***

Я никогда не понимала людей теряющих свои жизни из-за любви. Так называемых самоубийц. Мне всегда было противно и, наверное, стыдно за них. Ведь жизнь нам дается не просто так. У них были семьи, друзья, близкие, а они взяли и в миг все это разрушили только из-за своей безумной любви. Я никогда таких не понимала. Всегда осуждала и как то сразу не по себе становилось от их содеянного.
У меня в жизни были отношения, но не серьезные, а так на недельку, на две. Конечно, они считались тогда серьезными и важными, но потом оказывалось все равно вместе мы, расстанемся ли мы. В принципе смысл был только чтоб было. Конечно, как и у всех девушек у меня была так называемая безответная, неразделенная любовь. Но и она прошла довольно быстро и почти безболезненно. Так пару ночей в слезах, несколько истерик подруге по телефону раз в неделю, ну, и наверное каждодневные терзания, а что значит то или иное его действие. Казалось бы, все плохо, он не любит, все пойти повеситься или взрезать вены. Но нет, останавливал страх смерти, страх за близких, за маму, да и как то обидно из-за какого то парня лишать некоторых людей маленького счастья. Поэтому просто проще поплакать, позвонить подруге, чтоб поддержала и жить дальше.
Казалось бы, все, история закончена. Но нет, она как раз только начинается. В момент сильного эмоционального переживания по поводу своей личной жизни я, наконец, решилась забыть про это и вообще не вспоминать о ней. Но я совершенно случайно познакомилась с парнем. Вроде бы обычный человек со своими мыслями, со своим характером. Начали общаться, а потом знаете, как бывает, так вдруг раз и завертелось и понеслось. Вот так и получилось. Ой, мы уже встречаемся, ой, месяц, второй, третий. Дни летели как минуты, наполняя жизнь яркими красками, сногсшибательными эмоциями, искренней любовью.… И все хорошо, но на всякий плюс есть свой минус и за всей безоблачностью и фантастичностью, казалось бы, идеальных отношений скрывается тяжелая работа над собой. Иной раз так тяжело просто замолчать, заткнуть свое мнение куда подальше и просто улыбнуться сквозь силу, чтобы не обидеть. Постараться скрыть то, что раздражает. Найти и исправить свои изъяны. Первое время было просто. Просто жили, наслаждаясь моментами, когда были вместе. Что-то пробовали, что-то изучали, помогали, поддерживали. Но тогда это были просто отношения. Обычные, которые могли бы закончиться через месяц или два… а потом стало тяжелее, стало больше ссор, недопониманий, каких то неприятных моментов после которых настроение ни к черту. Но каждая ссора это как ступенька, как продвижение к достижению цели. С каждым разом сложнее, но потом чуть чуть проще, но ненадолго. Находишь недостатки в себе и стараешься исправить, переступаешь через себя, через свои привычки и принципы. Стараешься стать лучше.
Знаете, у меня всегда перед сном такое состояние, что придумываешь какие то истории, думаешь, размышляешь о себе, о близких. После самой серьезной для меня ссоры, как то мысли были сначала по типу « я такая несчастная, мне так плохо», а потом вдруг стало страшно. А что если вот все слова, что были сказаны, действительно настолько правдивы, что мы расстанемся. Просто он подойдет и скажет « прости, нам с тобой очень тяжело, думаю, нам пора расстаться» И тогда все. Тогда будет конец. Особенно обидно будет, что все слова, что говорились, все эмоции, чувства все это было ложью. Что, открывшись человеку, ты просто теряешь себя.
Вроде бы, одним человеком в твоей жизни больше, другим меньше, какая к черту разница. Но потом так раз и начинаешь понимать тех, кто потерял свою жизнь ради любви. Ведь когда ты теряешь того, с кем ты делился секретами, проводил самое лучшее время в твоей жизни… того, кто был рядом тогда, когда тебе это действительно было необходимо, кто мог поддержать и одним лишь взглядом, одной лишь улыбкой поднять настроение…. Того, кем гордился, кого чувствовал, как себя…того, без кого не понимал смысла жизни, того, кого любил. Столько слов было сказано, столько времени пройдено. Как считали дни, как радовались приятным моментам друг у друга, как обменивались статусами, фотографиями, смешными моментами. Как просто любили…
А потом так раз и понимаешь тех, кто отдал свою жизнь за любовь. Когда просто от одной мысли жить не хочется. Как то вчера все было, а сегодня раз и нет больше. И человек умер для тебя. Тот, кого ты любил больше нет. Есть кто то другой, не знакомый тебе, а его, родного, нет.
Страшно не правда ли? Может просто стоит задуматься, а надо ли тебе терять то, что у тебя есть. Если есть возможность, сбереги это. Потом мне еще спасибо скажешь)