Нэнси Дрю. Свет, камера, проклятье!

"Я простой бывший Великий Инквизитор, и я закрою доступ к вашему автоклаву до тех пор, пока не получу гарантии, что эксперимент будет производиться на полигоне."
Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»

Пригорюнившаяся Нэнси Дрю сидела в позе Алёнушки на берегу заросшего пруда и с тоской наблюдала брачные игры крокодилов.
– Ну, я и влипла! – думала она, – такого со мной ещё не было! Я же не мушкетёр – с мумиями сражаться! Хотя они, кажется, из другой оперы.
Неподалёку огромной чёрный кот описывал круги вокруг пальмы, поджидая, когда с неё свалится паренёк с вытаращенными глазами.
– Брысь! – ругался юноша в голубой жилетке, – Изыди, анафема, щас Шарикова позову!
Котяра угрожающе зашипел и присел, делая вид, что готовится к прыжку. Сверху что-то полилось. Кот ехидно ухмыльнулся, отошёл подальше, брезгливо отряхнув лапы, и прилёг в позе Данаи. Неизвестно откуда появился кальян, кот с наслаждением затянулся и... растворился в воздухе. Белозубая улыбка осталась мирно висеть в предрассветном тумане, будто рекламируя отбеливающую зубную пасту.

Парень лихо спрыгнул с пальмы и, изысканно поклонившись, представился:
– Мортимер Бэккетт к вашим услугам, мадам.
– Мадемуазель, – машинально поправила Нэнси, – Вы тоже с киностудии?
– Нет, я из Эры Роботов.
– А-а-а, очередная серия "Звёздных войн"...
– Опять не угадали. Мой рассеянный дядюшка случайно распахнул Коридоры Времени. И я теперь скачу по эпохам, замуровывая Порталы. Кота, случайно, не Бегемотом кличут? Хотя вряд ли, тот был тихим, примус починял.
– Не знаю, как его кличут. Не до того! Меня сюда, между прочим, мумия загнала. Бегала за мной всю ночь, цокая копытами.
– Мумия? Это интересно! И куда же я попал? Страна, век?
– Наверное, древний Египет, XIV век до н.э. – правление Нефертити.
– Вы хотели сказать, Эхнатона? Как же, слышал: прославился крупномасштабной религиозной реформой, заменил многобожие поклонением одному Солнцу-Ра. На короткое время... И как вы сюда попали, тоже через Временной Портал?

– Я приехала по просьбе продюсера на съёмки ремейка фильма "Фараон". Я должна была разобраться в несчастных случаях на киностудии, подвергающих риску график постановки, и в подозрительной утечке информации в прессу.

Сначала мне всё очень понравилось. Павильоны были декорированы колоссальными скульптурными изображениями египетских богов с головами животных и Нефертити, отождествлённой с дочерью Солнца – богиней влаги Тефнут, стоящей на поддержании мировой гармонии и божественного закона. На её роль сначала пригласили Анджелину Джоли (она неплохо сыграла мать Александра Македонского), но она отказалась – занята в каком-то экшене. Пришлось взять мало известную актрису. Зато она идеально походила на царицу, которая считалась дочерью богини красоты. Просто вылитая Нефертити в её излюбленном головном уборе – высоком синем парике, обвитом золотыми лентами и уреем.

Да вообще все актёры были писаными красавцами, даже Кийа, наложница фараона. И обстановка была вполне мирной, наверное, потому, что не было супер-известных артистов, страдающих звёздной болезнью. Ну, бегала там чёрная кошка – выскакивала из декораций и шипела на ассистентов режиссёра. Больше никто в тот угол не заглядывал – артисты ведь очень суеверны. По-моему, это была обыкновенная кошка – наверняка она недавно окотилась и просто защищала котят.

И вдруг пошёл снег и ужасно похолодало. Я подумала: "Ну, это уже перебор, Африка всё-таки, постановщик спецэффектов явно перепутал фильмы". А потом сверкнула молния и картонная пирамида загорелась. Статуи ожили: богиня неба корова Нут убегала от злобной львицы Сехмет, сокол Хор схватил утку Геб, кобра Уаджит гипнотозировала зайца Унет, собака Инпу лаяла на кошку Баст. Такой поворот сюжета мне понравился – ну, и фантазия у режиссёра! Но все почему-то завизжали и разбежались, только оператор не разбежался – он азартно снимал происходящее, иногда отрываясь от кинокамеры, чтобы выбрать подходящий ракурс.

Но когда из сгоревшей пирамиды выскочила мумия в обугленных лохмотьях и, лязгая челюстью, прошепелявила: "Дорогуша, кажется, это твоё поШледнее дело", тогда я не выдержала и рванула куда глаза глядят. Мумия, гремя костями, бойко следовала за мной. Последнее, что я видела: своими развевающимися бинтами скелет зацепился за дерево, и какая-то зубастая тварь урча грызла его ноги.

И вот я здесь, среди бегемотов и крокодилов. Боже мой, что же делать? Как мне попасть домой?

– Извечный вопрос: что делать и кто виноват! Кто виноват – ясно: неосторожные дядюшкины эксперименты с машиной времени. А что делать – известно: найти детали Бомбы, которая закроет Порталы и вернёт всё, так сказать, на круги своя. Вам повезло увидеть момент раскрытия Коридоров Времени. А я вот с последствиями разбираюсь. Рискну предположить, что и в этой эпохе нам предстоит собрать кусочки некоего артефакта и вернуть его на законное место. Есть ли какие-то соображения?

– Вы слышали легенду об убийстве Осириса?
"Сет, ненавидевший своего брата Осириса, придумал коварный план. Он узнал размеры его тела и пригласил его на праздник, где показал гостям саркофаг и пообещал подарить его тому, кому он придется впору. Все гости пробовали лечь в саркофаг, но он подошёл только Осирису. Как только он лёг, Сет захлопнул крышку саркофага, а затем расчленил труп и разбросал куски по всей стране. Так Сет получил власть над Египтом и всем миром. Богиня Исида собрала тело, чтобы оживить мужа, но Осирис не воскрес, а стал правителем загробного мира."
Так вот, я думаю, что нам надо помочь Исиде собрать этот пазл.
– Похоже на то! Только как мы найдём эти куски?
– По запаху. Надо пригласить в помощники Анубиса!

Как вы уже знаете, съёмки ремейка прекратились из-за недостатка средств. Декорации сгорели, на киностудию был наложен внушительный штраф инспекцией пожарной безопасности, даже самые незначительные актёры потребовали огромные гонорары, режиссёр с помощниками попали в чёрные списки за злоупотребление наркотиками на рабочем месте, а вся заснятая киноплёнка оказалась засвеченной.

Только постановщику спецэффектов повезло: он прославился на весь Голливуд и получил приглашение от самого Спилберга. Правда, ему пришлось нанять охрану – некоторые артисты (не попавшие в психушку) грозились его придушить. И постановщик им верил – он ведь сам целые сутки просидел скрючившись в макете Сфинкса.
Нэнси Дрю благополучно вернулась домой, походила месяц на консультации психоаналитика. Теперь прекрасно себя чувствует и считает происшедшее кошмарным сном.
А Мортимер Бэккетт готов к новым приключениям!