Дневник прошлого, или семь дней, чтобы все забыть

Потеря тех, в кого я влюблялась,
прежде ранила мне душу.
Теперь я убеждена: никто никого не может
потерять, потому что никто никому
не принадлежит.

П. Коэльо.

  Странно, как же давно я не вела дневник, наверное, с юности. С той самой поры, когда пятнадцатилетние девочки влюбляются в двадцатилетних мальчиков,  когда минутное опоздание на свидание равносильно пытке, когда розовые очки являются основным атрибутом первой, наивной, но теплой, юношеской любви. Удивительно, но сейчас, строчки ложатся сами, и уже не на листок в клетку в школьной тетради, а на белый электронный экран монитора. Никогда бы не подумала, что у меня появится потребность снова вспомнить о тебе, «Дорогой дневник». Да, именно так, я когда-то тебя звала.
  Ты появляешься, как невидимый друг, которому можно рассказать все свои мысли, поведать о своих чувствах, поделиться сокровенным,  и при этом знать, что никто не будет тебя за это осуждать, давать советы, читать нравоучения. Но сегодня, я не буду делиться с тобой своими насущными проблемами, рассказывать о том, как прошел мой день, чем запомнился и какой след оставил в моей душе. Тяжело держать ту боль, которая словно огонь сжигает ее изнутри, заставляет плавиться и превращаться из нежно-алого цветка в липкую черную бесформенную массу, которая  через какое-то время обретет очертания вещества похожего на камень. Не хочу, чтобы с моей душой произошли эти дикие изменения. Прошу тебя «Дорогой дневник», просто выслушай, не смотря на то, что мое обращение адресовано другому лицу. Отправить письмо адресату, ставшему для меня за короткое время  близким и родным, и занявшим огромное место в моем сердце, я, к сожалению, не имею права, и тебе придется вновь выручить меня.
 

Понедельник  (ТЫ)

  Приветик (этими словами всегда начинались ТВОИ письма, но на этот раз их пишу тебе я).  Может быть… когда-нибудь…. я отправлю тебе эти строки, если, конечно, смогу набраться смелости.
  Так хочется сказать тебе столько слов, узнать, как ты провел эти дни без меня, как поживают твои тараканы в голове, не натворил ли ты глупостей. Несмотря на все, что произошло, я очень переживаю за тебя. Пишу эти строки, и слезы наворачиваются на глаза. Безумно хочу тебя увидеть… и очень скучаю. Но... сдерживаюсь, чтобы не  поддаться соблазну позвонить.
  Не думала, что все закончится так. Если бы кто-то когда-то сказал мне о том, что я так сильно привяжусь к тебе, и мне захочется большего, чем просто общение, ни за что бы, не поверила тому, кто сказал такое.  Оказывается, совсем не знаю себя. Думала, что смогу забыть и не вспоминать о тебе, но, увы…. Не зря говорят: «Сердцу не прикажешь». 
  Пью ромашковый чай, чтобы немного успокоиться, сидя в кресле под мягким пушистым пледом. В комнате полумрак, горит лишь ночник, одиноко стоящий на кромке стола. Уже далеко за полночь, но мне не спится, перечитываю твои смс. Сколько же их. Штук пятьсот. За такой короткий срок. И одно не похоже на другое. В каждом из них частица твоей души, словно сообщение не просто набор слов, а живое существо, теплое, мягкое и пушистое, принесшее на своих крыльях  заряд нежности и доброты, заботы и понимания, обжигающей страсти и всепоглощающей любви.
  В моей голове до сих пор звучит твой голос, такой мягкий, нежный, словно убаюкивающий. Я никогда не смогу его забыть. А твои глаза, твой теплый,  ласкающий взгляд, твою улыбку. Как же мне тяжело без тебя, не смотря на то, что прошло всего несколько дней с момента нашего расставания. Даже представить страшно, что ожидает меня впереди. Гоню от себя мысли и желания.
  Сейчас ты совсем рядом со мной, в нескольких минутах езды. Но ты не позвонишь и не позовешь, потому что я сама умоляла тебя больше никогда этого не делать. Хотя… в глубине души, я бы, наверное, отдала все, чтобы только увидеть тебя вновь, обнять, поцеловать, и сказать, как много ты для меня значишь.
  Знаешь, я хотела бы попросить тебя, хотя бы раз в месяц присылать мне весточку о себе. Просто, хочу знать, что у тебя все хорошо. Не удивляйся, если не получишь ответное письмо. Это не значит, что я забыла о тебе, просто в моем состоянии ответить на него будет очень трудно.
  Странно, написала всего несколько строк, а как-то немного полегчало даже, словно поговорила с тобой, Мой хороший. Ты сейчас, наверное, укладываешь спать свою дочурку, ласково целуешь ее, обнимаешь. Как же я ей завидую! У нее такой замечательный папочка!
  Ну вот, наверное, пора прощаться. Спокойной ночи, милый. Надеюсь, что увижу тебя хотя бы во сне.


  Вторник  (МОЕ СОЛНЦЕ)

  Привет, Солнышко. Хмурое дождливое утро, лишь нагоняет тоску. Серое небо затянуто тучами, и даже в дали на горизонте не видать  просвета. Капли стучат по стеклу, подыгрывая в такт моему настроению. Осень вступает в свои права, твердой уверенной походкой.
  День только начался, а мысли о тебе опять посещают меня. Читаю книгу, странно проводящую параллель между тем, что сейчас происходит в моей жизни. Наверное, поэтому думаю о тебе чаще. Порой любовь неожиданно врывается в нашу жизнь, заставляя терять голову. Любовь… как же мне не хотелось произносить это слово, как я боялась его, но иначе, назвать чувство, что я испытываю к тебе, нельзя. Сколько раз я ловила себя на мысли, что чуть не произнесла эти роковые три слова (I.L.Y.). Если бы это произошло, то грань, между дружбой и любовью, этих странных возникших между нами отношений, стала бы еще тоньше, и труднее было бы все забыть после признаний.
Иногда я задаюсь вопросом: «Шла ли эта борьба в твоей душе?»  Но найти однозначного ответа не могу; иногда считая, что ты также сдерживаешь себя, а иногда - иначе. Ведь мне казалось, что любить двух людей одновременно невозможно.  Хотя, ты почему-то пытался убедить меня в обратном. Именно для того, чтобы понять, что происходит в твоей душе, я взяла почитать книгу "Маленькая хозяйка большого дома". Да, странно, но видимо такое действительно бывает.
  Какая-то удивительная, всепоглощающая эмоциональная связь возникла между нами так внезапно. Мы понимали друг друга с полуслова, чувствовали вибрации наших душ, это было что-то невообразимое, в какой-то мере даже безумное. Сила притяжения до сих пор так велика, что мне трудно с ней совладать, а противостоять, почти невозможно. Но я стараюсь… Может быть, когда-нибудь лет так через - цать, мы встретимся вновь и просто поболтаем за чашечкой кофе, рассказывая друг другу о том, как прошла наша жизнь. А пока… чашечкой кофе, увы,  я ограничиться, не смогу.

  Среда (И СНОВА ТЫ)
 
  Солнце,приветик. День пролетел незаметно, все в работе, в работе. Вечером с сестрой ездили в парк,  играли в бадминтон. Погодка удалась, на удивление, теплой и безветренной. Солнышко своими лучами играло в наших волосах, а щебечущие птицы, сидя на стоящих поблизости деревьях, будто судьи, словно наблюдали за нами, обсуждая и вынося оценки. Мы прекрасно провели вечер, находясь на лоне природы и наслаждаясь ее дарами.
  Отвезла сестру домой, села в машину… Не могу вести. Глаза застилает поток слез. Пришлось остановиться. Как я хочу тебе позвонить, услышать твой голос, увидеть твои глаза, твою улыбку. Руки сами тянуться к телефону. Сегодня проезжали возле поворота к ЛОСЮ, где мы любили с тобой гулять. И опять вспомнила про тебя. Как ты смешно произносил это слово, чуть проглатывая букву «Л». Так, как мог говорить только ты. А как ты гримасничал, когда просил о чем то. Я никогда не забуду твою милую мордашку. Как же мне тебя не хватает. Как сжимается мое сердце, при каждой мысли о тебе. Я гоню их прочь, но они преследуют меня, не давая покоя, ни днем, ни ночью, ни дома, ни на работе. Даже гуляя с друзьями, я не могу вырваться из этих оков. Оков твоей нежности, теплоты, понимания... оков твоей любви... другого слова уже не подобрать, даже, придуманное тобой, ДРУЛЮ, уже не характеризует наши отношения. Хотя, наверное, настоящая любовь, как раз, и состоит из ДРУжбы и Любви ))).
ЛЮБОВЬ… слово … из шести букв, способных вершить судьбы людей, заставлять их творить чудеса и совершать безумства, возноситься к облакам и нисходить в пропасть. Она могущественна и сильна, своими чарами она способна околдовать и наложить свои оковы на любого из нас. Любовь – слово, наконец-то сорвавшееся с моих уст. Когда все кончилось, мне хочется произносить его вновь и вновь, словно ребенок, получивший разрешение сделать то, чего так хотелось, но было под запретом.

  Четверг (ЗАЯ)

  Зая моя... вернулся. Давно тебя не было видно в аське. Привычный мне за последнее время, красный цветочек, неожиданно превратился в зеленый, с выведенным на нем твоим именем. Возможно, ты был в очередной  командировке, или не заходил сюда из-за своей постоянной занятости. Ты совсем не думаешь о себе, Зай. Ведь работать так, как ты, допоздна, да еще беря домой кучу бумаг, очень тяжело. Нужно хоть немножко думать о своем здоровье. Совсем не жалеешь, ты, себя. А я волнуюсь.
  Не знаю, что подвигло меня отправить тебе вчера первый лист моего дневника. Сейчас я уже не уверена, стоило ли это делать. Поддавшись эмоциям и воспоминаниям, я просто нажала на кнопку.
  Сегодня, в надежде увидеть от тебя весточку, я весь день проверяла свой почтовый ящик, но, не смотря на то, что в нем полно писем, от тебя, к сожалению, нет ни строчки. Может ты еще не заходил в почту, а может, просто не захотел отвечать. Ну что ж, ты имеешь на это право.
  Сегодня не пошла на работу, приболела. Зато появилась возможность почитать спокойно. «Маленькую хозяйку» я закончила, развязка конечно очень трагичная. Страшные вещи порой творит с людьми любовь. Сейчас читаю Бальзака «Блеск и нищета куртизанок». Так много слышала об этой книге, и как на удачу, она оказалась среди приложений, которые можно было скачать для планшета. Кстати, очень своеобразное произведение, но интересное. Захватывает.
   Странно, и зачем я сейчас все это рассказываю тебе, ведь я все равно не услышу ни слов одобрения, ни противоречивых высказываний, ничего… Просто так привыкла делиться с тобой своей жизнью, отдавая тебе каплю себя.
  Сейчас стала наливать себе чай, в мыслях опять ты. Точнее твой голос, как же я любила его. До сих пор в моей голове звучит твой смех, твои, порой нелепые просьбы, вижу, как ты улыбаешься, и от этого на моем лице появляется улыбка. Как грустно, но все равно так приятно вспоминать о тебе. Уже даже не плачу, наверное, выплакала все до последней слезинки, лишь тепло, возникающее в груди при мысли о тебе греет мою душу. Я даже представить себе не могла, что я когда-нибудь потеряю тебя.  Где-то глубоко в душе, я надеюсь, что ты соскучишься по мне так сильно, что приедешь, и мы увидимся вновь, ну а если не приедешь и не позвонишь, значит не так и хотелось. Прости, что говорю так. Знаю, что ты обязательно бы меня поправил, что я опять не правильно думаю, но наверное мне так легче переносить ту боль, которую я испытываю от разлуки с тобой.
Если бы ты только знал, как мне тебе не хватает.

Пятница (А В ОТВЕТ ТИШИНА…)

  Сегодня опять дождь, опять серое небо. Хоть бы маленький лучик солнышка проскользнул через него. Может быть тогда, мне не было бы так грустно.
Вчера отправила тебе еще одно письмо, думала, что не получил ранее отправленное, с просьбой писать мне хоть иногда о своих делах. Но ответа не получила, надеюсь, увижу весточку хотя бы через месяц. А может ты решил просто не отвечать мне больше никогда, вычеркнув меня из своей жизни. «Ты сама так хотела», - скажешь ты. Но, ты, же прекрасно знаешь, что не по своей воле я приняла это решение.
  Думаю, со временем ты поймешь, что это был единственно правильный способ разрешения нашей ситуации. Я верю, что пройдет время, и мы будем общаться вновь, но как друзья, потому что мы просто не сможем друг без друга. Понимаешь. Я знаю, что тебе меня так же не хватает. Да, пока ты еще держишься, чтобы не написать, не позвонить, вспоминая меня.  Конечно, общаться вживую будет трудно. Может быть, начнем с электронного письма.
   Я очень часто думаю о тебе, с такой теплотой и нежностью… вспоминаю черты твоего лица, твои глаза, с расходящимися лучиками счастья в уголках, твои губы, отвечающие улыбкой, твое тело, ставшее мне таким близким и таким желанным. Но в моих глазах нет больше слез и боли, лишь любовь. Я буду вспоминать все, что было между нами с трепетом в душе, потому что с тобой мне было безумно хорошо, и я чувствовала себя такой счастливой. Ты внес в мою жизнь столько света и тепла, и, не смотря на тучки, иногда пробегавшие над нашими головами, за  это короткое время, ты подарил мне столько прекрасных мгновений, которые я не забуду никогда. Жаль, что мы не испытали того, о чем так мечтали, желали и безумно хотели. Может быть, оно и к лучшему, ведь мы могли сгореть в огне нашей безумной страсти, и не только сами превратились бы в угли, но и оставили бы пепелище нашим близким, а они этого не заслужили.
Так хочется получить ответ на вопрос: Как ты? Чем занимаешься?
Надеюсь, что у тебя все хорошо, и в твоей милой головке, нет нехороших мыслей, и твои тараканы мирно спят и больше тебя не беспокоят.

Суббота  (ОПЯТЬ ТЫ)

 Ну вот, опять пишу тебе, уже с ироничной улыбкой на лице. Вечер не удался. Проблемы на работе, которые порой невозможно разрешить, межличностные войны, игры полов и тому подобный бред, часто выливающийся в конфликт, отражающийся на рабочих отношениях. Но все это ерунда в сравнении с смс, которое ты прислал мне. Да… лучше бы его вообще не было, чем с таким содержание. А ведь я так ждала привет от тебя.  Оказывается, ТЫ обижен на меня!  Не понимаю, как можно обижаться, ведь мы с тобой даже не ссорились?! Я думала, что тебе плохо от того, что мы перестали общаться и тебе меня не хватает, а ты... обижаешься на меня, потому что я была инициатором нашего расставания. А ведь всего несколько недель назад, ты тоже побывал в этой роли.  Но не смог пройти путь до конца, писал, звонил, умолял простить за совершенную ошибку (тогда и я так считала). И сейчас мне хочется сказать тебе: «Значит теперь мы квиты». Но... это было бы слишком. Отправлю тебе сегодня, наверное, последнюю страницу своего дневника, а точнее страницу из моего письма к тебе.  Зачем? – скажешь ты. Не знаю, может быть затем, чтобы ты не думал, что мне сейчас  легче, чем тебе.
   Кстати, несмотря ни на что, наверное, ты станешь героем моего романа. Хотя правды о тебе будет меньше тридцати процентов, ведь мы с тобой так мало были знакомы, всего каких-то пару месяцев, и, наверное, я многого про тебя не знаю.  А когда я закончу книгу, может через год или два, а может и раньше, отправлю тебе ее почитать. Я даже придумала большую ее часть и имена главным героям, только окончание хотелось бы сделать каким-нибудь оригинальным, ни на что не похожим. Надеюсь,  в процессе написания, оно родится само. И останутся у меня от тебя лишь воспоминания…  Но, хороших, будет все-таки больше, не смотря на то, что душа иногда еще плачет, а раны на сердце превратившиеся в рубцы, будут напоминать о прошлом.   

  Воскресение (...)

- Вот… как то так, - проговорила девушка и перевернула последнюю страницу своего дневника. И вдруг, она с радостью обнаружила, что на ее счастье, в книге осталась еще одна... чистая страница... Она стала для нее неожиданным приятным сюрпризом, ведь теперь у нее появился шанс попробовать начать все сначала.
Она чувствовала, что сможет найти в себе силы навсегда попрощаться с прошлым, оставив в душе лишь самые приятные и светлые воспоминания, и  отправиться по извилистой дорожке своей судьбы, навстречу счастью, которое обязательно  встретится на  ее пути!