Чужой мир

Мы все вроде вместе, а вроде и нет, каждый сам по себе, по отдельности.  Но почему так? Кто сказал, что так должно быть? Мы работаем все вместе, отдыхаем и гуляем все вместе, учимся все вместе, но это всё только видимость того, что мы вместе. Мы готовы друг друга ненавидеть за каждую мелочь, даже если знаем десятки лет. Оставляем, друг другу утопию в своих бесконечных сказках, не понимая того, что другие просто смеются над этим. Но по-другому мне никак. Каждый сам за себя. Но неужели так должно быть? Никакого доверия, только злоба, порой просто невозможная, какая-то психически невыносимая. Поговорить нельзя, спросить нельзя, сказать нельзя.  А что тогда можно??? Получается, что ничего. Скажешь не то, спросишь не то, сделаешь не то – да просто все возненавидят, а потом ничего этого сам не поймешь. И с каждым годом это всё усиливается больше и больше. Это доводит просто самого себя до невероятного психоза. Настолько близкие, настолько родные, и, наоборот, мало знакомые лица – просто кто-то молчит, а кто-то кричит на тебя. Крик, боль, мурашки по коже, просто не по себе в итоге. А ведь мы с ними так каждый день. И некуда деться. Эти страшные тени нас преследуют, они с нами всегда. О, как это больно…
Закрываешь глаза, ощущаешь пустоту и тишину, и думаешь о многом. В эти глаза закрался страх. Капли слёз появляются на них и текут, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее, и не сдержаться, не остановиться никак – есть кто рядом, нет никого – никак они не перестают течь. Чужой мир, полный одиночества и мнимой любви, - вот он, вокруг, далеко идти не надо. А ведь в глазах нет ненависти к людям, есть только боль, которая никак не утихает. Глаза в тишине и в пустоте совсем одни оставленные не могут врать. Они видят всё, чувствуют и понимают всё, даже если они закрыты. Так в полном молчании и тяжелом раздумии они бояться открыться, а если откроются, то оттуда польются рекой слёзы. Кто им теперь поможет, кто им что подскажет? Они закрыты, им просто больно открыться, они верят в утопию, а её нет, и не будет. Безвестность, чужое мир, одиночество вселяются в наши глаза всё сильнее и сильнее. И никак их оттуда не выкинуть. Даже если на миг станет весело, потом снова станет грустно, и слезы выплеснутся снова из глаз. Да, мы радуемся вместе, наши глаза становятся похожими на другие глаза, которые с нами. Но проходит веселье, наступает скучное обыденное время – и мы убегаем и закрываемся, уходим в себя, подальше от этого чужого мира. Наши глаза не хотят его видеть, но выбора нет, жить- то хочется, и они смотрят по разным сторонам, пытаясь найти что-то другое, но опять не находят. Глаза смотрят на города, деревни, сёла – и уже нет в них искорки, того лучика, который светил в начале жизненного пути.  Глаза хотят видеть одно, а находят совсем другое, не пытаясь даже это найти и отыскать. Да, чужой мир виден сразу, пытаться что-то найти чужое вокруг совсем не сложно. Сколько ненависти, сколько зависти, сколько недоверия заложено в этом чужом мире и глаза видят всё…
С одного места на другое, перескакивая туда-сюда, пытаешься бежать, но просто некуда, потому, что везде одно и тоже. Идя в темноте по безлюдному или полностью набитому людьми городу, ты всё равно один. Кажется, что снова слёзы будут наворачиваться на твоих глазах, но рядом люди, и ты проносишь эту боль сквозь душу и сердце, она не выступает наружу, она внутри и тебе не развернуться никак. Так не хочется, чтобы люди, даже если близкие будут рядом, видели твои слёзы и эту боль. Потом они начнут тебя расспрашивать. А ответ таков будет: чужой мир вокруг. Его не избежать. Кричи не кричи, бесись не бесись – бесполезно.  С экранов телевизоров, с интернета и радио льётся тоннами бесконечная грязь и «плохая» информация, то правдивая то нет. И мы это всё потихоньку осознаём, хотя на самом деле это мало кто делает, а жаль. Время всё это забирает в себя и беспощадно действует на наше общество. Под влиянием этого злого информационного поля мы сами становимся такими же, даже не замечая этого. Так мы начинаем не доверять друг другу. А от недоверия и ненависть и злоба быстро просыпается. Причем настолько быстро, что мы даже не в силах понять всего страха этого бытия. И мы все так страдаем, у нас нет никого, а кто есть, уже давно не нужен и мы их не видим, не замечаем и не хотим даже замечать.  Душа и сердце разрываются на части, они просят не этого губящего одиночества и чужого мира, а единения любви и покоя. Но наверно так они зря ждут его. От одних людей мы перемещаемся к другим, ища уже там любовь и покой. И так бесконечно. Привязаны, непривязаны к кому-то – но это уже неважно, мы не рабы друг друга, а, значит, свободны друг от друга. Уходя от одних, приходим к другим – и так по кругу, и везде это мнимая любовь и счастье, и везде один и тот же чужой мир. Он в нас вздохнул этот грязный воздух, мы пропитались им до безумия, это просто какой-то вирус, настоящая серьезная болезнь. Взрослеем и становимся более одинокими, а ведь этого не хочется ни капельки. Много друзей и знакомых было раньше, а со временем все просто разбегаются и расходятся по разным углам, становясь также заложниками этого чужого мира. Отвыкаем друг от друга, теряемся посредине огромной чужой пустыни, которая становится всё бесконечной. Чужой мир нас просто похищает и не хочет отпускать, а ведь нам уже и не вернуться в инфантильность нашу, хотя так хочется этого. И время съедает нашу беспечность, наши глупости и веселости, делая нас более серьезными и деловыми, и так мы постепенно входим в общество чужого мира, подавляя при этом любые эмоции и страхи, становясь более бездушными и бессердечными. Так заглатывает нас эта стезя общей культуры, что мы отдаляемся и отделяемся друг от друга всё сильнее. Да, каждый показывает себя, как хочет, каждый хочет казаться  лучшим и необычным, итак начинает проявляться ненависть и зависть  друг к другу. Секунда за секундой, минута за минутой, час за часом – и вся эта грязь нарастает всё сильнее и сильнее. О, как непросто-то уже становится. Но за суетой всех дел мы просто этого не замечаем и становимся всё более зависимыми от этого всего. О, как же хочется вернуться во время нашего детства, когда мы не думали о таких серьезных вещах, а просто жили беззаботно, радуясь каждой минуте. Но эта взрослость твердит нам одно и, то, же постоянно: выгляди умнее, веди себя разумно. Мы так к этому привыкаем, что остального мира то и не замечаем, а начинаем постоянно входить в этот чужой мир – мир постоянных счастливых иллюзий, напрочь забывая про детские радости. Люди, лица, тени – с каждым днём мы видим их больше и больше, но они не радуют наши глаза, а, наоборот, начинают всё больше и больше нас убивать своими сухими взглядами, делая нас бездушными и бессердечными. Но мало кто подумает об этом, наша общность лишь на виду, мы мало находимся вместе и быстро разбегаемся, потому что у всех дела. Время вместе, и не циничного, а настоящего, - вот это, что нас спасает среди бесконечной рутины и немой пустоты. Но оно такое редкое, что только его и запоминаешь из всей нашей безумной жизни и её вечно бегущего потока. Несколько слов, несколько фраз, несколько вопросов – радость в глазах, улыбки. Потом снова это всё пропадет и исчезает, и, увы, надолго, а жаль, очень-очень жаль.  Мы снова теряем друг друга, а потеряв надолго, уже сложнее вернуть и найти общий язык. Так мы постепенно отдаляемся друг от друга, частенько этого и не замечая. То одна тень, то другая пробегает мимо. Мы этим теням уже не интересны, у них рядом уже другие тени, к которым они уже больше привыкают. И обратно уже не вернуться, хотя и очень хочется. А как вернуться, уже и не понятно, уже там тебя никто не поймёт. Да и вряд ли кто-то ждёт, точнее уже не ждёт никто. Да и ждать никто не будет. Ты там уже не нужен. Найти тех, кому ты по-настоящему нужен, а не попасть в лапы тем, кто будет высасывать из тебя все соки – вот она, частичка обычного человеческого счастья. И тогда мир не становится уже таким чужим, каким ты его видел раньше. Но это не так просто. Время закрывает нам глаза, а мы постоянно пытаемся их открыть. И снова нам хочется их закрыть. Но опять повторяю: жить то надо и жить то хочется. И мы ищем где-то снова тех, с кем нам будет по себе, как будто мы с ними уже десятки лет и настолько привыкли к себе, что не хочется от них уходить и отвыкать от них. Где тебе никто не скажет ничего плохо, но кто тебя цинично не похвалит и иронично не посмеётся над тобой. Снова мой мир становится всё более утопичным и утопичным. Я до сих пор не могу понять, откуда у меня такая сказочность и утопичность в моём душевном созерцании. Наверно, это моя чрезмерная инфантильность, которая сохраняет во мне поиски вечного покоя и счастья. Но по-другому я не умею и не хочу. Вы можете меня за это бесконечно ругать, но я не изменюсь. Я продолжаю видеть вокруг этот бесконечный чужой мир и буду видеть его дальше.
Опять в полной темноте сижу один, печатаю свои новые мысли, и слушаю музыку, которая является моим вечным спутником и другом по жизни, с которой мне проще всего. Я погружаюсь в раздумья и набираю тексты. В чужом мире я вижу все пороки, и поэтому этот мир настоящий. А в этом мире живу и я. Время только сгущает темные краски, превращая их полный чужой мир одиноких и неясных теней, окружающих нас повсюду. Постепенно, с взрослением, эта картина становится более очевидной. Никого и нигде рядом. Мысли, музыка, готовый текст, строчка за строчкой, - так она, жизнь, и проходит, в постоянной борьбе утопических иллюзий и чужого мира. Везде, где это видно, я стараюсь отобразить эту картину. Конечно, пессимизм может быть слишком, может перебор, но эта реалии одиночества. Каждая деталь выстраивает общую картину, от которой хочется часто просто убежать. Беспокойство и напряжение только растёт со временем, не давая вырваться мне никак. Неужели кому-то это нужно? Неужели по-другому никак? Одинокая тишина разрывает нас на куски, заставляет нас сходить с ума, и наши нервы сдают, просто не выдерживают, и мы сдаёмся. Как жаль, что так и выходит. В детстве мы так верили в сказки, а сейчас понимаем, что никаких сказок просто не существует, а есть только чужой мир. Он с каждой минутой всё больше нас настигает и не хочет отпускать. Время бесконечно за этим следит, не оставляя нам выбора. Мы стараемся с этим бороться, но часто попадаемся в эти страшные сети чужих реалий. Вот так мы и задыхаемся в этом страшном омуте чужого мира. Рука помощи… Где же она? Кажется, что её нет, а значит, и спасения тоже… Сердце рвётся на тонкие нитки, и не хочет собраться обратно воедино. Такое ощущение, как будто ему это и не надо. Но неужели уже ничего не исправить? Странно это всё… по-другому и не скажешь… Голова, глаза, сердце, душа, - всё болит, просто умирает. Как же тяжело. Вроде в одном мире живём, но он не твой, он от тебя уходит, отдаляется всё больше и больше со временем. Попытки, силы, нервы, - всё уходит от тебя… И что же делать? Неужто нет единого мира и его не будет у нас?
Боль так близка, она всегда рядом, она давит на нас своими новыми силами и заставляет твой мир делать снова чужим. Бесконечная глупая и странная игра. От одной минуты до другой – всего лишь в этой страшной игре. Дыхание твоё устаёт и просит немного отдохнуть, не дышать и сделать передышку. Время нас терзает нас постоянно. Тут, там, - и сроки поджимают, и краски снова сгущаются. Так не охота это всё понимать, но приходится со временем всё чаще и чаще это вспоминать. Бесполезность многих изменений этого чужого мира делают нас более слабыми и наши души, словно начинают умирать. Силы есть в нас самих, не в одном мне или тебе, а во многих  людях сразу. Главное: их найти и возродиться, и снова встать с колен на ноги, и только тогда мы увидим, что может быть великолепие и красота настолько изящной, что раньше этого и не замечали. И тогда мы поймём, как прекрасен мир и прекрасна жизнь. Главное – найти в себе побольше сил и вдохновения и постараться подвигнуть на это других. Поскольку мы верим в это и пытаемся не загоняться по разным поводам, значит, у нас выйдет сделать этот мир не таким чужим, а более приветливым.  Какое счастье, что есть время что-то изменить и всё будет меняться! Прощай, чужой мир! Уходи от нас! Мы верим в неодиничество, заботу, тепло и любовь! Мы верим!!!                Ноябрь – декабрь 2012.