Иногда

Иногда наступает момент в жизни, когда тебе ничего не хочется. То есть ты жил, радовался жизни, каким-то приятным мелочам… И вдруг  тебе все резко надоедает. Хочется хотя бы на неделю выключить телефоны, уехать одному куда-нибудь в необитаемое место, куда-нибудь, где есть горы, море, чайки и ветер. И больше никого. И прожить неделю вот так, не зная, какой сегодня день недели, и какое число, и кто ты вообще такой. Чтобы никто тебя не трогал, ни о чем не спрашивал, ни к чему не обязывал, никуда не звал. Так хочется… Но ты имеешь обязанности: учеба, работа, семья… И изо дня в день ты идешь на работу, на учебу, выполняешь какую-то домашнюю работу. И с каждым днем тебе все сильнее и сильнее хочется исчезнуть. Так хочется, как будто от этого зависит твоя жизнь. И в конце концов ты начинаешь срываться на близких по мелочам, прогуливать учебу, отпрашиваться с работы…  И жизнь бежит под откос, потому что ты просто не можешь, не имеешь права исчезать, а так хочется. Так хочется… Так хочется, чтобы тебя никто не трогал, никто не приставал, никто ничего от тебя не требовал. И однажды наступает день, когда тебя действительно никто не трогает. Тебе не звонят, никто не спрашивает, как у тебя дела, что ты делаешь сегодня вечером, что ты хочешь в этой жизни… Тебя не вызывают на философские дебаты о жизни, даже не жалуется никто!!! И под вечер ты начинаешь тосковать. Тосковать по этому всему, потому что тебе начинает казаться, что ты никому не нужен. И это начинает так давить на душу, что ты, казалось бы, уже готов на стены кидаться, биться о них головой, лишь бы не было этой звенящей тишины в ушах. Лишь бы не было… И ты начинаешь звонить сам и вдруг слышишь голоса абсолютно безразличные. Голоса, которые сообщают тебе, что их владельцы заняты и перезвонят тебе вечером, или завтра. А ты слышишь: «Мне наплевать, что там с тобой творится. Я наберу тебе вечером, или завтра, или через неделю, когда вспомню о твоем существовании. И вообще, иди к черту.» И это убивает. Убивает совсем…