Сказка имеет свойство кончаться

Как бы ни прекрасен был день, она сидела напротив него, слушала, лицо было каменное, как будто она была статуей. С виду казалось, что эта девушка бесчувственная и холодная, но внутри её происходила буря эмоций. Её всю трясло, но она настолько напрягалась, чтобы этого не было видно, что сводило каждую часть тела. Это больно, но на её лице было пусто. А если вглядеться в глаза этой девушки, то можно было увидеть слёзы, чуть-чуть выступающие, то тут же уходящие назад. Эта девушка, про которую сейчас говорилось – это была я несколько месяцев назад.
 
   Два года назад я шла домой из школы. Была зима и дико холодно. В школе намёрзлась и теперь спешила домой греться и пить горячий чай.  Я люблю чай, он мне поднимает настроение. От холода я опустила лицо в куртку, чтобы на него как можно меньше попадало ветра. Были видны только мои глаза, смотрящие вниз. Я не смотрела на людей, проходящих мимо, видела только их ноги. Я шла, до дома оставалось недолго. Смотря вперёд, я увидела, что кто-то стоит на одном месте. Я прошла мимо, не поднимая глаз. Но вслед услышала: «Эй!». Я даже не подумала, что это мне и шла дальше. Но вскоре снова услышала: «Эй ты!». Я обернулась, надеясь, что это всё же не мне. Кто может так невежливо кричать мне. Повернувшись, я увидела высокого мужчину не русского. Он смотрела на меня и злостно улыбался. И со словами: «Да, да, ты!» направился ко мне. Я немного испугалась, повернулась и пошла быстрым шагом к дому. Но он начал кричать: «Стой, ты мне нужна!» и побежал за мной. Тогда я в конец испугалась и тоже побежала. Я не быстро бегаю. А по снегу и с сумкой, да ещё и в толстой зимней куртке и того тяжелее. Чувствую, как сердце начинает биться, и пульс чувствуется и в руках и на шее. Знаю, что уже нет выхода, как остановиться, ведь всё равно догонит и дать ему всё, что нужно, будь то телефон или золотое кольцо в подарок от папы. Но я не останавливалась. Я бежала, что есть силы и слышала, что он бежит за мной. Знала, что если и смогу добежать до дома, то ключи то в сумке и как их достать, не могла сообразить в такой обстановке. Впереди дорога, вижу, как носятся машины по двум полосам, и думаю, лишь бы сейчас никто не проезжал. Хотя и понимала, что лучше умереть под машиной, чем от рук этого страшного человека. Я, как на автомате остановилась на бордюре перед дорогой, но вместо того, чтобы посмотреть по сторонам и бежать дальше, я оглянулась назад. Мужчина всё ещё бежал за мной, и его лицо такое злое, что я не медлила ни секунды и побежала через дорогу. Но вдруг я поскользнулась, и поняла, что это конец. Я упала на спину, и моя сумка с ключами отлетела от меня далеко. В моей голове возникла одна мысль, что лучше уже и не дёргаться, боль в спине от удара, что не встать и до ключей даже не доползти. Я слышала его быстрые шаги ко мне. Но я повернула голову и мои глаза расширились, когда я увидела прямо перед собой всё ещё не остановившуюся машину. Тогда мою первую мысль перебила следующая, которая состояла только из одного воспоминания, наверное, самого счастливого: когда мои родители говорят мне, что любят меня. Я сильно зажмурила глаза, прощаясь с жизнью. Но через пару секунд я ничего не почувствовала. Для меня это было удивительно. Прямо чудо какое-то! Я открыла глаза, передо мной стоял высокий молодой парень, но смотрел он не на меня, а прямо. Я ничего не понимала. От такого количества событий, мыслей и переживаний я просто потерялась во времени. Но секундой позже я услышала, как громко и грубо он говорил: «Ещё раз увижу тебя, убью, к чёртовой матери! Мало тебе одного срока, не проблема дать второй – пожизненный. А ты знаешь, что я могу это устроить!».  Я поняла, что он это говорил тому, кто за мной гнался и из-за кого я лежу на этой дороге и не имею даже сил подняться. Я в упор смотрела на парня, и он спустя минуту опустил голову и посмотрел на меня. Я чувствую, что краснею и пытаюсь что-нибудь сказать, но не могу. Парень улыбается мне, берёт  на руки и несёт в машину. Кладёт на заднее сиденье, сходил за моей сумкой и сел за руль. Я закрыла глаза и почувствовала, как от эмоционального напряжения слёзы подступают. Я дала волю и начала плакать. Закрыла лицо руками и тихо стонала, дабы спаситель не услышал. Но у него оказался чуткий слух. «Девушка, не плачьте, этот больше к вам и близко не подойдёт. А сейчас мы едем в больницу, что там с вашей спиной. Не дай бог, что-то серьёзное». Но я не хотела ему отвечать. Больше он ничего не говорил. Дальше я ничего не помню. Я видимо заснула и даже не проснулась, когда приехали к врачу. Вот так произошло знакомство с парнем, в которого я влюбилась безвозвратно.
   Два года, целых два года я была самой счастливой девушкой. Я была с ним. Он любил меня также сильно, как и я его. Всё было, как в сказке. Я никогда и не знала, что такое вообще случается, но мне пришлось в это поверить. Я отдавалась чувствам. От него я чувствовала искренность. Мы всё рассказывали друг другу. Мы доверяли всегда. Не было, чтобы кто-то усомнился в словах другого. Но, как все, мы ссорились, ругались, но мы не могли  друг без  друга и дня. Если поссоримся вечером, обязательно помиримся утром. Исключений не было ни разу. Я всю ночь плакала, а он не спал. В наших ссорах не было виноватых, прощения всегда просили вместе. Он был таким заботливым, нежным, ласковым, но в тоже время твёрдым и мужественным. Он всегда мог защитить и не боялся сказать своё слова поперёк моего. Наши родители хорошо стали общаться и никогда не были против нашего союза. Я хотела, чтобы это чувство, которое я испытываю рядом с ним было навсегда. Я хотела чувствовать это до конца своих дней. Хотела, чтобы это чувство было последнее, что я почувствую перед смертью. Я хотела, чтобы мы в будущем поженились, жили вместе, и у нас были такие же счастливые дети. Мы бы были замечательно семьёй. Вы оба любили детей. Когда я видела его со своим маленьким племянникам, я начинала плакать. Они были такие милые. Он с ребёнком был другим человеком. Однажды мама случайно нажала на кнопку на фотоаппарате и получился замечательный кадр. На фотографии он с ребёнком и я рядом. Фото получилось, как будто мы позировали для неё, и папа, пересматривая кадры, сказал, что эта семья будет самой счастливой. У него были друзья, которые не сразу меня приняли. Когда он меня им представил, они даже не улыбнулись и говорили про меня всякие гадости. Я не понимала такого отношения, я же ничего им не сделала, и никогда раньше их не видела. Но вот не понравилась я им с первого взгляда. Но однажды друзья позвали моего мальчика к ним на квартиру посмотреть футбол и попить пива. Я не хотела идти, но он буквально принёс меня туда на руках. Его друзьям это тоже не понравилось и они весь вечер между собой переговаривались. Когда мы собирались уходить, я потеряла где-то телефон, и пока я его искала, он пошёл вниз греть машину. А я случайно услышала, какие гадости про меня говорят его друзья. Было обидно до слёз. Ведь они рассказывали такие вещи, о которых я думать не могла. Но именно тогда я решила пресечь всё это раз и навсегда. Я села перед ними и всё им высказала. Как ни странно, но я этим разговором добилась симпатии с их стороны. Прекратились нелепые сплетни и небылицы. Всё пришло в норму. Я понимала, что мой любимый человек парень и была готова, что однажды он придёт ко мне с синяками разбитым носом. Так один раз и случилось. Пока я вытирала ему кровь с лица и обрабатывала раны, не могла успокоиться. Я плакала, смотря на него. Он просил прощения, но не говорил, что случилось. Позже я заметила, что в их компании пропал один человек, и все вели себя так, как будто его никогда и не было. Потом я узнала от друзей, что именно с ним подрался мой мальчик. Но что произошло, долго не рассказывали. Потом мне и сам любимый рассказал. Оказывается, что все эти гадости с самого начала происходили от того парня, но когда уже всё поутихло он при моём парне назвал меня каким-то словом, из-за чего и произошла драка. Друзья говорили, что он просто озверел от этого слова и его пытались успокоить, но он не мог остановиться и колотил бывшего друга с невероятной силой. Я всегда ему говорила, кто бы что тебе обо мне не говорил, развернись и уходи – это самый лучший способ меня защитить. Но я не могла его уберечь и от его дел с друзьями, когда тоже приходилось драться. Однажды кто-то напал на его друга в подъезде, и они все отомстили обидчику кулаками. Тогда он не пришёл ко мне домой, он пытался скрываться от меня несколько дней, чтобы зажили раны на руках, но я всё равно всё узнала, когда пришла к нему домой. И, тем не менее, не смотря на эти горькие моменты, мы были счастливы. Я любила его всей душой, всем сердцем, и он отдавал всего себя только мне. И я это видела, я это знала.
   Но однажды, всё резко поменялось. Первый случай, который вызвал  меня сомнение, когда он стал опаздывать на наши встречи. Такого никогда не было, во сколько бы  я не вышла, он всегда был на месте. А тут один раз опоздал, второй, третий. Я начала спрашивать, что случилось, но он отвечал, что его часы отстают. Я верила, я просто не могла не верить ему. Но вскоре он стал меньше мне звонить. Затем стал мало мне говорить. Мы много молчали. Стали меньше видеться. Он иногда просто говорил, что не хочет выходить на улицу. Он потерял интерес к тому, что раньше любил. Друзья говорили мне, что с ними он стал видеться ещё меньше, чем со мной. Они уже бросили его. Я пыталась с ним поговорить, выяснить, но он молчал или нагло врал мне в глаза. Его родители говорили, что ничего подобного за сыном не замечали. Они рассказывали, что  он  таким же весёлым возвращается домой, так же мил и также хорош. Ни одного грубого слова и одни улыбки. И я не могла ничего понять. Я столько мыслей перебрала в голове. Я ходила грустная. И когда он опаздывал в очередной раз, приходил грустный, не брал меня за руку, я начинала плакать.  Он меня успокаивал, но не так как раньше. Вскоре я поняла, что всё изменилось. В его словах нет правды, в его прикосновениях нет любви, а в его глазах нет искренности. Я поняла, что всё зашло слишком далеко. И я многое упустила. Я не хотела, но уже не верила его словам. Получается, я потеряла к нему доверие. Для меня это было тяжело. Я стала звонить ему очень часто, из-за чего он не брал трубку. Я разбила несколько своих телефонов об стенку, когда в очередной раз он сбрасывал трубку. Я очень переживала, я перестала учиться, перестала нормально соображать. И лицо стало всё время опухать от слёз. От этой безысходности я перестала есть. Я сильно похудела, из-за чего начала падать в обморок. Но он теперь и этого не знал, потому что совсем прекратил звонить. Я приходила к нему домой, стучала в дверь, умоляла открыть, его мать тоже кричала на него, чтобы он открыл дверь. Но он включал громко музыку. Что такое с ним творилось? Я вся извелась. Мама с папой начали не на шутку волноваться, сами звонили ему. Звонили его родителям. В конце концов, мама просто стала запрещать мне звонить ему, ходить к нему домой, думать о нём. Из-за этого я стала ссориться и с ней. Я думала, что умру от этих событий. Так плохо мне не было никогда.  И я решила, что я его из под земли достану. Он должен мне всё объяснить. Когда я вышла из дома, было 06:00 утра. Я пришла к его подъезду, встала под крышу и стояла, ждала, пока он не выйдет из дома. Там я простояла до 16:40. Он вышел. Я сильно схватил его за рукав и потянула к себе. Прижала его к стенке и злостно начала говорить, что если он мне всё не объяснит, я приму жёсткие меры. Ради любви я стану той, какую он ещё не знает. Его глаза в ту минуту я не забуду никогда. Во мне было столько злости и обиды на него, что когда я его увидела, я просто вылила все эти эмоции на него. Я сама от себя не ожидала. Но только он молчал. Я снова потеряла силу, которой владела минуту назад. Опять слёзы и я раскисла. Он знал, что когда я плачу, я самое слабое существо. И пользуясь этим, он выскочил из мох рук и ушёл. Я вернулась домой, где мама мне устроила скандал, но я даже слушать ничего не хотела, я просто не могла. Я закрылась у себя в комнате,  и тут же упала в обморок опять. Ведь я ничего не ела и не пила с 6 утра. В обмороке я так и пролежала одна. Наутро я сама встала и поняла, что вчера я его потеряла навсегда. Его больше нет у меня. Осталась любовь, чувства, но нет самого человека. Было больно это осознавать, но я должна была это произнести сама себе. Я не могла представить, что мне делать. Сил нет даже говорить. Из-за его необъяснимых действий я поссорилась с родителями, забыла всех друзей, испортила отношения всех учителей прогулами и сплошными двойками и разорвала все связи со знакомыми. И как теперь мне всё это восстанавливать? Но придётся, придётся всё это поднимать одной, ведь его больше нет, а жить нужно дальше. Я не их тех девочек, которые ради любви готовы и кончать жизнь самоубийством, но я не сторонница этого. Я знаю, что всё проходит. Как хорошее, так и плохое. Поэтому слабый человек выберет убийство, а сильный будет жить дальше. И я считаю себя сильным человеком.  Но вечером это же дня раздался звонок в дверь. Мама открыла и зашла ко мне со словами: «Сами решай, пускать или нет». Я вышла из комнаты, на пороге стоит он. Я онемела буквально. Он смотрел на меня так, будто ничего не произошло. Но я поняла, что именно сейчас пришло время для разговора. Он прошёл в мою комнату и молчал. Я тоже молчала, ждала, пока он начнёт. Он наверняка понимает, что мне нужные его объяснения. Но он молчал, и я ничего не понимала. Через пару минут он повернулся ко мне, и я к нему повернулась. И что-то странное я заметила в его лице, я немного сморщилась, пытаясь понять, что не так. Но по моему выражению лица он понял, что я что-то увидела и быстро отвернулся. Я взяла его лицо руками и постаралась повернуть, но он вскочил с места и ушёл, так ничего и не сказав. Это было какое-то сумасшествие. Такого я даже представить себе не могла. Приходит ко мне, молчит, вскакивает, уходит. Что это такое? Я опять всю ночь прорыдала в подушку, просто не могла держаться. Весь этот ужас продолжался два месяца. А всё началось с опозданий, и закончилось даже непонятно чем. Я ругала себя, что упустила его, что сразу не выяснила, что случилось. А теперь даже не знаю, узнаю ли я всё или нет.
   На следующий день он снова пришёл ко мне домой. Родителей не было и было проще, ведь мы могли покричать и поругаться. Я до сих пор помню, как за окном светило солнце и было тепло, через неделю у меня день рождение, мне будет 18 лет, а я даже не знаю, стоит ли это праздновать, не хочется. Я ни с кем не общалась эти два месяца. Может сама себе куплю пирожное и съем его. Так, наверное, будет правильней всего.  Первое что он сказал: «Я всё тебе сегодня расскажу и навсегда уйду из твоей жизни. У меня к тебе только одна просьба, не держи меня, я смогу уйти, даже если ты встанешь на колени, но я знаю, что этим я тебя убью». Но вместо того, чтобы начать свой рассказ, он начал закатывать рукава. И я увидела жуткое зрелище. Его вены были все синие. И тогда я всё поняла. Это был удар прямо в спину. Я не была готова к этому. Не была готова принять это. Не была готова понять его. И только сейчас я увидела то, что вчера смутило меня, его глаза. В них не было жизни. В них не было ничего, они были пустые и тёмные, хотя всегда были светло-зелёные. И теперь он начал свой рассказ. Как бы ни прекрасен был день, я сидела напротив него, слушала, лицо было каменное, как будто я была статуей. С виду казалось, что я бесчувственная и холодная, но внутри меня происходила буря эмоций. Меня всю трясло, но я настолько напрягалась, чтобы этого не было видно, что сводило каждую часть тела. Это больно, но на моём лице было пусто. А если вглядеться в глаза, то можно было увидеть слёзы, чуть-чуть выступающие, то тут же уходящие назад. Он рассказал, что однажды случайно встретил девушку. Она тогда ему улыбнулась. И с того момента, он встречал её постоянно. И решил с ней познакомиться. И влюбился в неё. Поэтому стал опаздывать, потому что бежал от неё ко мне, она не знала обо мне. Стал мне меньше звонить, потому что всё больше влюблялся в неё, и не мог оторваться. Но вскоре он узнал, что она наркоманка и решил завязать с ней. Они жутко поссорились. Но уже на следующий день он не смог без неё. Он сделал попытку вылечить её, но в итоге и сам сел на иглу. Они до сих пор вместе. И оба хотят завязать, но пока безрезультатно. Но они стараются. Я слушала, но на самом деле не могла это слушать. У меня сердце просто разрывалось от боли, но ни одна капля не упала с моих глаз. Он закончил свой рассказ. Я ничего не говорила. Дальше он сказал: «Я очень любил тебя. Прости, что так всё получилось. Прости, что не сказал всё сразу. Скажи хоть что-нибудь». Я чувствую, что если скажу хоть слово, то не смогу держать всё, что сейчас держится. Мой организм сейчас, как карточный домик. Такой хлипкий и тоненький. И если убрать одну карту, то всё рухнет. Также и со мной. Если скажу хоть слово, я могу не выдержать. Но я постараюсь. «Я тебя никогда не прощу. Но ты должен пообещать мне одну вещь». «Какую?». «Ты во что бы то ни стало, бросишь это дело. Повторяю, во что бы то ни стало!». Говорю это и сама не верю в свои слова. «Я тебе это обещаю. Правда! Я брошу! Мы с ней на правильном пути. И я даю тебе слово, что я завяжу с этим. Не смотря на то, что колюсь я уже месяц, у меня всё ещё есть мозги. Поэтому у меня всё будет хорошо. И я тебе я желаю всего наилучшего». С этими словами он ушёл. Как только дверь захлопнулась, я поняла, что теперь окончательно всё. Конец. И он лгал мне. Лгал мне, что завяжет, что всё будет хорошо. Но одно меня поразило.  Его глаза заблистали той самой искренностью, с которой он всегда был со мной, когда говорил, что желает мне всего наилучшего. Я была сильно удивлена. Но я его не прощу, никогда не прощу. Это выше моих сил. Я ослабила себя, слёзы покатились вниз и стали капать на мои руки. Я не двигалась с места. И теперь я знала, что нужно как-то поднимать на то место, где я была до того, как случилась вся эта история.
   Прошла целая неделя. Я мало что успела сделать за эти 7 дней. Но я постаралась наладить отношения с друзьями, родителями, учителями. И пока всё клеилось плохо. Только я знала точно, что родители хоть и обижаются, но точно любят меня. И я знаю, что они всегда будут со мной. А сегодня ещё и мой восемнадцатый день рождения. Мне уже целых восемнадцать лет. Я сегодня становлюсь совершеннолетним человеком. Но у меня нет ни друзей, ни любимого человека. Сейчас, сидя у окна, я вспоминаю, как мы вместе мечтали, как отпразднуем этот день, как я буду счастлива. Но я совсем не счастлива. Нет ни капли счастья. Как я и говорила раньше, я сходила в магазин, купила красивое пирожное, заварила любимый чай. Села опять перед окном. Нашла на кухне старую маленькую свечку. Поставила её в пирожное, зажгла. «Ну, что. У меня сегодня день рождение. Мне целых 18 лет. Праздник. Но мне совсем не весело. У меня нет ни одного близкого человека, который бы мог сидеть здесь со мной. Ну, кроме родителей, конечно. Он выбил меня из колеи. Он сломал моё настоящее. И вот он – результат. Я одна, из-за него. Ну, да ладно. Я знаю, что у меня всё будет хорошо. Я в это верю, и он в это верит. Я смогу пересилить это. Я убью свою любовь, выдавлю её из себя, незачем ей быть во мне, слишком она чёрная стала. Ну, с днём рождения меня». Я задумала свечку. И опять со слезами ела пирожное и запивала его чаем. Было не вкусно. Поскольку слёзы текли прямо в рот, и вкус сладкого смешивался с солёным, и было противно. Но я съела всё. А вечером мне позвонил один человек. Его друг. Только он позвонил не поздравить меня, а сказать всего лишь два слова и бросить трубку. Так я узнала, что он умер. В мой день. Очень символично. Я не плакала. Да, вы правы, мне незачем вам врать. Конечно же, я плакала. Позже я узнала, что в него стреляли. Слишком велики долги были. Но он успел добраться до дома с раной. Было ясно, что уже не жилец. Умирал у неё на руках мучительно и долго. После его смерти она завязала с этим раз и навсегда. Она смогла это сделать, молодец. Откуда я это знаю. От неё. Да, она ко мне приходила. Я была не рада её видеть, но она была довольно милой. Она сказала, что он просил её перед смертью передать мне одну вещь. Не хотела, чтобы она отдала мне её через порог. Поэтому мы сидели, пили мой любимый чай, и она отдала мне эту вещь. Это был его дневник. Он закончил его вести, когда в первый раз встретил её. И там только его чувства относительно меня. Я ни разу не читала его и не буду читать. Он лежит у меня в ящике, и будет там лежать до конца. Я его никогда не выброшу, но никогда и не прочту. Или может, прочту, но через много-много лет, как грустную историю о парне, который сильно любил девочку. Но эта история не закончена, и никто не знает, какой бы автор придумал конец.