Весёлые приключения где-то. Часть 1

«Почему людям не сидится на месте? Почему им постоянно нужно куда-то бежать? Почему они мечтают о дальних странах и других планетах? Кто засунул им это шило?»
Мысли вслух.
 
Часть первая.
 
Был обычный будний день, который будил всех своими воплями. Этими воплями пробудил он и меня. Я встал… потом лёг… потом снова встал и снова лёг! Потом мне надоело и я поправил заевшую пластинку. Окончательно встав, я тут же стёр в порошок свою кровать. Сделал я это потому, что мне было её лень заправлять. Умывшись и позавтракав, я попрощался с женой, которой у меня никогда не было, и вышел на улицу. Выйдя на улицу, я вздохнул свежим угарным воздухом и тут же угорел от того, что все на улице колбасились. После этого, я пошёл на работу. Подойдя к ней, она меня заметила, и начала убегать от меня. Я бежал за ней с полчаса, но так и не смог догнать. Честно говоря, я не сильно расстроился. Взглянув ещё раз на то, как все колбасятся, я заметил, что на улице начался золотой дождь. Посмотрев наверх, я увидел золотого орла, который гадил. Я тут же побежал в ближайший оружейный магазин и купил там ЗРК установку со скидкой в 95% (вам действительно интересно знать, откуда у меня там такая скидка?). Выйдя на улицу, я начал веселится. Когда орёл увидел, что в него летят с полсотни ракет, он испугался, и выгадил золотое яйцо. Я тут же переключил всё своё внимание на это яйцо. Что сталось с орлом? Об этом история умалчивает. Подняв яйцо, я начал по нему долбить молотком, который шёл в комплекте инструментов и запчастей для ремонта ЗРК. Начал я это делать потому что, я был долбанутым. А что делают далбанутые люди? Правильно! Они долбят! Раздолбив яйцо, из него выпрыгнула овца. Я не растерялся, позвал какого-то Макара, и, с помощью него, быстро приручил её. Теперь, я на этой овце даже кататься мог. Единственный минус этой овечки был в том, что у неё была маленькая скорость. Поэтому, я прикупил реактивный двигатель. Конечно, овечка всячески сопротивлялась, но в результате, её скорость увеличилась в сотни раз.  Теперь, на ней можно было даже в космосе летать. Естественно, я воспользовался этой возможностью! Но, сперва, я заскочил к другу. Друг очень обрадовался моему предложению - отправится в восвояс… в космос! И прыгнул сразу на овцу, прямо не переодевшись из своего чешуйчатого костюма. Овечка немного побуксовала, и мы рванули в космос!
 Выйдя в открытый космос, мой друг сразу начал просить передать ему управление овечкой. Согласитесь, что перед парой пинков, ударов по голове, и поцелуем в засос мало кто устоит. Как только я передал ему управление, он сразу рванул из Солнечной системы. Перейдя в другую систему, мы наткнулись на космический корабль, который мне что-то напоминал…. Но вот что? С криком «Ууууууувиииииии!!!», друг направил овцу прямо на этот корабль. На корабле открылся люк, и мы туда влетели. Очутились мы в каком-то отсеке, который больше напоминал чулан. Там было всё, что обычно находится в чуланах: тряпки, швабры, тазы, вёдра… Единственным, чем они отличались, было то, что они были все лазерными! Через пару минут, в отсек зашли два белых человека, и сказали нам, что нас хочет видеть капитан. Мы сказали им, что нам и тут хорошо. Тогда они достали лазерные винтовки и, угрожая ими, приказали нам идти за ними. Мой друг не растерялся! Призвав всю мощь своего костюма, он в мгновение ока превратил их в облако перегара. Прошло всего пару секунд после этого события, как мы оторвались каким-то образом от пола, и полетели по кораблю, сшибая головами двери, которые не успевали открываться перед нами. В это время, мы не могли контролировать свои тела, и даже супер-костюм друга не мог нам помочь. После того, как ни одной живой двери не осталось на корабле, мы очутились в капитанской рубке. Как только мы там оказались, нас бросило на пол. Мы подняли головы, и увидели человека с чёрной маской и в чёрном плаще. Вот тут то, я и поставил рассказ на паузу и понял, что эта часть рассказа скопи-пастина со звёздных войн! Друг снял рассказ с паузы:
- Эй! Чувак!
- Я не чубака! - перебил человек, - Я твой отец!
- Чёёёёё?!!! - переспросил друг.
- Коль, я твой отец! - повторил он.
Мы с другом от этих слов так и упали, прямо не поднимаясь с пола.
- Как ты узнал его имя?! - поинтересовался я.
- Элементарно… - ответил он, - оно у него на лбу написано.
Я взглянул на лоб друга, и там действительно было написано его имя.
- В тебе кроется скрытая сила, сын мой,- сказал человек в маске.
- Какая сила? - поинтересовался друг.
- Сила джедая! - ответил он, - Смотри!
Он начал сильно тужиться. Он натужился до такой степени, что его лицо покраснело, и казалось, что вот-вот случится катастрофа. Хотя, кого волновало в тот момент, какого цвета у него лицо? Ведь оно продолжало находиться за маской. Наконец-то, оно произошло! Повсюду засверкали молнии, появился громкий треск и начал трещать в трещотку! Тут с потолка начали сыпаться гуси. Под конец, высыпалась целая гора гусей!
- Г-рууви! - воскликнул я.
- Ёё! Чувак!! - подхватил друг.
- Я не чубака! - перебил тот человек всех гусей, - У меня есть к вам задание. На одном нашем заводе по производству клонов произошла техническая неполадка. Теперь, на этом заводе эти клоны размножаются, как кролики! Мы конечно рады такой армии, но боюсь что, ни кто ещё из наших командующих не дорос левелапом, чтобы командовать такой армией. Так вот, ваша задача будет заключаться в том, чтобы прекратить тот разврат, который там размножается. Если вы выполните моё задание, то я уломаю награду, и она не заставит себя ждать. Вы согласны?
Мы с другом переглянулись и согласились. Он выдал нам координаты того самого завода.
Как ни странно, но завод находился на Марсе. При этом, ключевым словом тут является именно «находился»… Но об этом чуть позже. А сейчас, мы с другом мчались на всех тех порах, что были у нашей овечки, на Марс. Подлетев к заводу, овечка неожиданно решила сделать фигуру высшего пилотажа «бочку», от чего мы естественно с неё свалились. Пустить бы её на мясокомбинат.… Так, о чём это я? Ах да! Когда мы шлёпнулись о землю, наши души слетели с тел, и отлетели в сторону. Придя в свои тела обратно, мы выдвинулись к входу. У входа было хорошее настроение, и поэтому, там красовалась табличка, украшенная новогодней гирляндой. На табличке было написано «Здесь вечеринка! Вход свободный». Перед тем как войти, мы вспомнили, что  нам нужно оружие. Тогда, я начал кликать знакомый мне склад. И он появился! Мы зашли в него и из всего тамошнего оружия, выбрали только себе по косяку смерти и по колбасной палочке. Ну и по традиции, я вставил себе, на этот раз уже, алмазные зубы. Как только, так сразу! А ведь зря смеётесь, потому, как только мы вышли, так сразу склад и исчез, в этот раз, растворившись в облаке перегара. Потом, мы приготовились к бою и, как в крутых фильмах, вышибли всеми свои ногами дверь. Удивительно, что при этом, не смотря на то, что все ноги находились в воздухе, мы не упали. Перед нами предстала следующая картина: повсюду были Джастины Биберы, играла какая-то попсовая музня-мозня, и где-то в углах открывались люки, из которых вылезали новые Биберы. Как только мы вошли - сразу все уставились на нас. И началась битва!!! Мы, не долго думая, достали свои колбасные палочки, и, ударив их друг о друга, объединили их в одну колбасную дубину! В это время, все эти клоны ринулись в атаку на нас. Я отдал эту колбасную дубину другу, а сам, вкурив смертельного косяка и вспомнив уроки Нео, принялся прикрывать друга от атак врага. Друг увидел где-то в цеху диджейский пульт. Так же вкурив свой косяк, с помощью колбасной дубины, он начал прорываться к пульту. Миллионы Биберов тогда полегли, пытаясь сдержать его. Ещё полмиллиона  - просто улетело в космос, от его ударов. Добравшись до пульта, он вдарил по нему своей колбасной дубиной. На пару секунд музыка прекратилась, но потом заиграла на всю катушку восьмибитная музыка! Ой, чё дальше то творилось! Я закричал: «Г-рууууувиии!», в этот же момент, друг закричал: «Уууууууууувииииииииииии!!!!!!!!!!!!!». Потом, сосредоточившись, я призвал свой огнемёт «зимы плюс двадцать пять шанс заморозить цель»! А у друга на костюме, та самая золотая рыбка начала светиться! Всё это придавало рассказу эпичность. И не только в эпике было дело. Недолго думая, друг начал генерировать просто колоссальное количество спирта, который был в виде пара, и который заполнил весь завод. Тут, мы с другом решили убраться отсюда. На прощание, я поджог тот спирт своим огнемётом. В результате чего, произошёл просто эээээээээээ... нет... ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭПИЧЕСКИЙ спиртовый взрыв! Который естественно снёс весь завод. Говорят, что после этого взрыва, орбита Марса сместилась в сторону на нсколько киломметров.
Мы вернулись обратно к тому человеку в маске. Он забрал у нас нашу овечку, и дал нам джедайский люк, сказав, что благодаря ему, мы можем перемещаться не тока в пространстве, но и во времени. Попращавшись с этим человеком, я крикнул: «Г-руууви!», а друг – «Уууувиии!». После чего, мы открыли люк, и шагнули на встречу к неизвестности.....