О протекционизме

Почему бы нам не поговорить с вами об экономике? Например, о таком явлении, как протекционизм. (Читатель, погоди, будет и про секс) Итак, протекционизм — это защита интересов национальных производителей путем ограничения потока импортной продукции.  Сразу заявлю: я протекционистов не люблю. И на то у меня есть веские причины…
Не так, чтоб очень давно, послали меня на крупный съезд фармацевтов в славную немецкую Баварию. Все радовало: не по-нашенски теплый цветочный ноябрь, красивые кофточки, ураганно закупленные в местных магазинах, скопление нарядных мужчин с различных континентов мира и их заметный интерес к рыжей журналистке из России. После одной из совместных вечеринок с горячительным и горячими танцами (никто уже не отличал лезгинку от пасадобля) интерес ко мне настолько окреп, что срочно требовал разрешения. Самым озабоченным, как ни странно, оказался англичанин — и кто говорил про их рыбью кровь? Все, конечно, прояснилось, когда Джозеф сказал, что в годик у него была русская нянька… Так вооон оно что!
Мы брели с Джо по засыпающему Кельну в поисках выпить, потому что русская традиция «сначала поговорить» требовала своей дани. Несмотря на всего «детские» десять часов, их бюргерские бары были мертвы. Лишь одно заведение приветливо распахнуло бархатные (?) шторки. Дебелая блондинка подхватила нас под белы ручки, увлекая вглубь бара… «Would you like to relax?» Чееерт! Пьяные Гензель и Гретель наконец-то поняли, в какой пряничный домик забрели, и дали деру…
Тут я должна сделать отступление и кое-что сказать. Дело в том, что Джо сильно смахивал на Шостаковича — даже кроем своих мешковатых штанов, и я серьезно опасалась, что вместо добротного секса мы будем напевать "Седьмую симфонию". Ну, максимум, на что можно было рассчитывать, — на ораторию до мажор.
Однако в гостинице все поначалу было чудесно: мы целовались и нежно гладили друг друга — все семь этажей в лифте, от стойки ресепшн и до пушистых подушек в его номере. И он трогательно ахал над красотами русского тела, — полагаю, вспоминал няню…
Но предчувствия меня не обманули: когда мое обласканное тело, позабыв про няню и Шостаковича, требовало сладкой муки соединения прямо здесь и сейчас, требовало так яростно, что прибеги ко мне Ной и закричи «Ковчег отправляется! Побежали быстрее! Это твой последний шанс!», я б сказала ему – «Ной отвали, не до тебя…» Да что там Ной! Прискачи ко мне  работник российской соцслужбы и сообщи, что ежемесячное пособие на детей повысили в двадцать раз и надо срочно получить — нет, и тогда не побежала бы. И вот в этот самый момент Джо произнес слова, которые высечены на братском граните моей памяти: «I’m not protected»…
И как-то завяло все, и призрак няни явственно зашевелился в темном углу… Джо бежал за мной по коридору голый, а ведь вы знаете, что англичане никогда и никуда не выходят без шляпы! Сожаление выражал даже его пенис, но я понимала, что "Седьмая симфония" — совершенно не то, что мне сейчас нужно…
С тех пор я обязательно ношу в сумочке презервативы. Даже на работу. Даже в филармонию. Уважаемые командировочные и просто мужчины! Всегда, слышите — всегда имейте при себе запас презервативов: жизнь такая сложная штука, что никогда не знаешь, когда может встретиться «твоя прекрасная няня».
А еще с тех пор я особенно сильно не люблю протекционизм и протекционистов. Потому как наверняка все они врут, а сами — «not protected».