Ты, да я, да мы с тобой

                Ты, да я, да мы с тобой.
     Поиск домашнего питомца проходил с муками выбора и только благодаря дивному волнистому прикиду гран-при получил корниш. Всем был кот хорош, но покорившая хозяина короткая шерсть в период линьки становилась проблемой. После глажки срывался с рук и улетал под потолок "тополиный пух". А затем депрессивно витал по комнате как результат аллергии на "жару, июль", хотя, может, и ринит виноват. Как бы там ни было, линяющего корниша никто не гладил.
     ***
     - Котофей, остаешься за главного! - буркнул хозяин, закрыв за собой дверь. Кот любил, когда с ним разговаривали. В период линьки большего ожидать не приходилось, поэтому каждое слово грело душу не хуже батареи. А что коту не нравилось - так это быть дневальным. По большей части, главенствовать приходилось над собой, случайно залетавшими на четвертый этаж мухами и куда реже выползавшим из клозета пауком. Поэтому кот любил вечера. Возвращаясь домой, хозяин всегда выдавал краткую сводку событий и даже сухое: "сегодня происшествий не было" - оставляло надежду на то, что завтра они непременно появятся. И вот он долгожданный праздник:
     - Печально это все, котофей. Повстречались мне у метро две юбки: от горшка два вершка, полторашка пива в авоське, дымят как паровозы и ко всему прочему громко матерятся. На ногу умудрились наступить, майку пеплом испачкать, и не извинились даже. По этому поводу приобщаю тебя, кот, к замечательной песне группы "Умка и броневичок" "Я ненавижу девочек".
     Музыкальная пауза растянулась на полчаса, но кот по прежнему не разделял хозяйский негатив касательно школьниц. Спустя еще двадцать минут корниш тоже запел но не из чувства солидарности а от безнадеги. Кот, напротив, был бы рад таким девочкам: вульгарным и благим матом орущим, но их не было и не предвиделось. От тоски и безысходности корниш завыл еще горше. Хозяин убежал мыться, забыв сменить пластинку.
     Дуэт Умки и кота не нашел понимания у соседей, поэтому в дверь позвонили и продолжали звонить пока хозяин не вылез из ванны. Нарушителем спокойствия оказалась довольная пухлая дамочка в игривом замызганном халате. Увидев влажного хозяина в трусах, соседка этажом выше повеселела еще больше:
     - Молодой человек, перестаньте нас ненавидеть, - и, не дожидаясь приглашения, вошла в комнату. На безымянном пальце правой руки у вновьиспеченной девочки годков этак за сорок значилось золотое колечко в полпальца шириной - молодежь в наше время ни к черту пошла, сама на себя не похожа.
     - Спасибо за молодого, - рискнул пойти на контакт хозяин. - Это я коту поставил. Внушение - как последнее средство от кошкотоксикоза.
     Девочка понимающе улыбнулась и еще на шаг придвинулась к соседу. Умка на броневичке, получив очередной повод для ненависти, разволновалась и добавила себе громкости.
     - С вашего позволения - сменю музыку, -спешно убежал успокаивать солистку молодой человек, а вот корниш не сориентировался и попал в цепкие лапы девочки. За неимением большего гостья принялась сюсюкаться с котиком и в приступе умиления попыталась его поцеловать. В облаке пряных духов с нотками гламурного табака корниш обмяк и приготовился потерять сознание. Выгнав дамочку с помощью "Токкаты и фуги ре минор" хозяин резюмировал:
     - Таких девочек нам не надо.
     Кот, отдышавшись, кивнул головой. А спустя пару дней впал в затяжную депрессию на почве длительного воздержания.
     ***
     Кот зачах и захандрил. Требовалось оперативное вмешательство. Хозяин позвал на помощь свою старую, добрую, порядком нюхнувшую астрального пороху знакомую. Вера, ученица потомственного гипнотерапевта в третьем поколении, только что закончила модуль "НЛП Мастер. Дизайн личностных ресурсов." и собиралась закрепить материал работой в паре. Предложение позаниматься дуэтом с котом встретила с воодушевлением и, более того, восприняла как личный вызов. Увидев спящего корниша, завела свою гипнопесню:
     - Кот, нам надо серьезно поговорить. Открой глаза. Сейчас мы настроимся и войдем в трансовое состояние. В то время как ты меня слушаешь и продолжаешь меня слушать, ты понимаешь что ты меня не слышишь, но в то время как ты меня не слушаешь ты меня слышишь. Корниш, заглянув в глубь себя, ты понимаешь что тебе совершенно не нужна кошка. Твоей породе свойственна духовная составляющая, и ты можешь вывести искорки твоего космознания в доминанту.
     Кот уснул...
     Вера разбудила корниша и попробовала поговорить серьезно еще раз. А затем еще, с тем же успехом. Как только дело доходило до космоса, кот засыпал.
     Хозяин поблагодарил Веру за помощь и проводил до остановки. Вернувшись домой, по виду злого, невыспавшегося кота понял, что серьезного разговора не избежать. Корниш орал и требовал продуктивных действий. Решительных и незамедлительных. Хозяину пришлось идти на котиный форум и давать объявление о вязке. Все под неусыпным надзором кота. Мужики написали как есть: "Корниш ищет кошку на три дня". Глядя на радостно подвывавшего кота, хозяин накинул денек на озабоченность, и нажал "отправить". Пожал корнишу лапу и заверил, что все, что может быть сделано - сделано. Ждем-с. Кот замер в сладострастном предвкушении. Хозяин задумался. Желание оставить еще одно объявление для себя любимого боролось со скромностью. Стыд запретил все варианты срамных публикаций - хозяин в отместку погряз в чатах.
     ***
     В гости к хозяину заскочила Надежда. Хрупкая и утонченная девушка с естественными признаками печали на лице принесла вызывающе красный ноутбук на починку. После пятиминутного колупания хозяин удивленно констатировал:
     -Так рабочий же.
     Девушка восприняла быструю диагностику с явным облегчением. Присела рядом и тепло улыбнулась. А, значит, руку на ее коленку можно было положить без особых зазрений совести, что и было исполнено необыкновенно трепетно и нежно.
     Проснулся кот. Увидел Надю. Вспомнил про объявление. Принюхался. Сбегал на кухню - пусто. Обида, горькая обида требовала излить душу. Кот вернулся в зал в поисках добра и понимания. Человекам, однако, было не до него - дрожащие руки, участившееся дыхание - считаные мгновения оставались до того кульминационного момента, когда страсть парализует разум и бессознательное бросает в объятия друг друга.
     Кот безрезультатно заголосил. На крик души нужна была трибуна. Как на заказ освободилась коленка. Кульминационный момент настиг корниша в прыжке. Трибуна уехала вверх, скоординироваться кот не успел и неторопливо съехал по Надиной ножке вниз...
     Корниш взлетел под потолок и гулко шмякнулся о линолеум. "Тополиный пух" четко показывал траекторию полета, начинаясь у Надиной руки и заканчиваясь входной дверью. Пытаясь сгладить инцидент, хозяин заметил:
     - Хорошо пошел, по гиперболе.
     Пребывая в состоянии легкого шока, Надя скорректировала траекторию:
     - Параболе.
     Рядом с парочкой невозмутимо крутился навигатор. Пытаясь сохранить лицо, пилот в лучших традициях газет "Правда" и "Washington Post" изобразил альтернативную реальность где триумфально провозгласил себя первым котиным космонавтом
     Молодой человек активно рылся в аптечке в поисках эликсира жизни. В чувство девушку привел нашатырь, невесть откуда взявшийся у хозяина. Надя резко засобиралась домой и остановить ее возможным не представлялось. Решив поднять градус настроения после холодного прощания недовозлюбленных, корниш безапелляционно заявил:
     - Таких девочек нам не надо! - отчего попал под горячую ногу и улетел к батарее, на этот раз по эллипсоиде.
     Космическая эпопея кота закончилась прозаично - зализыванием ран. Хозяин грустил.
     ***
     Корниш обеспокоенно ходил по подоконнику, всем своим видом показывая, что тезис о хлебе и зрелищах давно утратил свою актуальность. "Можем и хотим, хотим и можем!" - вот он, лозунг нового времени. Хозяин растерянно разводил руками - никаких перспектив в возвратно-поступательном плане, как и прежде не вырисовывалось. Устав от собственного ора, кот объявил бойкот, потом голодовку, а потом даже перестал смотреть футбол. Последнего хозяин корнишу не простил но подошел к делу как опытный тренер:
     - Кот, предсезонная подготовка - основа основ. Вот придет к тебе кошка и что ты? Пол-тайма отбегал и к соседу замену просить?
     Угроза соседским Васькой предельно мотивировала корниша. Составив грамотную диету кот всерьез принялся за свою физическую форму. Пробежки - наше все. Малый круг: когтеточка, подоконник, стол, стул, пол, когтеточка, и большой: дверь, комод, вдоль шторки, супер восемь на столе, по стеночке-по стеночке и снова дверь. Весь смысл существования корниша стал укладываться в эти два маршрута: большой и малый круги котообращения. К исходу месяца изнуряющих тренировок дневной набег кота получил особый статус. Впрочем, Корнишу некогда было радоваться спортивному титулу марафонца - большой круг, малый, большой, малый... - дорога жизни. Казалось, прервись она хоть на секунду и погаснут зеленые глаза.
     Секундочку... Нет, показалось. И снова, большой круг, малый, большой, малый. И, все таки, красный свет - дороги нет, еще секундочку!
     103! 103!!!
     Десять..
     Девять..
     Восемь...
    
     Левый зрачок в норме, правый тоже почти реагирует. И все-таки показалось. Слава Богу, показалось. Тебе ж, дрянь, еще двух котят по контракту делать.
     Кот медленно и верно деградировал. Если до предсезонки ему случалось методично помахивать кончиком хвоста в такт музыке и одухотворенно зевать под Пелагею, то последнюю неделю вся жизнедеятельность ограничивалась качалкой и сном, с перерывом на завтрак и ужин. Остановить мутацию кота вербально не получалось. Последней попыткой привести корниша в чувство стало театрально музыкальное поздравление после долгожданного звонка. Так торжественно как только можно, с выдающейся мхатовской паузой хозяин проинформировал корниша:
     - Господа, к нам едет... ревизор!
     Кот ничего не понял, зевнул и потянулся на пробежку.
     ***
     Ходит много слухов относительно того кто именно и как воскрес в воскресение, но с полной уверенностью можно заявлять только про корниша. Ему уже было неважно о чем разговаривали взрослые. Вожделенно подвывая, кот яростно разрывал переноску на британский флаг. Хозяйка кошки тем временем рекламировала свою девочку:
     - Она у меня очень культурная, по столам не ходит, гадит в туалет и ест только хороший корм.
     И в доказательство последнего вручила хозяину пять упаковок богомерзкого Вискасного паштета. На замечание о том что есть элитный сухой корм категорически заявила:
     - Ест только консервы и только хорошие.
     Отпустив кошкину маму с богом и переносными ошметками, хозяин озаботился обедом. Готовилось легко - приятно осознавать, что долг перед домашним животным выполнен и карма сияет чистотой. Обедал хозяин за компом с большими аппетитом и удовольствием, но для полного морального удовлетворения не хватало кефирчика. Пришлось идти на кухню за добавкой. После возвращении в зал стало не хватать курицы - кошка внаглую уплетала оную прямо из тарелки. Вспомнилось доверительное "Она у меня очень культурная, по столам не ходит и ест только хороший корм".
     Ну, в общем, да. Чужих кошек бить нехорошо...
     После приведения животного в соответствие с заявленными культурно-гостевыми характеристиками хвостатая прониклась к хозяину необыкновенной любовью и не отходила от того ни на шаг. Данное обстоятельство крайне мешало исполнению котиного контракта, поэтому хозяину пришлось серьезно поговорить с гостьей. Взяв кошку за шкирку, глядя глаза в глаза, сурово произнес:
     - Отстань, дура! Ты не в моем вкусе."Бьет - значит любит" - это не про кошек. - дура не отставала.
     Худо-бедно перекантовавшись втроем на матрасе, утро друзья-товарищи встретили крайне вяло. Хозяин убежал на работу отсыпаться, пожелав коту удачи в нелегком деле исполнения контракта. Удача на пожелание не купилась и повернулась к корнишу задом, хотя по плану должна была кошка. Более того, дура и во вторую ночь не дала пацанам уснуть. Утром хозяин в ультимативной форме потребовал от кота исполнения мужского долга. Приказ исполнен не был. Готовясь баиньки, хозяин помянул не всуе:
     - Господи, помоги мне выспаться.
     В какой то мере получилось. Во сне к хозяину пришел священник и потребовал покаяния в обмен на котиное удовлетворение. Торги шли ни шатко ни валко и закончились ничем. "Не будет тебе успокоения. До скорой встречи." - бросил напоследок священник и растаял с первыми лучами солнца.
      Уходя на работу, хозяин запер парочку в туалете и, зевая, пообещал обоим, что непременно стерпится и слюбится. Случилось! В итоге вечер прошел в необыкновенно теплой и жизнерадостной атмосфере - дура наконец-то отстала. Злорадно пожелав священнику рубить покаяния на лохах, хозяин наконец-то выспался.
     ***
     Едва забрали первую кошку, как нарисовалась вторая. У мужиков встреча особого энтузиазма не вызвала, чего не скажешь о хозяйке. Полчаса эмоциональных рассказов о своей любимой кошечке завершились неожиданным вопросом:
     - А ваш кот когда хочет не орет?
     Хозяин заверил, что кот-интеллигент и такого себе не позволяет.
     - А вот у нас кошка очень шумная. Так волнуется без котика, что даже соседи приходят спрашивать в чем дело. Муж устал от криков настолько, что на ночь запирал Марфушу в стиральной машине...
     Рассказ хозяйки, конечно, звучал бредово, но после внимательного осмотра кошки подтвердился целиком и полностью. Один бок Марфушки как и положено был витокучерявым, а второй - ячеисто-пирамидальным. Продаю бизнес-идею: "Стиральные машины нового поколения с функцией котоизоляции - для вас и ваших маленьких любимцев!" И не надо меня критиковать - это жизнь! Она часто нетерпима к нашим привычкам, а порою просто ломает нас о колено: вот так вот с детства ссышь в тапки, а тут на тебе - и в стиральный барабан.
     Кошка оказалась любознательной. Долго крутилась вокруг дракона своей весовой категории так, что даже кот ревновать начал. Хозяин не поленился рассказать откуда взялся огнедышащий красавчик:
     - Купил его в командировке в Штатах. Полчаса жаба душила, восемьдесят баксов отдал. Пусть и китайская поделка, но ручная и очень качественная. Ограниченная серия. Смотрите, как покрашен аккуратно.
     Кошачьи не оценили восторженных отзывов сувениру и общими усилиями столкнули его со стола на пол. Крепкий и грозный на вид китайский дракон выдохнул напоследок облачко развеселой химии и канул в лету, развалившись на великое множество частей. Следом так же не по своей воле полетели и кошачьи, однако как и положено приземлились на четыре лапы. Вселенские скорбь и печаль поглотили хозяина в тот момент когда выхлоп дракона достиг потолка. Мысли забегали бессвязно и хаотично, выхватывая заголовки завтрашних газет:
     В эволюционной битве между кошками и драконами британские ученые констатировали безоговорочную победу первых.
     Грин пис в очередной раз требует от китацев сборки, в данном случае генетического кода, по технологиям а не Фэн-шую. Зеленые разочарованы неудовлетворительными характеристиками китайских драконов а так же проблемами их утилизации.
     Китайские диссиденты утверждают, что драконам не повезло с родиной. Грехи тоталитарного Китая давлеют над животными склоняя их к публичному суициду.
     Так и не дождавшись сочуствия от новостных лент, хозяин наподдал хвостатым ногой. Впрочем и здесь кошачьи отработали молодцом, относительно безболезненно пережив "землю в иллюминаторе".
     Ночью опять приснился святой отец и потребовал покаяния:
     - Сын мой, в чем нужда отправлять кошек в космос? Там все равно нет никого кроме бога.
     Хозяин, расстроенный смертью любимого дракона, объявил священнику бойкот. Как оказалось, совсем не вовремя - кошка кричала не только до, но и во время, и даже после, не оставляя никаких шансов на сон. "Нимфоманка хренова" - ругался хозяин, но на компромиссы со священником не шел из принципа, заканчивая утренние торги неприличными жестами. На третий день парочка ушла в экстрим и стала предаваться любви на хозяйских джинсах. Если точнее, на кармане с кредиткой. "Сука порочная" - не скупился на комплименты хозяин. Когда же парочка осмелела прямо перед монитором, хозяйскому терпению пришел конец...
     Даже в наступившей тишине не спалось - не по доброму вышло. Ночное покаяние все-таки свершилось:
     - Прости меня святой отец. Я согрешил: cнял кота с кошки и обоих вышвырнул из зала. Как то они уже зае..ли.
     Господь Всемилостив простил. Хозяин наконец-то выспался.
     ***
      Как только ушла вторая кошечка позвонила третья. Хозяин засомневался было, не много ли коту счастья? Корниш же в конце-концов кот, а не бык-осеменитель. После ряда консультаций было решено, что котик должен смочь. Реальность показала совсем другой расклад. Кот убегал от кошки то по большому то по малому кругу, благо, физической формы хватало на целый день. Дело даже не в том, что кошка была до жути страшна. Просто корнишу и в самом деле хватило. Хозяина же данная ситуация смешила донельзя.
     - Давай-давай, Алиска. К исполнению его. За что боролся, на то и напоролся. Герой-любовник хренов.
     Спать лег в хорошем расположении духа, однако, опять приперся священник и потребовал покаяния.
     - Святой отец, право слово, идите в задницу - умиротворенно отбрехался хозяин и перевернулся на другой бок.
     - Не будет тебе успокоения. - продолжил батюшка, и включил в прямом эфире Дом-13.
     В розовой комнате, лежащий на ажурной подушке кот глаголил поклоннице:
     - Не пристало мне, спринтеру-марафонцу рядовую домохозяйку иметь. Хочу смелую незаурядную личность, которой не слабо исписать хозяйские ботинки в граффити.
     Мурло очевидным образом отмазывался от исполнения племенного долга и, более того, подводил кошку под монастырь. Хозяин тактических изысков питомца не оценил и проснулся.
     Ночные посиделки с батюшкой определенно пошли на пользу хозяину - в этот раз кошек никто не бил. Все вышло случайно. По легенде хозяин вышел в туалет, перепутал направление и дошел до батареи где нечаянно пнул кота. На обратном пути запутался в хитросплетениях однокомнатной квартиры и вместо кровати дошел до все той же батареи, где нечаянно пнул кошку, ну, чтобы неповадно было. Удовлетворенный лег спать и даже заснул, под неодобрительное бурчание священника.
     Утром хозяин первым делом проверил не проснулся ли в кошке граффитист. Бог миловал... кошку. Кот по протореным маршрутам спасался бегством.
     К вечеру картина не изменилась. Кот по прежнему убегал от нихрена не понимающей Алисы. Спать хозяин лег пораньше, с нетерпением ожидая визита священника. Святой отец как и положено с порога затянул про покаяние и, как водится, получил жесткий отлуп с требованием прекратить морализаторскую ересь:
     - Духовность, батюшка, нынче не в моде. То ли дело Дом-13.
     Святой отец проформы ради покряхтел и включил срамоту.
     В розовой комнате, лежащий на ажурной подушке кот опять отмазывался от исполнения племенного долга:
     - Алисия, ты хочешь кота? Как ты поняла что ты хочешь кота? В какой момент тебе пришло осознание того, что ты хочешь кота? Осознание неосознанных инстинктов заставляет тебя делать неосознанные поступки...
     Даже знатный софист батюшка охренел, не говоря про хозяина. Не зря, ой не зря Вера приходила. Спустя полчаса словоблудия кошка согласилась, что ей не нужен кот. Святой отец ошарашенно развел руками и исчез. Хозяина же замучала совесть и он собрался повторить фокус с туалетом, однако, утром за кошкой пришли.
     Кот свернулся калачиком и проспал три дня.
     Ребята, перебор без вариантов сгорает.
     ***
     В гости заскочила Надя, опять с ноутбуком. Кот почуяв запах центра управления полетами спрятался в центре подготовки пилотов под ванной и намеревался там сидеть пока девушка не уйдет. Починка ноутбука опять завершилась быстро после чего Надежда зашла в ванну освежиться. Успела раздеться до пояса, а затем случайно наступила на вывалившийся из центра подготовки пилотов хвост. Космонавт не оставил сей факт без внимания, цапнув ЦУП. На этот раз кот никуда не улетел, ибо прочно прописался на темной стороне луны, забившись в щель между ванной и стенкой. Что до хозяина, то он увидел выскакивающую из ванны раненую марсианку. Правда, из ноги позеленевшей, полуголой, испуганной инопланетянки текла самая что ни на есть человеческая кровь. Для оказания первой медицинской помощи колготки пришлось снять...
     Хозяин получил по морде за кота. Еще раз за то что пялится на голую девушку. Потом еще раз за то что неправильно пытается утешать голую девушку. И еще пару раз просто так. В общем, когда Надя успокоилась, то молча оделась и ушла...
     - Кот, как ты мог?! - чеканя каждое слово, выговаривал хозяин  выползшему на второй день из под ванны бобрику. - Ты думаешь, ты один тут озабоченный?
     Пламенную речь прервали звонком. На пороге стояла старая знакомая девочка в старом знакомом замасленом халатике и по старому доброму улыбалась.
     - Молодой человек, я слышу вы с котом общаетесь. Чем с животным, может лучше с девочкой поговорите?
     По мере того как хозяин, морща лоб, рассматривал экс-девочку, та все расцветала и расцветала. А ведь хозяина нужно было спасать... Круги котообращения определенно пошли на пользу корнишу. Борясь с превосходящими массами противника, кот сумел вытолкать соседку и захлопнуть дверь. Затем, бравируя контролем над ситуацией, успел вернуть хозяину пол-ремарки про девочек, как вдруг, в квартиру без звонка вошла Надя . Хозяин вместе с котом, не дыша, стоя по стойке смирно, с глазами полными ужаса, смотрели как она уверенно и легко проследовала в зал. Взяла со стола забытый накануне ноутбук и так же невозмутимо покинула цитадель зла. Щемящей тоски в подавленное настроение добавил биологическим казусом хозяин:
     - Сука ты... кот.
     Корниш почти поверил, а потому терзался сомнениями дня три.
     ***
     В гости к хозяину пришла Надя, в этот раз без ноутбука...
     Частое появления Нади негативно сказывалось на психическом здоровье космонафта. Хуже того, конфетно-букетный период закончился относительно быстро и ЦУП стал частенько ночевать у хозяина, и как следствие - корниш в центре подготовки пилотов. Последним гвоздем в кошачью крышку гроба стала варварская расправа над святая святых - килограммом свежей, нежнейшей свинины. Запах выманил кота из под ванны и далее он с широко раскрытыми глазами наблюдал как мясо сначала посолили, затем поперчили, затем залили оливковым маслом и сдобрили парой тройкой непонятных присыпок. Корнишу сделалось дурно. Он сделал несколько шагов навстречу мясу и рухнул как подкошенный.
     - Что это с котиком? - удивилась Надя. - слабенький он какой то.
     Нет худа без добра. Хозяин резюмировал:
     - Таких не берут в космонафты.
     На последнем издыхании кот впал в эйфорию. Реабилитация. Не космонафт. Мир, труд, май. Отпустило нескоро.
     Реабилитированный корниш потихонечку начал вкатываться в новый жизненный ритм. С завидным постоянством утро и вечер кот проводил на кухне. Вход в зал был закрыт. Непонятные звуки вызывали неподдельный интерес, но желания лезть на рожон не было. А тут вдруг дверь открытая, прям как приглашают. Ну раз приглашают, надо уважить - на людей посмотреть, себя показать.
     Показывать, однако, было нечего, потому что увиденное потрясло кота до основания. Захотелось сжаться и исчезнуть. Все мечты, фантазии и планы показались ничтожными. Смысла жить не было. Кот получил огромный комплекс неполноценности. Огроомный такой.
     На третий день самоуничижений кот привел самовосприятие себя любимого как полового гиганта поближе к реальности и задышал полной грудью. Однако мысли о реванше нет-нет да проскальзывали.
     Как мы все знаем - главное не размер. Главное - ... главным на данный момент было то, что не было кошки. А там кот задал бы жару. Начались старые песни на новый лад.
     Чтобы котику не было так тоскливо хозяин купил игрушечную мышку. Полчаса вялых мышкодвижений благодетеля расстроили. Хотелось бы видеть большей отдачи от пяти вложенных рублей. Посмотрев на грустного кота Надя констатировала очевидное:
     - Котик не хочет мышку. Котик хочет кошку.
     Контакт между Надей и котиком был налажен. Между Надей и хозяином еще больше... Глядя на все эти безобразия, кот не мог поднять одного: если хозяйка царапает спину хозяину когда они буйные, зачем царапать спину будучи спокойными. Разрешение парадокса требовало непосредственного участия. Надя приветливо отнеслась к хождению кота по хозяйской спине по время экзекуции:
     - Что, котяра, и тебе что-нибудь выдавить?
     - Точняк, кот, давай сюда свой прыщ, - зашелся хохотом хозяин.
     Корниш обиделся до глубины души и пошел плакать в, казалось бы, закрытый центр подготовки пилотов. Погрустил маленько, а там наша песня хороша - начинай сначала. У хозяина не оставалось выбора кроме как позвонить Вере. Ученица потомственного гипнотерапевта в третьем поколении рекомендовала провокативную терапию. Попытка - не пытка:
     - Котик хочет кошку! Котик хочет кошку -хохоча водила хоровод вокруг корниша без пяти минут семейная пара. - Кошку, кошку, коооооошку.- смеялась Надя.
     Кот убежал страдать в центр подготовки пилотов. Что до хозяина - было принято решение продолжить программу испытаний его репродуктивной функции после длительного пребывания в глубоком космосе.
     ***
     Надя решила переехать к хозяину. Человеки долго и детально обсуждали планы косметического ремонта и обустройства квартиры. Вместе с любовью выбирали обои, с особой тщательностью шторы. Приведенная в приличное состояние квартира радовала глаз. Оставалось дело за комодом и девичьими вещами. Хозяин не забывал про кота и предложил купить тому домик - вместо когтеточки. Надя предложила потратить деньги более разумно - на кресло. На том и порешили. Кот не успел расстроится - в гости приехала уже знакомая, совсем неудовлетворенная Алиса...
     Уже через час кошка не знала куда деться от кота. Понимая, что следующего подарка судьбы придется ждать долго, корниш отрывался как только мог. В конце концов кошка не выдержала и полезла искать спасения под потолком, разумеется по шторам. Либидо погнало кота туда же. За этим увлекательным занятием хвостатых и застала Надя... Судя по разговору на повышенных тонах Центр управления полетами готовился отправить кота на Марс. В конечном итоге взрослые пошли выяснять отношения на улицу. Потянулись тревожные часы ожидания. Хозяин вернулся домой один, забрал кошку и унес. Пришел домой обеспокоенным. Долго ходил по комнате прежде чем выпалить наболевшее:
     - Представляешь кот. Мне поставили ультиматум. Или ты, или Надя.
     Загремел домофон. Кот зажался в угол и смотрел на дверь влажными глазами. Кряхтя и пыхтя, сквозь дверной проем курьер пытался протащить груз, предположительно кресло, похоже, в тот же угол где сидел кот. Вскрывая коробку, где вместо кресла оказался двухэтажный, котиный, фиолетовый домик, хозяин резюмировал:
     - Таких девочек нам не надо.
     Корниш заплакал - он хотел розовый.