Что если я тебя вновь увижу?

Кафе. Метель заметает улицу, я сижу за столиком и вглядываюсь в толпу, кружащую за окном.

Ты опоздала немного, как обычно. Вспомнил как однажды ждал тебя около часа у Дома Молодежи. Вспомнил как немного опоздал на первую встречу. А может это было свидание?

Ты обняла меня, я помог тебе снять пальто и повесил его на вешалку.

Сели за столик. Ты заказала кофе, я - зеленый чай.

Я бы очень хотел помолчать, но ты начала говорить. Ты рассказала о том, как тяжело было добраться, какой загруженный и интересный у тебя был день.

Я спросил о личной жизни. Ты замолчала и я наконец-то сумел вглядеться в черты твоего лица. Изумительное сочетание азиатской яркости и европейской целеустремленности, как я по нему скучал.

Я отвлекся, ты что-то объясняла. Вспомнила своё прошлое, до переезда в Петербург. Первый раз об этом ты рассказала мне у моста.

Мосты, как символично.

Я решил поддержать беседу и освободить тебя от оков стеснения. Странно, почему мне до сих пор хочется, чтобы всё было свободно и непринужденно, хотя я понимаю, что это невозможно.

Как бы я не старался, воспоминания словно летчики - камикадзе атаковали мой разум. Я вспомнил и наше совместное детство, когда мы были соседями по коммуналке. Тут же всплыло утро в детском саду, когда ты выиграла соперничество у своей тески за право заправить мою кровать...

И никакого анализа, никакого умиления, только кадры.

Я вернулся, ты, что-то оживленно описывала. По-моему какую-то конференцию или концерт. Я так до конца и не понял, а точнее просто догадался. Ты всегда и всё организовывала.

В школе, правда, ты немного поменялась. Желание лидировать сменилось подростковым бунтарством с рок-музыкой и экспериментами в одежде и прическе.

Как же я тогда тебя любил... Сердце сгорало по ночам, когда я забившись в подушку, всё мечтал и мечтал...

Принесли кофе и чай. Ты насыпала сахар, я обхватил кружку. Мне не было холодно, просто почему-то захотелось...

Ты тогда уехала в Москву. Невыносимо. Ни слова на прощанье, ни звонка. Столько времени вместе и так глупо разойтись своими путями. Даже не объяснившись. Я тогда себя сильно ненавидел. Время пролетело как один миг и ты вернулась. Не одна.

Я извинился и вышел в туалет.
Умыл лицо, посмотрел в зеркало.

... Большой зал, отдающий безвкусицей и податливостью. Каждый выступающий пытается пошутить и запугать зрителей. Тогда казалось, что правдой окажется первое.

Я изредка поглядывал на тебя, а ты меня даже не узнала. Три года изменили всё. Ты стала ослепительно красива. И недоступна.

Я вернулся и сел за столик. Ты спросила о том, чем я занимаюсь. Такими вопросами можно «валить» на экзамене.

Все мои занятия были частью меня и выделять их значит, как в детстве, пытаться подменить действительность и в кого-то играть.

«Живу», - ответил я. Ты улыбнулась.

... Год продолжались мои странствия за тобой. Я пытался вернуть то, что потерял когда-то. Мне кажется, что я потерял это что-то гораздо раньше чем мы познакомились.

Всё началось во сне. Продолжилось в автобусе, когда я наконец-то решился быть самим собой. Далее, всё как обычно. Бессонные ночи, sms, звонки, разговоры, записки и твоя сумка, которую я постоянно носил.

Несколько месяцев скрытности и постоянных исчезновений из поля зрения знакомых и коллег...

Чай остывал, я понемногу пришел в себя и начал что-то рассказывать. «Ты всё ещё пытаешься изменить мир...», - отметила ты.

«Нет, это он пытается меня изменить», - парировал я. Посмеялись.

Я вспомнил тот день, когда всё закончилось. Тогда казалось, что остановилась Земля, солнечная система вздрогнула и вот вот появятся всадники Апокалипсиса и прочая массовка на поминках любви.

Месяцы противной слабости, которая опустила меня на самое дно, когда стыдно смотреть на себя в зеркало. Это идеальный момент, чтобы стать сильным. Для того, чтобы быть слабым, нужно иметь надежду. Когда её нет - приходиться становится сильным. Душа требует проснуться рано утром и сказать: «Поехали!»

Тогда я думал, что осень навсегда унесла вместе с радостью и теплом лета, наши чувства. Но как обычно, как только я освободился от обязательств перед небесными силами, которые как, известно, имеют свои планы на всех, ты пришла.

Нас объединил ЦентрИзбирком.
Когда мы встретились, мы были по разные стороны баррикад. У меня не совсем хорошее зрение, да и от твоей ослепительной красоты, мне просто необходимо было подойти поближе, чтобы разглядеть тебя. Колючая проволока вонзилась мне в ногу и я завопил. Ты меня заметила.

Принципы и стереотипы - ты оставила это другим. Страх и ожидания, добавил я.

Повисла пауза. Я решил её прервать: «А помнишь...». «Помню», - ответила ты. «Ты всегда лучше меня знала, когда стоит заткнуться», - подытожил я.

Страна, как обычно, что-то выбирала, мы по долгу профессий старались считать и оправдывать.

Ты не понимала, но уважала, огонь борьбы, который разжигался в моей душе.

Зиму мы провели в поисках друг друга, то сближаясь, то расходясь. И наконец настал день. День, когда я в первый раз закончил с тобой отношения. Я сам. Ты мне не нужна, я одинокий, непонятый воин... Эта бессмыслица долго громыхала в моей голове, пока однажды ко мне не пришла свобода.

Свобода... Я знаю её вкус. Пустой, объемный, безмятежный и придательски манительный.

«Знаешь, а я думаю, что всё было не зря» - ты перебила мои мысли.
«Что, прости?» - ответил я. «Ну, помнишь, мы тогда разругались... И ведь казалось, что всё... Зачем жить? ... Но видимо как только ты перестаешь искать смысл в других, даже в тебе, ты находишь реальный смысл в себе. Ну, как бы это объяснить. Вот ты живешь изо дня в день, у тебя может быть работа, даже любимая и прибыльная, а если повезет, то и отношения есть и может даже взаимные и продолжительные, но... Разве это всё? ... А как же драйв? Где приключения, рвение, когда задыхаешься от страха и удовольствия, когда ты чувствуешь себя, черт возьми, счастливой... Даже не так.... Ты чувствуешь себя такой какой ты и хочешь быть, когда ты настоящая, целая и просто делаешь, что нравится... Нет, не так... От чего зажигается сердце, душа горит, руки делают, а в голове ритмы, движение и ты в этом потоке... Да, Господи, ты и есть этот поток...».

Я замолчал. Нет, замер.

Ты заплакала.

- Если у тебя есть всё это, драйв, радость, эмоции, то чего тебе ещё не хватает? - спросил я.
- Тебя - вскинув свои блестящие глаза, ответила ты.
- Но тебе же не нужен смысл жизни, ну, то есть я...
- Смысл не нужен... Не нужны планы, даты, подарки и сюрпризы... Мне хочется делиться... Рассказывать тебе... О том, ну, о всяком... Как тяжело... Нет, как интересно жить... Как важно жить.
- А если мне не чем с тобой поделиться?
- Ты можешь молчать, просто будь рядом. Знаешь, почему я тогда выбрала именно тебя?
- Потому, что у меня был кулон в виде топорика? - отшутился я.
- Нет, дубина - ответила она, взяв меня за руку, - потому что ты всегда был рядом. Именно тогда когда нужно было больше всего.

Я сжал её руку и вспомнил день, когда первый раз признался ей в любви. Большие сугробы окружали нас, я даже на снегу не решился написать ничего более дерзкого чем «Я тебя обожаю». Но я сказал это. Скомкано, с трудом, с дрожащим сердцем, но сказал.

Мы даже не поцеловались, так, обнялись. Но почему-то именно тогда я подумал, что, надеюсь, мы с ней вместе - навсегда.

Конец.
Написал Денис Чибизов, собеседник.