Размышления о любви

Предисловие.

        Написал эти заметки в начале весны. Прежде всего, вероятно, хотелось зафиксировать состояние, которое тогда переживал и как можно точнее сформулировать с помощью письма свои ощущения.
        Сейчас нахожу описание немного вымуштрованным и в некотором роде даже чересчур педантичным. Порой кажется, что я нарочно строил из себя умника, чтобы произвести впечатление, а может так оно и было в действительности; хотя скорее это следствие поглотившей меня в то время работы над дипломом, которую я усердно вел на протяжении нескольких месяцев, почти полностью ограничив свое общение и уйдя в мир метафизических абстракций.
   
        Перечитав текст, спустя три четверти года, возникло желание кое-что поменять: заменить натянутые обороты речи, вставить дополнительные положения, которые я успел для себя открыть за последнее время, вычеркнуть излишнюю глупость и т.д. Однако ж, поразмыслив, я пришел к убеждению, что нужно все оставить в первоначальном виде. Здесь неплохо выражен мой тогдашний взгляд (не претерпевший существенных изменений, но обогатившийся за это время точками зрения таких людей как Гете, Фихте, Феербах, Шопенгауэр, Дидро, Шпенглер и некоторыми другими, в большей степени, античными авторами) на некоторые обстоятельства, о которых приходится так или иначе периодически высказывать свое суждение. Следовательно, как и в предыдущей работе, чтобы уберечь себя от лишних слов… 



        Некоторые мысли касающиеся нового, приятного знакомства.


        29-го февраля сего года я познакомился в *** с девушкой, которая довольно внезапно завладела моим вниманием; помимо того, что уже после первого свидания мы вступили в интимные отношения, я был неосторожен, а может не хотел быть осторожным и высказал ей много различных мыслей до конца мною еще полностью не продуманных. При этом, высказывая свои мысли, я рассматривал их как утверждения и порой отстаивал то, в чем сам был окончательно не уверен. Также я рассказал А* некоторые подробности моей жизни, которые не следует раскрывать мало знакомому человеку. Задумываясь над тем, почему я так себя повел, а также над тем, что может сулить такое начало отношений между двумя людьми, я решил развить здесь эти положения более подробно.

        А* работает в ***, где и произошло наше знакомство. Она красива, хорошо сложена, имеет приятные черты лица, у неё завораживающий голос и очаровательные глаза. Также мне очень приятно наблюдать мимику ее лица при разговоре, следить за ее движениями, наслаждаться ее улыбкой и иногда звонким смехом. Впрочем я тут достаточно расписался относительно ее внешности, но пока не сказал ни слова о внутреннем строении к которому и спешу перейти. В ходе нашего общения у меня сложилось представление, что А* – прекрасный человек, но есть причины, которые мешают ей развивать в себе добродетель и разумную сущность и заставляют акцентировать внимание на плотских желаниях и других пустяковых вещах. Слишком много она уделяет сексу и всему, что с ним связано. Так же не видит необходимости в чем-либо себя ограничивать и ставить себе какие-либо барьеры, она делает то, что ей нравиться, не особенно задумываясь о последствиях, оправдывая это тем, что она и так пребывает в состоянии постоянной депрессии и если перестанет использовать внешние средства, дающие удовольствие (курение, выпивка, секс и т.д.) то, пожалуй, жизнь станет совершенно невыносима. Общество А* расценивает как скопище зла, предательства, обмана, насилия, беспринципности и т.д., отбрасывая напрочь все его положительные стороны. По ее словам, она бы с радостью уничтожила человечество и себя вместе с ним, пологая, тем самым, что оказала бы неоценимую услугу матушке природе. А* прямолинейна и говорит не стесняясь то, что думает, принижая тех кто с ней не согласен, высмеивая своих оппонентов и не заботясь о том, какое о ней сложиться мнение у окружающих. Беседовать с ней довольно сложно, т.к. она часто обрывает на полуслове, не дав высказать мысль и невпопад вставляет свои комментарии. Переубеждать ее в чем-либо практически бесполезно, т.к. свое мнение она считает истинным и единственно верным. Развивать свои способности не видит смысла, заявляя, что не желает оказывать пользу  обществу и человечеству, и, что предпочтет скорее унести в могилу свой талант, нежли даст ему возможность развиться на пользу новых поколений. В ближайшее время ставит себе цель добиться совершенства в искусстве секса. Любит кошек и рыб.

Что я чувствую?

        При физическом контакте я испытываю приятнейшие ощущения, мне настолько хорошо быть с ней рядом, целовать ее, прижимать к себе и проч., что в определенные моменты я совершенно теряю над собой контроль. Когда мы вместе мне не хочется спать, и я готов общаться с нею всю ночь. Рядом с А* я не испытываю чувства усталости, скорее наоборот, происходит постоянный прилив сил. Мне приятно наблюдать ее визуально, ее образ полностью соответствует моему понятию красоты. Несмотря на то, что, как было уже отмечено, с А* трудно общаться, все же мне доставляет большое удовольствие рассказывать ей о различных вещах и, порой, слушать ее доводы по тому или иному вопросу. Бесспорно, что в ее присутствии мне больше нравиться говорить, нежли слушать, при этом я часто ловлю себя на мысли, что увлекаюсь и перехожу к нравоучениям или же ставлю себя, в некоторых вопросах, выше ее. Следует обратить на это особое внимание и приложить усилие, чтобы не позволять себе подобное малодушное занятие. Я прекрасно понимаю, что бессмысленно, а порой даже вредно указывать человеку на отдельные моменты его поведения, вмешиваться в его образ жизни, пытаясь навязать ему свое мнение, но, по собственному недомыслию, порой забываюсь и впадаю в подобное безрассудство.
 
        Что мне особенно нравиться, так это то, что А* во многом способна понять то, что я ей говорю. И когда речь идет о чем-то действительно важном, она перестает перебивать и может внимательно слушать, если ее об этом попросить. Более всего я симпатизирую ее прямолинейности и способности четко и ясно выражать свои мысли.
        На данный момент мы провели вместе две ночи. Между ними был промежуток в 9-ть дней. После первой ночи, расставшись по утру, я испытывал сильную грусть, которая рассеялась лишь по прошествии двух-трех дней. При этом произошел подъем физических сил: я ходил пешком на серые, вновь стал бегать, после продолжительного перерыва. Желание заниматься умственной деятельностью сначала снизилось, – трудно было концентрироваться на каком-либо предмете, – но затем, постепенно, встало на прежний уровень. В промежутке между встречами я рассуждал о том, любовь ли это? и пришел к положительному выводу. Однако любовь я понимаю немного иначе, чем то, что принято подразумевать под этим словом. Любовь позволяет в присутствии другого человека быть самим собой, позволяет открыть другому человеку дверь в свой внутренний мир, делая его как бы частью этого мира, позволяет принять человека таким какой он есть, со всеми его недостатками и капризами; любовь дает возможность почувствовать, что есть кто-то еще… Попробую описать чувство невыразимой тоски, которое возникает, после близкого общения и на основании этого чувства внести ясности в свое рассуждение.

        Впустив А* в свой внутренний мир, я присоединил к нему новый элемент, который привел в сильное возбуждение как элементы бывшие в нем ранее, так и всю структуру данного мира. Мое сознание было несказанно счастливо поведать другому сознанию о своем положении и найти в нем если не сочувствие, то пусть хоть какие-никакие признаки понимания; ну а мое тело было просто в восторге, соединившись с другим телом, которое позволило ему раскрыть в достаточной мере свои возможности. Другими словами ночь, проведенная с А*, была в высшей степени божественна и поэтому когда мы расставались, пусть даже всего лишь на некоторое время, я, на уровне подсознания, стал сравнивать обыденные ночи и дни с этой божественной ночью, и мне становилось грустно постольку, поскольку нет никакой возможности продлить это состояние (соединение двух миров) до бесконечности и приходиться лишь изредка в него вовлекаться. Здесь, на мой взгляд, складывается презабавная штука: если жить постоянно одному, то, встретив и полюбив человека, при общении с ним получаешь огромный заряд энергии, что доставляет большое удовольствие, но вот, если привыкаешь к этому удовольствию и оно становиться обыденным, то в последствии для того, чтобы перейти на новый уровень, а именно получить вновь удовольствие – приходиться искать уединения. Только вот дело обстоит здесь таким образом, что для того, чтобы впустить человека в свой мир, достаточно лишь полюбить – а это всегда приятно и не занимает много времени; а вот для того, чтобы уединиться нужно пожертвовать любимым, – как бы сильна не была любовь, – а это сложно и, порой, совершенно не находит понимания. Но бог с ним, если бы вопрос касался только удовольствия, ведь речь идет, по большому счету, о стремлении к совершенству. Последнее содержит в себе положение об отсутствии вообще каких-либо желаний, привязанностей и т.д. следовательно, нет никакой возможности удержать новый элемент, т.к. он препятствует дальнейшему развитию. (Можно конечно предположить, что, попробовав слиться полностью с новым элементом, есть шанс продолжить движение в нужном направлении, но это подразумевает, что придется совершенно переписывать программу другого человека, сознательно влиять на его мировоззрение, направлять его по пути, который я сам толком не разобрал, и который ведет неизвестно куда. Слепой ведет слепого – оба падают в яму.) Отсюда и грусть и тоска и меланхоличное настроение.

        После второй ночи, проведенной вместе, я пришел в себя гораздо быстрее, если быть точным, то к 20:00 я уже читал Спинозу, полностью сосредоточившись на этом занятии. Следует учесть, что вторая ночь была еще божественней, чем первая. Я признался А*, что люблю ее, а в занятиях любовью превзошел себя настолько, что не смог вспомнить, была ли в моей жизни ночь лучше этой? Видимо нет! При этом в разговоре мы достигли таких областей, в которых я, сам для себя, открывал новые горизонты, развивая мысли, на которых прежде попадал в тупик. В частности были развиты некоторые мысли, о возможности сознания покидать тело, при этом  сохраняя внетелесный опыт и перенося его в изначальную субстанцию. Когда А* уснула, я еще долго лежал, думая над рассмотренными вопросами. Утром был крайне удивлен тем, что А* проснулась с раздражительным настроением и первые 10-15 минут вела себя так, как будто у нее был повод для злости. Однако вскоре она пришла в себя, и я отметил, до чего же она мне все-таки нравиться! Как и было сказано, к вечеру я сумел преодолеть состояние невыразимой тоски (характерный признак влюбленности), и смог сосредоточиться на деятельности, не имеющей отношение к чувственному миру.   

Что я думаю?

        Освободившись от власти чувств или, иначе говоря, предоставив полный контроль над собой разуму, попытаюсь здесь проанализировать имеющийся опыт, а также, на основе полученных материалов, рискну предположить дальнейшее развитие событий.
        В настоящее время влюбиться было полезно, или даже совершенно необходимо, и то, что мне удалось встретить такого человека, с которым я могу нормально общаться, который может, пусть даже лишь на время, отвлекать меня от научных занятий (ну и выразился!), стоит назвать большой удачей (хотя я и не верю в удачу). В любом случае это благоприятное событие, и я ему искренне рад. Появилась возможность проверить, насколько я продвинулся вперед, и стоят ли чего-нибудь мои принципы и убеждения? Оглядываясь назад – вижу, что довольно часто в разговоре со знакомыми я утверждал о том, будто я не собираюсь заводить семью, что если и женюсь, то не раньше 40-50-ти лет, что не вижу смысла в том, чтобы посвящать свою жизнь семье, детям, бесполезной работе и т.д. Если быть более точным, было сказано, что прежде чем брать на себя ответственность, жениться, производить на свет потомство, прежде необходимо самому добиться прочного социального положения, а также иметь какую-никакую материальную базу. Ведь поторопившись в этом деле можно из свободного разумного человека превратиться в машину по переработке ресурсов, имеющей своей целью лишь поддержание и укрепление существующего положения вещей, не имеющую времени и сил для развития и совершенствования. Чем дальше я углубляюсь в познание, тем яснее понимаю, что такие поверхностные цели, как: семья, продолжение рода, материальное благополучие, общественное признание и т.д. не только не принесут удовлетворения, но и, скорее, создадут бесчисленное количество ненужных хлопот. Жене необходимо уделять внимание, которое могло бы быть задействовано в изучении философии и психологии (два наиболее интересующих меня предмета в последнее время), также исполнение супружеских обязанностей повлечет за собой обязательный упадок физических сил. Помимо этого необходимо будет устраиваться на работу, что повлечет за собой многочисленные проблемы. Рождение ребенка вызовет огромную массу забот: воспитание, материальные издержки, жилищные неудобства и многое другое. Работа, для того, чтобы заработать денег и быть обеспеченным, представляет в моем понимании наиболее жалкое зрелище из вышеописанных, т.к. принуждает заниматься каким-либо делом, чаще всего малоприятным и бестолковым не для того, чтобы удовлетворить существующие потребности, а для того, чтобы в дальнейшем, ограничить риск их возникновения. Раньше я думал, что нужно работать лишь на себя, затем: для себя, а теперь считаю, поскольку единственное остающееся после человека – это его мысли, которые он успел материализовать, постольку необходимо делать то, что в высшей степени способствует последнему. В связи с этим нет большой беды в том, что порой нет денег, и приходиться испытывать нужду; скорее беда как раз в обратном, когда есть деньги, есть возможность позволить себе многое, но при этом не знаешь на что эти деньги употребить и запасаешься совершенно ненужными вещами; попусту растрачиваешь свое время на излишнюю работу, излишний отдых, короче, тонешь в мелочах.

        Общественное признание заслуживает отдельного рассмотрения, но так как речь преимущественно направлена на выяснение вопросов касающихся другого предмета, то скажу лишь вкратце, что тщеславие является наиболее сильным моим противником, который, постепенно уже начинает отступать. Петь под общественную дудочку, а также одновременно плясать, ублажая слух и взгляд толпы, собирая при этом овации, и испытывая радость при всеобщем рукоплескании, представляется мне делом пустяковым и не привлекательным. Делать то, что все считают благоразумным и естественным, считаю скучно, да и толку в этом мало. Non bene pro toto libertas venditur auro (Ни за какую цену не следует продавать свободу).

        Теперь, возвращаясь к началу, следует рассмотреть наши с А* отношения.
Во-первых, у нее есть жених. Это человек, которому она может полностью довериться, которого она уважает и которому, по всей видимости, готова посвятить себя. Учитывая ее слова, где она говорит о том, что хочет достигнуть совершенства в сексе, я еще до конца не понял, то ли она хочет использовать этого человека для развития своего мастерства, то ли действительно хочет соединить с ним свою жизнь, слившись как бы в одно целое. Во-вторых, она сказала, что я, в большей степени ей подхожу, и что она, с радостью бы отказалась от своей затеи (выхода замуж за того человека), если бы я предложил бы ей аналогичные условия. Другими словами она бы предпочла стать моей женой, нежли выходить замуж за него. Звучит довольно смешно, и разум кричит мне: ты что вообще осел?! Что ты творишь?! Кем она себя возомнила?! В кого ты влюбился?! Есть жених, спит с тобой, голова забита порнухой, развлечениями и другими пустяками, а ты тут сидишь и думаешь, что бы могло произойти, если бы ты и она, вдруг, поженились? Повстречает того, кто будет идеальнее тебя (будь уверен – такие есть!) и направит свое внимание на него! Очнись приятель!.. Однако, присмотревшись повнимательнее, можно увидеть, что крик исходит в большей степени не от разума, а от самодовольного и слабого «Я», которое судит все на основании поверхностного взгляда, не особенно углубляясь в детали. Этим я хочу сказать, что  «Я» попросту трусит, а также считает себя слишком важным, чтобы снисходить до такого положения. Оно кричит: Эй! Да их полно! посмотри вокруг – они повсюду: красивые, умные, стройные, утонченные, какие хочешь! Бери любую! Неужели среди всего женского населения ты не смог выбрать более достойной кандидатуры? Ладно бы ты был каким-нибудь недоноском, или же не имел способности судить здраво, поддаваясь страстям, еще бы можно было допустить подобную ситуацию, но ведь ты сам все понимаешь…

        Довольно! Прежде всего, никто здесь ничего не выбирал: любовь приходит внезапно, как писал Белинский: «Если б выбор в любви решался только волею и разумом, тогда любовь бы не была чувством и страстью», поэтому, указывать на слабые стороны человека, в данном случае недопустимо. Далее, что это за паника? Я ведь не сказал, что собираюсь непременно жениться, точнее, я сказал как раз обратное, что пришло время проверить свои принципы и убеждения столкнувшись, лоб в лоб с их противоречием. А именно: влюбившись, сохранять сбалансированность, отдаваясь чувствам и страстям наедине с объектом своей любви, но при разлуке возвращать власть разуму и воле. Вопрос нужно поставить иначе: оправдывает ли моя любовь, то, что я вступаю в близкие отношения с человеком, который считает такие отношения, для себя, изменой? Если нет, то следует предпринять какие-либо действия для предотвращения такого общения; если да – то попытаться определить, на каком основании, и что в дальнейшем из этого может произойти. Склоняясь к положительному ответу я не буду рассматривать отрицательный, так как доказав первое, вопрос о рассмотрении второго должен отпасть сам собой.

        Кажется, я уже писал нечто подобное в своем дневнике, примерно в это же время, в 2009г. Однако там разбирался вопрос, где девушка уже была замужем и не собиралась уходить от мужа, а была вполне довольна периодическими встречами и не особенно жаловалась на совесть. Я и подавно угрызений не испытывал, так как считал свои действия вполне нормальными, и переживал лишь по поводу того, что она проводит больше времени с ним, чем со мной. Сейчас все иначе: от моего выбора зависит дальнейшее развитие событий, следовательно, я должен принимать решения, тогда этого не требовалось. Но какое же я могу принять решение? Отстаивать свою любовь, предложить А* руку и сердце? Забрать ее в свою сказочную страну, где я играю роль тунеядца и бездельника, который, прикрываясь студенческими занятиями, изучает вещи, которые никогда не принесут ни богатства, ни славы (по крайней мере – при жизни)? Посвятить ее в свои идеи и тем самым пополнить список возможных претендентов на вакантное место в сумасшедшем доме. Представляю себе парочку: он с утра до вечера читает Гегеля, она – Канта и далее пол ночи они выясняют возможность постижения разумом вещи в себе, и выстраивают мир, опираясь на абстрактные категории бытия и ничто...

         Другой вариант: положить в основу союза занятия любовью и на их совершенствовании образовать фундамент межличностных отношений. Отсюда вырисовывается следующая картина: он занимается весь день своими делами; она – своими. Ночью они сливаются в одно целое и наслаждаются любовными играми. При этом они естественно общаются и днем и ночью, но от взаимопонимания, скорее всего, будут очень далеки. Если бы речь здесь была только о малополезной (по крайней мере для него) растрате физической энергии, или же о невозможности на таких началах прийти к взаимопониманию, это, допустим, еще можно было бы как-нибудь поправить. Но здесь также возникает вопрос, что произойдет, когда совершенство полового общения будет достигнуто (а это непременно случиться)? Ну, допустим, первое время можно будет наслаждаться,  радоваться (преимущественно ей), ловить кайф, тащиться и т.д. Что потом?.. А когда все пойдет на спад?.. Здесь можно возразить, что за это время необходимо возникнет связь не только на телесном, но и на духовном уровне, что, далее, эта связь будет прочно удерживать образовавшийся союз, что за продолжительный период общения он и она настолько привыкнут друг к другу, что в дальнейшем уже ничто не в силах их будет разлучить и т.д.
 
        Каждое действие имеет своей предпосылкой причину, или же ряд причин, которые, развившись, образуют это действие. В дальнейшем любое действие также превращается в причину чего-либо иного. Это движение можно определить как деятельность. Для деятельности характерны такие признаки как смысл (причина/совокупность причин) и цель (предполагаемый результат). Как правило, смысл направлен на достижение цели. Истинная цель не может быть достижима, так как прерывает последовательность: причина–действие. Поскольку, достигнув определенной цели, возникает потребность создавать новую цель, постольку и определенную цель можно рассмотреть как причину (другой цели). (Неужели я все это сам сформулировал?) Если провести аналогию, то получится, что основная причина, которая будет положена в основу взаимоотношений ее и его, совершенство в технике любви, становящееся, в свою очередь, причиной прочной и нерушимой связи. При этом обращаю внимание, что это односторонняя причина, так как вторая причина (с его стороны) может быть выражена, как совершенство общения на уровне сознания, подсознания с целью достижения результатов позволяющих добиться не только взаимопонимания, но и полного взаимопроникновения сознаний друг в друга. Какую дальнейшую причину породит достижение данной цели определить сложно, но, по крайней мере, в некоторой степени, последующая причина будет, вероятно, совпадать с результатом, полученным после достижения взаимозависимости на телесном уровне. Как все красиво получается! Для дальнейшего развития им придется создавать третий элемент (ребенок), направив внимание на который, появится возможность развиваться дальше… И жили они долго и счастливо ни о чем не тужили и были вполне собой довольны.
        Конец.

        Да-с, хорошая вышла сказочка, однако с реальностью она имеет мало общих точек пересечения
        Вместо совершенствования ночью, будет примерно так:
        «Сейчас приду домой, – думает она по дороге от работы, – курну, он сделает мне массаж, чё-нить посмотрим, потрахаемся, попробуем сегодня позу Х, расскажу ему о том, о сем и т.д.».
        – Привет любимый! Я пришла, – скажет она, войдя домой.
        – Привет, – равнодушно ответит он.
        Она переоденется, выпьет кофе, включит компьютер, и захочет завести разговор:   
        – Представляешь, у нас сегодня…
        – А*, послушай, мне надо сосредоточиться, я бы с радостью с тобой пообщался, но не сейчас.
        – Ладно…
       «Не сейчас так не сейчас, – подумает она, – пусть занимается, я пока накурюсь, где эта чертова бутылка?».
        – Ты не видел бутылку? – спросит она.
        – А*, я же тебе сказал, не сейчас, не отвлекай меня, я занят, какая еще блин бутылка, – прозвучит его ответ.
        – Бутылка, которая лежала на столе, для плана, где она?
        – Я не видел, ты мне мешаешь.
        – Но она лежала здесь, ты наверняка ее куда-нибудь засунул.
        – Послушай, я ее никуда не засовывал, а если даже это и произошло, то мне сейчас некогда ее искать, пожалуйста, оставь меня в покое.
        Возможно, после этого она оставит его в покое, найдет бутылку, накуриться, посмотрит одна какое-нибудь видео, дождется, пока он разберется со своими делами, но так как настроение будет немного занижено, то после беспонтового траха они, отвернувшись в разные стороны, спокойно заснут.
        Также возможно, она станет с ним заигрывать, но, не добившись успеха, разозлиться, проделает все действия, за исключением последнего, и, не дожидаясь его, погрузиться в царство сновидений.
        Не хочу сказать, что так будет постоянно, но, думаю, довольно часто, особенно после продолжительного совместного проживания. Что будет происходить, когда он решит, на некоторое время, вообще перестать заниматься любовью и отрастить полугодовалую бороду – мне трудно даже представить.
        Однако я могу представить, что будет, вместо совершенствования
1)утром:
        – Чё лежишь? Сходи, купи мне сигарет, а то у меня закончились, – скажет она, вместо «доброе утро».
        – Это шутка? – ответит он.
        – Какая шутка, давай, давай, а то мне собираться надо, и я курить хочу.
        – Покуришь позже, вообще пора бросать уже, все зубы желтые, сама травишься и меня травишь, не стыдно?
        – Поговори еще!
        – Ха-ха…
2)днем:
        – Я бы хотел, чтобы ты написала, что-нибудь о себе и обо мне, о каждом – по листу. Я напишу то же самое, затем сравним, посмотрим что получиться: сравним, как мы видим, друг друга, думаю, это будет интересно.
        – Да зачем это надо, слушай, я вообще не люблю писать…
        – Ну ладно, может, посмотрим пару лекций по физике, я хотел с тобой обсудить…
        – Это к моей маме, с ней найдешь общий язык...
        Опять же, так будет не всегда, но все же, так будет. Следовательно, не стоит изобретать велосипед, для того, чтобы посмотреть, как крутятся педали. Но, что же делать?.. (Беги Форест! Беги!)

http://www.proza.ru/2012/03/05/872

        Для любопытных. Что было дальше:  http://www.proza.ru/2012/04/27/172