю жизнь.которая терзает человека на протяжении всей его жизни, ни на минуту не отпуская, она заставляет его сходить с ума.обдумывая, почему же правда оказалась на столько беспощадной, спрашивая только Бога : "за что? почему именно я?". нет, нет, мне это чувство не известно, и слава богу. когда мама ушла, я совсем не страдала. она не была мне матерью, она была мне чужой. я не появилась на свет из её утробы, я лишь перешла к ней во владения.но отец её до боли, до чёртиков, основательно, дико, с полным помешательством любил.это, наверное. самые сильные и крепкие чувства, которые я когда либо видела. он всегда окружал её заботой, а сам светился от счастья быть с ней рядом. держать за руку, целовать, видеть её прекрасную улыбку, добрую и благодарную. представляю, как ему тяжело дался её уход. потерять самого дорогого и близкого человека, к которому привык, это невыносимо. какая же боль пронзила его, когда он узнал об её кончине?я даже представить в уме не могу.
честно говоря, в моей маленькой жизни не было ещё столь едкого чувства, чтоб навсегда и навечно. моё сердечко лишь гоняет кровь по организму, а душу никогда не пробирал холод или, наоборот, тепло родной души. со мной за все эти годы находился бездушный человек, человек холодный, словно сосулька. в нём остались лишь осколки того счастья, которое было у него два года назад. я живу с этим айсбергом, и никто ко мне домой не приходил до сегодняшнего дня. сижу здесь одна, обнимая спину любимого пса по ночам. иногда на меня накатывает горечь, боль, обида,тяжёлая доля вины сваливается на мои плечи, и я плачу. роняю слёзы на замёрзшие пальцы и старательно пытаюсь уверить себя в том,что это не навсегда. моё одиночество когда-нибудь исчезнет. просто раствориться в воздухе, или же превратиться в сизый дым ,и сквозняк затянет его на улицу.или же просто умрёт во мне ребёнком. или же переползёт к другому человеку, который спасёт меня. не смотря не всю мою наигранную взрослость,я всё ещё живу надеждой, верой в чудо, в себя, в случайности. верю в спасение. и ночью, заплаканная, ощущая резкую непереносимую боль в голове и некие пульсации, я лишь шёпотом твержу :" всё хорошо, всё хорошо.." и так по пятьдесят раз. может больше.одиночество за столько лет проделало во мне гигантские дыры, чёрные вселенные, куда затягивает все мои чувства и желания, всё моё крохотное счастье, которое бывает так редко. всё-таки тяжело переносить это состояние. когда некому высказаться, не с кем пошутить, посидеть на крыльце, не кому готовить, не кого укрывать по утрам одеялом. если только Джонни.
Женя пристально изучал меня взглядом, будто смотрел сквозь мою оболочку, рассматривал жалкие кусочки того, что осталось у меня от одиночества. я же не могу прятать от него всё, что таится у меня внутри. показываю ему душу, выворачиваюсь наизнанку, чтобы оно съело и изодрало всё без единого остатка. никакой боли, никаких криков, всё тихо и умиротворённо. монохромное поедание моих внутренностей.
Парень вдруг взял мою пухлую ручку в свои громадные руки и сжал её. моя тут же согрелась, и я вдруг поняла, что не хочу отпускать его руку. не хочу вырываться. хочу держать её там, где она сейчас есть. ей там хорошо, ей там самое место.  будто его ладони - те самые родные, мои ладони, которые предназначены только для меня. у меня самой есть такое предположение, хотя это скорее надежда на исцеление,чем простое предположение. звучит оно так : "для каждых женских рук есть свои мужские". сама это придумав, я убедилась на практике, что моя теория работает. Женины руки - это мои руки. не отпустить бы их.