Конец света с Президентом

 Конец света может быть и придумали майя, но напоминают о нём уж точно не они.  О конце света нам регулярно напоминают члены правительства во главе с министром финансов. Возьмите к примеру США! В стране экономический кризис, людей выселяют из домов, лишают работы, а министр финансов лишь отмахивается от вопросов, когда начнётся рост экономики: «Вот пройдёт удачно конец света, тогда и поговорим!»

     Шутит? Нисколько! Конец света - локомотив для любой экономики. С чего начался кризис в США? С ипотечного краха. Народ набрал кредитов на жильё, а расплатиться не смог. Банки, страховщики, строительная отрасль рассыпались как пирамиды Мавроди. Проходит год, два – никаких изменений! И тут правительство напоминает гражданам: «Дамы и господа, вам пора бы и подсуетиться, в конце 2012 года ожидается конец света!»

     Народ начинает искать пути спасения. И не только в США, но и по всему миру. В том числе и в России!

     Кто спасётся, как спасётся? Конец света явно накроет сверху, с неба. Если это гром и молнии? Нужно строить подземные укреплённые бункеры. Бегут люди в магазины, закупают стройматериалы. Звонят в  строительные компании: «Помогите! Возведите индивидуальный железобетонный айсберг, чтобы сверху чуть чуть, а основное в глубине».

     Строители разводят руками: «Мы завсегда рады бетон ложить, но денег нет!» Опять бежать, теперь в банки. Страшно народу в очередную кабалу влезать, но чего ради конца света не сделаешь! Да и банкиры успокаивают с белозубой улыбкой: «Найн страшно! Кредит берёте сегодня, а завтра конец света – какие там счёты, какие проценты! Господь в первую очередь покарает банкиров, а бедные заёмщики выживут! Так ведь написано в Библии!»

      Радостный люд хватает деньги и… А их руки уже выкручивают страховщики: «Перед концом света неплохо бы застраховаться!»
 Зачем? Ведь народ может погибнуть?
     У страховщиков на всё есть ответ: «Вы погибнете, но ваши потомки вернутся из будущего и получат страховку. Фильм Терминатор смотрели? Именно так всё и будет!»

     Ну, раз так, то кто ж откажется от вклада в будущее поколение? Страхуйте по максимуму!

     Банки подняли, страховщиков одарили, строительство возродили. Кто следующий? Правительство через своих внештатных магов-чародеев опять смуту в народ вносит: «А если не громы, и не молнии землю поразят? Если воды всемирного потопа опять хлынут? Что там по этому поводу в Библии сказано?»

     Народ закупает лодки, катера. А те, что побогаче, приступают к строительству плавучих ковчегов. Абрамович срочно продаёт яхту и заказывает подводную лодку. Большую, толстую, чтобы все 17 миллиардов долларов наличкой на борт загрузить.

     Березовский, который всегда против Абрамовича, заказывает строительство новейшего авиа-ковчега с возможностью выхода в открытый космос. Он готов взять на борт и спасти весь «марш миллионной оппозиции».

     Судостроение и авиастроение спасены. Кого ещё спасать? Автомобилистов? Правительством придумывается слоган, что на старом автомобиле в рай не въедешь. Машинку нужно обновить на гибридную модель, с современным двигателем на нанотопливе. Тут как раз и программа утилизации старья подоспела! Программа действует вплоть до конца света!

     У железнодорожников  своя песенка: «В конце тоннеля конца света не будет! Наш скорый поезд проскочит конец света без остановки! Спасительные поезда курсируют по всем направлениям! Количество билетов ограничено»

     Опять же, на пустой желудок неприлично встречать конец света? Хлеб, соль, макароны, тушенка сметаются, прибыли магазинов и производителей множатся. Продавцы формируют продовольственный набор «Закуси перед концом света» с поллитровкой «За конец света».

     Церковь уже не склоняет людей к вере, перед концом света все сами поверили в загробную жизнь и запаслись свечками чудодейственными и мощами-оберегами от конца света. Приветствуются пожертвования на строительство Храма Спасителя от Конца Света!

     Не внакладе и похоронные бюро: народ рачительный, в конец света не верит, но гроб на всякий случай прикупить старается. Мало ли что, вдруг после конца света очереди будут, дефицит, «больше одного гроба на одного усопшего не выдавать». А так стоит гробик в уголке, кому мешает?

     Одежонку потеплее прикупили? Для себя, для детей, для собачек с кошечками? Телевизор с экраном побольше, чтобы конец света в ЗD формате отслеживать. Сотовые телефоны, фотоаппараты, видеокамеры – как же без них? Конец света ведь снимать надо и в «youtube» классные видео выкладывать!

     Оставшиеся деньги эксперты по концу света рекомендуют вложить в золото, оно ведь и через миллион лет в цене будет!

     Правительство не было бы правительством, если не озаботилось экономией бюджетных средств перед концом света. Пенсионерам, отказавшимся от пенсии в связи с приближением конца света, выдаются бесплатные путёвки для вознесения на самую высокую гору, но только в пределах региона проживания.

     Экономия идёт и на материнском капитале. Какая к чёрту рождаемость, когда завтра конец света? Потерпите маленько, вот если конец света превратится в начало – тогда плодитесь и размножайтесь на здоровье!

     Вроде бы всё? Подготовились? Ну тогда на диван и пульт вам в руки. Включаем телевизор, ждём, когда конец света объявлять будут! Вот и пресс-конференция Президента. Он уже на трибуне, но что-то идёт не так? Нельзя конец света с таким  радостным лицом объявлять?

     «Граждане! Прошу внимания! Только что мне доложили об экономических показателях за 2012 год. Результаты впечатляющие: рост экономики на 100 процентов! Ура, товарищи! Что там кричат из зала? Почему недовольны? А-а, спрашивают, когда конец света настанет? Так майя по нашей просьбе его перенесли! Какой конец света, когда в мире такой подъём идёт! Празднуйте Новый год и радуйтесь жизни! А конец света придёт не скоро! Разве что к концу следующего года. И то, если с экономикой проблемы будут! С праздником вас, доверчивые граждане страны!»