Прекрасной юности пора. Часть - 1

Прекрасной юности пора,
Пора надежд, пора мечтаний,
Пора любви, пора страданий,
Пора расцвета и желаний.
Как много задаём вопросов,
и хочется узнать так много.
Ведь в мире столько неизвестных
и всё нам очень интересно...
В порыве юного запала, спешим,
летим во весь опор, чтоб всё
успеть и насладиться живой
надеждою живя,
что всё быть может, возвратится
успеем мы познать себя.
Любовь Гордиенко.

Пора мечтаний, дерзости, экстрима, эгоизма и самоутверждений. Пора, когда кажется, что ты уже взрослый и можешь сам, ни с кем не советуясь принимать решения, а тебя ещё считают ребёнком, который ничего не смыслит во взрослой жизни и тебя это очень злит. И поэтому ты, пытаешься найти понимания в каких-то компаниях, потому, как тебе кажется, дома тебя никто не понимает, и даже не пытаются понять, а там, ты  на своей волне, тебе всегда рады и понимают, по крайней мере, ты так думаешь.

Пора, где-то может даже трагизма от не разделённой любви, и такое может приключиться. Но это пора, ещё и расцвета души, пора раскрытия личности человека, пора активного поиска себя. А как у них загораются глаза, когда они находят что-то интересное, сколько появляется энтузиазма, когда они хотят, что-то реализовать. Но не у всех, она проходит легко. Кому-то трудно приходится взрослеть. Но кто из нас, уважаемые взрослые, не был подростком.

Помните, какого было вам, а думаете вашему чаду, легко? Они дерзки, строптивы, но в то же время, очень ранимы. Порой одно грубое слово, сказанное невпопад и не обдуманное, может привести к трагедии.

Тем, кого родители приучали с детства к самостоятельности и научили принимать на себя ответственность за свои действия, им легче проходить все этапы становления. Они более уверенно идут по жизни, зная чего хотят.

А вот тем, кого постоянно принижали, наслаждаясь властью родителя, о как многие взрослые это любят делать, говоря ребёнку: «Да ты, ещё ничего не смыслишь, не понимаешь, ни чего не знаешь, ничего не умеешь, ты ни кто, и зовут тебя ни как, ты бездарность, и т.д.». Им намного сложнее проходить пути становления. Мы же иногда не задумываемся, что таким отношением, зарождаем в своих детях комплекс вины, комплекс неполноценности личности.

Иногда мы не стесняясь в выражениях, прогоняем их от себя, ссылаясь на свою занятость, усталость, когда они подходят с вопросами или за советом. Иногда просто хотят высказать свою точку зрения, но мы им затыкаем рот. А почему, вы считаете, что, вы можете высказать своё мнение, а ребёнок нет? А может, стоит к ним иногда прислушаться? Ведь недаром говорят: «Уста младенца, глаголят истину». Нам честно, есть чему у них поучиться.

А мы ведь знаем, что подойдя раз, два и получив тумаки в психологическом, а может даже в физическом плане, если мама или папа находятся в нестандартном состоянии, в следующий раз подходить уже не захочется, а уж о том, что бы что-то спросить, подумаешь не один раз, а вдруг тебя снова обругают.

Заурядная ситуация, которая бытует во многих семьях, где есть пьющие родители. Мать, съёженная от страха от понесённых побоев, как психологических, так и может быть физических, закрытая в своих обидах говорит своему сыну, когда он подходит с какой-либо хорошей новостью или просто за советом, или просто ему захотелось послушать музыку, такую как ему нравится, ниже примерный диалог…
Так что же он слышит в ответ?

Примерный диалог: «Тихо сынок не подходи к отцу, а то отец опять будет шуметь и дебоширить. Не шуми, а то разбудишь отца и потом хлопот не оберёшься. Давай потом, мне сейчас не до тебя, своих проблем куча, ты ещё тут, уже более грубо». А ребёнок настаивает, ему нужно с кем-то поделиться и кто как не мама, его самый близкий человек. Но маме некогда, она закрыта в своих обидах.

Помните, статью про внутреннее солнышко, и как оно закрывается, если поля рассинхронизировались. Эмоции закрывают разум. Они отделяют человека от мира, поскольку вы их сделали главными. Эмоциональное поле начинает управлять вами, и вы просто срываетесь, как говорят «с катушек». А не дай Бог, ребёнок вам с дерзит немного в этот момент.

Взрываются обиды и вы готовы бросать, швырять, и даже убить своего ребёнка, вымещая всю боль, обиду, за не сложившуюся жизнь и свою неустроенность. За всё, на него, на своего маленького ребёнка, но в этот момент вы не думаете, что он маленький.

Конечно же позже, потом приходит понимание, что была или был не прав, что сорвалась, но вы успокаиваете себя тем, что нервы разыгрались, потому как, вы находитесь в постоянном стрессе, но травма уже нанесена ребёнку. И как он с этим справиться? Справиться ли его ещё окрепшая психика?

Представляете душевное состояние подростка. Многие могут воскликнуть:« А, о моей душе кто-нибудь подумал?». Но кто же, кроме вас может подумать о ней. Если вам нравится быть жертвой обстоятельств, которые вы же сами и формируете в процессе всей своей жизни, то волшебником вы не никогда не станете. Знаете, это как болезнь, многие могут говорить о ней часами, сутками, годами, а потом удивляются, почему вылечиться не могут.

Душевное состояние взрослого зависит от него самого, мы сами строим свою жизнь, и пожинаем плоды своего труда, но об этом, мы уже говорили. А вот душевное состояние подростка, пока его личность формируется, напрямую зависит от вас дорогие мои родители, не школа несёт за это ответственность, а родители.

Зачастую в беседах с ребятами я слышу ответ на вопрос: «А почему ты не посоветовался с родителями, как поступить? Они отвечают: «Им некогда, они всегда на работе, или они всегда ссорятся, им не до меня».

Школа, равно как и улица, как институт, вносят свои поправки, но ведь они являются корректирующими формирующимися этапами развития личности человека. И сваливать на то, что вот он пошёл и связался с плохой компанией, набрался там плохого и они сбили его с правильного пути, а мы ведь так старательно, его оберегали, объясняли, что это плохо, что тебе нужно другое, не надо туда ходить и это делать.
Мы горазды, всегда свалить вину на кого-либо, ведь так проще.

Ещё хуже складывается ситуация, когда родители покупают любовь своих детей, у которых всё для них, и за них. Купим, что надо или не надо, заплатим куда надо и сколько надо и т.д. Считая, что чем бы дитя ни тешилась, лишь бы не орала, лишь бы было довольно. Лишь бы выделиться из толпы и что бы заметили, не его, а вас, какой вы обеспеченный и всемогущий.

А он вдруг от того, что у него всё есть, начинает наркоманить, пить, воровать примеров тому много. Как дети якобы из благополучных семей, заканчивают свою жизнь самоубийствами, и в передозах. Вы не объясняете им, что на свете существует, то чего нельзя купить, вы наоборот поощряете их и закрываете глаза на их проделки.

А между тем, в  жизни есть то, чего нельзя купить ни за какие деньги – это Любовь, Счастье, Уважение, Здоровье, Доверие. Родоначальником их является истинная, чистая, духовная Любовь, а вместе с ней приходят и Счастье, Радость, Уважение,  Доверие, Здоровье.

Кроме того, такие дети вырастают, абсолютно не самостоятельными, попадая в какую-либо сложную ситуацию, они не могут принять никакого решения. Ведь за них всегда всё решал кто-то, а сами они ничего не могут сделать.

Нередко от них слышишь: «Я сейчас позвоню папе или маме, они приедут и уладят все проблемы, решат все вопросы». А где же, хочется спросить они сами, что могут они? Период взросления их затягивается, далеко за пределы подросткового периода.

У меня наблюдаются такие люди. И хочу сказать, что мне искренне, иногда их жаль.

Вы не живёте, вы существуете, думая, что вы живёте. Иногда они выглядят очень смешно, когда при всём своём пафосе, лоскости, значимости, они не понимают элементарных вещей, вернее они забывают о том, что он, или она простой человек, со своим содержимым, которое работает на тех же элементарных законах энергетики, физики и Вселенной.

Не редко слышишь от них: «Всё есть, я могу взять что я хочу, получить что мне хочется, я могу сходить в ресторан и оставить там столько, сколько многие зарабатывают за год, но как-то мне не радостно от этого. Нет счастья, всем нужны только мои деньги, пока я им плачу, они мне улыбаются, льстят, выказывают уважение, а самого меня, они не замечают».

Дорогие мои, вы ведь сами этого хотели, так что, делайте выводы. И пока вы их делаете, подумайте о том, что вы, тому же учите своего ребёнка. Разве вы хотите ему такой же участи? Вы не хотите, что бы он был счастлив? Хоть раз, подумайте о нём. Вы же уйдёте в своё время, а кто тогда будет оплачивать его любовь, а по другому он не сумеет, поскольку привык к тому, что за него всё делается само.

Ваш ребёнок, это же чудо, дарованное вам, которое любит вас просто так, а не за деньги. А вы отвергаете такую любовь, заменяя её денежным эквивалентом, а потом обвиняете его, что он вырос «лоботрясом» и невеждой. Не калечьте своих детей.

Всего должно быть в меру и в своё время. В библии сказано: «Все труды человеческие для рта его, а духовное не насыщается», «Время разбрасывать камни, время их собирать», «время садить дерево, время собирать плоды с него». Прежде чем что-то сделать или заставить что-либо сделать, подумайте, а нужно ли им то, что вы предлагаете?

Если вы настолько умудрены жизненным опытом, что достигнув определённого возраста, вы активны, здоровы, полны сил, энергии.  Если это так, то я за вас рада, и вы конечно можете предложить своему чаду, последовать вашему примеру и сделать то, что сделали вы, что бы достичь того, чего достигли вы, при этом остались здоровы и целостны.

Но если вы считаете, что можете, указывать и навязывать свою точку зрения говоря, что это именно то, что тебе нужно. Вы ошибаетесь.

Как, вы можете быть уверены в том, что если он или она поступит так же как вы, будет такой же результат как у вас?

Есть такое выражение: «Сколько рук, столько и блюд», и готовят одно блюдо и добавляют одни и те же ингредиенты, в той же последовательности, а получают разные по вкусу блюда. Поэтому вы не можете быть уверенным до конца в том, что будет тот результат, который вы ждёте, даже если вы будете контролировать каждый шаг, и вместе ложить какие-то ингредиенты.

Объяснение этому простое, ваш ребёнок, должен самостоятельно пройти этапы становления. Всему своё время. Дайте ему эту возможность, но будьте рядом, когда ему понадобиться помощь.

Мы можем только предложить, последовать нашему примеру, а вот выбрать ребёнок должен сам. А то, что вы хотите ему навязать, в большей мере может принести ему вред, чем, если он не будет этого делать. Человек устроен так, что чем больше его заставляют, сделать так или эдак, тем меньше ему хочется сделать именно так. Чем больше давления, тем больше агрессии.
Продолжение следует….

Любовь Гордиенко