КВН для Церкви

Действие происходит во дворе на лавочке или скамейке.  Поэтому нужно поставить на сцену скамейку или лавочку, если нету можно поставить на сцену стулья в ряд.

Сценка: Злой Пастор
(Сценка на 2 человека)

- Колян (имя вымышленное, можно поменять) ты чего такой грустный?
- Да вот не нравится мне у нас в церкви, уходить собираюсь.
- А что тебе не нравится?
- Да то что у нас в церкви Пастор злой. Везде добрый, а у нас почему то злой.
- Как, а разве ты не знаешь, почему у нас злой Пастор?
- Да откуда мне знать?
- А ты подумай хорошенько.
- Да не думается что-то.
- Ну ты же ведь сам туалет в церкви строил!
- Да как это вообще может быть связано, я не понимаю?
- Как, как. А ты разве не обратил внимание на то, что у нас ошибка в проэктировании здания.
- Какая ещё ошибка?
- Какая, какая? Туалет не в том месте построили! Вот Пастор и злой, на то что у нас дети во время служения в туалет через зал бегают. Вот если бы построили туалет возле детского служения, то дети бы в туалет, через зал во время служения не бегали и Пастор на них бы не ругался и был бы добрый. Понял теперь?
- Понял.
- Так что когда в следующий раз, когда будешь туалет строить, построй его в правильном месте. И тогда всё будет в порядке.



Сценка: Гопники и Библия:
(Сценка на 2 человека)

Сидят на лавочке два гопника:
- Слушай, Васёк (имя вымышленное, можно заменить) помоги!
- А што случилось?
- Да вот читаю, читаю эту библию , уж до деяний дочитал, а понять ничего не могу. Ты ведь давно в церковь ходишь? Обьясни мне о чём, ну вот например в деяниях этих написано.
- Ну вот смотри, Первая проповедь Петра… Читал?
- Читал.
- Там три тысячи человек покаялось. Ну это по ихнему, а по нашему;  он там три тысячи человек построил.
- Как это?
- Ну понимаешь, времена тогда другие были. Тогда две тысячи лет назад люди немножко по другому разговаривали. Это сейчас мы говорим: у тебя базар гнилой или давай по понятиям разберёмся, а раньше говорили; у тебя слово гнилое или давай по слову разберёмся. Сечёшь?
- Ну.
- Так вот, самое крутое слово, базар тоесть по нашему, был у Исуса Христа. Вот они с ним и ходили все двенадцать, бригада его. Он же ведь их по понятиям натаскивал. А Пётр значит был его самый крутой ученик. По понятиям сильно шарил. Вот когда шефа ихного – Христа с нима не стало, на них бригада наехала, три тысячи человек. Это сейчас разборки не большие, человек шестьдесят собрал и нормально всё, а раньше маштабней всё было. Так вот наехали они на него значит, он один (тут можно подправить, один он не был), а их три тысячи, ну знаешь как быват, захотелось над человеком поиздеваться, подошли и наехали;
- «Эй ты иди сюда, ты у нас христианин что ли, а ну давай поговорим»
- «Хорошо, давай поговорим»
Ну и поговорили да так что он их построил, они же не знали что базар Исуса Христа всем базарам базар.
- Ну а дальше там чего? Там тоже ничего не понятно.
- Ну а дальше уже стрела была.
- Какая ещё стрела?
- Ну как какая? Узнали местные что кто то тут ходит, на их територии, бригаду в три тысячи человек по понятиям развел, ну и стрелу ему набили. Народу правда по больше уже собрали; пять тысяч человек а не три, но не получилось. Развёл он их по понятиям. Ну сразу видно чья школа.
- Чья?
- Ну как чья…  – Исус Христос!
- Да, но тут же не написано ничего про стрелу.
- Да я же тебе обясняю. Времена тогда другие были, разговаривали тогда по другому. Это сейчас на джипе подьехал и сказал: Эй ты косяк с тебя, стрела тебе от Пахана нашего, встречаемся там то там то. А тогда как на стрелу звали?
- Как?
- Да не уж то не читал что ли?
- Да мне ваще ничего не понятно что там написано.
Я же обьясняю; слов тогда таких не было как сейчас, не придумали ещё, поэтому наезжали и на стрелу звали так: не тот ли ты пророк израильский, что людей лечит и бесов изгоняет, приди в селение наше, вразуми отца нашего, духом не чист он. Ну «отец» это уних тогда как пахан считалось. Ну а «вразуми» и «духом не чист», это значит разговор у него к тебе есть.
- А-А-А. (Бьёт кулаком себя по лбу)
- Понятно теперь?
- Да, теперь всё понятно.
- А ты обратил внимание на то что у нас вся братва с книгами ходит? Это же пособие! Так и называется: «Слово Божье», ну базар Божий по нашему. Если во время разговора подзабыл чего, нужную главу и нужный стих открываешь, прочитал и дальше пошёл грузить по понятиям. Ренат, ну, тот который молодёжным движением занимается, так тот вообше, не с одной книгой ходит, а с тремя, маньше я у него не видел. Так ты обратил внимание на то, какой он разговорчивый? С ним в автобусе только начнешь разговаривать, тут же пригрузился уже. Смотришь а он уже с другим разговаривает, и его пригрузил, и уже к кому то третьему, через весь автобус лезет, с ним разговаривать, а всё почему?
- Почему?
- Да потому что у всех у нас с собой всегда одна книга, а у него их как минимум три, поэтому ему что б наговориться, как минимум три человека надо.(деражать паузу) Он пока на служение едит, в автобусе со всеми переговорит, в церковь приедит, и там со всеми переговорит, кого в автобусе не было, и все пригруженые ходят, готовы уже идти по второму кругу каяться. Вот этого Рената если бы в город выпустить, по дворам ходить, с людими разговаривать, то он бы каждый раз целую толпу на покаяние приводил, он и так каждый раз на служение приводит, то одного то второго. Но это потому что по дворам не ходит и с людьми не беседует, и всё же умудряется где то народ находить, а если бы ходил, неверующих в Сосновоборск вообще бы не осталось.



Сценка: Портрет Пастора
(Сценка на 3 человека)

Встречаются три друга:
1 - Вадим (имя вымышленное можно поменять) ты чего такой грустный?
2 – Да вот на служение народу мало ходит, в воскресенье ещё ничего а в среду вообще народу нет.
3 – А я вот по средам вообще никогда не хожу, тока по воскресениям.
1 – А чего так?
3 – Ну как почему, приедешь в среду вечером домой уставший, и уже не до служения, вроде и надо но не хочется.
1 – А ты себе дома портрет Пастора повесь на стену.
3 - Это ещё зачем?
1 - Ну как зачем, придёшь ты домой с работы уставший, и скажешь; - «А, ну его это служение, не пойду!» - А потом на Портрет Пастора на стене посмотришь а у него на лице написано: « ПРИДИ НА СЛУЖЕНИЕ в среду вечером и в воскресенье утром!!! Автобус отходит от остановки «Солнышко.» Так на портрете и написать, ну знаешь, как у комунистов было, и тогда совесть твоя тебя начнёт грысть, будет грысть, грысть, грысть пока на служение не пойдёшь и там не полегчает.
2 – Вот, точно! Так и сделаем, какждому дома портрет пастора надо повесить, тогда все на служение будут ходить. Так и сделаем. Ну я побежал, портреты вешать.
Убегает.



Сценка: Хороший евангелизатор
(Сценка на 3 человека)

- Братья помогите! Я вот у Бога прошу, прошу, молюсь, молюсь, а только что-то ничего не получаю, может я что-то делаю не так?
- А чего просишь то?
- Ну как и все; Квартира, машина, дача, яхта, счёт в швейцарском банке.
- Эх ты, не так надо.
- А как?
- Ты если просишь, то проси не только для себя, но и для всех.
- Это как?
- Ну вот например так (садится на колени); «Бог дай мне мудрость Соломона сделать так, что б у каждого в Сосновоборске была, квартира, машина, дача, яхта и счёт в швейцарском банке!»; и всё у тебя получится.
- Постой, постой, но для этого же нужно, что б для начала все они покаялись.
- Правильно! Вот видишь, мудрость Соломона в тебе уже есть!
- Но, для этого мне придётся, ходить и евангелизировать весь Сосновоборск!
- Но ведь ты же хочешь; квартиру, машину, дачау, яхту и счёт в швейцарском банке? (на этом можно закончить, если народ засмеётся и перейти к тому месту где появляется третьтий брат)
- Хочу.
- Ну тогда вперёд! И Бог тебя вознаградит.

Появляется третьтий брат:
- Братья, а вы знаете без чего не бывает хорошего евангелизатора (проповедника)?
- Нет! Без чего?
- Ну, мы же с вами умные все, в институте учимся, подумайте хорошенько.
- Да что-то не думается, ты лучше сам скажи.
- Без способности брать информацию из одной области жизни, например, из маркетинга и рекламмы, и применять эту информацию в другой области, например, в проповедовании и евангелизации.
- Это как?
- Ну вот например, 1-й принцып маркетинга звучит так:
НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПРОДАВАТЬ ВСЕМ, ИНАЧЕ ТЫ ВЫЛЕТИШЬ В ТРУБУ!

ПРОДАВАЙ НЕБОЛЬШОЙ ГРУППЕ ИЗБРАННЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ КВАЛИФИЦИРОВАННЫ, СПОСОБНЫ И ХОТЯТ ПОКУПАТЬ!
А по нашему это будет так:
НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПРОПОВЕДОВАТЬ ВСЕМ, ИНАЧЕ ТЫ ВЫЛЕТИШЬ В ТРУБУ!

ПРОПОВЕДУЙ НЕБОЛЬШОЙ ГРУППЕ ИЗБРАННЫХ ГРЕШНИКОВ, КОТОРЫЕ КВАЛИФИЦИРОВАННЫ, СПОСОБНЫ И ХОТЯТ ТЕБЯ СЛУШАТЬ!
- А, понял! Тогда 2-й принцып Евангелизации (проповедника) будет таким:
УХОДИ ОТ ЛЮБОГО ГРЕШНИКА, КОТОРЫЙ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ СТАНДАРТАМ!
- Да, точно! А 3-й пожалуй таким:
ЖДИ ОТ ГРЕШНИКА ЗАТЯГИВАНИЙ И ОТКЛАДЫВАНИЙ ПОЙТИ В ЦЕРКОВЬ
- А 4-й:
НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ НА ТО, ЧТО ЕВАНГЕЛИЗИРУЕМЫЙ ТОБОЙ ГРЕШНИК  ГОВОРИТ, СМОТРИ  НА ТО, ЧТО ОН  ДЕЛАЕТ!!!
Дальше идёт сценка «имиджмейкер».



Сценка: имиджмейкер
(сценка на 4 человека)

Появляется ещё один брат (четвёртый) с буклетами который идёт с евангелизации и говорит:
- Ребята, у нас беда!
- А что случилось.
- Кающихся грешников в Сосновоборске больше нет! Всех кого могли поперекаять, поперекаяли, остались самые матёрые грешники, те ни в какую каятьсе не хотят.  Я уже замучился по квартирам ходить, проповедовать и буклеты раздават, толку от этого никакого нет. Надо что делать.
- Может нам имидж сменить?
- Точно! Давайте имиджмейкерка наймём.
- Постой, постой, я же как раз на имиджмейкера учусь, сейчас я вам скажу что делать.
(или: Появляется имиджмейкер:
- Здраствуйте, я имиджмейкер, сейчас я вам скажу что делать.)
- Что, что нам делать?
- Для начала надо сменить название церкви на какое-нибудь модное. Так, какое у нас там название?
- «Новое поколение»!
- Ну не, название у нас нормальное, оставим как есть, давайте дальше….  … ага, буклеты. Покажите мне буклеты, что у вас там на них написано?
- Вот держи! (отдают буклет)
- Так, что тут у нас написано; «….Служение, исцеления и освобождения, разрушение родовых и наложенных проклятий…». Не ребята, люди на это не купятся, как то скучно всё. Что самое важное и самое главное в маркетинге и рекламме?
- Что, самое главное?
- ПРИВЛЕЧ ВНИМАНИЕ! Ну, а дальше начинается работа с потенциальным покупателем по промыванию мозгов и навязыванию товара. Поэтому сделаем так:
Нам нужны жирафы! Нужно срочно заказать из африки парочку жирафов. Надеюсь сюда они влезут( смотрит высоту помещения) Ну и на буклетах напишем: Выставка жирафов. БЕСПЛАТНО!!! Посёлок Тартат, вокзальная магистраль 10, автобус отходит от «Солнышко», приходи! И поверьте мне, придут! Полный зал народу будет. Пока на жирафов будут смотреть, мы брата на сцену выгоним, что б проповедь о покаянии прочитает, сердца растопит, тут они у нас все и покаятся. А потом второго брата на сцену, что б о жертве проповедь прочитал, тут же и жертву соберём. Ну а там… там можно будет уже их всех потихоньку и домой отправлять. Покаять покаяли, жертву собрали, жирафов тоже показали. Дело сделано!
- Не, ничего не получится, жирафов мы из африки не достанем.
- Ну тогда можно не из африки, а из зоопарка.
- Да с жирафами проблемно,ты их корми, плати за них, ещё привезти сюда как то надо будет.
- Тогда лучше выставку восковых фигур сделать. Да, так и напишем: выставка восковых фигур.
- Да не так не пойдёт, восковые фигуры мы нигде не достанем, лучше уж  тогда жирафов.
- Ну тогда напишем так: ЖИВЫЕ ВОКОВЫЕ ФИГУРЫ! И братьев в костюмы нарядим и поставим; вот здесь, здесь, там в проходе, по углам. И нормально всё будет. У нас в шоу-бизнесе так всё делается. И поверьте  мне, работает!



Сценка: Прилегающая територия
(Где чьи реплики не расписывал, но сценка скоей весего на 4 человека)


- Братья, я вот слышал, что у нас церковь новую строить собираются. Правда, нет?
- Ну да, правда.
- Конечно, будут строить.
- А вто скажите мне, у этой новой церкви прилегающая територия будет, нет?
- Хм, а это ещё зачем?
- Ну как зачем. У нас сейчас церковь какая?
- Какая?
- Выходишь из неё после служения, и охота побыстрей в автобус запрыгнуть и домой уехать.
- Ну так и нормально, в чём проблема то.
- А вы вот представьте, что будет если у нашей церкви будет прилегающая територия; выходишь из церкви после служения, а домой идти не хочется.
- Это ещё почему.
- А потому, что есть прилегающая територия, а на ней; беседки, лавочки, сел с братьями на лавочку, а рядом кусты с ягодой ростут: вишня, кислица, смородина; сидишь разговариваешь, ягоду с куста ешь. Хорошо же?
- Да что тут хорошего то?
- Не, ну ты вот представь; выходишь после служения из церкви, а на улице тепло, солнце светит, сел на лавочку в тенёк под яблоню, сидишь отдыхаешь, ягоду с куста ешь, а тебе как Ньютону бац и яблоко на голову упало, и «слово» пришло, только тот закон всемирного тяготения придумал, а ты вечный двигатель изобрёл, чертежи там начертил, потом контракт с автоВАЗом заключил и живёшь - процветаешь. Хорошо же? А ещё можно кедрача понасадить, лет через 30-40 вырастет, буду  на голову уже не яблоки, а шишки падать. Белок потом туда запустим, будет как в сказке у Пушкина:
Белка песенки поет
И орешки все грызет,
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые,
Ядра - чистый изумруд;
Вот что чудом-то зовут". ...
- Ну прям райский сад какой-то получился, давайте ещё туда зайцев ручных запустим, и котлован под пруд выроем, что б лебеди там плавали.
- Да ну, что вы напридумывали; райский сад,прилегающая територия, лавочки, кусты с ягодой, если охота сидеть на лавочке и есть ягоду с куста, у себя во дворе возле лавочки ты эту ягоду посади, и сиди потом на этой лавочке и ешь сколько влезет.
- Так ведь не получится.
- Это ещё почему.
- Да потому что, по утрам будут прибегать хитрые бабушки с баночками, всю ягоду оббирать, а потом днём на базаре продавать.
- А у нас как будто лазить не будут и ягоду оббирать, да и мало ли чего, вдруг кому-то зайчатены с бельчатиной захочется, залезет переловит всех зайцев  и белок на шашлык.
- Ну так мы злого сторожа посадим, что б сидел и ворота в рай охранял.
- Лавочки, беседки, кусты с ягодой, деревья, зайцы, белки, сторожа…  …ещё котлован под озеро рыть, накладно всё это.
- Зато у нас самая лучшая церковь будет. Пастера из других церквей будут приезжать и говорить (садится на лавочку изображает пастера из другой церкви); «Какая у вас церковь хорошая, и прилегающая територия есть к ней есть, беседки, лавочки стоят, сел и сиди ягоду с куста ешь, рядом деревья плодовые растут, а под ногами ягода ковром стелится, тут же зайцы с белками ручные бегают, с руки их покормить можно, прям райский сад какой-то. Я себе тоже такую церковь хочу!
- Пастера из других церквей, другое говорить будут; - «Что это вы тут возле церкви сады какие-то садите?!!!»
- А мы им; - «Так у нас всё по писанию, написано же; Создал Бог Адама и Еву и жили они где? В райском саду. Вот и у нас райский сад, а на територии райского сада Храм Божий, Ведь сказано; человек строит царство Божье на земле, вот мы и построим кусочек райского сада на териториии церкви.
- А вы знаете, на самом деле, идея хорошая.
- Ну и что в ней хорошего то.
- Ну ты вот как грешников на покаяние призываешь?
- Да как и все, проповеди читаю, райскую жизнь и царство небесное обещаю.
- Ну и много приходит?
- Да не очень.
- Это всё потому, что наглядного посибия нет.
- Какого ещё пособия?
- Ну вот к тебе человек подойдёт и спросит; - « А как там в раю то?» - что ты ему ответишь?
- Ну скажу что там хорошо, лето круглый год, плоды сьедобные на деревьях растут.
- Ну, ты знаешь, это ему ничего не даст. А вот если бы ты его в сад завёл, на лавочку посадил и и сказал; - «Вот садись, ягоду с куста ешь, смотри вот смородина растёт, кислица, вишня, тут вот малина рядом, вместо травы на земле вот посмотри земляника, виктория, черника ковром стелится, а тут вот яблоня рядом и яблоки на лавочку падают, рядом вон ещё черёмуха растёт, ешь сколько влезет и всё бесплатно, не надо ничего как в магазине покупать. Вот в раю всё точно также. А он тебе; - «Че в натуре что ли так же?» - Ты ему; - «Да не не так же, так же у нас здесь сделать не получится, Там всё во много раз круче» - И он тебе сразу скажет; - «Всё брат, иду каюсь, хочу в рай попасть!»
( дальше идёт концовка которую можно изменить, ничего лучше я не придумал)
- А ты знаешь, это довольно таки эффективно.
- Эх, видимо всётаки придётся Райский сад делать.
- Да уж, чего только не сделаешь для родного грешника.
- Ну так хотим же мы весь Сосновоборск проевангелизировать.
- Чувствую будет тяжело.
- Ну, а что делать, ты ведь сам знаешь, все лёгкие дороги ведут далеко не в рай, так что верёд , на евангелизацию (призыв может быть другой, например,на строительство церкви)!

(Играет заключительная музыка)



Примечание:
Написано за шесть дней, на седьмой как и положено отдыхал