Новогодний монолог

Весёлый у нас этот 2012 год получился. Сколько было событий! И хороших, и не очень... Начало запомнилось с выборов нового президента страны. Чего улыбаетесь? Я не ошибся, когда сказал нового. Старого мы теперь через много лет избирать будем. Дмитрий Анатольевич к тому времени бороду отрастит, поседеет. Если, конечно, не полысеет в очереди от ожидания. Потом мы чемпионат Европы смотрели, болели за наших футболистов. Что ни говори, интересная у нас сборная! Нас боятся и бразильцы, и немцы, и испанцы, и англичане, а мы их – нисколечко! Ни грамма! В панику нас, как слона мыши, приводят чехи, словенцы, а особенно в дрожь кидает от сборной Фарерских островов, Мадагаскара или Антарктиды. Потом была олимпиада. Призёров оценивали так: первое место... Кто-то, наивный, уже подсказывает – золотая медаль. Фига с два! У нашего правительства существует иное мнение. Первое место – Мерседес, второе – БМВ, третье – Ауди, четвёртое – Лада Калина, пятое – Ока, шестое – электробритва Бердск, седьмое – шариковая авторучка китайского производства, восьмое – два года колонии поселения. Кто-то рассказывал, как своего мужа, призёра олимпиады, жена встретила дома со скалкой в руке. Она его била и приговаривала: «Сколько ещё эти проклятые машины будешь возить! Последний раз спрашиваю, сколько ещё лет на руках стирать? Когда будет стиральная машина?» А осенью, как из бани в прорубь, мы окунулись в худые новости. Началась крупномасштабная телекомпания по борьбе с коррупцией. Вот уже до чего добрались – до самого святого и неприступного, до Армии! Меня как-то дочка школьница от телевизора оторвала: «Папа, – говорит, – сегодня в канализационный колодец котёнок упал, жильцы МЧС вызывали на помощь». – «Какой котёнок! – я даже рассердился. – Тут вон какой кот – целый министр обороны свалился в канализацию! Тоже пришлось в МЧС обращаться!» В отечественную войну, где было тяжелей всего, Жукова ставили. Сегодня у нас тоже есть свой Жуков, звать его – Сергей Кужугетович. Ещё недавно его на битву под Москвой комдивом отправляли, а теперь всю армию доверили. Он, конечно, ещё путает СУ-31 с ТопольМ, но у нас ведь как: главное, чтобы человек был хороший, надёжный, чтобы водку не пил и с девками в сауне не мылся перед журналистами.
Показывали, что в этой борьбе даже одну бабу поймали и посадили... Да не торопитесь, не в тюрьму. Сидит она у себя, в тринадцатикомнатном особняке. Это ж надо догадаться – тринадцать комнат, какое невежественное отношение к приметам! Вот и поплатилась: сколько миллиардов ни воруй, а тринадцать подведёт! Теперь она слёзно просит срочно сделать ей четырнадцатую комнату, пока идёт следствие. Иначе, исход дела будет крайне трагический – два года условно вовсе не шутки.
Ну, а теперь вспомним главное – конец света. Чего сразу загрустили? Понимаю, понимаю... Вы, наверное, тоже понесли тяжёлое разочарование утром двадцать второго? Опять нашего брата надули... Ведь мы так готовились, некоторые так надеялись... У меня сосед человек впечатлительный, он телевизору верит как матери. Двадцатого, уходя с работы, будучи видимо в исступлении, он высказал начальнику всё, что про него думал, назвал имена любовников его жены, в заключение отправил куда подальше. Потом зашёл в банк, снял всё накопленное и проиграл в казино. Вечером признался тёще, что каждый день ей в чай подсыпал дуст. Та вскликнула: «Ой, а я-то думала, почему чай такой плохой!» А он (чего уже боятся!): «Нет, Варвара Ивановна, это дуст был плохой!» Жене открыл тайну, что шубу ей привёз из заграницы не норковую, а из крашеного кролика. Соседям, перед сном, написал краской на дверях: «Чтоб в аду вам гореть на том свете!» Представьте, каково было потом его разочарование! Утром он собрался с силами и пошёл на работу, а с работы туда же, куда начальника отправил.
А как не сказать про наш шоу-бизнес? Что там началось накануне! На НТВ по секрету рассказывали. Стас Михайлов, наконец, извинился перед всеми мужьями страны. За то, что их жены мысленно изменяли с ним, и за то, что некоторые, непостижимым образом, заочно беременели от него и сыновей называли Стасом. Наконец-то, многие певицы и актрисы решили покаяться и усыновить своих мужей: Пугачёва, Бабкина, Ротару, Лолита, Светличная... сами продолжайте. В список усыновлённых так хотел попасть Боря Моисеев! Но его никто не усыновил... А он просил: «Ну, усыновввите меня, усыновввите!» Так и остался Боря сиротой на эстраде. Коля Басков закатил пир-вечеринку, и в этот последний день, наконец, искренно признался в любви. Он посмотрел на женщин, покраснел, утёр слезу и сказал: «Извините, но я влюблён в себя...» И запел: «Я люблю цветы, что дарю себе, я люблю ночи, что провожу с собою, люблю поцелуи и объятья, в которых тону с собою, и буду любить детей, которых сделаю сам с собою!» Один Валерий Леонтьев ни в чём не покаялся и не признался. Он даже не сказал, кто шьёт ему костюмы, какие рыбаки носят для этого сети, и что за люди собирают ему полиэтиленовые пакеты и металлолом. Иосиф Кобзон впервые снял парик и предстал перед публикой, как есть. Его примеру последовала Аня Семенович, она отстегнула груди. Маша Распутина покаялась больше: она отстегнула ресницы, губы, щёки и ещё попу. Бабкина отстегнула... извините, Бабкиной отстёгивать нечего. Кадышева ей отстегнула, чтобы не пела «русские народные» и не съедала её хлеб на застольях. Тарзан выполнил просьбу поклонниц и, наконец, показал всем конец. Разочарованные поклонницы принесли соболезнование Наташе Королёвой и посоветовали хоть в последний день уйти обратно к Николаеву. Но больше всех удивил Андрей Данилко. Когда перед публикой он обнажил груди Верки Сердючки, все увидели, что они – настоящие!
Депутаты Госдумы перед Страшным судом вдруг вспомнили бога. На закрытом заседании они спешно внесли вопрос о конфискации имущества чиновников, свои персональные пенсии предложили прировнять к прожиточной корзине,  пожелали пересесть на отечественные «Волги», принести справки о реальных доходах и имуществе за границей – да о многом помечтали в пылу. Но не были бы они депутатами Госдумы, если б не отложили принятие решений на двадцать второе!
Утром двадцать второго у всех началось отрезвление. Депутаты облегчённо вздохнули – и отложили всё до следующего конца света. Горячева поясняла: «Погорячились!» Лахова вздыхала: «Лоханулись!» Говорухин усмехался: «Заговорились!» Жириновский критиковал: «Зажирели!» Подвёл всем итог Путин: «Запутались!»
В заключение, от имени всех жителей страны, позвольте обратиться к вам, господа инки, экстрасенсы, астрологи, пророки, и особенно к вам, бессовестный, безответственный телевизор: если ещё раз захотите так пошутить над нашим народом, то перенесите следующий конец света на первое апреля!
С Новым годом!