С Новым Годом

С Новым годом!
 ( письмо другу)

 Дорогой друган, прими мои душевные поздравления с наступившим годом Змеи, может, бешенной змеи, почем я знаю? Желаю тебе, Аркаша, не попадать впросак в Новом году, и чтоб здоровьишко не подкачало. А если остальное не купим, так стибрим. Ха- ха! Успокойся, шучу я так. Надеюсь, Новый год ты встретил, как и я, отлично! Мы договорились с народом поколбаситься у меня. Я созвал родных, всех соседей, много друзей, зная, что половина все равно не придет. Так оно и вышло, а может, этот дракон накаркал, не знаю, но все началось еще со вчерашнего дня. 31 декабря в обед лежу я и думаю, как хороша жизнь – вечером придет народ, принесет пропасть еды, оторвемся вовсю, потом неделю буду доедать остатки. В общем, расслабуха полная. Тут звонок, я с неохотой встаю и открываю. И вот в дверях, вижу, стоит сосед с перекошенной физиономией и показывает мне на разбухшую щеку. Молодец, знает, что я мастер на все руки. Мы молча приняли по одной, потом еще для успокоения и я приступил к делу. Уверенно и интеллигентно привязал суровую нитку к зубу, другой конец  к дверной ручке, и тут же как гаркнул ему в ухо, он вздрогнул, а зуб уже болтался на ниточке. Все бы хорошо, но, видно из-за сильной боли, я самую малость  ошибся и привязал нитку к здоровому зубу. Он меня чуть не убил, но я молоток, сразу к телефону и вызываю скорую помощь, только для лечения зуба они никак ехать не хотят, а где я ему вечером в канун Нового года найду зуболома? Предложил неотложке сотню баксов, они ни в какую, сторговались на трехстах, все равно платить не мне. Вскоре его увезли, сегодня второе, а я его еще не видел.
 Ну да ладно, что мы все о соседе да о соседе. Расскажу про праздник, правда, его начало немного подпортила соседка -  милый божий одуванчик, она  тоже стала собираться ко мне и решила погладить платье, которое видно купила, даю голову на отсечение, на первую еще свою зарплату. И вот включила утюг, гладит, а тут звонит ей внук, ну, слово за слово, и забыла она про свой вечерний наряд. Естественно, платью конец, и утюг не выдержал долгого разговора с внуком, ну, тюль, шторы их не жалко, да и обои пора было менять, а вот мебель не сохранили, а она ведь дореволюционная, и если ее привести в порядок, то за такие деньжищи можно было бы толкнуть. Ну что говорить, бабульке в целом повезло, на ее пронзительный крик прибежала наша братва и давай из ведер поливать пламя, слава богу, затушили, а то провели бы Новый год с пожарниками. А они ведь водку пьют как слоны воду. Лучше уж мы сами ее через себя пропустим. Соседка сильно расстроилась из-за случившегося, а чего расстраиваться - сын в прокуратуре работает, вторую квартиру себе купил, ничего, сделает матери ремонт как-нибудь.
 Все, Аркаша, больше не отвлекаюсь. Итак, Новый год встретил я отлично, послушали президента, чокнулись шампанским, попили водочки, а к часу ночи вышли прошвырнуться на улицу,  там народищу, как в новый год, кругом пускают фейерверки, а мы что, рыжие? Стали запускать чертовы ракеты, они так красиво взлетали и сыпали на нас сверху искрами. Хорошо! Сергуня, ты его знаешь, задрав голову, так увлекся зрелищем, что потерял осторожность и не заметил, как рядом с ним стартовала очередная ракета. Аркаша, ну что взять с Китая, они кроме своих иероглифов ничего не умеют. Одним словом, ракета сбилась с курса, и прощай песцовая шапка Сергуни.  Пока он разглядывал, что от нее осталось, мы с удивлением рассматривали красную просеку, появившуюся в пышной шевелюре на его голове. И не прощаясь,  Сергуня  быстро отвалил домой, наверное, пошел за новой шапкой.
 Еще один прикол произошел с Коляном.  Вышли мы с ним покурить, как белые люди, что уж ему не понравилось в моей сигарете, я не знаю. Только он затянулся и в тот же миг, нелепо взмахнув руками,  давай считать ступени своим главным местом, ну главным не в смысле мозгов, у него их ни там, ни тут нет, а в смысле основного время провождения. Хорошо, что только один пролет ему достался, в поворот он  не вписался, слабак, уткнулся ногами в стенку и замер. После мы его долго с ребятами спускали вниз к такси, тяжелый он, зараза!
 А так все было отлично. Выпили уже изрядно, съели по очередной горке салата, вдруг слышу, сверху сначала тупой стук, а потом крик, или наоборот, не помню. А там, наверху, другой сосед - Иван, ты, Аркаша, его не знаешь, он недавно переехал в наш дом и уже полгода делает ремонт. Шумит, стучит постоянно, ни днем, ни ночью от него покоя нет. Но и он должен все же понимать, что в новогоднюю ночь можно было бы и утихомириться. Сам знаешь, когда я литр выпью, мне сам черт не страшен. Так  вот пошел я наверх навести конституционный порядок. Ба, вижу, лежит сосед на полу, а вокруг Надюша, жинка, вертится и не знает, что делать. Если б не она, красивая шалава, ушел бы к себе, а так остался помочь, как настоящий джентльмен. Выяснилось, полез сосед поправить елочную гирлянду, не понравилась ему, видите ли, в два часа ночи, как горят огонечки. Спускаясь с табуретки, запутался рукой в проводах вечный строитель, растерялся и, потеряв опору, бухнулся  вниз, не успев хорошо сгруппироваться. Может, все бы обошлось, но провода его не отпустили, а следом за гирляндой упала елка, затем телевизор, на котором она стояла, а довершили все рога. Они то, проклятые, и стали главными виновниками беды. Рога висели, никому не мешали, так строитель к ним и привязал елку, а вот падая, они, можно сказать, пронзили хрупкое тело, принадлежащее моему соседу. Мы с Надюшей переложили бедолагу на диван, головой вниз, и, сняв штаны, вылили на его волосатую, немного окровавленную,  задницу целых полбутылки водки. Я поставил на место телевизор, но включать его не стал, зачем расстраивать соседа, взгромоздил на него елку, а вот рога вешать не стал. Передохнув, я по праву почетного гостя, открыл взятую со стола бутылку шампанского, мы с Надюшей выпили по бокалу. Затем бутылку с остатками вина  поставили перед вечным строителем и, сунув в нее трубочку, дали возможность пострадавшему, в полной мере ощутить праздник, а сами пошли ко мне продолжать веселиться.
 Отличный Новый год, он начинался, как и подобает черному дракону, очумело и незабываемо. Аркаша, я честно, не помню такой сумбурной ночи. Ладно бы по пьяни, а то из-за этих уродов в голове никакого кайфа. Дело к утру, а я трезвый, как стеклышко. Разве не обидно, Аркаша? Ты меня уж точно понимаешь.
 Слышь, танцую я с Надюшей, веселю ее анекдотами, тут соседка снизу прибегает и кудахчет, стерва, как курица на насесте, всю малину портит. Подхожу, интеллигентно спрашиваю, что, мол, вам нужно? Может, мы вас затопили? Ты знаешь, Аркаша, каким вежливым я бываю трезвый, а она мне бормочет, что всех зальет. Прикинь, живет ниже, а берет на горло, нехорошо. Я ей почти ласково говорю, пройдемте, мадам к вам и во всем разберемся. Не мог же я смириться с тем, что ее визгливый голос мешал танцевать моим гостям. У нее дома, конечно, бардак, кругом вода, и я боялся промочить свои модельные туфли. Муж на кухне кричит благим матом, пытаясь руками удерживать сорвавшийся кран горячей воды. Я только взглянул и понял, что правильно сделал и не пошел учиться в институт.  Ну, куда этим интеллигентам до простого работяги,  пропадут они без нас, без рабочего класса, как пить дать пропадут. Иду без спроса в знакомое мне место и одной рукой перекрываю горячую воду. Прошу, Аркаша, обратить внимание, что я даже денег не спросил за это.  Они меня  долго благодарили, но оказалось, что моя помощь еще нужна. Ты знаешь, Аркаша, какое народное средство используется при ожогах, а у соседа от горячей воды начали образовываться пузыри, его стерва в таком деле не помощник, не попадет, а он сам не мог одновременно держать свой интеллигентский крючок и поливать “лекарством” обожженные руки. Не мог же я, нормальный мужик, бросить соседа в тяжелое время.  Идем  в туалет, и я что есть мочи выдавливаю из себя на его руки все, что осталось от послеобеденного пива. И там, Аркаша, я понял, что пиво было несвежим. Дурят нашего брата, ой, как дурят. Почти вылечив больного, я, довольный своим благородным поступком, отправился к себе.
 Было уже под утро, когда мы остались вдвоем с Пашей, ты его должен помнить, это он заполнял окурками карман твоего выходного костюма, пока тот не задымился. Наступила настоящая радость от того, что мы живем в следующем году, вчера был один год, а сегодня уже другой. Алкоголь меня не брал, так чего ж его, родимого, переводить, и мы решили вдарить по тортику. Ты знаешь, я не очень люблю сладкое, все больше горькое, вот и съел один кусочек, а Паша, как в голодный год,  дорвался до бесплатного и умял полторта. Минут через пять он побежал в туалет, через десять минут процедура повторилась, потом Паша засел там на полчаса и сказал мне, что не выйдет оттуда никогда. Через некоторое время он взмолился и попросил сделать что-нибудь. А что я мог, таблеток у меня отродясь не водилось, но когда Паша пригрозил, что запачкает весь туалет, а затем выйдет и то же самое сделает с моей квартирой, я призадумался. Это, Аркаша, знаешь, подействовало. Я вызвал неотложку, а когда врачи приехали, внимательно следил, как бы по выходу Паша не исполнил свою угрозу, но все, славу богу, обошлось. Его два дня продержали под капельницей, представляешь? Сегодня он мне позвонил и рассказал, что с ним порядок, а когда я предложил ему прийти ко мне отметить выздоровление и доесть торт, он почему-то бросил трубку. Вот, Аркаша, какие люди есть, я его зову в гости, а он трубки швыряет. В общем, Новый год прошел на славу. Черкни пару строк, как у тебя. Покедова, твой дружбан Вован.