Меурав ерушальми

                (Рецепт для иностранцев)

      Если я, как житель Израиля, спрошу вас, дорогой читатель, - Знаете ли вы, как приготовить курочку? -, все ответят, что, конечно, знают. А большинство, даже в пылу дискуссии, заявит, что его рецепт - семейный, и уж он-то сажал курочку да на бутылочку, когда ещё и кока-колы никакой в природе не было. Не желая никого обидеть или, не дай б..г, оскорбить, Вам, любезный читатель, если вы, конечное дело, не израильтянин и не были им хотя бы два дня, со всей ответственностью сообщаю, что о приготовлении курицы, Вы не знаете ни х… . Я, конечное дело, подозреваю, что Вам известны некоторые сведения о сем предмете. Готов допустить, что некоторые из вас даже не согласны с оскорбительной поговоркой и считаете курицу, таки да, птицей, а женщину просто даром божьим, сделанным, может быть, слегка впопыхах, но зато от всего сердца. Некоторые, орнитологи даже склонны называть петуха, самцом курицы, что только раздражает собеседника, подчёркивая разницу в образовании, совершенно не проясняет ситуацию и не имеет никакого отношения к обсуждаемому нами предмету. Грузинскую диаспору я не трогаю. Действительно, кое-что из холодного у них получилось, скажем, сациви. А из горячего – петух в табаке? Ай, не смешите мине характер.
    А знаете ли вы, что такое "Меурав ерушальми" (иерусалимская смесь)? Вот видите, не все даже выговорить могут. А может и не надо всем? Получить настоящий меурав   вам вряд ли удастся. Дома из-за отсутствия навыков, а на свободе из-за неполного соответствия продуктов. Это как у Фазиля Искандера, помните, поиски настоящей "Изабеллы". Блюдо это - совсем не демократично, т.е., чтобы вы, образно говоря, съели "вершки", человек шесть должны съесть "корешки". НО! Если вы приедете в Афулу,  встанете спиной, к бывшему зданию филиала министерства Внутренних дел, а затем, успешно перейдя улицу, сделаете шагов десять вперёд, то слева обнаружите чудесный закуток, точно на три места внутри и на шесть - восемь снаружи. Всё! Заправляет там некто Амос, эдакий вариант еврейского Вини-Пуха, брюнетистого и, "…в голове которого вовсе не опилки, Да! Да! Да! ". Вас там и так не обманут, упаси гос..дь, но если вы передадите привет от меня, просто проследят, чтобы не случилось какой-нибудь ошибки, ну и улыбнутся, заметьте, за те же деньги. В общем, делайте, что вам говорят и не умничайте.
   Дело в том, что в "меурав ерушальми" входят семь видов куриного мяса: печёночки, селезёнки, сердечки, ещё не оформленные куриные яйца, мелко нарезанное мясо куриной грудки, паргиёт (мясо с лапок), а главное - "ашахим", петушиные семенники. Те самые "бубенчики", которые не позволяют мужчине работать в гареме, петь контртенором, но зато, особенно по весне, поднимают  "главную стрелку мужских часов" на 10.30. И с её помощью позволяют запускать в будущее ваших собственных "космонавтов". Что делает вас почти работником "НАСА", а ваши достижения гораздо важнее  любой экспедиции на Марс. Что-то я увлёкся, просю пардону.
    Такой набор мяса сделать не просто, тем более, что "ашахим" стоят примерно в 8-10 раз дороже курицы. Потом всё это обжаривается на специальной плитке с открытым противнем, при большом скоплении лука, кучи всяких приправ, от которых за полквартала, люди начинают без всякой причины волноваться, и, если повезёт, с добавлением "цнобар" – кедровых орешков. Всё созданное загружается в питу или багет – изобретение изощрённого французского желудка одну длинную горбушку белоснежного хлеба, пропечённую до золотистого цвета. В Афуле пекут спец. изделие – багет по размеру порции. Когда я смотрю на это нечто, меня не покидают сомнения, как можно его запихнуть в рот и закончить в одиночку. Однако, когда я вижу солдат ЦАХАЛа (Армия Обороны Израиля), мои сомнения улетучиваются, и я начинаю понимать, почему армия увеличила несколько лет тому назад размер закупаемых кроватей. Я люблю смотреть на этих парней, я умиляюсь… А вообще, если взять багет с двух сторон и постараться сжать сверху и снизу, укусить его, скорее всего получится и у вас. Только не надо стыдиться, а раскрывать рот  как у дантиста. Вы ведь в Израиле, а не в Англии, в Букингемском дворце. Чувствуйте себя как дома. Всё равно посчитают за еврея, а всё остальное так, довесок. В багет добавляют чипсы, хумус и всякие соленья с обязательным присутствием укрощенного в оливковом масле  красного жгучего перца (как мне говорил Амос – Ты не представляешь как он пьёт масло -).
   А вы мне рассказываете, как сажали курицу на бутылку из-под кока-колы… А вы знаете, что цыплёнок  живёт в Израиле не больше 49-и дней? Дальше одни убытки. Это вам не "синяя птица" моей прошлой жизни с почерневшими "от горя"  лапками. Ой, чтой-то я опять не в тему…
    Если по каким-либо форс-мажорным обстоятельствам, вы "пролетели" с меуравом, не убивайтесь понапрасну. Вам предложат "паргиот", и всё ещё может обойтись вполне пристойно. "Паргиот" - это модернизированный цыплёнок табака. Если взять куриные лапки и препарировать, а именно, вытащить из них косточки, а затем вымочить в обыкновенном соевом соусе, пополам со свежевыжатым лимоном и сильно разрушенным чесноком, с добавлением опять-таки специальной присыпки, то часа через три их смело можно жарить на том же противне. Единственное, что может после этого, слегка потревожить ваш разум, так это мысль, а может ли вообще ходить животное, обладающее такой воздушной плотью, не разваливаясь на ходу? Но данная мысль, улетучивается почти мгновенно, как не очень важная. Я, например, не знаю как работает телевизор, а фильмы мне показывают как дипломированному электронику. Подозреваю, что грузины тоже допёрли бы до "фокуса" с костями, не тормозни их советская власть, лет на восемьдесят. Народ башковитый, нечего сказать, но приоритет он и есть приоритет. Главное дело, того цыплёнка не надо дополнительно мучить никаким грузом, т.к. противень он "обнимает", как будто сам, из чувства органической привязанности.
   Только я вас прошу, не запивайте всё кокой. Не надо вводить нововведений туда, куда не надо ничего вводить. И я вас умоляю, пожалуйста, без ухмылок, я имел ввиду только то, что имел. Для особо упёртых поясняю, речь идёт только о кока-коле. На жаре, да на полный желудок, ничего кроме "грэпса", т.е. отрыжки, это не вызовет. Отчего вы сразу станете похожи на старого еврея, чего не любят даже сами, старые евреи. Не надо быть антисемитом самому себе. Когда учёный седобородый муж чинно выходит из синагоги, обогащённый знанием Талмуда, ещё туда-сюда. А расчихавшийся во все стороны, со слезящимися глазами и каплей на носу, а после кока-колы картина получается именно такая, поверьте, это уже ни в какие ворота. Рембрандт вас моделью не взял бы, чтоб я так с вами, мадам, жил.
  Запивать надо исключительно свежевыдавленным апельсиновым соком. При этом желательно, чтобы апельсины собирались в районе Рамат хаГолан что рядом с Сирийской границей. Сок из тех апельсинов-самый апельсиновый. Это вам каждый пацан подтвердит. Правда  мусульманские фундаменталисты утверждают, что нам те апельсины вредные, и до 1967 г. подкрепляли сию псевдотеорию антинаучными, насильственными методами, пока Всевышний, в лице Моше Даяна, категорически не образумил нерадивых. Как говорится, клин клином. Так они, семя змеиное, какое-то время попереживали, но в 1973 г., в день "Страшного суда", решили-таки устроить нам страшный суд. Будь на нашем месте "горячие финские парни", ещё туда - сюда. Тем всё фиолетово, они в знании Торы, мягко говоря, не доки и не претендуют. Но позволить неумытым козлопасам играть роль посланцев Всевышнего, да ещё пред очами избранных детей его - это был грубый поступок, не отвечающий даже ближневосточным, расхлябанным стандартам. За сие самозванство, а проще сказать профанацию веры отцов, МЫ "высекли" этих козлов, придав статус сидоровых навечно. А "театр", под названием Голанские высоты, передали в пользование ответственным евреям, за безыдейность и искажение вопросов теологии прежними хозяевами.
   Последнее замечание к "меураву ерушальми"  имеет очень косвенное отношение. Однако, настроение не портит…, особенно, если вы лично имеете некоторое отношение  к вере Моисеевой или просто раздражаетесь, когда вам в лицо  вместо "Доброе утро" с налитыми кровью глазами орут без всякой причины, "Аллах Акбар... "
    Короче, после сока я вам рекомендую посетить   затенённую перголой площадочку, аккурат напротив Амосовского "вертепа чревоугодия", присесть, вытянуть ноги (можно снять сандалии) и на полчаса забыться в лёгких объятиях Морфея. Уверяю Вас, встанете вы гораздо более раскрепощённые духом, с приличным креном в сторону так необходимого нам всем человеколюбия и оптимизма…


                Марк  Вировлянский,
                Посёлок  Ган-Нер, Израиль.
                28.03.2007       
                markvir@zahav.net.il