Дело было вечером, или байки, рассказанные у камин

(Приключения)

Как по вашему мнению выглядит Душа компании?

Я не имею в виду ментальное тело, незримо витающее над праздничным столом или рассекающее сонмища комаров над группой шашлычников. Имеется в виду тот человек, который является центром внимания и центром притяжения любой компании, которому всегда рады и которого любой хозяин мечтает заполучить на свою вечеринку.

В нашей компании есть такой человек, это мой давний приятель Сергей. Сергей - великолепный рассказчик. Он много ездил по стране и по миру, и везде подмечал что-нибудь интересное. Но самое главное, Сергей умеет красиво пересказать увиденное. Это тоже своего рода талант. Обычно, описываемое им событие видели еще несколько  человек, но только Сергей зафиксировал его в своей памяти, там же отшлифовывал детали и последовательность действий. В результате всего этого рождаются замечательные рассказы и истории.

Как-то раз, мы собрались у меня на даче, в 150км от Москвы, чтобы отпраздновать Новый Год. Как на зло, в результате аварии, вызванной «ледяным дождем», мы оказались без электричества.

Представьте себе: поселок, окруженный лесом, морозец, солнце, лес, снег, чистый воздух — все есть, а электричества - нет, и, как следствие, нет света, музыки, телевидения, видео, игровых приставок, зарядки для телефона и т.д. и т.п. Генератор, к слову говоря, приказал долго жить после первых пяти минут работы. Поэтому, заранее заготовленные видеоколлажи, соревнование по виртуальным теннису и боксу, музыка и любимейший в нашей компании фильм про сурка - все это было недоступно. Воздухом гости надышались, природой налюбовались — не умеют городские жители долго восхищаться природой: час, другой и насытились. Даже в бане попарились, шашлыком угостились, но... зима, темнеет рано, вот и начала накатывать скука, точнее начала бы, если бы не Сергей.

Гости рассредоточились по первому этажу, который занимает гостиная, совмещенная с кухней, и начали скучать, пропитывая тоской стены моего дома. Мягкий, неяркий свет от свечей и камина очень располагал к этому занятию и все, находящиеся в доме, скучали с полной самоотдачей. Звенящую тишину лишь изредка нарушало потрескивание дров в камине, распространяющего волны тепла вокруг себя. Девушки, замерзшие первыми, стали стягиваться к камину, а за ними, то ли на тепло, то ли на девушек, а скорее всего, и на то и на другое, стали подтягиваться и мужчины. И вот, когда все локализовались в одном месте, я на правах хозяина попросил Сергея порадовать нас каким-нибудь рассказом. Надо отдать ему должное, он никогда не ломался и всегда с готовностью соглашался рассказать что-либо.

- Знаете, ребята, - начал Сергей, - вот сейчас за окном зима, мороз, глухомань... да извинят меня досточтимые хозяева, по-царски принимающие нас в этих хоромах... и у меня в голове выстроилась незатейливая логическая цепочка, связывающая все это с некоторыми моими зимними приключениями.

Рассказ первый.
Ноябрьск.

В Западной Сибири есть такой городок - Ноябрьск. Он расположен примерно на 400 км южнее Обской губы и находится в зоне с очень не устойчивым климатом. Перепад температуры в 20 градусов за сутки для тех мест дело достаточно ординарное.

Прилетел я в Ноябрьск в конце октября. Командировка была распланирована буквально по часам: прилет, ночевка в гостинице, работа в Ноябрьске, еще одна ночь в гостинице, поездка на один день в поселок Губкинский (он расположен примерно на двести километров севернее Ноябрьска), ночевка в Ноябрьске, вылет утром обратно в Москву. Ничего особенного, обычный график для такого рода поездок.

Итак, прилетел. На улице +10, что совсем не характерно для этого региона в это время года. С горем пополам провожу ночь в гостинице (почему с горем пополам расскажу при случае позже). Ударно работаю весь день, попутно борясь со сном, и в конце рабочего дня иду с местными коллегами в местный же ресторан. На улице по-прежнему +10, с утра как из ведра льет по-летнему сильный дождь.

Выйдя вечером из ресторана, к своему неудовольствию отмечаю, что дождь сменился мокрым снегом и температура упала до нуля. А ехать-то двести километров по относительно глухой тундре. Ну, думаю, ничего, я человек предусмотрительный, позвоню-ка водителю и договорюсь, чтобы он приехал пораньше, с запасом. Просыпаюсь в половину седьмого и первым делом взгляд на улицу. За бортом -15 и все стоит как хрустальное, красивое такое, ажурно-прозрачно-сказочное, но вызывающее опаску и тревогу. В общем, окружающая среда к езде по глухим районам как-то не располагает.

Напряженно жду водителя, а тот как сквозь землю провалился. Звоню ему. Оказывается, меняет «обувку» - всесезонную резину меняет на шипованную - с погодой не поспоришь, хотя, с другой стороны, возникает законный вопрос: «Где ты был раньше?». В общем, съела эта незапланированная переобувка мой резерв по времени. Спустя некоторое время, машина приезжает, водитель просто лучится бодростью и оптимизмом. «Не беспокойся,» - говорит, - «теперь мы как по рельсам пойдем и все нагоним». «Ну-ну», - думаю про себя, - «Дай-то Бог».

Выезжаем за город, смотрю, водитель мрачнеет, да и мне не по себе. Скользко. ОЧЕНЬ СКОЛЬКО. По такому гололеду быстро не поездишь. Но оказывается, это была только прелюдия, а на трассе нас ждала настоящая ПЕСНЯ. Такого гололеда я в жизни не видел. Дорога словно стеклом залита, гладкая как зеркало. Не каждый каток в Москве заливают настолько идеально гладко.

Для тех кто не знает, буквально два слова о том, что представляет из себя дорога через тундру. Это насыпь, возвышающаяся над поверхностью болота метра на два; по краю дороги  стоят двухметровые красно-белые шесты-вешки, которые помогают не сбиться с пути зимой, когда все заметает; две полосы, по одной в каждом направлении; обочина шириной около метра, стекающее под углом 45 градусов в болото; кучи с песком по обе стороны дороги, примерно через каждый километр, чтобы в случае необходимости можно было подбросить его под колеса и тронуться на гололеде, или заехать в горку. Суровый пейзаж дополняют могилки, встречающиеся с пугающей частотой. Эти в общем-то обычные могилки, вкупе со специфическим ландшафтом, выглядят как-то особенно пугающе и угнетающе.

Водитель мне напомнил смотрителя кладбища из романа Джерома К. Джерома "Трое в лодке не считая собаки", зазывавшего на экскурсию по кладбищу. Сразу было видно, что он проговаривал свою речь не раз и не два. Очень детально, ярко, живо и с большим количеством подробностей, водитель поведал мне обо всех могилках, попадающихся нам по пути: кто лежит, когда и при каких обстоятельствах расстался с жизнью.

Наиболее сильное впечатление на меня произвел рассказ о семье из пяти человек - родители и трое детей - которые ночью ехали из гостей, из г. Муравленко домой, в г. Ноябрьск. Муравленко располагается чуть в стороне от дороги Ноябрьск-Губкинский, ближе к Ноябрьску. Так вот, ехали они на Волге и отец семейства не заметил кучу песка - в тот день была сильная пурга - налетел на нее правой стороной и машина перевернулась. Все уцелели, даже, вроде как, не сильно пострадали, но обратно поставить на колеса тяжелую машину они не смогли. Ситуацию усугубило то, что ехали они уже ночью, поэтому других машин на дороге не было. Чтобы согреться, люди стали жечь все, что могло гореть, включая резину, сидения и т.д. Несмотря на то, что мороз был не сильный, по местным меркам, -35 примерно, но до первой попутной машины семья не дотянула - все замерзли насмерть.

Вот такой «позитив» был лейтмотивом всей нашей поездки.

Вернемся к автопробегу. Сразу после выезда на трассу мы остановились на обочине: я вышел подивиться на лед, а водитель, чтобы приспустить колеса для увеличения пятна контакта резины с дорожным покрытием, льдом то бишь.
 
Ехать по такому покрытию быстрее, чем 40 км/час страшно, поэтому плелись мы еле-еле. Пока машина неторопливо крутила колесами, я пытался придумать как связаться с ожидающими меня  в Губкинском людьми и предупредить их о своем опоздании. Не знаю как сейчас, но в 2000 году сотовой связи на этих диких территориях еще не было, поэтому приходилось рассчитывать только понимание и заготавливать извинения.

Проезжаем километров пять и видим впереди... пробку. Стоит куча автомобилей и мигает сигналами аварийной остановки. Процесс торможения достоин отдельного рассказа в стиле хорор - машина тормозила медленно, крайне неохотно и по очень замысловатой траектории. По ощущениям, с 30 км/ч до нуля тормозной путь составил не менее 300 метров. Как вам известно, я человек очень впечатлительный, поэтому, представив себе что будет, если потребуется экстренно затормозить, я ощутил холодок в том месте, которым человек обычно чувствует беду.

Останавливаемся, выходим, не знаю как водитель, но меня изрядно потряхивает нервной дрожью. Выясняется, что какая-то девятка слетела с дороги. Пассажиры вроде бы целы и невредимы и их, по северной традиции, всем миром пытаются вернуть обратно на дорогу. Первым предпринял попытку затащить девятку «Камаз», но безуспешно - колеса шлифуют лед, зацепиться им не за что, поэтому результата нет. Далее на сцену протиснулся "Урал", подъехавший со стороны Губкинского. "Урал" был оборудован лебедкой, поэтому заякорившись за "Камаз", "Урал" с помощью лебедки вытянул легковушку. Зрелище увлекательное и поучительное, но уж больно было затянуто по времени - мы потеряли  минут сорок. Ладно, все бывает, если дальше дорога будет получше, то все еще можем успеть приехать в Губкинский, пусть не утром, но хотя бы к обеду.

С горем пополам тронулись, в том смысле, что начать движение на такой дороге задача не менее сложная, чем остановиться.

Далее началась настоящая фантасмагория. Каждые десять-двадцать километров мы становились свидетелями, уже ставшего привычным, процесса вытаскивания очередного лихача из болота, решившего доказать всем, что погодные условия не оказывают решающего влияния на управляемость автомобиля. Много времени мы потеряли ожидая, пока вытянут улетевший в болото «Камаз». А уж когда увидели съехавший в болото восьмиосный ракетный тягач, груженный буровым оборудованием, я стал всерьез опасаться, успеем ли мы вообще сегодня доехать до Губкинского - вытянуть такую махину задача сложная и требующая творческого подхода.
 
Стемнело где-то часа в четыре, ехать стало совсем тяжело.
В итоге, до места назначения добрались только к шести, и мне не осталось ничего другого, как пожать, выходящим с работы людям, руки и... поехать обратно.

Обратный путь был гораздо сложнее, чем дорога «туда»: стало темно, началась метель и... у нас кончилась музыка. По дороге «туда» мы уже прослушали с шофером всю его, не блещущую богатством и разнообразием, "музыкальную библиотеку", причем как минимум каждую кассету раза по два. За это время, и без того, мягко говоря, нелюбимый мной шансон, уже успел надоесть хуже горькой редьки, поэтому первое время я пытался подменить собой   магнитофон, но меня хватило только на часовой монолог. По истечении часа, я согласился, что  в силу обстоятельств, иногда можно пересмотреть свои музыкальные вкусы и предложил опять зарядить магнитофон кассетой. В данной ситуации нас могло бы выручить радио, но радиоретрансляторов в тех районах нет, поэтому радиоприемники, в массе своей, ловят, исключительно, «белый шум».
 
Где-то в середине пути, водитель попросил больше не молчать и разговаривать с ним, а также... отслеживать, чтобы он, водитель, не уснул. Вот тут меня торкнуло по-настоящему. Такого словесного поноса из меня давно не выливалось, я трудился с полной самоотдачей, поскольку понимал, что наша жизнь зависит от того, насколько интересен я буду как собеседник. Меня, кстати, посетила мысль, о том, что и красноречие можно тренировать по «бразильской системе» (Прим. Авт. - намек на сюжет из киножурнала «Ералаш», где спортивные тренировки проводились по «Бразильской системе», т.е. в экстремальных условиях).

Мы обсудили все темы до каких только смогли додуматься, даже самые экзотические. К своему удивлению, я даже смог пополнить свой багаж знаний. Например, мне был раскрыт секрет, как из любого, даже самого жесткого мяса сделать мягкий шашлык - необходимо замариновать его в киви. Всего лишь один час и любая подошва становится мягкой и легко жующейся, главное не передержать, иначе мясо начнет разваливаться на волокна.

Я уже не просто посадил горло, я осип от разговоров, а конца пути все не было и не было.

Усиливающийся морозец, по ощущениям, сделал дорогу менее скользкой, но дабы градус экстрима не снижался, Небесная Канцелярия включила снег и ветер. Горизонтально летящий снег, в свете фар выглядит очень красиво и притягательно. Он успокаивает нервную систему, заставляет думать о чем-то спокойном, мягком, уютном, теплом... А! ЧТО? НЕ СПАТЬ!!! я замечаю, что снежный гипноз усыпил не только водителя, но и меня. Мы встряхиваемся, просыпаемся, но бодрости хватает на какие-то минут и затем опять к векам подвешивают пудовые гири... Было очень тяжело не заснуть самому и постоянно толкать водителя в бок: не очень сильно, чтобы не получить в лоб в ответ, или не улететь с дороги; но и не слабо, чтобы уставший шофер проснулся от толчка.

Местами скорость достигала 40 км/ч., быстрее ехать мы опасались. Периодически дорогу накрывали багровые отблески нефтяных факелов - полное ощущение филиала ада: кромешная тьма, временами взрезаемая рвущимися на ветру полотнами пламени, размером с двухэтажный дом.

А до города еще километров сто...

Вымотанные и злые, ранним утром следующего дня мы добирались до поста ГАИ, стоящего километрах в 10 от города. Силы полностью оставили водителя и он запросил передышку, хотя бы минут на двадцать, чтобы поспать на специальной площадке у поста ГАИ.

Уже готовые расслабиться и выдохнуть, въезжаем на стоянку у поста ГАИ и... машина проваливается передними колесами в яму: в темноте мы приняли лед, покрывающий внушительных размеров дырку в земле, за асфальт. Коротко матюгнувшись, шофер  идет за помощью к гаишникам. Я, тем временем, сижу в машине и жду дальнейшего развития событий. Минут через десять возвращается водитель, сопровождаемый гаишниками, которые на ходу, крайне затейливым матом объясняют ему, что для ТАКИХ специально табличку-предупреждение поставили, смотреть надо, куда едешь, чтобы не отвлекать занятых людей от дел (от домино, наверное).

При этом, судя по всему, многие игнорируют эту табличку, поскольку гаишники не убирают толстый стальной трос с площадки и даже не сворачивают его. Трос, как змея-переросток, по-домашнему вольготно раскинулся по поверхности земли, уютно прикрывшись свежим снегом, в ожидании очередного невнимательного водителя. Нас он дождался.

Один гаишник заводит свой «УАЗ», другой, желая убедить нас, в нашей же неполноценности, подводит к табличке, которая... наглухо заметена снегом, да еще и развернута ветром в сторону болота. Он крякает и ничуть не смущаясь говорит: «Ну, вот она, табличка».

Нас сноровисто вытаскивают, при этом машина кажется целой и невредимой — спасибо отечественному автопрому вообще и заводу ГАЗ, в частности. От стресса водитель просыпается, поэтому решаем ехать дальше. Приезжаем в город, заезжаем в гостиницу, я беру вещи, на той же машине еду в аэропорт и еле-еле успеваю на рейс в Москву.

Сутки в дороге, результата ноль, экстрима выше крыши, устал как собака.

- Да, - протянула наиболее впечатлительная девушка, - кошмар! И это в 21 веке! Я бы туда не поехала и парня бы своего туда не пустила!
- Вот поэтому Серега и не женится, - хором прокричали мужчины любимую фразу из не менее любимого нами фильма.

Все заулыбались.

- А ты говорил что-то про гостиницы Ноябрьска, что это тема отдельной истории. Расскажешь? - спросила самая молоденькая и не опытная, в плане поездок по стране, девушка.

Сергей сделал галантный жест, слегка поклонившись и разведя в стороны руки ладонями вверх, как бы говоря, что желание прекрасный дамы — закон для рыцаря.

Рассказ второй.
Гостиницы в Ноябрьске.

Гостиницы Ноябрьска в начале двухтысячных были предметом особого дефицита. Толпы контрактников из Halliburton, Shlumberge и других западных компаний, приехавшие увеличивать нефтеотдачу месторождений, оккупировали на долгий срок все гостиницы, используя номера, фактически, как квартиры. Поэтому таким как я, приезжающим на срок от нескольких дней до недели, жить было негде.
В один из моих приездов, принимающая сторона ну никак не могла найти для меня нормальный номер, и я согласился на номер в корпусе №3 гостиницы «Сибирь».

Гостиница «Сибирь» расположена между аэропортом Ноябрьска и самим городом. Два основных корпуса гостиницы — капитальные, кирпичные здания со всеми удобствами. Мне же достался одноэтажный домик, в молодости именуемый строительный барак  «Вахта -80». Стены у него, на взгляд, толщиной сантиметров пять, окна остеклены в одно стекло, при этом за бортом температура -42. Все это повергло меня в грусть и уныние, и подумалось, что есть большой шанс стать жертвой древнего ямало-ненецкого бога ДубаДам.

Вхожу в «отель», вроде тепло. Встречает меня дежурная, вручает ключи и предупреждает, что мой сосед (О, как! У меня еще и сосед, не привык я как-то  к этому) уехал на буровую, может еще и не вернется, но если, кто войдет ночью, пугаться не надо. При этом про соседа она говорила с какой-то странной интонацией, которую я в тот момент расшифровал по-своему и приготовился к появлению пьяного типа, задержавшегося на буровой  потому, что решил раздавить пузырек-другой с друзьями-товарищами.

Взял ключ, пошел к номеру, открываю дверь и чувствую, что теплый поток воздуха прет из комнаты с такой силой, что входишь туда, преодолевая сопротивление, как будто движешься под водой. 

- Ничего себе, - думаю.
- С другой стороны, на улице же не май месяц, да и, как говорится, пар костей не ломит,- пытаюсь сам себя успокоить я, - Сейчас проветрю и все будет в норме.

Ну, не тут-то было, в окне нет запорной арматурой, то бишь ручки, призванной открывать его. Пока прошел через комнату в теплой шапке и в куртке вспотел так, как будто в сауну попал. А воздух как в Сахаре: сухой и прокаленный. В Сахаре я сам не был, но в моем понимании именно такой воздух там и должен быть.

Сбрасываю одежду, бегу к администратору, прошу дать ручку, чтобы открыть окно, проветрить. Не дает. Основной аргумент - топят сильно, есть риск, что я оставлю окно на ночь открытым, засну на холодке, морозцем меня прихватит и замерзну насмерть, тогда окно закрывать будет некому,  и случится страшное - батареи промерзнут, их порвет и тогда ей, администратору, голову снимут за испорченное имущество и стоимость ремонта вычтут из зарплаты.

Не дала ручку, в общем!

Возвращаюсь, осматриваюсь. Комната примерно три на три метра. Две кровати, один шкаф, один «убитый» стул. Древние пружинные кровати накрыты не менее древними покрывалами. Под покрывалами еще более древнее постельное белье. Постельное белье застирано до состояния полной прозрачности. Хотя, если присмотреться, то видно, что предел прозрачности белья еще не достигнут. Это я определил по тому, что простыня была сантиметров на 20 короче, чем кровать. Похоже, спасаясь от полного застирования, простыня «села», чтобы хоть как-то сохранить свою толщину и спастись от позорного выхода на пенсию по причине расползания по ниткам. Под простыней обнаружился матрас неопределенного цвета, зато в пятнах ясно определяемых цветов. На одеяло и подушку вообще смотреть не хотелось. Ладно, думаю, все лучше, чем на улице. Хотя, как спать в этой сауне?

Вдруг приходит мысль, что если открыть дверь, то может стать прохладнее. Реализую задуманное и заодно решаюсь прогуляться по коридору. Барак имеет два крыла, в каждом крыле по семь-восемь комнат, с санузлом в торце. Санузел описывать не буду, дабы не шокировать присутствующих здесь дам жизненной правдой.

Как мне потом объяснили, 99% процентов контингента, населяющего данный корпус были буровики. Не трудно догадаться, что представителем оставшегося 1% был ваш покорный слуга. Буровики тратят много энергии на работе и ходить по ресторанам не приучены, да и нет их, ресторанов, в пешей доступности. Время было вечернее, поэтому мои соседи принялись готовить себе ужин. На электроплитках, развернутых у себя в комнатах (не поворачивается язык назвать это помещение номером), они варили ароматные супы, жарили картошку на сале, короче, вели немудреное хозяйство. И, естественно, открывали двери, выпускаю наружу самый невероятный набор запахов, поскольку вентиляции в их комнатах предусмотрено не было.

Как я пожалел, что оставил дверь открытой! Спасаясь от всепроникающих запахов, я  забаррикадировался своей клетушке, но быстро осознал, что долго там не продержусь - запахи из коридора уже проникли внутрь и будучи многократно усиленными  из-за высокой температуры в комнате, атаковали обоняние самым жестоким образом. Высокая температура в комнате также не улучшала самочувствия. Мозг, простимулированный  жарой и запахами,  понесло на открытия. Я поставил научный эксперимент, постаравшись определить, на каком минимальном расстоянии от батареи можно стоять в зимних брюках без риска получить ожог. Научно доказано на собственной шкуре, что безопасное расстояние — двадцать сантиметров. Если стоять ближе, то уже через 10 секунд волосы на ноге начинают потрескивать и появляется запах паленого. Все это наводит на мысль, что в комнате находиться не безопасно для здоровья: можно получить тепловой удар. Поэтому, смерившись с запахами, иду опять гулять по коридору.

По ходу удивляюсь крепости соседей: они в такой же жаре сидят, плюс у них еще и плитки работают. Минут 15 фланирую по коридору, наконец, меня окликают и толстый волосатый мужик интересуется чего это я тут маюсь, может помочь чем? Объясняю диспозицию и в ответ получаю глубокомысленную ухмылку и дельный совет. Надо снять шерстяное одеяло с кровати, намочить его и положить на батарею, а еще из шкафа достать графин, наполнить водой и периодически смачивать одеяло. Душевно благодарю, бегу в номер изготавливать саркофаг для батареи. При этом настроение улучшается, чувствую, что не все так плохо, как казалось ранее. В туалете, мочу одеяло, натягиваю его на батарею и почти сразу начинаю чувствовать, что влажность увеличивается, температура понижается — можно жить. Ложусь и моментально проваливаюсь в сон.

Просыпаюсь от того, что ДУШНО, в горле все пересохло. Смотрю на часы, прошло двадцать минут. Одеяло высохло!!! Пить хочется жутко, как после кило селедки, и\или литра водки в одно лицо, или как после десятикилометровой пробежки в жару под палящим солнцем, которая случилась сразу после употребления кило селедки и\или литра водки в одно лицо. Поднимаюсь и направляю свои стопы к администратору. При этом, краем глаза замечаю, что в углах комнаты поселилось знойное мерцание, заставляющее черты предметов плыть и идти волнами, что в конце коридора бьет мираж-фонтанчик, в общем, признаки пустыни начали проявлять себя в полный рост. У заспанной администраторши интересуюсь, где можно купить не газированной воды. Она смотрит на меня, как на дурака, и информирует, что в городе ТАКОЕ не продается и что местный буфет закрывается в пять вечера, то есть я опоздал, и у меня есть единственная возможность - такси, на котором вполне можно сгонять в город и купить там газированной минералки, либо попить чаю в одном из двух ресторанов города. Но, видя мое бедственное положение, дама сжалилась одарила меня бутылочкой местной воды, газированной.

На безрыбье, как говорится, коню в зубы не смотрят.  Благодарю, иду в номер, по дороге с жадностью припадая к бутылке, и, в мгновение ока, высасываю ее до дна, не обращая внимание на пузырики, атакующие нос. Прислушиваюсь к ощущениям, ... никакого эффекта. Жажда как была, так и осталась. Что за бред! Смотрю на этикетку, на ней написано «Ноябрьская» и чуть ниже «вода минеральная, газированная», далее информация о том, что добывается она под Ноябрьском, на НГДУ №ХХ (это параллельно с нефтью что ли?). По составу вода сильно минерализованная. Вот в чем дело! Минерализация такая, что вода жажду не утоляет совсем. Тяжелый случай!

Иду в номер. Спать не могу, поэтому, тупо глядя в одну точку, просто сижу и потею, периодически поливая водичкой одеяло. Что делать не понятно, скорее бы утро, на работу, там меня чаем попоят. Вкусным, ароматным чаем, которого я выпью кружек пять, потом передохну и выпью еще парочку.

Воображение начинает рисовать заманчивые картинки: кипящий чайник; вода, с бульканьем, наполняющая чашку; чаинки, кружащиеся в чашке и медленно оседающие на дно...

Вдруг распахивается дверь, прерывая мои фантазии, и входит мужик. От дверей сразу представляется - Александр. Понимаю, что это мой сосед. Вроде трезвый и выглядит нормально. Аккуратно одет, умное лицо, в речи слова с предлогами В и НА не использует. Вроде бы мои опасения были напрасными.

 - Что,- говорит, -страдаешь?
 - Не, уже не страдаю, уже просто помираю, - отвечаю ему в тон.

Александр улыбается и протягивает бутылку с водой.
 - Пей,- говорит, - простая, кипяченая вода.

В тот момент мне показалось, что ничего вкуснее в жизни не пил.

Пока он раскладывал и развешивал вещи, поговорили за жизнь, я ему рассказал о своей неудачной попытке раздобыть ручку для окна.

- Тебе не даст! - убежденном тоном сказал Саша, - подход знать надо.
- А ты знаешь подход? - с надеждой в голосе спросил я.
- А то, - как кот улыбнулся сосед и вышел из комнаты.

Не было его минут двадцать, вернулся с ручкой.

-Так, - говорит, - шутки шутками, но замерзнуть действительно можем, поэтому ты, как наиболее чувствительный к температуре, назначаешься дежурным по окну. Если открываешь его проветривать, втыкай спички в глаза и не спи. Понял?

Интенсивно машу головой. Что я сам себе враг?

Проветриваем, мочим все одеяла и покрывала, какие есть в комнате, всем этим заваливаем батарею, ложимся спать.

В середине ночи просыпаюсь от того, что вспотел, подушка мокрая, простыня вообще хоть отжимай. Почему-то сразу вспомнились пятна на матрасе и меня передергивает. Саша  задорно храпит, плюя на внешнюю среду. Сую ноги в тапочки, открываю окно. Чтобы не замерзнуть, накидываю на плечи простыню-пододеяльник, щедро поливаю одеяла и покрывала на батареях водой и сажусь на кровать караулить момент, когда температура в комнате опустится до приемлемой для здоровья.

В глаз что-то попадает, моргаю, и, буквально сразу, меня накрывает плотным потоком ощущений и чувств, щедро сдобренных испугом и бурлением адреналина в крови. Чувствую боль в районе макушки, чувствую, что дышать мне тяжело и при этом еще ничего не видно. Машу руками, попадая по чему-то мягкому, слышу как сквозь вату встревоженный мужской голос. Зажигается свет. Зрение возвращается и я вижу Сашу, стоящего посередине комнаты в одних трусах и  покрытого холодными мурашками, размером со спичечную головку, из его рта идет пар. Постепенно и меня накрывает озноб. Хватаюсь за ушибленную макушку и, к своему ужасу, понимаю, что ежик на голове покрыт инеем!
 
Под матюги Саши пытаюсь восстановить в памяти события последних минут. Судя по всему, открыв окно, я уснул на холодке. Нам крупно повезло, что сидя спать я не умею и как только мозг заснул и перестал контролировать тело, оно автоматически приняло наиболее удобное для себя положение. Также везением стоило считать и тот факт, что при падении я гулко стукнулся головой о спинку кровати, разбудив Сашу и проснувшись сам.

Выслушав много интересного и нового о себе, искренне повинившись, я опять предпринял попытку уснуть.  Судя по всему, предыдущие события меня доконали, потому что заснул я как мертвый и, также как все остальные, перестал обращать внимание на температуру в комнате. Проснулся по будильнику, похудевший на пару килограммов, которые в виде пота добавили пятен матрасу и пошел завтракать.

За завтраком я еще раз извинился перед Сашей за ночной конфуз. Он оказался мужиком  отходчивым и зла на меня уже не держал, более того, похоже, он сам испытывал чувство вины за ту вспышку гнева, которую я спровоцировал. Как бы компенсируя это, он побаловал меня рассказом о своей работе на буровой в Канаде: какие там были условия жизни и работы.
В конце рассказа, приуроченного к окончанию завтрака, я задал ему сакральный вопрос.

-Саша, а если в Канаде все так продумано и грамотно устроено, то, наверное, там нет таких проблем с регулировкой температуры в комнате, небось канадцы не поскупились и поставили вентили на батарею, чтобы температуру можно было регулировать?

В ответ на мой вопрос Саша зашелся таким искренним и продолжительным смехом, что я сам невольно начал улыбаться. Так я и сидел с идиотской, непонимающей полулыбкой на лице, пока он не отсмеялся и не вытер слезы с глаз.
 
-Нет, - ответил он мне со всхлипыванием, - нет там никаких вентилей на батареях. Там есть климатическая система и пульты управления к ней в каждой комнате.

Вот такая история, братцы. Думаю, что сгинуть в этой комнате я бы не сгинул, а вот мозг застудить мог легко.



В этот момент, моя жена с помощью своих подруг стала разносить стаканчики с глинтвейном и раздавать всем желающим.

На некоторое время беседа утихла, так как народ начал тянуть ароматный напиток, держа чашки двумя руками и впитывая тепло.

-А вот у меня глинтвейн ассоциируется со Швейцарией, - возобновил разговор один из гостей, - в Женеве, прямо на улочках стоят котлы, в которых варят hot wine, ароматы такие, что мимо пройти трудно. Очень вкусно. Сергей, а ты был в Швейцарии? Можешь что-нибудь интересное рассказать?

-Конечно, могу, - с улыбкою кивнул Сергей, - я был во многих городах Швейцарии, за исключением итальянского кантона. Был в Женеве, Монтрё, Люцерне, Цюрихе, Берне. Если хотите, я расскажу вам историю про поездку в Цюрих.


Рассказ третий.
Об изысках швейцарской кухни.

Несколько лет назад, в начале декабря, случилось мне с коллегой поехать в Швейцарию по работе. Приземлились мы в аэропорту Цюриха, сняли в банкомате их денег, разрисованных забавными картинками, и поехали в городок Рэперсвиль, что примерно в тридцати километрах от Цюриха.

Перед вылетом в Швейцарию мы провели блиц-опрос своего коллеги-швейцарца на предмет того, что стоит  попробовать у него на родине (в смысле деликатесов). До этого я бывал в Цюрихе несколько раз, но был уверен, что кроме жаренных каштанов там ничего экзотического нет.
Опрос, проведенный на эскалаторе нашего бизнес-центра, выявил целый пласт культуры Швейцарии, до сих пор не опробованный мной. Поскольку эскалатор был достаточно коротким, а мы опаздывали на такси, то удалось перекинуться только парой фраз. Мы задали вопрос: «ЧТО ЕСТЬ?» (Очень напоминающий извечный русский вопрос «ЧТО ДЕЛАТЬ?»),- и получили столь же лаконичный ответ: «ФОНДЮ и РОКЛЕТС». Поскольку все знали что такое фондю, решили, что с роклетсом разберемся на месте, да и признаваться друг другу в незнании было немного стыдно.

День нашего приезда в страну Шоколада и Сыра не задался с самого начала. В Москве наш Аэробус никак не хотел взлетать, а когда взлетел, то так натужно ревел двигателями, что возникла мысль, а не перевозит ли экипаж контрабандой чугун в Швейцарию? Посмеялись на эту тему и забыли. Вторично, мы вспомнили о техническом состоянии самолета, когда уже заходили на посадку. Как только самолет пробил облачность, нас начало жесточайшим образом трясти и болтать из стороны в сторону. Несмотря на это, пилот с упорством достойным лучшего применения, как камикадзе, стремился к земле. В какой-то момент нам показалось, что он передумает и пойдет на второй заход, но нет, похоже второго шанса у нас не было. Поэтому, как только самолет на пару секунд зафиксировался в равновесном положении, пилот отчаянно обрушил его на землю, благо что высота была уже маленькая. Тем не менее, тряхнуло весьма ощутимо.

Опасливо озираясь, пассажиры начали не уверенно аплодировать, на что мой коллега, служивший ранее в ВВС сквозь плотно стиснутые зубы прошипел: «Идиоты!!! Все аварии происходят в первые сорок секунд после касания земли!» У меня все похолодело внутри и, ровно после его слов, самолет начало болтать по полосе, бросая из стороны в сторону так, что я ребрами впивался в подлокотники и, в какой-то момент даже начал серьезно опасаться за их сохранность. После десяти секунд болтанки, показавшимися вечностью, брыкания самолета прекратились и мой приятель громогласно провозгласил: «Теперь можно аплодировать, приземлились!»,- но его совету так никто и не последовал.

Я летаю много, но так страшно мне еще ни разу не был.

Ну это так... лирическое отступление.

Приехали мы в Рэпперсвиль, разместились, и поняли, что спланировали день плохо, поскольку есть еще куча времени, а в этом маленьком городишке делать абсолютно нечего. Что же, собрались и поехали обратно в Цюрих. В Цюрихе я ориентируюсь хорошо, поэтому, встретив там еще одного нашего коллегу, мы совершили небольшой тур по городу и решили поужинать национальными деликатесами.

Если стоять спиной к железнодорожному вокзалу на Бахенховштрассе и смотреть на Цюрихское озеро, то слева, рядом с железной дорогой располагается старая часть города с кривыми улочками, скачущими то вверх, то вниз.

Там, ориентируясь исключительно по запаху, мы и нашли ресторан, в котором сервировали фондю.

Пришли. Удивительно, но там нам были совсем не рады, заявив, что без предварительного бронирования в этот ресторан попасть нельзя. Пришлось пойти на военную хитрость и сказать, что нам особо рекомендовали именно этот ресторан, и что мы, практически, специально приехали сюда из России, чтобы отведать изысканной Швейцарской кухни (ха-ха-ха, но об этом позже).

В общем, нас усадили за столик, но попросили через час покинуть заведение, поскольку должна явиться компания, забронировавшая место заранее. Не избалованные сервисом в России, мы сочли условие вполне приемлемым.

В качестве аперитива было заказано по 0,5 литра пива, что вызвало бурный протест со стороны официанта, который в весьма категоричной форме стал отговаривать нас от подобного сумасбродства перед фондю и роклетс. Со словами: "Мы из России, нас фондю не испугаешь"-, коллеги заказали пиво, а я, как человек осторожный, решил, что чай будет вполне приемлемой заменой пиву.  Поскольку день был длинный и аппетит разыгрался, мы попытались заказать три порции фондю и три порции роклетс. Официант не поддержал нашу инициативу, сказав, что фондю плюс роклетс на одного это перебор и он принесет нам одну порцию фондю и рослетс на всех.

Итак, еда...

Фондю – большая эмалированная кастрюля, стоящая на горелке и булькающая подозрительно пахнущим варевом. В дополнение к кастрюле нам принесли ломти хлеба и мешок из дерюги, изнутри обшитый хлопковой тканью. В мешке была картошка (очень мелкая картошечка в мундире), и, в дополнение ко всему, глиняные стопки с Киршем (вишневая водка).  Официант объяснил, что классический способ употребления фондю следующий: на длинную вилку накалываем хлеб, опускаем его в стопку с водкой и затем макаем все это в расплавленную жижу, находящуюся в кастрюлю. После этого аккуратнейшим образом транспортируем все это в рот. Меня хватило на шесть кусков хлеба, моих коллег на два... и мы поплыли. Какая же гадость: белый хлеб, смоченный в водке и обвалянный в смеси сыров, подогретых с белым вином. Такое ощущение, что в желудок накидали камней, а по голове настучали палками.

Я преклоняюсь перед гениальностью швейцарский пастухов! Какая экономия времени, какая эффективность! Сразу же и напиваешься, и наедаешься, и посуда  не пачкается - все в одной емкости: и выпивка, и закуска.

Находясь изрядно под фондюшным шафе, мы пропустили инструкции по Роклетс.
Короткое время спустя, нам принесли Тефалевский девайс, напоминающий однокомфорочную плитку, набор каких-то лопаток и  коробочек с низкими стенками, огромную тарелку, заваленную маисом, маринованными огурцами, луком, сыром, грибами.

Немножко придя в себя после фондю, мы с коллегами стали держать совет, пытаясь понять, что такое роклетс и как это едят. Один из нас вспомнил, что где-то читал, что роклетс это некое подобие омлета. Мол, надо подождать, сейчас принесут какую-то болтушку и мы будем заливать ее на стоящую перед нами плитку, а большую тарелку с закусками принесли просто так, чтобы было чем себя занять в ожидании болтушки. Потихоньку мы перетаскали с тарелки все закуски, поели картошки из мешочка, а болтушки все нет и нет.

Во время очередного пробега рядом с нами, официант углядел пустую тарелку на столе и радостно бросился к нам. Перегибаясь через меня, он стал вытаскивать из розетки упомянутый выше девайс фирмы Тефаль. Находясь в полном недоумении от того, что он таскает это устройство туда-сюда без видимых причин, я вежливо поинтересовался: а какого, собственно, он эту грелку туда-сюда таскает? Официант вытаращил на меня глаза и стал вытаскивать из секретных полостей устройства маленькие сковородочки, которые, естественно, были совершенно чистыми.

Путаясь в словах, парнишка поинтересовался, а как же мы съели то, что было в тарелке? Как, как... Да, так  и съели: как лежало...

Официант согнулся от хохота, а когда просмеялся, объяснил, что закуски в тарелке надо было в мелких сковородочках поджаривать с сыром, вываливать все это на хлеб или на картошку и в таком виде есть. Короче, фондю, только в профиль.

После этого я понял, что я никогда не стану настоящим швейцарцем, так как питаться одним жареным сыром не способен.

Фондю в моих глаза, правда реабилитировалось, когда я попробовал чайнИз фондю (мясное), но это уже отдельная история.

А когда я рассказал все вышеизложенное нашему швейцарцу, то тот тоже смеялся до слез и специально вытащил нас в Москве в ресторан, где по его мнению очень неплохая швейцарская кухня, но было это спустя всего лишь месяц после нашего возвращения и я, еще не до конца переваривший съеденный в Швейцарии сыр, поэтому полностью насладиться едой в этом ресторане так и не сумел.


-А хороший сыр, должен быть ароматным,-  с видом знатока сказал Анатолий, только что вернувшийся из Франции.
-Ага, - ехидно подхватила его жена, - чтобы потом ощущать косые взгляды на себе в аэропорту. Мы не во Франции живем, где люди, уловив характерный запах, думают о том, какой сорт сыра ты везешь, а в России, где в воображении сразу формируется образ чемодана, битком набитого грязными носками. Вот говорила я этому «гурману», - обратилась она к окружающим, - что не стоит запихивать тонну сыра в чемодан и раскладывать между вещами, так нет, мы же умные. Килограмма три сыра утрамбовал в чемодан и для лучшей сохранности вещами переложил. Уж не знаю, под какой каток попал наш чемодан в аэропорту, только, когда мы его получили, он благоухал, как солдатская раздевалка. Открыли, а там весь сыр тонким слоем размазан по нашим вещам. Мне пришлось неделю вещи перестирывать и проветривать.

В ответ на эту реплику мужчины радостно заржали, а девушки печально заулыбались, задумчиво покачивая головами, видно вспомнив что-то аналогичное из своей практики.

-Проще надо быть, - поддержал беседу другой Сергей, заядлый турист и экстримал,  - в России столько красивых мест, а мы все по заграницам таскаемся.

Сергей-два прославился у нас тем, что потащил жену и ребенка в поход на Алтай — место красивое, но не спокойное. Из-за сложной экономический ситуации в стране вообще, и в этом регионе, в частности, мужички, там, на Алтае, последнее время стали пошаливать, добывая пропитание за счет продажи имущества безалаберных туристов, которое те с радостью отдавали местным, не желая портить отдых лежанием в больнице.

-О, началось, - простонала Галя, жена Сергея-два, не поддерживающая его в желании отдыхать на Родине. Галя любила комфорт и сервис, которые в нашей стране были всегда весьма своеобразными, - это тебя только тянет по глуши кататься, а вот люди по нормальным странам ездят.
-Я, действительно, предпочитаю за границей отдыхать,- сказал Сергей-один, - и не только потому, что считаю что там дешевле и сервис лучше, но и безопаснее там. Мне приходилось бывать в такой глуши во время командировок, что тащиться туда вторично, да еще и в отпуск, по собственной воле, желания как-то не возникает. Но это мое личное мнение.
-И что же по твоему глушь?- подначил его Сергей-два, - "Саратов? «В Саратов, в глушь, в Саратов!»".
-Да нет, Саратов нынче не глушь,- сделал вид, что не заметил шпильки Сергей-один, -а вот Бузулук — это глушь.
-Что? Где? Как ты его назвал?- одновременно раздалось со всех сторон.

Сергей-один улыбнулся.
- БУЗУЛУК, - отчетливо повторил он, - это город в Оренбургской области. От Самары примерно 160 км. Почему от Самары? Потому, что дороги в Самарской области лучше и быстрее проехать 160км от Самары, чем 120км от Оренбурга. Ну, или можно туда еще добираться напрямую из Москву на поезде, это займет чуть меньше суток.

Кажется будет еще один рассказ, - потер руки бородач Вадим.
 
-Даша, а там еще глинтвейна не осталось? - обратился он к моей жене.
-И мне, и мне, - посыпались просьбы со всех сторон.
-Сережа, ты рассказывай, а я пойду вино подогрею, только говори, пожалуйста, громче, чтобы я услышала, - поднялась с табуретки Даша.

Рассказ четвертый.
Бузулук.

Богата наша страна на чудные названия и диковинные места. Казалось бы, двадцать первый век,  интернет, мобильная связь, компьютеры, умещающиеся в телефоне, ан нет, где-нибудь да и вылезет какая-нибудь невидаль, от которой становится страшно и ты уже жалеешь что пришлось тебе с этой диковинкой столкнуться.

Мое знакомство с Бузулуком складывалось тяжело с самого начала, поскольку ехать туда пришлось на поезде. Не люблю я поезда, так как даже с моим ростом комфортно разместиться на полке не получается. Обычно утром жутко болит шея, поясница, голова, да и вообще дурное настроение. Но Бузулук это то место, куда не летают самолеты, туда только поезда ходят. Это был аргумент номер раз. Аргумент номер два был весьма весомый и значительный, ростом 215 см и весом 150 кг. Это был мой коллега Гриша-маленький (к слову говоря, сын известного академика, и, как следствие, раздолбай, но чертовски обаятельный парень). «Маленьким» его называли «за глаза» за его «детские размеры».

Когда Гриша подошел ко мне и сказал, что поедет с нами, я решился на эту командировку только ради того, чтобы посмотреть как он будет втискиваться на полку, чтобы сплагиатить его хитроумный способ укладывания.

Третьим был Дима, который по сравнению со мной смотрелся, как я по сравнению с Гришей-маленьким, но тем не менее был старшим нашей забавной группы.

Накануне мы выкупили целое купе на троих, чтобы каждую минуту пути провести с максимальной пользой.
Дима, как старший, сразу же заявил, что кухня в вагоне-ресторане плохая и что еду надо брать с собой из дома, и выпивку тоже. Решили ничего особенного не брать, так, курочку, колбаски, огурчиков и квашеной капустки на закуску, сока, ну и, конечно, водки. Литр, не больше,  хватит... наверное... При этом Дима бросил подозрительный взгляд на Гришу.  За сим разошлись собираться.

Встретились уже на вокзале, радостно предвкушая хорошую поездку. Ввалились в вагон, стали распаковываться.

Синхронно достаем:  по курице, по пакетику квашенной капусты, по банке маринованных огурцов, по батону колбасы (надо отдать должное нам, умудрились купить разную колбасу), по батону хлеба, по пакету сока, всякий разнобой и разноцвет в виде вафель, печенья, булочек-слоек и т.п., заранее не оговоренных, но характеризующих нас как людей творческих. И, наконец, кульминация: три бутылки водки «Русский стандарт» литровой емкости каждая. И все это на двадцать часов дороги!!!

Наименее озадаченным из нас выглядел только Гриша - калибр был явно его.

Делая лирическое отступление, скажу, что это поездка научила меня четко ставить задачи другим и заранее оговаривать все детали чего бы то ни было, начиная от поездки и заканчивая каким-нибудь многомиллионным проектом. И это тот опыт, который был выстрадан на собственной шкуре. В общем, молодо-зелено.

Решили не расстраиваться. Что толку расстраиваться? Пить надо!

Сели, выпили, поели, опять выпили. И тут по молодости, совершил я очень серьезную ошибку. В тот момент, находясь, выражаясь витиевато, на пике падения своей физической формы, я весил под 100 кг, поэтому по глупости полагал, что мы с Гришей в одной весовой категории, и как следствие, пил наравне с ним. Дима был мужик опытный в этих делах и за рекордами не гнался, поэтому темпа придерживался своего, уже проверенного и адаптированного к его весу и возрасту.

Водка у нас кончилась часов примерно через шесть, причем, вместе с закуской!  По результатам короткого совещания между Димой и Гришей, так как я уже был в состоянии мебели, было решено идти продолжать в вагон-ресторан.

Пришли. Заказали бутылку коньяка и попытались под нее заказать еду. Еды не оказалось. Потому как то, что тут называли едой (сублимированные бутерброды с колбасой, выпущенной лет за двадцать до моего рождения), даже в таком состоянии есть оказалось невозможно. В связи с этим коньяк пили без закуски.

От такого продолжения банкета мой организм минут пятнадцать находился в шоковом состоянии, что позволило мне спокойно дойти до купе и упасть на полку. После этого организм потребовал тишины и спокойствия, на дальнейшие подвиги он был не способен, в отличие от Димы и Гриши, которые вернулись только часов через восемь, как раз в тот момент, когда я с жуткой головной болью и сушняком немного пришел в себя.

Я воспроизвел жест волка из «Ну, погоди!», которым он просил молока у зайца после какого-то очередного стресса, делая при этом хватательные движения  руками и некое судорожное движение ртом на манер рыбы, выброшенной на берег. В общем, Гриша пантомиму оценил, все понял и с криком: «Брат Серега помирает, кефира просит!», бросился на улицу, благо что была очередная остановка. Подлечив меня кефиром, и оставив досыпать, коллеги опять растворились в тумане (ясное дело, туман в глазах стоит с такого перепоя).

Следующее пробуждение было по прибытии в славный город Бузулук. Нас встречала делегация на двух машинах. К тому моменту я уже мог уверенно передвигаться и осмысленно говорить. Во время сборов Дима с Гришей ежеминутно причмокивали губами и многозначительно переглядывались, от чего у меня сложилось весьма устойчивое впечатление: мной пропущено что-то очень интересное и важное. Выходя из поезда, я лишь утвердился в своем мнении. Нас, точнее моих коллег, провожал весь персонал вагона-ресторана (женская его часть), и, по-моему, половина проводниц нашего поезда. Персонал поезда провожал нас ОЧЕНЬ тепло. Правда, внешность провожающих нас дам была далека от голливудских стандартов и очень способствовала общему протрезвлению организма, особенно такого впечатлительного как мой. Судя по лицам моих коллег, они тоже взглянули на дам под несколько другим углом зрения, без алкогольного преломления и это им не очень понравилось. Впрочем, парни не подвели и демонстрировали чудеса галантности и обходительности.

Мы весьма шустро ретировались из поезда, нас отвезли в гостиницу и попросили побыстрее разместиться, поскольку банкет в нашу честь должен вот-вот начаться. В этот момент, я бы мог очень прочувствованно сыграть известную сценку из фильма «Кавказская пленница», где Шурику «после вчерашнего» принесли очередной «тост».

Поел я без аппетита, зато с аппетитом пил минералку, при этом старался как можно реже смотреть на коллег, которые как ни в чем не бывало пили водку, закусывали ее салом и заливали все это пивом.

Так тяжело началось мое знакомство с городом Бузулук.

Традиционные несколько слов о гостинице. Похоже, местные ребята задались целью впечатлить нас местным шиком. И это выразилось не только в банкете в нашу честь, но еще и в том, что они забронировали для нас номера люкс в лучшей (единственной) гостинице в городе. По триста рублей за номер. Да, да, вы не ослышались по триста российских рублей в ценах 2001 года.

Итак, провинциальный люкс, что это?

Это особая категория номеров люкс. Площадь номера поражает. Прихожая —  15 пустых метров с маленьким холодильником  в углу. Гостиная — метров 25, потолки под 3 метра. Засиженная мухами люстра с одной горящей в ней лампочкой. Продавленный диван с деревянными подлокотниками, когда-то бывший коричневым и велюровым. Допотопная стенка с открывашкой для бутылок, граненым стаканом и солонкой внутри. Спальня метров 20 с деревянной короткой кроватью и, по ощущениям, поролоновым матрасом, в который проваливаешься по пояс, как только пытаешься сесть на кровать.
Ванна. Она поразила меня до глубины души. В ванну можно было попасть, как из спальни, так и из коридора. Двери, ясное дело, старые, покрытые многими слоями масляной краски и, естественно, не закрывающиеся. Между дверями в ванной комнате стоял главный предмет этого помещения - сама ванна - чугунный монстр впечатляющего размера. Лет сорок назад она была эмалированная, затем, судя по всему, эмаль слезла и ванну покрыли голубой масляной краской, под цвет стен. Вот такой фэн-шуй.

На что я сразу обратил внимание, как только вошел в ванную комнату, так это на мерный капающий звук, эхом разносившийся по этому огромному помещению (порядка двенадцати метров). Подняв голову, я нашел источник звука. Это капала вода из чугунной канализационной трубы, которая шла по потолку как раз над ванной. В сочленениях труба подтекала и вода падала в ванну, оставляя на ее дне ржавые подтеки.

Шок и трепет! Залезая в ванну, необходимо быть готовым к тому, что сначала ты смываешь с себя грязь водой, после чего, судя по всему, местные традиции требовали, омовения в канализационных водах, чтобы, наверное, притягивать удачу  и отпугивать злых духов... запахами. Да, похоже, не судьба помыться мне в этом городе. К слову говоря, в любом случае, была не судьба помыться, так как летом в Бузулуке отключают горячую воду, а плюхаться в ржавой холодной как-то не хотелось.

Следующий  день я встретил не мытым и даже не умытым, поскольку не успел принять водные процедуры до традиционного утреннего отключения воды в гостинице. Ну что же, живут как-то люди и не мытыми.

Отработали день, причем хорошо отработали, эффективно, неумытость совсем не сказалась на результате. Вечером решили пойти куда-нибудь поесть — гостиничный буфет, ну, никак, не вызывал доверия у наших желудков.
С ресторанами в городе оказалось плохо. Не было их в городе, ну, или не нашли их мы.

Остановили свой выбор на более-менее чистенькой кафешке. Будучи первыми посетителями, выбрали себе самый уютный столик и сделали заказ.  Что характерно, первым делом нам принесли водку. Ну, принесли и принесли, сидим, ждем закуску. Закуску не несут. А есть-то уже хочется, да и водка греется. Подхожу к официантке поинтересоваться на предмет еды. Та с возмущением: «Ну, что вы дергаетесь, вам же водку сразу принесли, сидите, отдыхайте, сейчас повар все сделает».

Интересный подход, но следовать совету официантки не спешим, помятуя о прошедшей недавно попойке. Пока сидим и ждем, начинают стягиваться остальные «отдыхающие». Девяносто процентов вновь поступающих - молодые девицы в «вечерних нарядах» по местной моде: платья с претензией на роскошь; босоножки; вечерний, то бишь очень яркий макияж. Но... все, к сожалению, ПОКА страшненькие и это мягко сказано, да еще и курят, да еще и изъясняются так громко и изысканно, что уши в трубочку скручиваются с непривычки. Говорю ПОКА, потому что водка ПОКА стоит не тронутая. Ну, вы помните известный афоризм относительно женщин и водки.

Все девушки заказывают «как обычно», чем возбуждают... наше любопытство неимоверно. Заинтересованно смотрим, что же у них «как обычно». Девушкам приносят заказ, увидев который, мы впадаем в ступор и не верим своим глазам. Заказ состоит из водки, пива и все... Причем из полулитровой кружки пива торчит коктейльная соломинка. Интрига нарастает, наблюдаем. Девушки разливают водку, коротко без тоста чокаются, выпивают, а затем элегантно через трубочку тянут пиво. Фантастика! И так делают все. Теперь понятна фраза, брошенная официанткой - народ сюда ходит не есть, а пообщаться. А какое же в России общение без водки. Ну, а дальше по логике, водка без пива... и все встает на свои места.

Смотрю на коллег, вижу блеск в Гришиных глазах. Зацепило его. Нет, мы с Димой пас, такой отдых не для нас. Хорошо, что с нами Гриша, не даст посрамить Москву.

Проходит час. Мы, наконец-то, поели, выпили, но, что характерно, девушки пока не торопятся превращаться в красавиц, судя по всему, выпитой нами водки недостаточно, чтобы произошло это чудесное превращение, а, может быть, все дело в том, что девушки стремительно отрываются от нас, увеличивая градус в крови более активно, чем мы - по сравнению с ними мы все еще кристально трезвые. Постепенно в кафешку начинают подтягиваться парни. С пляжа что ли они пришли? Все в шортах или спортивных трусах, в шлепанцах, некоторые в майках, некоторые без. Подходят к девицам, подсаживаются, начинают о чем-то шушукаться. Очень интересный ритуал, но какой-то уж он больно извращенный. Решаем, что дожидаться окончания этого ритуала не стоит, расплачиваемся и уходим.

Утром клюем завтрак, входящий в стоимость номера. Причем я кофе не пью, а чай в гостинице по умолчанию всегда подается сладкий. Сладкий чай не пью тоже. Поэтому пью ничего, ем почти тоже самое.

До обеда работаем в Главном здании, а затем нам надо перемещаться в другое, где сидит Главный энергетик. У девушки-секретарши интересуемся, как попасть к Главному энергетику. Она очень удивляется нашему незнанию города и дает такое целеуказание: «Выходите, идете по направлению к больнице, затем сворачиваете к детскому саду. За детским садом в красном кирпичном здании и будет ОФИС (это слово оно подчеркивает особо) Главного Энергетика».

Чувствуя собственную тупость и ничтожность спрашиваю: «А больница, это где?».

Девушка удивляется настолько, что подвисает на пару минут, а затем выдает:

- Как же, вон там.

Причем, где это «там» не понятно совсем, поскольку у нее не хватило от изумления сил даже махнуть рукой в нужном направлении.

Затем еще через пару мгновений следует вопрос:
- Ребята, а вы откуда такие?

Нам реально стало стыдно за себя и мы, смущаясь, ответили:
- Из Москвы.

Во взгляде девушки была такая незамутненная невинность, такая бесхитростность, что следующая ее фраза: «Ах, это так круто!»- повергла нас в ступор.
С одной стороны, что тут такого крутого в том, что мы из Москвы. Каждый десятый человек у нас в стране из Москвы, поэтому иначе как подколка эта фраза не могла быть расценена. С другой стороны, та искренность с которой говорила девушка убеждала нас в обратном. Вот так и мучаюсь до сих пор, гадая, была ли эта фраза сказана искренне, в душевном порыве, либо все-таки это была тонкая издевка.

-Да уж, я думаю, что это все-таки было искреннее удивление, - сказала Света, - люди за пределами МКАД и добрее, и искреннее. И на помощь прийти готовы, это в Москве человек человеку волк.
-Ага, ты расскажи это тем туристам, которых алтайские мужички раздевают и убивают,- с возмущением проговорила Галя.
-Ну ты не права, дорогая, - вступился за алтайских мужичков Сергей-два, - они же от безысходности.
-Да, дорогой, - делая ударение на слово «дорогой» ответила ему Галя, - тех кого они ограбили, прям такую разницу почувствовали, что их грабили не просто так, а от безысходности.

-Вы знаете,- ввернулся винтом между разгоряченными супругами  Вадим, - Гумилев сказал, что все этносы оригинальны и неповторимы, хотя процессы этногенеза сходны, и во всех этносах встречаются подлецы и ублюдки, равно как и порядочные люди. Последнее утверждение я добавил от себя, хотя уверен, что Гумилев со мной согласился бы, - с хитрым прищуром добавил Вадим. При этом он академическим жестом пригладил свою бородку, став похожим на университетского лектора.

-Вот, например, - чуть повысив голос, продолжил он, видя что Галина и Сергей-два готовы продолжить ссору, - греки, все их характеризуют как неприветливую и ленивую нацию, а у меня сложилось ровно противоположное впечатление. Позвольте мне вклиниться со своим рассказом.

Никто не выразил протеста, поэтому он продолжил.

-Я прошу прощения у почтеннейшей публики, - так начал свой рассказ Вадим. При этом было явно видно, что роль профессора-лектора ему импонировала и играл он ее с удовольствием.
- Но начну я немного из-за печки. Если мой рассказ будет уж чрезмерно нудным и скучным, просигнализируйте мне, пожалуйста, тапком, только, пожалуйста, не в голову, это мое слабое место.

Легкая улыбка прошла по лицам собравшихся.

Рассказ пятый.
Греки и Греция.

Греция. Было у меня туда 2 выезда. Первый, по работе, в Афины, второй в отпуск, на остров Крит.

От Афин осталось странное ощущение: жарко, зелено, апельсины (не вкусные).
В Афинах все завалено апельсинами. В том смысле, что апельсины просто так валяются на улицах, не на лотках, а просто на земле. Не город, а заросли какие-то апельсиновые.

Смотреть, как оказалось, по большому счету, в самих Афинах нечего, за исключением Пантеона и Акрополя. Это, братцы мои, КРАСОТА. Как издали, так и изнутри. Действительно ощущается мощь, величие древнегреческой цивилизации, своими глазами видишь гениальность архитекторов и строителей. Там я сделал много красивых фотографий. Моя любимая – маки на скалах, эта та, которая в коридоре у нас висит.

Поднимаясь наверх к Акрополю, начинаешь поневоле жалеть врагов древних греков – уж очень высоко было лезть на приступ, уж очень крутые стены (даже сейчас, когда проложили тропинки для туристов) и уж очень далеко лететь вниз, в том случае, если твой противник (древний грек) оказался более умелым и удачливым, чем ты.

И еще хочется отдать должное грекам – многие моменты у них продуманы гениально. Например, они грузовиками завозят мраморный щебень в Акрополь, чтобы туристы увозили с собой этот щебень, а не куски античных зданий.

Как уже говорил, в Афинах за исключением Акрополя ну и соседнего холма (забыл как называется) смотреть нечего. Первоначально пытался ходить по путеводителю в поисках древностей, развалин и т.п. Но обозначенные в путеводители развалины развалили настолько (прошу прощения за тавтологию), что от них остались лишь отдельные камни.

Представьте, вот идешь ты  по жаре к очередной достопримечательности и попадаешь на площадку заросшую травой и окруженную забором. На этой площадке лежит один единственный валун и стоит огромный плакат, на котором красочно описаны и нарисованы древнеримские бани, на фундамент которых вы имеете честь смотреть. Или древнеримская дорога. Причем если бы не плакаты, фиг бы ты догадался на что смотришь, на развалины бань или дороги.

Скажу крамольную, с точки зрения археолога и историка вещь. Мягко скажу. Я не совсем  прочувствовал радость от посещения подобных мест.

Сам Акрополь, конечно, впечатляет: масштабы, размах, смелость решения. В момент моего пребывания в Афинах, Акрополь, как раз, реставрировали, что на мой взгляд зря. Теряется ощущение аутентичности, древности, мозг постоянно сверлит мысль, что это все новодел, который не простоит и 20 лет - далеко нынешним строителя до их предков.

Забавно было передвигаться по самому Акрополю. Поверхность дорог выложена мраморными плитами, которые отполированы до зеркального блеска ногами миллионов туристов. По ощущениям – каток. Поэтому было забавно смотреть на плотные толпы потных людей, семенящих гусиной походкой по идеально белой дороге и вертящих направо и налево головами. Самое страшное, если кто-то проливает воду на эту дорогу. Пройти через мокрый участок и не упасть практически невозможно.

Не все туристы были достаточно сноровисты и ловки, потому что периодически, то справа, то слева взвивались к небу руки, затем ноги, раздавался смачный шмяк с еле угадываемым в шуме перезвоном. Я сначала долго не мог понять, что же в человеческом теле может вызывать такой перезвон при соприкосновении с мрамором. Потом, когда идущий рядом со мной толстый немец, увешанный техникой, как новогодняя елка, подобно белому лебедю из балета, но с грацией перекормленного слона, начал махать руками и ногами, пытаясь сохранить равновесие и удержаться от нежелательного контакта с землей, но так и не сумев побороть силу тяготения, все-таки рухнул, я понял что является источником этого загадочного звука. Звук издавали объективы, фотоаппараты, видеокамеры и прочая техника, радостно вырывающаяся на свободу из многочисленных кармашков  патронташа фотографов-любителей. Даже по самым скромным прикидкам, одно такое падение стоило порядка 2-3 тысячи Евро.

Собственно, на этом яркие впечатления от Афин и заканчиваются. Единственное, что еще вспоминается с теплом, это кафе, состоящее из нескольких террас и расположенное у подножия Пантеона. В этом кафе я расположился после описанного восхождения к Акрополю и с наслаждением потягивал холодное пиво, пристроившись в тени оливковых деревьев и любуясь безумно красивыми видами заката.

Вторая поездка, как я и говорил была на остров Крит, в конце мая, к слову говоря, как и первая.

Было это в самом начале туристического сезона, поэтому самолет летел полупустой, что порадовало. Встречало нас такси, а не автобусы, что порадовало еще сильнее. Разместили нас очень быстро, что вызвало уважение. Русских было мало, что обещало спокойный отдых. Наверное, это не очень хорошо, но не люблю я с соотечественниками отдыхать. Видеть их мрачные, угрюмые лица, сталкиваться с их не желанием здороваться в лифте, да и просто при пересечении взглядами в ресторане, на улице и т.д.

Обычно, когда я выбираю отель и читаю отзывы, для меня положительными являются примерно такие: «Плохой отель, обслуживание плохое, т.к. по-русски никто не говорит, на русских внимание не обращают, добиться чего-либо от персонала невозможно…». Я перевожу это следующим образом: по-английски наши соотечественники говорят не все и объясниться с персоналом не могут, кроме того, они ходят мрачные и угрюмые, поэтому и отношение к таким русским соответствующее. То есть, скорее всего, причина не в отеле, а в самих людях, написавших отзыв. И я мысленно ставлю отелю плюсик.

Пардон, отвлекся.

Ездили мы на Крит с Таней, ребенком и родителями. Отель располагался недалеко от Ираклиона, рядом с местечком Фоделе. Это поселение известно тем, что там, в поселении Фоделе, у подножья горы родился известный художник Эль Греко, а на вершине этой горы стоит древний монастырь.

Совпало так, что в первое воскресение нашего пребывания на Крите, греки праздновали день святого Пантелеймона, покровителя моряков, собственно которыми, живя на острове, все критяне и являются от рождения.
К этому дню были приурочены массовые празднования и гулянья, а центром всего этого стал монастырь на горе.

Желая погрузиться в культуру Греции с головой, мы приняли решение прогуляться до монастыря (7км, но в горку) по утреннему холодку, а затем вызвать такси и спуститься вниз, до отеля на машине. Причем в отеле нас уверили, что проблем с такси не будет.

Оказалось, что наше желание погулять совпало с местной традицией, поэтому рядом с нами топало приличное количество местных, греков. Кроме рядовых празднующих встречались и особо усердные, которые по случаю праздника бежали кросс от Ираклиона до монастыря и обратно - 50км в общей сложности, при этом обгоняли нас они весьма бодро не смотря на то, что за их плечами осталось уже порядка 25км.

Приятной неожиданностью была общительность греков, а также продуманность и организованность мероприятия. Через каждый  километр стояли пункты на которых всем желающим раздавали бутилированную воду, чуть реже стояли ребята в форме спасателей, готовые в случае необходимости оказать первую помощь.

Когда мы наконец доплелись до вершины, нас радостно встретили цветами, священник подарил дочке иконку - полное ощущение праздника. Войдя  на территорию монастыря, попытались выяснить что же планируется дальше, но людей настолько захлестнуло веселье, что внятно никто так и не смог растолковать чего же все ждут и что будет дальше. Побродив еще немного и купив сувениров, решили, что пора двигаться обратно. Надо было кормить ребенка, да и устали все слегка. Двинулись к выходу. И тут греки удивили нас еще раз, небольшая инициативная группа бросилась за нами и на греческом, немецком, испанском и английском языках стали уговаривать остаться - все самое интересное впереди. Чтобы не вдаваться в длительные объяснения, мы выдвинули железный, по нашему мнению, аргумент: голодный ребенок, надо кормить. Скоро обед, обещанных такси у монастыря нет, пока дойдем уже будет совсем поздно. Оказалось, и это предусмотрено, в укромном уголке стоял большой стол, на котором было навалено  много разного печенья, стояла вода. Любой желающий мог подойти и перекусить… бесплатно.

Еда произвела на ребенка эффект снотворного, поэтому все равно пришлось выдвигаться обратно. Мы извинились и пошли вниз. Пройдя метров сто, дочка в категорической форме отказался идти ногами. Такси нет, весь поток машины направлен К монастырю, а нам надо ОБРАТНО. И вот счастье, жена видит машину, едущую в нужном нам направлении и начинает махать руками, прося остановиться. В машине водитель и человек 5 детей разного возраста. Машина притормаживает и Таня объясняет шоферу, что нам очень надо вниз, хотя бы до Фоделе, а там мы найдем такси. В процессе разговора выясняется, что водитель югослав, да притом еще говорящий по-русски. Повезло. Уплотняем детей в машине, сажаем жену с дочкой и мамой, и их отправляем вниз, договорившись встретиться у тысячелетнего платана внизу (еще одна достопримечательность Фоделе). Мы с отцом тронулись в путь, как говорят англичане «by foot». Тронулись бодренько, под горку и, несмотря на жару, через 15 мин. прибыли к платану, преодолев 4 км пути.

На наш взгляд осталось самое простое – найти машину (нам говорили, что в Фоделе море такси) и доехать за 5 минут до отеля. Действительно, такси было много, но по случаю праздника они все стояли «на приколе», без водителей, которые, как мы потом догадались, пошли на праздник в монастырь. Пройдя весь городок, мы так и не смогли найти ни одного действующего такси или хотя бы попутки.

На окраине селения нам не осталось ничего другого, как идти «в люди». Людей я нашел в окраинном кафе. Зайдя туда, попросил помочь вызвать такси по телефону. Опираясь на российский опыт, я предположил, что такая опция должна быть доступна и там.
Озвученная просьба послужила причиной непродолжительного совещание на греческом, в котором  активное участие приняли все люди, находящиеся в это время в кафе. По результатам совещания, пожилой мужчина, как мне показалось хозяин кафе, дав несколько команд остающимся, схватил связку ключей и повел меня на улицу. «Все будет ОК, помощь будет», - успокоил мужик и уточнил сколько нас человек. Ответ «5 человек», его несколько озадачил. Почесав животик и коротко подумав, грек явно принял какое-то решение, потому что продолжил уверенное движение в сторону машин, припаркованных на улице. Там он свистнул мужику из соседнего кафе, быстро переговорил с ним и подвел нас к стоящему неподалеку ДЭУ МАТИЗ.

«Загружайтесь»,-говорит. Мы с отцом понимаем, что грек готов помочь и отвезти женщин. Загрузили в Матиз своих дам, проводили их взглядом  и морально настроились на еще один пеший переход. В этот момент появился грек из соседнего кафе и жестом пригласил загружаться во второй Матиз.
Сели. Поехали. Английский у нашего водителя оказался никакой, поэтому нормально пообщаться не удалось. В общем, на удивление сил уже не был, но отзывчивость людей нас порадовала. Доехав до отеля я спросил сколько же денег мы должны за доставку, наш водитель только отмахнулся и сказал, что ничего. Предположив, что основной договор был с первым греком, который вез женщин, с ним надо и расплачиваться, подошел к нему и задал тот же вопрос: «Сколько?».
На что получил простой ответ: «НИЧЕГО, сегодня же праздник, какие деньги, мы были рады помочь». Греки плюхнулись в свои машины и радостно унеслись по серпантину к себе в селение.

- Вот, - подвел итог своему рассказу Вадим, - а вы говорите люди. Я до сих пор с такой теплотой вспоминаю об этих мужиках. Праздник, вот и сделали людям подарок. А у нас как праздник, так цены на машины подскакивают в разы.

-Эх, здорово сидим, - очнулся Миша, - но лично я уже все себе отсидел. Есть не хочу, пить тоже. Гулять хочу. Пойдемте воздухом подышим. Я фейерверки привез, хорошего такого калибра. Кто со мной?

Народ радостно загудел, засобирался.

-Мишка, - решил я дать ему несколько указаний, - давай только пойдем на полянку, а то я потом по весне замучаюсь мусор от фейерверков на карачках собирать.
-Да не вопрос, прогуляемся заодно- бодро согласился Миша.
- Леня, скажи, а Сережа рассказы писать не пробовал? У него такие замечательные истории, и он так их увлекательно рассказывает. Вот бы их напечатать, - это ко мне подошла Маринка, Дашина подруга. Маринка - одинокая мама и по-моему Дашка специально позвала ее, чтобы познакомить с Сергеем. По крайней мере, у меня сложилось такое ощущение. А еще у меня сложилось ощущение, что Маринка хочет, чтобы я ей помог начать общение с ним. Ну ладно, думаю, ничего страшного не будет, если я помогу установить им контакт. Серега мальчик взрослый, отобьется, если что.

-Серега, Сареж, извини, можешь подойти на секундочку, - повезло, удалось вырвать Сергея из оживленной беседы про салюты и фейерверки.

- Сереж, вот тут товарищ из издательства, - при этих словах Маринка почему-то краснеет,- интересуется, а есть ли Ваши рассказы в печатном виде? Вы часом пером не балуетесь?

- Отчего же, Леонид, - подхватывает мой тон Серега, - я человек серьезный, я не балуюсь, а серьезно пишу, вот эссе недавно написал. Долго писал, правда, больше полугода писал, - и ухмыляется, - так ведь это дело серьезное, поэтому суеты и спешки не терпит.

- Ой, Сережа, - наконец-то нашла в себе силы вклиниться Маринка, - а можно что-нибудь почитать?

- А пожалуйста, - широким, барским жестом Сергей открывает портфель и достает оттуда iPad, тычет в экран пальцем и протягивает планшет Маринке.

- Ой, спасибо, - радостно говорит Маринка, похоже ей совсем не улыбалось тащиться на улицу и гулять там по сугробам. Теперь есть законный повод остаться дома.
- Я тогда никуда не пойду и почитаю, пока вы гуляете, - подтвердила она мои догадки.


Эссе, которое Сергей дал прочитать Марине.
Положительные эмоции от противного

Замечательный сегодня день, теплый, солнечный. Приехал за город, смотрю, там где еще пару недель назад лежал снег уже видна прошлогодняя пожухлая трава, резкий, прохладный ветерок доносит запах дыма - это дачники из соседнего поселка взялись за уборку своих участков. Надо бы и мне своим заняться, таджики, где вы...ау? Или самому фитнесом позаниматься с граблями. Нет, не сегодня, на вторые майские. А сегодня хочется расслабиться, забыть мерзкий аэропорт, самолет, командировку. Хочется неги и расслабленности. Будем считать, что я следую рекомендациям Глеба Архангельского и предаюсь творческой лени. Честно говоря, давно мечтал сесть в шезлонг, накрыться большой шкурой (она же старая дубленка) накапать 20 капель хорошего коньяка и сидеть, потягивая его даже не глотками, а именно каплями, чтобы ощущать его вкус, но не чувствовать опьянения. И так хорошо, да и на тренировку завтра, а алкоголь и спорт вещи не совместимые.

Последний раз я делал попытку полежать на шезлонге чуть больше месяц назад, тогда я  страдал, пытаясь прочитать одну толстенную книгу, очень скучную и очень важную, да притом и на английском. До этого я терзал ее неделю, постановив за правило каждый вечер, после работы с 22 до 24 вгрызаться в жуткий текст, изобилующий массой кошмарных синонимов и чрезмерным, на мой взгляд, количеством изящных литературных выражений. Похоже, что сказалась тяжелая неделя, потому что, как только я пристроился в шезлонге — моментально уснул на мартовском холодке. Проснулся только вечером, так и не выполнив планов, зато бодрый. Жаль что одна щека подгорела, так как ласковое мартовское солнышко оказалось далеко не таким нежным как оно того хотелось бы.
 
Сегодня солнышко будет пожарче, да и спать жалко.

Хочется говорить банальности, типа: "Как, оказывается, мало человеку надо для того, чтобы было ХОРОШО".

Я за последние лет 10, так помотался по стране, что когда прикинул километраж, цифра оказалась весьма внушительной и где-то даже пугающей, не сопоставимой, конечно с расстоянием до Луны, но все равно вызывающая уважение. Я видел много городов, городков, поселков, но ни один мне так не запал в душу как Норильск.

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГОРОД!

Сейчас попробую объяснить. Норильск это Заполярье. Лететь туда минимум 5 часов, максимум... несколько недель, так как климат там весьма неустойчивый и ты можешь вылететь, когда в городе хорошая погода, а в пути все изменится и полетишь ждать погоду куда-нибудь в Нижневартовск.

Так вот, Норильск.

Билет туда в "высокий" сезон стоит дороже, чем до Америки - 54 т.р. Если повезло и прилетел с небольшой задержкой, то, как говорят англичане, сталкиваешься  с challenge (ТО БИШЬ НЕТРИВИАЛЬНАЯ ЗАДАЧА) как до города добраться - 50км. по тундре, где какая-нибудь метель походя может тебя засыпать снегом. А снег, к слову говоря, местами там и летом не тает.

Мне запомнился заголовок в местной газете "хороша июньская лыжня". Ну действительно, не в январе же кататься, когда за бортом -44 и ветер 18м/с

Про город.

Уже на подъезде к нему становится жутковато. Тундра с редкими скальными выступами, разноцветная низкорослая растительность. Толстенные пучки труб извивающихся по рельефу, как анаконды-переростки (представь, трубу диаметром в полметра и таких порядка 20 в пучке). Потом появляются строения. С виду типовая привычная серия КОПЭ, но это как раз и впечатляет сильнее всего: привычные по Москве дома пялятся на тебя черными провалами окон, стены пепельные.... Бр-р-р....

Далее проезжаешь Надеждинский завод - то еще зрелище- нагромождение и переплетение труб, жуткие формы а-ля ночной кошмар Церетелли. И белая табличка "Надежда" перечеркнутая красной линией на выезде из этого населенного пункта.

Впечатления усиливаются.

Центральная улица построена репрессированными питерскими архитекторами, поэтому сильно напоминает... Питер, та же монументальность строений, помпезность лепнины, основательность и размах. Только было это красиво в советский годы, а сейчас это серые облупившиеся стены, обвалившаяся лепнина, падающие балконы, и таблички на стенах, предупреждающие, что балконы давно и успешно обваливаются. В городе вообще преобладает серый цвет: стены (потому что любая краска на них не держится более 4-6 месяцев, а ремонт можно делать в короткие летние месяцы... ИЮЛЬ), небо, почва, асфальт и даже сам воздух, который сильно пропитан выбросами с заводов, окружающих город плотным кольцом. Теперь я знаю что такой 40-60ПДК SO4 на вкус.

Зимой полегче, город периодически раскрашивает синий, оранжевый, зеленый снег. Этот сюрр не всякая психика выдержит.

Почему мне так нравится этот город? Да потому что ТАКОЙ КАЙФ вернуться обратно в серую, грязную Москву. Которая по сравнению с Норильском уже представляется не Золушкой, но Принцессой. Вот за что я люблю Норильск, ЗА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИМ "ОТ ПРОТИВНОГО".

Глотну-ка еще коньячка и, пожалуй, закончу на сегодня, а то все запишу и на пенсии заняться будет нечем .

КОНЕЦ.


Когда мы вернулись после прогулки, Маринка встретила нас горячим чаем. За что мы были ей жутко признательны, поскольку набегались, наигрались в снежки, нахватались снега за шиворот, под штаны и в рукава. Еще взбудораженные снежной баталией мы шумно обсуждали кто кому куда попал и насколько это было больно. Мишка вспомнил как с друзьями зимой поехали играть в пейнтбол и там они по ошибке стали играть летними шариками, которые на морозе схватились и при попадании не желали лопаться. При этом ощущения были такие, как будто в тебя запустили камнем из рогатки. Кто получал такой подарочек, тот понимает о чем речь идет. В результате каждый привез знатную коллекцию синяков.

- Пейнтбол игра, конечно суровая, а вот в страйкбол кто-нибудь играл? - задал вопрос Сергей.
- Рассказывай,- величественно позволил прозорливый Вадим.

Рассказ шестой.
Старйкболл  под Ижевском

Иногда компании, с которыми мне приходится работать, устраивают (теперь, в условиях кризиса, наверное, уже было бы правильнее говорить УСТРАИВАЛИ) мероприятия, смысл которых заключается в двух английских словах “team building”.

Идея подобных мероприятий проста – через совместное преодоление искусственно созданных трудностей, добиться единения коллектива.
Причем долгие годы «тучной» жизнь сделали данное мероприятие обыденностью и поэтому, чтобы придумать что-то новенькое, компаниям приходилось прикладывать много усилий и вкладывать много денег.

В этот раз мои партнеры превзошли сами себя. Основной конвой данного мероприятия была военная подготовка, название же не блистало оригинальностью – «Зарница».

В 8-ми километрах от города Ижевска они арендовали туристическую базу. Условия проживания были донельзя спартанскими, по 4-6 человек в комнате без удобств. Некоторым, правда, сделали скидку на изнеженность организмов и предоставили люксы в Ижевском исполнении – то есть по площади номера были подстать президентскому люксу, но с интерьером типа «потрепанный, застойносоветский».

Разбили нас на 4 взвода. Выдали непромокаемый камуфляж, камуфлированные и цветные банданы (цветные - на руку, для опознавания свой-чужой), сидоры с сухим пайком и водой, и… отправили воевать.
На автобусах нас вывезли на «площадку» для игры. Когда мы туда попали, я понял что  очень сильно промахнулся. Дело в том, что выезжая в командировку, по забывчивости, не положил в чемодан спортивную обувь, поэтому в Ижевске в спортивном магазине купил себе… шиповки, полагая, что будем играть в некий аналог пейнтбола на хорошо утоптанной площадке, где требуется резко ускоряться и тормозить.

Как оказалось в реальности, мы должны были играть на территории заброшенного в начале 90-х пионерский лагерь, общей площадью в пару гектар. На этой территории было три полуразрушенных жилых корпуса, клуб-столовая и какие-то еще маленькие домики.

Строения находились в УЖАСНОМ состоянии: крыши есть, но лежат рядом со зданием, а не на положенном им месте, некоторые стены завалились, пол провалился и лаги гнилыми зубами смотрели в небо. О том, что в этих зданиях когда-то были окна напоминали груды битого стекла. На самой территории лагеря какие-то ямы и холмики  – то ли хоронили проигравшую в прошлый раз команду, то ли клады искали. Завалы из деревьев, густые кусты, трава в пояс. В общем, в шиповках я чувствовал себя неуместно, как если бы надел смокинг на пляж. Надо было берцы покупать.

Игра в которую мы должны были играть называется СТРАЙКБОЛ (я тогда первый раз услышал это слово). В отличие от пейнтбола, где стреляют большими шариками с краской и тебе дают жилет, специальные перчатки, маску и т.п., здесь стреляют маленькими (миллиметра 4,5 в диаметре пластиковыми шариками) и вся защита состоит их небольших защитных очков – типа экстремальная игра в которую играют настоящие джентльмены.

Пневматическое оружие – реплики настоящего боевого оружия. Там были и СВД, и Калашниковы, и М15, и М16, и узи, и бельгийская штурмовая винтовка и еще что-то. Всем раздали рации с гарнитурами, гранаты  – бумажный пакетик в который вставлена петарда и засыпаны шарики-патроны. Действует это устройство как настоящая граната – дергаешь за веревочку и кидаешь. Происходит взрыв, враги падают. Нас, правда, предупредили, что взрывается эта штука мощно и лучше ее в момент взрыва в руках не держать. Также предупредили, что во время дождя, ленточки-чеки становятся мокрыми и скользкими, поэтому их надо держать крепче. Да, чуть не забыл, даже дымовые шашки раздали.

Оружие роздано, инструкции получены, планы составлены. Начинается первый тренировочный бой. В первый день должны были быть исключительно тренировочные бои, общая продолжительность действа 5 часов. Действо номер 1 - «адская столовая», затем «всеобщая бойня», когда все против всех. Выигрывает взвод, сохранивший флаг.

Для «адской столовой» нас разделили на 2 большие команды, человек по 20 в каждой. Задача – зайти в здание с двух сторон захватить флаг установленный в центре здания.

Сигнальная ракета, треск выстрелов. Чувствую, над головой свистит, сильно свистит. Прикидываю устройство оружия – обычная пневматика, вспоминаю свой пневматический пистолет, который разбивает бутылку от шампанского с одного выстрела и мне становится не по себе.

Ломимся в здание, рядом со мной бежит девчонка – корреспондент какой-то Пермской газеты, которая освещала данное мероприятие. Перед нами взрывается граната. Я ее (гранату) заметил чуть раньше, чем корреспондент, и нырнул за колонну, удачно оказавшуюся рядом. После взрыва этой петарды в закрытом помещении в ушах слегка звенит,  сквозь  шум слышу завывания. Воет корреспондент, стоя на коленях и зажимая лицо руками, по лицу течет кровь. По рации просим остановить игру — есть пострадавшие. Девчонке взрывом раскроило губы и надломило 2 передние зубы – не сильно, но для девушки драма.

После этого случая большая часть дам отказалась продолжать игру.

Оставшиеся приступили ко второму сценарию – «всеобщая бойня».
Здраво рассудив, что зубы мне еще пригодятся, я поменял автомат на СВД (Снайперская винтовка Драгунова) с тем, чтобы «мочить» коллег издалека, на расстоянии превышающем расстояние броска гранаты.

Начало игры, беготня, суета, взрывы, выстрелы все также, как, в моем представлении, происходит во время реального боя. Вот тут-то я и оценил все недостатки СВД. В запотевших очках ничего не видно, целиться трудно, каждый раз после выстрела надо досылать пульку, а их всего 5штук влезает в винтовку. Какая тут снайперская стрельба? Тут массой надо давить, заливать окрестности очередями, чтобы никто и сунуться не мог. Причем тут лучше даже и не Калашников, в который можно запихнуть не более  80 шариков, а какая-нибудь бельгийская штурмовая винтовка, куда просто горстями засыпаешь 400 выстрелов и потом заваливаешь ими противника.

Практически безоружный мечусь по кустам. Тут по рации команда «стоп игра», а затем «всем собраться на базе». Выхожу из укрытия и смотрю, сидит парень на бревнышке, а два других колдуют над его ногой. В чем дело? Оказывается, в пылу боевых действий, сидящий на бревне, так активно и не внимательно скакал  по корпусу, что не заметил как наступил на половую доску, в которую был вбит гвоздь – ржавая сотка. Наступив на этот гвоздь, он насквозь протыкает себе ногу вместе с кроссовком. Тут я в очередной раз пожалел, что не взял с собой берцы.

Пострадавший отказывается от Скорой, поэтому, оказав ему помощь подручными средствами, продолжаем.

В паузе я поменял СВД на бельгийскую штурмовую винтовку и почувствовал себя увереннее.

Краткое отступление.

Немного расскажу про погоду. Сентябрь,  дождь… сильный. Прохладно настолько, что из рта идет пар. Под ногами все хлюпает, периодически проваливаешься в ямы, наполненные водой, а иногда  переползаешь их на брюхе. Ноги давно промокли, хорошо что все остальное сухое – камуфляж качественный. В принципе не холодно, потому как постоянно двигаешься. Обеда нет – сухой паек в вещмешке за спиной. В общем, обстановка максимально приближенная к реально боевой.

Итак, начало нового боевого эпизода. Опять стрельба, взрывы, клубы дыма расползаются. Проходит часа полтора, нас уже серьезно поджимают к нашему флагу. Очень активно поджимают. То ли соседи договорились, то ли нам не повезло, поперли на нас с трех сторон. Ситуация напряженная, вот-вот расстанемся со своим флагом. И тут опять сообщение по рации «стоп игра», «всем выйти из сумрака», тьфу ты, «всем выйти на исходную». Сразу начинаю подозревать, что опять кто-то на гвоздь наступил.

Иду к месту сбору и вдруг вижу, вдали мелькает какая-то странная конструкция из камуфлированных человеческих тел. Присматриваюсь – 2 парня сцепив руки стулом, тащат третьего. В месте сбора узнаю подробности от залитых кровью «извозчиков»,  оказывается, что пострадал еще один боец. Войдя в боевой раж и перекатываясь по полянке, пострадавший умудрился налететь на здоровенный кусок стекла и пропороть себе внутреннюю поверхность бедра, там где как раз проходят вены и артерии. С сильнейшим кровотечением его эвакуируют в больницу. К слову говоря,  он там месяц провалялся.

Кое-как доиграли до вечера. Доплелись грязные и промокшие до полевой кухни.
А там нам приготовили шрапнель (перловка с тушенкой), шашлыки и водку. С таким удовольствие  перловку я не ел никогда, водку все пили как воду, потому как адреналин бурлил и алкоголь не чувствовался совсем. Ужин был, практически фронтовой и даже с салютом в конце.

Следующий день выдался еще более холодным и сырым, местами даже снежок шел.  Сценарий второго дня был – «мясо против профи». Мясом были мы, а профи это профессиональная команда по страйкболу. Число бойцов с их стороны было непонятно, их вооружение тоже, место их дислокации – аналогично. Задача для нашей толпы: силами 25человек задавить несколько человек профи - от 6 до 9 предположительно.

Профи были обнаружены на островке окруженном болотцем. Подходы к острову, как показал опыт первых же «погибших», были плотно заминированы и хорошо простреливались. Поэтому ползли до острова медленно, по воде, осоке, кустам, под проливным дождем. Поймал себя на мысли, что эта игра мне уже как-то разонравилась.

Да, по правилам, если тебя выбивают, ты должен вернуться на базу, отсидеться  20 минут в госпитале и затем возвращаться. На замахе гранатой я схлопотал очередь в вещевой мешок и, как честный человек, пошел лечиться. По дороге встретил такого же горе-гранатометчика, который сам подорвался на своей гранате. Как уже говорилось, ленточка-чека была достаточно скользкая и мокрыми перчатками ее было весьма проблематично выдернуть. Мой новый приятель настолько сильно сосредоточился на том, что чеку надо крепко держать руками, что когда он наконец-то ее выдернул, по ошибке метнул во врага ленточку, а гранату оставил у себя в руке. В последний момент он все-таки сообразил, что необходимо избавиться от опасной игрушки, но времени ему хватило только лишь на то, чтобы отвернуть лицо и разжать кисть. Ему повезло, без физических повреждение он отправился в «госпиталь».

Прибыв в «госпиталь», мы заметили, что там уже сидит человек 5 таких же бедолаг, которые были, в отличии от меня, выбиты буквально в самые в первые секунды боя и срок их лечения подходил уже к концу. Когда выздоровевшие бойцы нашей армии покинули госпиталь мне стало грустно, руки зачесались и потребовали активности от тела. Поразмышляв, решил потренироваться в стрельбе, благо что мишеней валялось в избытке. Ранее тут явно кто-то грелся и весьма активно.

Самой агрессивной мне показалась бутылка из-под водки, поэтому я приговорил ее первой. Прицелился метров с десяти в горлышко, нажал на спусковой крючок, очередь,  у бутылки отлетает горлышко, вторая очередь — бутылка разлетается вдребезги. КОШМАР. Тут я понял, что больше играть не буду. Да-да-да стыдно, но я стал дезертиром.

И, похоже, правильно сделал. Тот кто не смог вовремя остановиться превратился в берсеркера. С людей слетела шелуха цивилизованности, и мирные клерки превратились в яростных бойцов, которые плюя на все шли в полный рост: на выстрелы, на разрывы гранат и мин.

Мне встретилось несколько живописных групп, которые выглядели так, как будто они только-только вышли из настоящего боя. Вот как, например, выглядела одна из таких групп: трое парней, левый худой и хромает, правый толстый и тоже хромает, средний скачет на одной ноге - вторую подвернул. Помимо хромоты еще бросается в глаза то, что им явно стреляли в лицо. У худого шарики попали в лоб, но поскольку он худой – кожа и кости - то в месте попадания образовались рассечения и по лбу течет кровь, которая смешивается с дождевой водой и обильными красными потоками стекает на очки – кошмарное зрелище. С толстым все обстоит иначе, защитный слой жира сдемпфировал попадание, поэтому рассечения не случилось, но сам слой жира пострадал, поэтому на щеках, куда пришлись выстрели, вздулись шишки-желваки – тоже зрелище не для слабонервных.

На завершающем банкете наша команда выглядела как настоящие ветераны, за исключением нескольких человек подобных мне, которые смогли вовремя остановиться, или дезертировать, выражаясь менее политкорректно.

По результатам прошедшей игры, я смог смоделировать для себя, что такое настоящие боевые действия и проникся… с одной стороны уважением к людям, которые избирают воинскую службу своей профессией, с другой стороны был безмерно удивлен: неужели такую профессию можно выбрать осознанно.

- Какая жесть! - произнес кто-то из девушек, - и зачем нужны такие развлечение?
- Ты знаешь, Света, - ответил Сергей,-я и сам не знаю. Это был явный перебор. Там же люди в какой-то момент чуть в рукопашную не пошли - настолько заигрались.
- Так, Серега, что-то после твоего рассказа какая-то напряженность повисла, давай рассказывай что-нибудь забавное, а то девочки спать не будут. Не дай Бог, батальные сцены им приснятся.
- Простите, исправляюсь,- извиняющимся тоном ответил Сергей, - следующий рассказ про экзотику. Помнится был такой хороший фильм «Трудности перевода». Билл Мюррей там играл. Мне запомнилась одна фраза из этого фильма: «Если хотите увидеть инопланетян, сначала отправляйтесь в Японию...». И это чистейшая правда, готов подписаться под каждым словом.

Рассказ седьмой.
Япония

Был я несколько лет назад в Японии. Поехал туда на полторы недели и местные ребята просто из кожи вон лезли, чтобы поразить нашу делегацию местным гостеприимством и экзотикой. Экзотики, действительно, было выше крыши: начиная от умных автоматов по продаже всего и вся, даже в самых захолустных уголках страны, заканчивая гостиничным унитазом с пультом управления, больше напоминающим компьютер.
 
Первым делом, как опытный турист, я рядом с ресепшеном нашел стойку, где на разных языках были выложены карточки, содержащие адрес отеля и схему проезда до него. На стойке карточек было много, включая, как я понял и рекламу, поэтому я нашел визитку на английском и, используя метод аналогий, подобрал такую же, но с иероглифами.
 
На следующий день мы с коллегами закупились сувенирами и поймали такси, чтобы доехать до отеля. К слову говоря, в Японии крайне мало кто говорит по-английски, поэтому мои спутники немного переживали относительно того как мы будем договариваться с водителем.

- Ерунда, - говорю,- все устрою, переговоры беру на себя, довезу
 
Садимся (дверь в такси в Японии открывается сама по нажатии кнопки водителем). Гордый своей предусмотрительностью, достаю карточку с адресом и тычу таксисту в нее пальцем. Типа:"Нам туда". Тот радостно улыбается, глядя на карточку и очень по-японски держа ее двумя руками. Затем он начинает крутить эту карточку вокруг своей оси, кланяясь ей после каждого поворота на 90 градусов. Совершив полный оборот карточки вокруг ее же оси, водитель двумя руками, с улыбкой и поклоном протягивает мне ее обратно и пожимает плечами.

Во думаю, попали. Не грамотный таксист оказался. Начинаю знаками ему объяснять, что вот тут написан адрес, забей его в навигатор и поехали. Не тут-то было — та же радостная улыбка без единой искры мысли в глазах. Мои спутники теряют терпение, достают бумажную карту и сами начинают искать гостиницу сначала на карте, потом в навигаторе таксиста, ориентируясь  по изгибам улиц. Нашли, запрограммировали навигатор, кое-как  доехали.

Полный праведного гнева и возмущения подхожу к портье и интересуюсь как правильно объясняться с таксистами, если они читать не умеют и не могут понять адрес отеля. Портье начинает вежливо хихикать и говорит: "Мне кажется, он не смог прочитать эту карточку потому, что тут не по-японски написано, а по-китайски". Мысленно матерюсь, беру другую карточку, немного с другими иероглифами и отдаю на экспертизу портье. Экспертиза зарезает карточку со словами:"Нет - это по-корейски". Поняв, что дальше издеваться надо мной не гуманно, портье пошел и сам нашел карточку с текстом на японском и торжественно, с поклоном вручил ее мне.

Вдогонку еще одна история.

За первую неделю пребывания в Японии, традиционная японская кухня настолько надоела, что смотреть на нее мы уже не могли. То что в России называется японской кухней, ничего не имеет общего с традиционной не только по качеству, но и по сути своей. В общем, попросили мы местных ребят отвести нас куда-нибудь, где можно мяса поесть.

Отвели нас в хороший ресторан, где был большой выбор мяса, как потом нам объяснили — мраморной говядины. Напротив каждого стула в столе смонтирована горелка с открытым пламенем. Первым делом приносят тончайшие слайсы (пласты) мраморной говядины. По выработавшейся в Японии привычке начинаем макать их в соевый соус и есть сырыми. Прибегает официантка с круглыми, насколько это возможно у японцев, глазами и говорит: "Вы что, его же надо поджаривать на горелках, потом в соус и только тогда есть". "СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!"- думаем мы и наваливаемся на деликатес. Следующее блюдо выглядело следующим образом: фарш из сырой мраморной говядины, сверху разбито сырое яйцо и все залито соусами (это сейчас я знаю что такое тар-тар, а тогда представления не имел). Не желая вторично наступать на те же грабли и выглядеть дикарями, мы начинаем лепить котлетки из этого фарша и поджаривать их на открытом огне. Прибегает  та же официантка, глаза уже как плошки и говорит:"Вы что! Это же деликатес! его надо есть СЫРЫМ!"

Вот и пойми этих японцев. ЗАНАВЕС !

-А я вот не согласен, что японцы такие чудные, - встал на защиту японцев Антон, до того молчавший, - в любой стране можно наткнуться на чудные правила или традиции. Одни шотландские килты чего стоят. Или лягушачие лапки во Франции.
-Но согласись, Антон,- решился вступить в спор я,- одно дело небольшие, уже давно разрекламированные отличия, а другое дело когда всплывают такие культурные сюрпризы, которые и представить себе сложно в современном обществе, со столь интегрированными друг в друга культурами, как у нас сейчас. Точнее, правильнее сказать, не "у нас" - мы находимся как всегда на окраине - а у них, в Европе и Америке.
-Мальчики, мальчики, - вмешалась Даша, - давайте полегче, а то я чувствую, что вы сейчас погрузитесь в дебри культурологического спора и мы все заснем. Считаю своим долгом перед окружающими пресечь это на корню.
-А меня вот на экзотику не тянет, - сказал Миша, - мне в Европе комфортно, с одной стороны все понятно и особых сюрпризов ждать не откуда, с другой стороны еще много нового и ранее не виданного.
-На вкус и цвет все фломастеры разные,- философски изрек Сергей-два и многозначительно посмотрел на супругу.
-Давайте-ка последний рассказ и спать пойдем. Встанем завтра пораньше, погуляем, шашлычок опять пожарим. Есть желающие? - взял управление разговором на себя я.

-Серега, Серега, - заскандировали окружающие.
-Слушаюсь и повинуюсь, - ответствовал Сергей, склонив голову и улыбнувшись.


Рассказ восьмой.
Бельгия

Если говорить про старушку Европу, то по моему мнению, там действительно есть что посмотреть. И я с радостью пользуюсь каждой возможностью увидеть что-то новое.

Вдвойне хорошо, когда получается совместить приятное и полезное. Вот и мне как-то удалось совместить очередной тренинг за границей, в Бельгии, с небольшой туристической поездкой по этой стране.

Полетел я в Бельгию с коллегой, которого звали Вася и который по случаю прихватил с собой жену. Было решено сразу по прилету арендовать машину, чтобы повысить мобильность и провести туристическую часть поездки с максимальным удобством.

Уж не знаю почему, скорее всего из соображений экономии, мы решили не брать в прокат вместе с машиной GPS навигатор, а решили воспользоваться бумажной картой, которой снабдили нас коллеги, уже бывавшие в Бельгии. Сразу отвечу на незаданный вопрос: это было в начале двухтысячных, когда телефоны еще не были снабжены GPS  навигаторами, а сами навигаторы казалась изыском.

Разыграли на пальцах, и мне выпало быть штурманом, а моему коллеге водителем. Будучи человеком ответственным, я постарался заранее изучить карту Брюсселя. Ничего страшного на карте замечено не было – город как город. Как и полагается кольцо (КАД) вокруг города (не замкнутое на юге). Аэропорт находится на юго-востоке от города, совсем не далеко. Наша гостиница  располагалась на юго-западе, но поскольку кольцо с юга замкнуто не было, я решил ехать по КАДу через север, а не толкаться внутри города – так проще.

По приезду в аэропорт Домодедово, выяснилось, что Вера – жена моего коллеги, жутко боится летать, камуфлируя это рассказами о сложном влиянии высоты на ее артериальное давление и общее эмоциональное состояние. Я перед полетом пить не люблю, но когда девушка просит… не пить же ей в одиночку. В DutyFree после прохождения досмотра решили купить чуть-чуть лекарства, односолодового, слегка подкопченого.

Но до заветного магазина еще далеко, сначала надо таможню пройти.
При прохождении через таможенную зону, ко мне привязался таможенник с вопросом сколько валюты я везу. Пришлось огорошить его ответом – нисколько.

- Как это? - удивился таможенник,
- У меня все на карточке, - снисходительно объяснил я «темному» хранителю экономической границы.

Дальше меня тормознули на паспортном контроле, где дотошно выспрашивали цель поездки. Объясняю, что еду в Бельгию, цель – бизнес. Девушка-пограничница не понимает что такое бизнес и просит дать расширенный ответ. Тогда я коротенько, минут за 10, рассказал ей о компании в которой я работаю, чем я там занимаюсь, в каких странах мира есть офисы у моей компании и что в этих офисах происходит.

На выходе с паспортного контроля натыкаюсь на недовольную Васину физиономию и  получаю выговор за то, что слишком подробно рассказываю представителям власти обо всем, что им знать не надо. Пустая трата времени на тупые формальности.

- Теперь все говорим, что едем с туристической целью и пусть  не задают дурацких вопросов, -завершает он свою речь рекомендацией.
- Ну -, думаю,- Ладно, он человек более опытный, как говорит, так и сделаем.

Далее в соответствии с планом, в DutyFree купили Вере литровую бутылку лекарства. Сразу же возникла проблема со стаканчиками. Стаканчики в магазинах не продают. Оказалось, что в аэропорту Домодедово, в автоматах, которые разливают чай-кофе, наряду с вышеуказанными напитками можно было купить и просто пластиковые стаканчики, без напитков.

Мы культурно устроились на скамеечках и, закусывая шоколадкой, принялись поправлять артериальное давление. Лечение артериального давления таким образом дело «на любителя», но уж если любители и ценители собрались, то процесс затягивает и увлекает. В общем до вылета бутылка стала легче грамм на 300-400. В самолете «под горячее» продолжили, потом продолжили просто, «без горячего». Вася, на которого указал перст слепой судьбы и которому предстояло быть водителем, явно не разделял царящего рядом веселья и, по нашему мнению в отместку, отобрал у нас бутылку. Дабы скрыть истинный мотивы, побудившие его на столь дерзкий поступок, он объяснил свои действия нежеланием грузить в машину два дополнительных места багажа и ехать ночью по незнакомому городу без штурмана.

Приземлились, слава Всевышнему, без приключений.
Паспортный контроль.
Вася стоит в очереди первым и просит детально отслеживать работу мастера, не пропускать не единого слова из его разговора с бельгийским пограничником. Для понимания ситуации: Вася — это мастер, работа мастера — это навык проходить через границу минуя череду утомительных вопросов со стороны пограничников. К сожалению, насладиться аудиально работай мастера нам не удалось, так как расстояние между нами было довольно-таки приличным. В течении 10 минут мы лицезрели Васину спину и "восхищались" его мастерством "коротко" вести беседу с пограничниками. Надо же быть таким обаятельным собеседником, чтобы старик-пограничник так проникся к тебе любовью, что никак не желал отпускать столь интересного собеседника.

Наконец, соседняя очередь закончилась и я перешел туда.
Кабинки пограничников были сдвоенными, поэтому я оказался плечом к плечу с Васей. Увидев меня, Вася радостно встрепенулся и попросил дать ему распечатку с подтверждением бронирования из гостиницы. Я дал.

Все знают примету: если тебя встречает старик-пограничник, то лучше сразу развернуться и полететь обратно — отдых будет разваливающимся и попахивать затхлостью и нафталином, если пограничник молодой и это девушка, то лучше сразу бежать в интернет кафе и умолять начальника продлить отпуск, поскольку феерия начнется сразу же по выходу из аэропорта. Молодой пограничник-мужчина - тоже хорошо, феерии может быть будет и меньше, но зато стабильности больше. Нехорошим знаком считается встретить пограничника-гея, тут никто не возьмется предсказать какой частью тела к тебе развернется отдых, поэтому лучше быть наготове и не расслабляться.

Итак, меня обслуживала девушка-пограничница, то есть девушка-пограничник, что, в соответствии с вышеупомянутой приметой, я воспринял как добрый знак. С Васей работал старик, что, собственно, объясняло, почему он застрял. Хотя, действие примеры, на мой взгляд началось несколько раньше, чем это должно было случиться, но в целом подтверждало теорию.

Пограничница затребовала у меня документы и задала типовой вопрос о цели визита в Бельгию. Помня о договоренности и для соблюдения единообразия ответов говорю – ТУРИЗМ. При этом, краем глаза фиксирую, что Васин пограничник также внимательно вслушивается в мой ответ.
Выслушав меня он спрашивает Васю:
- А почему вы сказали БИЗНЕС, а ваш друг говорит туризм?.

Чувствую, что земля уходит у меня из-под ног. Очень хочется попросить «совет друга», который так бессовестно меня "подставил".
Обращаю внимание на то, что моя пограничница начинает внимательно вслушиваться в то, что происходит по соседству. Поскольку в мою сторону от нее вопросов пока не поступают, также переключаю свое внимание на происходящее рядом.

- Когда вы были последний раз в Бельгии?, - пограничник  продолжает уверенно припирать Васю к «стенке», не дожидаясь пока тот "отвиснет".
- А какие города планируете посетить? Какие достопримечательности посмотреть? - это уже в мою сторону. Пограничница явно ждет развязки по-соседству и пока тянет время на второстепенных вопросах.
- А вот, - и она называет какое-то место,- туда ехать планируете?

Получается так: я держу экзамен по географии и истории Бельгии, а Антон пытается «отмазаться» почему у нас легенды не совпадают.

В общем, не знаю, что подумали пограничники о логике и мыслительных способностях  русских, но то, что ничего лестного, это точно. Итак, (барабанная дробь) ответ Васи:

- Мы должны посетить по работе семинар. Семинар будет длиться два дня, после этого мы планируем два дня ездить по стране с туристическими целями, а потому как за два дня поездок мы получим как минимум в два раза больше впечатлений, чем на семинаре, то получается, что для нас туристическая часть будет, фактически равна четырем дням. Четыре больше, чем два, - Вася понял, что вырулил в своем логическом построении на твердую почву и обрел уверенность, - поэтому мой друг сказал, что цель ТУРИЗМ.

 Он радостно выдохнул и с победным видом оглядел окружающий. Мне даже, в какой-то момент, показалось, что он ожидает аплодисментов, как певец превосходно исполнивший свою коронную арию и гордый этим неимоверно.

Я тоже выдохнул, и с наглой рожей уставился на свою пограничницу - дескать нас просто так не возьмешь! По тоскливому выражению лица пограничницы я понял, что второго такого монолога ее бедный мозг не выдержит и она, к моему облегчению, подтвердила эту догадку, занеся штамп над моим паспортом.

Давно известен факт, что старики гораздо крепче нас, молодых. У них более крепкое здоровье, более устойчивая психика, да и голова зачастую бывает покрепче. Именно такой крепыш нам и попался. Похоже его компьютер наконец-то обработал ранее сделанный запрос и прислал затребованную информацию. Потому как уткнувшись в монитор дед-пограничник притормозил процесс проштамповывания паспорта Васи и задал еще один вопрос:

- А почему в самом начале вы сказали, что это ваш первый визит в Бельгию, когда по моей информации вы уже один раз въезжали в нашу страну.

Первый мой порыв — запустить в голову этому сморчку чем-нибудь травмоопасным, например бутылкой от виски. Потом испугавшись подобных мыслей я украдкой взглянул на свою пограничницу, которая также притормозила процесс проштамповывания моего паспорта, и понял, что будь у нее под рукой что-нибудь более тяжелое, чем штамп, она бы точно проломила бы голову своему коллеге.

Я смотрю на Васю круглыми глазами и думаю, что так с пограничниками не надо! Надо хоть иногда говорить им правду. Но, поскольку, он очень натурально сначала бледнеет, потом краснеет, я догадываюсь, что он понимает не больше моего и сам не помнит, когда пересекал границу Бельгии. Ну думаю, вот вам и артериальное давление. Если так «лечиться» перед каждым вылетом, то ничего удивительного, что некоторые из поездок могут не отложиться в сознании.

Мы втроем: я и два пограничника, -смотрим на Васю и ждем пока он в закоулках своей памяти отроет хоть какое-то упоминание о первой поездки в Бельгию. Я понимаю, что пограничники уже дико от нас устали, потому как старик начинает делать Васе подсказки, подобно экзаменатору, старающемуся вытянуть студента-двоечника. Вася включается в игру и пытается выудить из пограничника хоть какие-нибудь факты: число, месяц, год.

Бесполезно. Идей нет.

Наконец он решается воспользоваться помощью зала. Оборачивается к Вере и спрашивает:
- Вера, а мы ровно год назад, в ноябре в Бельгии были?

Она ему:
- Ты что, мы же в Кении были в это время.

Он задумчиво:
- Действительно, в Кении, еще чемоданы потеряли на пересадке в… О-О-О-О ЭВРИКА ВСПОМНИЛ!!! У нас же коннекшен был в Бельгии, точно вспомнил!

Нашей коллективной радости не было границ. Мы радовались тому, что наконец-то наша путанная легенда кое-как сложилась, а пограничники радовались, что мы наконец ответили на всех их вопросы и они более не имеют формальных поводов до нас докапываться и что более важно, мы больше не будем иссушать им мозг.

Когда к пограничникам подошла Вера и стала выкладывать им на ломанном английском заранее выученные фразы, то те яростно замахали руками, боясь, наверное, услышать от нее что-нибудь такое, что не вписывается в с таким трудом склеенную легенду. В итоге Вере проштамповали паспорт за две секунды, не забыв при этом пожелать хорошего пребывания в стране.

Так мы оказались в Брюсселе. Как полагается, забронированной нами машины не оказалось, вместо нее нам дали минивэн – Опель, правда за те же деньги, поэтому мы не сильно расстроились, правда на механике, что нас все же несколько расстроило. Вася, так же как и я, уже лет 6 не ездил на механике... со всеми вытекающими отсюда опасениями. Хотя, это было достаточно забавно вспомнить молодость и подергать ручкой.

Выезжаем из аэропорта, я разворачиваю карту, прикидываю масштаб и даю первое целеуказание: «Через несколько километров  должна появиться крупная развязка с КАД, на этой развязке забираем вправо, выезжаем на КАД и далее все время по этой дороге до следующего целеуказания. Едем.»

Сразу на выезде из аэропорта нам встречается развязочка, мы не обращаем на нее внимания, поскольку ожидаем увидеть развязку с КАД по размерам не меньшую, чем, например, развязка Каширского шоссе и МКАД — такую пропустить сложно. Едем прямо. Справа и слева стоят коттеджи.

Вася говорит Вере:
-Смотри, прямо как у нас, когда едешь из Домодедово.

Продолжаем ехать прямо, изредка останавливаясь на светофорах. Хорошее настроение распирает, предвкушаем несколько приятных дней впереди, радостно болтаем о том, какие красивые пригороды, какие домики симпатичные. Едем, едем и едем, перекрестки есть, а вот характерной развилки с КАД нет. Долго едем, начинаем шутить о том, что зря европейцы жалуются на маленькие размер своих стран, что вот какие просторы, едем, едем, а города все нет, а по карте все совсем рядом.
 
И тут как в кино про разведчиков у меня перед глазами встает картинка, которую глаза запечатлели на предыдущем перекрестке и которую мозг, по причине алкогольного опьянения и общей позитивности настроения обработал с десятисекундной задержкой. Ключевым элементом на этой картинке был указатель налево, с надписью «Штаб-квартира НАТО».

Поскольку предварительно я изучал карту, то запомнил, что штаб-квартира НАТО находится, практически, в самом центре Брюсселя!
Начинаю сравнивать названия улиц и понимаю, что мы действительно находимся в центре, получается, что та  невнятная развязка на самом выезде из аэропорта и была развязка с КАД. И что город действительно очень компактный и с шутками-прибаутками, не заметив, мы  доехали до его центра.

После этого начался настоящий ад. Мы никак не могли взять нужное направление, машина у нас глохла в самых невообразимых местах и позах. В общем, после полутора часов метаний по полупустому городу выехали к КАДу, причем так удачно, если можно говорить об удаче после полутора часов блужданий, что оказались ровно через дорогу от гостиницы. От финальной точки путешествия нас отделало ВСЕГО несколько полос КАДа. Пересекаем КАД и понимаем, что ни левого, ни правого поворота с этой дороги нет — только прямо. Провожаем гостинцу взглядом и едем прямо. Едем долго, в какой-то момент просто плюем на правила и разворачиваемся через две сплошные линии. Возвращаемся к КАДу, приближаемся к нему и видим указатель с названием нашей гостиницы, но, указатель указывает не направо, где физически стоит гостиница, а прямо, откуда изначально мы приехали. Единодушно соглашаемся, что второй раз через такой ад мы пройти не сможем, а та мнемосхема, которая разъясняет куда надо ехать и как добираться до гостиницы с противоположного берега КАДа для нас не очевидна.

Нарушаем правила вторично, поворачивая направо, благо гостиница в зоне прямой видимости. Съезжаем вниз и оказываемся на ОЧЕНЬ УЗКОЙ дороге из брусчатки, окруженной кукурузой в рост человека со всех сторон. Любопытно,  если использовать наши географические представления, то бельгийцы массово выращивают кукурузу в Химках, или в Северном Бутово. Проезжаем чуть-чуть вперед и через сто метров упираемся в стадо коров. И все это на внешнем радиусе КАД столицы европейского государства!

Пятимся, выезжаем на уже известную дорогу, останавливаемся, тщательно срисовываем схему проезда к гостинице и затем медленно, по-черепашьи, проверяясь на каждом перекрестке по десять раз, как разведчики-нелегалы, доезжаем до гостиницы. Уф, можно выдохнуть.

Надо сказать, что в Бельгии очень хорошая организация дорожного движения, но лично мы  к нему (дорожному движению) так и не привыкли. За все время езды по Бельгии мы НИ РАЗУ не попали в нужный нам поворот с первого раза, за исключением безальтернативных поворотов направо или налево. Наверное, для нас это было все слишком просто и понятно: надо было просто тупо следовать знакам и указателям, а мы, по укоренившейся российской привычке, все пытались понять, что тем или иным знаком хотел сказать человек его запроектировавший? На сколько прямо надо ехать через этот перекресток? А может быть они имели ввиду какой-то особый правый поворот за тем левым? Что отрадно, мы все равно попадали куда хотели и увидели то, что планировали увидеть. А блуждания - это же так забавно, тоже своего рода экскурсия.

- Это называется пространственный кретинизм, - глубокомысленно изрек Миша,- и нечего на бельгийцев пенять. Или жадность. Надо было взять навигатор и не париться.
- Конечно,- улыбнулся Сергей, - но это было так забавно, опять же история хорошая получилась, есть что рассказать.
- А, ну тогда ради этого стоило не брать навигатор, - сказала Света.
- Сейчас мы будем укладываться спать, - вспомнил я о хозяйских обязанностях и о желании лечь спать пораньше, - пожалуйста, выстраивайтесь в очередь на умывание, а также подходите к Даше, она скажет кто где спит.
- Построились парами и на горшок, - детским голосом передразнил меня Сергей-два.
- Даша, а можно я сам выберу с кем буду спать?- невинно спросил он.
- Я тебе сейчас выберу, - с шуточным негодованием воскликнула Галя,- в бытовке будешь спать завернувшись в лопаты и в обнимку с мышами.

Народ радостно подхватил тему сексуальной свободы и так с шутками и прибаутками разлегся спать.

- Здорово посидели,- сказал я, ласково прижимаясь к Даше под одеялом - мы как хозяева, в соответствии с правилами и приличиями, ложились спать последними. 
- Да, все планы пошли кувырком, но в итоге получилось очень мило, - ласково промурлыкала мне на ухо Дашка,- так мило, что мне в какой-то момент показалось, что все было запланировано. А, кстати, электричество действительно отключилось само или это ты расстарался?
- Бог с тобой, милая,- возмутился я такому подозрению, — все произошло само собой.
- Ну ладно, хорошо, давай спать, спокойно ночи, - сказала Даша и, сладко зевнув, тут же размеренно засопела.