Из болота несчастной любви

            

Всем девушкам, которым казалось,
что они меня бросили - посвящается:

Мне плохо. Как будто кто-то смял меня как тетрадный лист и кинул в печь. Как будто в мои легкие кто-то пустил отравляющий газ.  Очень ядовитый. Имен этому яду много, но я не хочу их называть, не хочу думать.
И вот я отравлен. На вдохе яд.. и выдыхаю так же. Мне очень, очень плохо. Ломает, меня всего изнутри крутит и ломает! Тошно мне понимаете?!
Меня бросили.
То есть бросила. Оказывается это так тяжело.. больно.. Хочется выть. Сдохнуть хочется. И.. да! Да! Хочется ныть! И я ною! Пусть и внутри себя, но что уж там, перед собой-то, так и есть, внутри себя я битой собакой скулю. Над собой, над ней, над нами. Стоит остаться одному, и я не могу себя удержать, я снова о ней думаю, по ней тоскую, я невыносимо за ней скучаю. И это пытка. Потому что без нее - я медленно, по частям, умираю.
Да! Исхожу на слюни и сопли, которые так не уважаю и которые так смешили меня прежде! Да! И плевать мне, кто что подумает, увидев во что я превращаюсь!
Мне вообще на всех плевать, ясно?!
Ненавижу! Ненавижу ее! Сука! Подлая дрянь!  Сука! Сука! Сука!
Убью тебя!  Ненавижу!
Сука...
Почему ты так со мной?
Ни о чем не могу думать. Все время как будто дрожит что-то в груди. Хочу заплакать, зареветь, хочу зарыдать, душу хочу отвести. Скинуть с себя хочу.
Не получается.  Не могу. Как заноза, не вытравить. Говорят, со слезами боль уходит. Вот бы мне выплакаться.. не могу.. не получается.
И без нее не могу.
 Память малодушно крутится вокруг нее. Постоянно. Услужливо, на выбор предлагает то один, то другой кадр из нашей жизни. Нашей с ней прошлой жизни. Закрываю глаза и она улыбается мне, только мне. И мне светло, только щемит на душе. Сильно, нестерпимо щемит. Нет сил. Я хочу к ней. Утирая кулаком глаза, натягиваю какую есть под рукой одежду, чтобы побежать на улицу, побежать к ней.
Бегу. Как сомнамбула, как чумной, как ребенок, как потерявшийся пацан-четырехлетка.. Бегу..
Встречаю ее. Глаза холодные. Ей нечего мне сказать.
 Мне есть!
Мне так много нужно сказать.. Чтобы она узнала, чтобы она поняла, что я.. , как же я ее...
Она хочет чтобы я ушел. Она не говорит, но все ясно и так. Ей тоже плохо, я чувствую.. Ей тяжело от того, что я рядом.
Я ухожу.
Как же это, да как же это так может быть?!
Это пережил наверное каждый, но никто не передаст и доли того, что сейчас со мной.  Мне плохо, мне очень, очень плохо.
Запил.
Не умею, да и никогда не умел пить. Противно и тошно. Надираюсь в дым.
 И помогает и нет. 
Помогает, потому что не иду ее искать, не подкарауливаю у подъезда, не плачу и не унижаюсь. Не беснуюсь при ней, снедаемый и обуреваемый страстями и подозрениями.
И ярость и ревность при мне, и они душат меня. Но ноги сплетаются в косичку и голова постоянно бьется обо все. Двери, стены, мебель..
Потому и помогает. Я не могу к ней пойти. Я сейчас ходить не могу.  И это хорошо..
Но мне все равно плохооооо!!!  Как же мне без тебя плохо!
Ты, что, не понимаешь этого что ли?!
Валюсь на пол мимо кровати. Снова бьюсь головой.. плевать. Засыпаю.
Помогает, потому что голова трещит так, что заволакивает сознание. И на какое-то время я не думаю о ней. Не забываю, но и не думаю.

Не помогает! Не помогает, потому что каждая гребаная, плаксивая  песня, даже с абсолютно незамысловатым, пошлым, примитивным, тупым сюжетиком оказывается просто откровением о нас и про нас..
Чего ты ко мне прицепилась?! Чего ты засела там у меня в башке?! Сука! Отстань уже от меня, твою мать, какого хрена со мной все это..

Что? видели? с кем?
С кеееем ?! С каким еще мужч..
Ненавижу!! Падла!  Сука! Мразь! Тварь! Убью нахуй! Тварь! Тварь!
НЕНАВИЖУУУУ!!!!!!
Найду - убью.
 Пью.
Болею. Раскалывается голова.
Не знаю сколько времени,  разбил настенные часы. Кажется швырял их в нее.. живу без счету..
В нее? Она что, приходила?! Когда?!
Сердце замирает и начинает колотиться.
Она приходила.. Она.. она.. моя.. Как же я ее люблю.. моя девочка..
Как я устал без тебя, как же сильно я без тебя.. любимая моя девочка.. она приходила!.. Пьяные слезы наливаются и стоят в пьяных узких моих глазах.. Она приходила ко мне.. Моя любовь.. Моя девочка, ей не все равно..
А я так не кстати был в дребезги пьян! Вдребезги..
Но как?! Когда? Что-то смутное.. Кажется.. я орал на нее, материл.. Часы на полу.. Разбитые. Прямо под ее фото на стене..
Придурок. Я уже кидаюсь часами и ору на ее фотографию! Допился..
Вонючий больной придурок! Ну не дебил а?! Сколько же я уже так прожил?..
Какого хрена я разбил часы?!
Собираю осколки стекла. Не порезаться бы.. Блин! Порезался.
Ну не придурок?! Как башка еще болит! Тяжело дышу. Продолжаю собирать, размазывая и капая кровью. Потею. Как все бесит..
*****, заляпал все..  ****ь!*****!*****! Ссука! Придурок! Ненавижу! Ненавижу *****!  Гребаный тупой пьяный вонючий придурок!
Вонючий придурок..
                Вонючий придурок..
                Вонючий п..
Чем воняет?!
Пошел мыть руку. Болит. Раненные пальцы как будто обложили льдом. Рука подрагивает и мерзнет. Замотал пальцы бинтом. Левой рукой неудобно. А, так сойдет.
А воняет и вправду. Незаметно так, поганенько подванивает бомжом.
Твою мать! Это ж я воняю! Твою мать!!! Твою мать!!!  Точно!
Это же я воняю!!
*****, позор!! Сука!  Вонючий прид..
 Ну все!
Хватит уже истерить!
Хорош уже действительно. Пора за голову взяться. И за мыло.
Душ.
Надо все заново.. Надо все..
Все.
Да, понятное дело, меня бросили. Такое бывает. Да, больно. Очень. Понимаю. Только давай не будем по новой умирать, ладно? Давай без вот этой вот хрени с суками, ненавистями, убивайствами..
Отелло ***в..
Хочешь еще сопли поразмазывать? Так сказать, напоследок - валяй. Излей на посошок, чиркани письмо. Все что наболело, что думаешь, как любил ее и любишь, все пиши. Еще и пообещай всю жизнь любить, раз такая волна - пиши, бумага все стерпит..
Поржешь потом.
Написал? А теперь засунь это письмо себе в ж.. Желтый чемоданчик. Сохрани. Не будь придурком, сделай милость, не отправляй только.  Ну, может следущей своей любви почитаешь..
Вроде все, ритуал окончен. А теперь подбери сопли и вали дальше по жизни.
Вали и не оглядывайся. Не скули и не ненавидь. Отпусти и искренне прости, если есть за что простить. Не последняя же ты тварь, чтобы поносить ту, что с тобой делила кровать, с которой тебе было так здорово и с которой у тебя столько хорошего позади?!
Ты что ей за все это не благодарен?! Ой, или это от того, что тебе тут больше не рады, хорошее стало плохим?! Да нет уж, хорошее всегда есть хорошее, даже если оно уже в прошлом. И если оно уже кончилось, к примеру на этом твоем столе, то можно сказать 'спасибо' и пойти к другому столу.
Так устроена жизнь и так это работает.  И вполне возможно за этим столом тебе еще когда-нибудь будут рады. Хотя, бьюсь об заклад, спустя годы тебе вряд ли захочется за ним оказаться.
А можно конечно еще и по другому, можно начать истерить, на этот опустевший стол нагадить, сломать его и орать при этом, что "мне другой стол не нужен и я  жить без именно этого не могу!".
Кто ты после этого? Как будешь поступать - тебе решать.
Выбор по моему очевиден.
Скажи всей душой, всем сердцем скажи ей спасибо, если оно у тебя есть. А потом еще раз подбери сопли и со светлой душой, если опять же, она у тебя есть, скажи ей 'до свидания'.
 Не "давай, до свидания", ожесточенное, хамское и верблюжье, а просто 'до свидания', теплое и человеческое, настоящее, понимаешь? Как ты сам, умное, культурное, с достоинством мужчины, настоящее и цивилизованное 'до свидания', которое конечно же вряд ли состоится. Помаши для трогательности на прощание своей перебинтованной ручкой и вперед по жизни дальше.
Так происходит у мужчин. Так они и становятся мужчинами, а не как представляют себе  многие пубертатные недоумки - после первого секса. Так в мужчине выгорает подросток и юноша.
Так будет и у тебя, если ты чего-то в этой жизни из себя представляешь.
Скоро на твоем пути появится новая, совершенно замечательная и на этот раз уж точно настоящая, на всю жизнь любовь. 
Ну, или сразу после следующей..

P.S.  Через какое-то время так и случилось, я по настоящему счастлив, у меня растет абсолютно замечательный сын и я непонятно как влюбляюсь в свою жену заново, после почти восьми лет брака.. Можно конечно оглушительно и ядовито шипеть, что это все мои враки и выдумки, но.. интеллигентные люди завидуют молча.
Сам не понимаю что за история такая. Как-то даже неудобно перед другими, уставшими друг от друга семейными парами. Нам в кайф вместе.. не знаю как объяснить этот феномен..  может для чистоты эксперимента завести любовницу?..       )).