Конец света. Постфактум

- У тебя конец света как прошёл?
- Да так себе. В прошлый раз лучше было.
- А в позапрошлый раз – ещё лучше.
- У кого как.
- А у тебя – как?
- Да никак.
- Да я тебя не про позапрошлый раз спрашиваю, а про этот.
- Да я же сказал уже: в прошлый раз было лучше. А у тебя – как?
- А у меня конец света прошёл отлично!
- Подробней нельзя?
- Подробней? Легко! Сначала соседка снизу пришла, сказала, что мы её заливаем. Пришлось сходить, посмотреть.
- И что там было?
- Прорыв половой системы.
- Ух, ты!
- Сам знаю. Потом соседка слева пришла, сказала, что мы её затопляем. Сходил, посмотрел два раза.
- Ну, ты даёшь!
- Я – такой! Потом соседка сверху пришла, сказала, что в неё капает.
- Как это, как это?
- Да мало ли – вдруг фонтан. Сходил, посмотрел.
- Два раза?
- Не получилось. Такое в жизни случается, но один подход всё же был.
- Да хватит и раза.
- Потом ещё одна соседка пришла, сказала, что у неё квартиру из-за нас чуть не смыло.
- Потопом, что ли?
- Дуростью её. Она же через два дома от нас живёт.
- Ой, держите меня, пожарные! А жена где была, когда ты мир спасал от потопов и наводнений?
- Она лицо красила и ничего не видела, но когда к ней пришёл сосед по микрорайону и сказал, что мы его затопили, я сделал ей и замечание, и она мне такой конец света устроила, что я еле выжил.
- Не переживай. Дождёмся другого конца света, там и оттянемся.
- И я на это очень надеюсь!