Первый член советского союза

               


                Вам, так рано ушедшим,
                но успевшим так много...
                Л.З.Ф. и Д.Э.С. посвящается

               

                "Перемен! Требуют наши сердца..."
               
                "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет..." 
               
 
  Эта история началась в 1989 году, когда ко мне, тогда еще начинающему  кооператору, приехал,  как теперь принято  называть, "новый русский". На самом деле, тогда еще никаких "новых" не было. То есть, народ  не борзел, ездил на "шестерках"  или  "девятках" и, разумеется, без золотых цепей и мордоворотов сопровождения. Как потом рассказывали в анекдотах, "новые русские"  -  это старые  евреи. Готов присягнуть, евреи были молодые. Старые сидели на должностях: зам. зав. лаб., зам. директора по науке, зам. главного инженера или конструктора, зам. начальника  отдела,  зам. зав. отделения или отдела и т.д.,  и боялись   всяких изменений почти на генетическом уровне... Если приставка зам. отсутствовала, боялись еще больше, так как это, уже само по себе, являлось почти групповым преступлением. Во-первых, человек без приставки видимо был выдающийся, даже для еврея, а, следовательно, для системы, человек полезный временно, вечно балансирующий на грани фола, во-вторых, налицо был либо недосмотр первого отдела, что мало вероятно, либо попустительство вышестоящих. Возможно, было даже, если не прямое, то, наверняка, косвенное родство с кем-нибудь ИЗ... А посему,  негативный поворот в  карьере без приставочного отражался на судьбах многих, иногда даже непосредственно не вовлеченных в события людей, поскольку рухнувший  еврей становился причиной для сомнений типа: а ну как наш "Барух Соломонович" чего выкинет? Да и зачем нам-то все это... - ФИЛОСОФИЯ ...
  Сказать по правде, барух соломоновичи давно уже были борис семеновичами, их дети михаил борисовичами ну а внуки и вовсе
анатолиями михайловичами – поди, разберись (как в песне поется – "трудно менту")...
   В общем, поначалу, "старики" "колесо Перестройки" крутить побаивались. Лично  я застал время,  когда в основном правили борис михайловичи. Осуждать их всех : борис михайловичей, михаил львовичей и львов борисовичей значит не понимать русской истории.
 Причин для опасений было более чем достаточно. Все Они помнили "очистительные пятидесятые", а по рассказам Их отцов, если у кого
остались в живых, "роковые, не к ночи будь помянуты, тридцатые – предвоенные", да и несильно располагала к экспериментам извечная русская традиция, на сей раз не связанная с пятым пунктом – судить ретро активно. Дескать, вот вернется барин (член рев. военсовета, комиссар, парторг, времен застоя... - подставьте подходящее по времени) и спросит, в данном конкретном случае "А что лично вы делали во время Перестройки?" Вы ему, дескать: "выполнял указания товарища Куклачева", а вам "Товарищ Куклачев - враг, разоблачён, осужден и ..., а вот ВЫ, лично ВЫ!?! И тогда уже будет практически
не важно, гнал ты за границу цветной металл или из отходов резины изготавливал клапана для сердца... Им было что терять и за что отвечать.
   В последствии, проживая уже в Израиле, мне не раз доводилось слышать 50-60-и летних, взирающих на дома, машины, количество детей, да и   просто на положение в обществе и общее качество жизни, "любопытное" изречение. Объект для сравнения, как правило, выбирали правильно – людей, равных им по трудоспособности, ответственности и интеллекту, иногда даже понижая уровень "эталона", не без основания полагая, что   и так выходит круто...
  Выражение никак не вязалось с их личными качествами  и богатством  словарного запаса. Чаще всего, мечтательно глядя куда-то вдаль, за линию  горизонта, они, независимо от пола, изрекали, причём как-то нараспев:  "Да-а  жизнь-то  свою мы просрали...". Странно, но фраза почти всегда  была одна и та же.
     У молодых положение было совершенно другое. Сильно изменилась конъюнктура. Пробиться наверх стало невозможно по политическим и всяким прочим причинам: перепроизводство специалистов высшей школы (и толковых русских в том числе), протекционизм, сжиравший страну изнутри, да и общее падение нравов, позволяющее бармену ездить на "шестерке", иметь не работающую жену, и при этом выхаживать гоголем, с нагло-презрительной ухмылкой, низвергающей всех двухсотрублевых до уровня мокриц. Хроническое безденежье как-то можно было терпеть, из расчета когда-нибудь получить приставку зам.гл., но надежд на это становилось все меньше и меньше, да и положение всех "допущенных к ..." становилось все менее и менее завидным.
    Короче  наши  дипломы удовлетворяли исключительно наших мам и бабушек, мы же ложились спать и просыпались с одной мыслью "как само реализоваться, чтобы не было мучительно больно ...".  И  в этом плане "Перестройка"  вовсю  "бродила" в нас, как палочка дрожжей, брошенная сельскими проказниками в соседский туалет  (знающие подтвердят - последствия неотвратимы...). Что же касается страхов старшего поколения, то: во-первых мы были конечно же "умнее", "предусмотрительнее", "решительнее" и т.д. короче мы были молодыми. А во-вторых, их страхи казались нам какими-то ночными, не настоящими, вызванными скорее излишним весом или каким-то другим недугом, да и потом, сколько можно вспоминать? Пора жить!!!

               
                Димуля. (Д.Э.С.)
               
                ( О нём, и немного о себе)

    Человека, который ко мне тогда приехал, все звали Дима, а я и вовсе Димуля. Меня он звал Маркуней. Меня тогда звали либо Марк Романович, либо Маркушей или вовсе Маркунтелем, что ничуть не унижало, вносило в общение элемент доброжелательности, в конечном счете,  способствовало продвижению дела. К тому времени
мы знали друг друга лет семь, и знакомство наше состоялось на работе. Дима пришёл работать в институт Гипроникель после Ленинградского Горного Института, имея "красный" диплом в кармане. Я к тому времени успел отработать в нем уже три года, и потому держался как старший. А зря, может чему-нибудь научился бы ... Ну да что теперь... Вообще-то он хотел учиться в ЛГУ, но экзамены туда завалил. Это явилось для него полной неожиданностью, поскольку перед этим, Дима  закончил при университете, довольно успешно, тридцатую математическую школу. Удивление, как он мне потом рассказывал, продлилось не  долго. В очереди за документами он повстречал знакомых "инвалидов  пятой группы", и прозрел. Когда я слушал эту историю, мне хотелось плакать. Я закончил 281-ю химическую при "Техноложке" им. Ленсовета.  Со мной обошлись вроде бы помягче, а, скорее всего, способности были  ниже, соответственно и претензии. Но всё равно хватило. И при приёме  в институт, куда я еле поступил на общих основаниях (наша школа  давала право поступления в ЛТИ без экзаменов), и при распределении  когда, имея третий балл в группе, я не мог выбрать практически ничего  (меня тихо отвели в сторону и предложили туда, куда можно).
   Дима был, насколько я помню, мастером спорта по альпинизму, к.м.с.  по горному туризму, а также имел первый разряд по лыжам и шахматам.  Однажды, участвуя в сеансе одновременной игры, который проводил  Карпов, тогда ещё не чемпион, Дима сделал ничью. И тогда, молодой  гроссмейстер, сказал родителям отличившегося, что их мальчик далеко  пойдёт. Первых три месяца Димуля напрягался и даже что-то сделал, но,  сделанную им работу, тут же положили на полку, и сообразительный  юноша тут-де понял, что 50%  нашей конторы занимается тем, что  безработицу явную, переводит в безработицу скрытую.
   С того дня Дима ходил на работу в мягких тапочках, без задника, и в
 маленьком годичном календарике штриховал квадратики: целиком,
 наполовину, четвертушки и восьмушки, в зависимости от того, сколько  времени потерял на работе. За год, черных набиралось не более двадцати. Дима ходил в горы в свой законный отпуск, а по справкам из спорткомитета - за свой счёт. Однажды, когда ему отказали, видно кого-то надо было послать на картошку, Дима уехал без всякого разрешения на два с половиной месяца. По возвращении, все три ветви власти – администрация, местком и партком, решили закатить нашему герою грандиозный скандал, и даже я, хотя мы работали в разных отделах, с перепуга, уговаривал его не "дразнить гусей". Но видно он уже тогда понимал, что "внутри дракона простые опилки", да и занесение мнения о себе, в личное дело, интересовали его примерно,  как проблемы выпадения осадков в Куала-Лумпур.
    Зарабатывал тем, что шил кожаные пальто, и его теща – мастер   производственного обучения текстильного института, рассказывала мне, что Дима в день выполняет план двоих, троих профессионалов. Встав утром, он через пятнадцать часов непрерывной работы, к вечеру, заканчивал пальто  "made in Italy". Это, за вычетом затрат на материалы, приносило ему, в день, месячный оклад главного инженера нашего славного НИИ, и позволяло глядеть в будущее с оптимизмом. После моей пламенной речи "береги честь смолоду!", в смысле чистоты анкеты, он мне ответил, что и так жертвует собой, теряя, оставаясь на работе, пятнадцать рублей в час. Я его понимал как никто другой, т.к. терял десять, подрабатывая по вечерам ювелиркой. Мой  друг Лёвочка, видя как я мучаюсь на 140 р. в месяц, научил меня тогда литью по выплавляемым моделям центробежным способом. Так старые зубные техники отливали золотые зубы.
  У меня тогда родилась дочка. Жена первое время сидела дома. Жили
мы с моими родителями и, в общем, не голодали. Но скажу, по совести, принимать помощь было довольно унизительно. Зубной техник работает в паре с врачом, чего я естественно делать не мог. Поэтому, в той мере, в какой это было возможно, освоил ювелирку. Таким образом, я днём работал конструктором, а по вечерам и в воскресенье "доводил до ума"  кольца, которые лил по субботам. Порвать отношения с конторой я не решался по многим причинам.   
Как это ни странно, я свою работу любил. Работал я в конструкторском отделе нестандартного оборудования. У меня был великолепный шеф Георгий Иосифович Рубинштейн, который, понимая весь ужас положения, старался не думать "для чего?" и "зачем?", а старался делать своё дело хорошо, подкидывал задачки, одна веселее другой. Создавалась иллюзия "продуктивного" творчества. И, несмотря на то, что многое, по черт знает каким причинам, отправляли в корзину, мы продолжали во что-то верить. Кроме всего прочего, у меня было серьезное заболевание – левая рука почти не работала, и окончательно уйти на вольные хлеба я не мог.
Ну, да и за мои занятия, в случае, если кольцо делалось из моего серебряного полтинника, полагалась 88-я статья (от восьми и до ...), так что нужно было прикрытие.
   Как обычно, я несколько отвлёкся. Наверное, это гены.  Короче, Диме грозил "показательный процесс". Но, поскольку он всё время улыбался "улыбкой чеширского кота", то производил впечатление во
всех отношениях положительного человека, в смысле человека, который на всё положил... "Вершители судеб" поняли, что наказание, скорее всего, положено им самим, как не справившимся... "Злые чары пали"  и, после трех лет отсидки - работы по распределению, обе стороны, к взаимному удовольствию, освободились  друг от друга.
  Затем, когда возникли непреодолимые проблемы с кожей,  Димуля пошёл в спец. бригаду, занимающуюся покраской и ремонтом высотных объектов.  В бригаде,  кроме  него, только один человек был просто с высшим образованием. Остальные имели учёную степень (это, кстати, о гримасах социализма). Как потом он рассказывал, особый кайф получался при покраске таких объектов, как Рижская телевышка, которые предполагали, как данность, писать на окружающую действительность, с высоты полета орла.
  С началом перестройки мой герой и вовсе "распоясался", организовывая кооперативы, по производству чёрт знает чего. Достаточно отметить, что до моего отъезда в Израиль, Дима уговорил меня, параллельно ко всем занятиям в моём кооперативе, организовать ему поставку печи, для обжига фарфора, производство
которого он задумал. Самое удивительное, что, начав с нуля, он                ухитрился наладить производство фарфоровых самоваров, чем просто поразил гл. инж. Ленинградского фарфорового завода. Потом было много чего: лес, недвижимость, нефть, но про это я уже не могу писать достоверно, т.к. уехал из страны.
   Пару раз, приезжая в Израиль, Дима навещал меня, и в один из этих
приездов посадил дерево, которое я очень люблю. Я перенял традицию Святого города, и теперь у меня на участке все те, кто ко мне приезжает, а главное, кого я люблю, сажают, что ни будь, затем я ставлю памятную табличку и те, кто посадил, начинают тоже любить то, что посадили, и живо интересоваться "а как там оно растёт?". Поверьте, придумано хитро. Человек, скажем, в Нью-Йорке, Балтиморе, Ницце или Бэр-Шеве, а как будто рядом. Попробуйте, может и полегчает.  Да что ещё интересно, в школе я учился с В.В.Путиным, о чём всем хвастаюсь. Ничего не поделаешь – натура.
     Так вот, в один из Диминых приездов, в разговоре, я решил его слегка поддеть, сказав, что вот, мол, дескать, видывал я и покруче. На самом деле, Путина я абсолютно не помню. Я был на год младше. Прекрасно помню Сашу Кудрова – лучшего теннисиста школы, который теперь пишет мемуары, а его нет. Видимо, действительно был чрезвычайно скромен.  Так вот, на мою эскападу о президенте, Дима заметил: "Это ещё вопрос, кто из нас круче?!?". Говорил вполне серьёзно, чем несколько польстил мне. Человек скрытный, распахнув на мгновение "створки раковины", дал понять, что мое мнение, о себе, считает не безразличным.

               

                Как это делалось в Ленинграде


    Но это всё через много лет, а тогда я следовал почти за всеми поворотами Димкиной буйной фантазии. Достаточно отметить, что только мой кооператив организовал для него выпуск чертежей мини
токарного станка для изготовления (как мне объяснили) контактных линз. А до этого разработали технологию производства плавающего мыла. Мы предложили два способа, причем во втором случае мыло прессовалось из порошка, было многоцветным и имело петлю из цветного шнура, которая позволяла надевать мыло на руку или вешать на крючок. С мылом работали всего две недели, но всё равно опоздали – перемудрили. Купили простой, первый способ, и не у нас. И ещё было много всяких всякостей.
   Разброс Диминых интересов был значителен. Однако на сей раз он
поразил даже меня. В руке он держал мастурбатор, а попросту говоря искусственный член, made in USA.   Дальше следовал примерно такой текст: " Слушай, есть кандидат химических наук, он будет отвечать за материалы, есть кандидат медицинских наук – уролог, он будет отвечать за разрешение из ГУЗЛа (Главного Управления Здравоохранения города Ленинграда), я отвечаю за финансирование
и распространение. Если хочешь, – ты менеджер проекта (при слове "менеджер", я сглотнул и захотел...). В твои задачи входит: разработать технологию, организовать и обеспечить производство...
Твои, соответственно, 25% от прибыли (при фазе "25%  от прибыли"
я опять захотел) ;.
 
               
                А зачем оно вообще-то нужно?

                Сын спрашивает отца – Что значит теоретически,
                и что значит практически?-
                Отец сыну – Пойди и предложи матери и сестре
                переспать с соседом за-миллион-
                Сын сообщает вернувшись  – обе согласны-

                Отец сыну – Вот видишь, сынок, теоретически, у нас с 
                тобой два миллиона, практически две ****и …                               
                Из анекдота

   
   Теоретически наше изделие должно было способствовать излечению от некоторых недугов. Как всем нам с вами известно, со школьной скамьи, капитализм система "варварская", где человек, предоставленный самому себе, всё время думает о личном обогащении. Другими словами это называется - свободой. Огромные массы людей, вовлечённых в процесс поиска хлеба насущного, проявляя личную инициативу, вольно или невольно улучшают то место, где живут. Обогатиться можно, только продав, товары или услуги. Продать можно только то, что востребовано. (Я не обсуждаю мошенников). Таким образом, система получается само регулируемая. Причём, за качество регулирования, каждый, кто в нём поучаствовал, отвечает не переводом с понижением, на другой объект, а личным имуществом, своим благополучием, и благополучием своей семьи. При Сталине была личная ответственность, но это была ответственность раба, стремящегося угодить хозяину, правильно выполнить приказ, уклониться от наказания, симитировать бурную деятельность. В свободном мире всё по другому, если конечно ты тратишь свои, кровные. Сколько ни имитируй, если мороженное, которое ты выпускаешь, не вкусное, то его никто не купит, а на театральную постановку, если она фальшивка, нельзя привести роту солдат или младшие классы школы – билеты надо продать. Ответственность свободного человека она другая, как золото, только по цвету, напоминающее латунь.
   Другое дело, в плане саморегулирования, социализм в СССР. Люди были сильно похожи на коров, при стойловом содержании. Сидело несколько тысяч дядек в Москве, и планировали тебе все: от длинны железных дорог, до количества пуговиц на ширинке, на сто тысяч человек, в среднем.  В результате не хватало практически всего. Лично видел циркуляр, в котором сообщалось, что потребности СССР в ватниках!!! удовлетворяются на 60%. В особенности остро не хватало жилья. Поэтому, если Партия решала где-то построить прядильно-ниточный комбинат, и забывала построить что-нибудь с мужским контингентом работающих, возникал, так называемый, "перекос в социальной сфере". При капитализме, если нет жизни, то люди разбегаются. Человек, вложивший деньги в производство, должен что-то придумать, либо компенсировать неудобства деньгами,
которые позволяют человеку решить свои проблемы  самому. Другое дело в наших райских кущах: деваться живущим в общагах, как правило молодым,  было некуда. "Свить гнездо" негде, не на что,  да и не с кем. В результате, процент, сигающих в окно, превышал  норму. Не знаю, насколько оно достоверно, но под эту музыку, добавив несколько мажорных аккордов о лечении ещё каких-то заболеваний, наш врач добыл разрешение, за подписью Главного сексопатолога города, д.т.н. (фамилию не помню) с круглой, гербовой печатью. Мы были в восторге. Однако следует отметить, практически, ориентировались совсем на другого потребителя...
    Как мне стало известно из телепередач о сексе, а, после начала проекта, теоретическая сторона вопроса стала интересовать меня гораздо живее, по статистике, мужчина любит активно, от 45 секунд до полутора минут. Всё остальное – охотничьи рассказы. И вот, для того, чтобы вытащить самого себя из-под "гаусовского колокольчика", мы решили делать ЕГО. Предполагалось, сей, фигурально выражаясь, "стрелой амура", довести свою пассию до полуобморочного состояния, а потом налететь эдаким коршуном, и "склевать"! И никакой тебе виагры и прочей гадости. Всё экологически чисто и без инфарктов. Единственной проблемой, которая могла возникнуть в последствии, это проблема привыкания, когда бы дамы стали бы требовать групповухи: чтобы сама с партнёром, плюс наш красавчик... Но об этом мы пока не думали...
    
 
                Сквозь тернии к звёздам.


    Любое производство чего-либо нового, предполагает, прежде всего
исследование. Предмет, который привез босс, представлял собой, с виду, анатомически правильно выполненный член, приличных размеров в возбужденном состоянии, т.е. с вздувшимися венами и прочими аксессуарами сексуальности. С технической точки зрения все было тоже не очень просто: изделие имело тончайшую оболочку, бархатистую и, как  мне показалось, теплую на ощупь. Оболочка была               
заполнена мелко  пористым поролоном (какого в СССР не бывает), однако, с успехом, обеспечивающим завидную устойчивость при продольном сжатии. Внутри располагался центральный канал, заканчивающийся в задней части резиновой грушей. Груша должна была заполняться теплой водой, и в момент "восторга души",  имитировать апофеоз. Короче говоря, изделие своим исполнением, чем-то напоминало кроссовки фирмы "Адидас". Единственно, что для меня остаётся неразрешимой загадкой, а прошло уже почти четырнадцать лет, это пепельно-серый цвет члена.  Как отмечалось ранее, я теперь живу в Израиле, где, одновременно со мною, гнездятся евреи примерно из ста стран мира. Надо признать, что фенотип, а я подозреваю, что и генотип, окружающих меня сограждан,  в немалой мере соответствует стране исхода. Скажу вам честно: " Такого цвета не видел ни у кого".  Короче говоря "Америка братцы, она и есть - Америка". Прав был Кант "не познаваема вещь в себе".
   Как известно, в конструкторском бюро разработка технического задания,  это довольно сложный процесс, занимающий от полугода и больше. В нашем случае все свелось к одному телефонному звонку. Я задал буквально два – три вопроса: будет ли изделие изогнуто, с венами, как у оригинала, и какого оно должно быть цвета? Я также сообщил Диме, что, поскольку на заводе отца занимаются литьем по выплавляемым моделям, а я за свою жизнь занимался литьем почти всего: от алебастра и фарфора до золота и серебра, то повторить оригинал будет не очень сложно. Хвастовство и любовь потрепаться ("зацепиться языком"), в сочетании с упорством и умением держать слово, заводило меня иногда в такие дебри, из которых не всегда был выход. Раза три у меня в жизни были случаи, когда я, в запальчивости, обещал поставить технологию или производство, за которые полагалась "вышка"... Слава богу, тогда ещё был жив мой друг, воспринимавший меня как младшего брата. Он вовремя "поливал меня холодной водой", разъясняя параграфы УКА РСФСР,  или объясняя мне, что я имею дело с бандитами, и как данные бандиты поведут себя, в случае, если мои разработки  действительно увенчаются успехом. Я в семье единственный ребёнок, поэтому не знаю, что должен чувствовать по отношению к старшему брату, но думаю, что Лёвка (Л.З.Ф.) был для меня чем-то большим.
   Димуля ответил на вопросы быстро и хорошо аргументировано, как
писал И.Бабель, "не размазывая белую кашу по чистому столу; -Никаких вен и изгибов ("а то коммуняки мне мой оттяпают"), цвет телеслесный, без напруги, причем тела основной, народообразующей нации, без –манов, -нянов и –швили в фамилии. Кроме всего прочего, решено было отказаться от центрального канала и груши на конце, т.к. любая открытая полость могла привести к серьезной проблеме со стерилизацией (был опыт). Короче говоря, мастурбатор должен был походить на ракетоноситель челнока типа "шатл-челенджер" с кольцевыми, опоясывающими валиками по всему корпусу, исключая головную часть. Валики были призваны компенсировать отсутствие вен и изгибов. Было решено изготовить две прессформы одну для производства оболочки, с последующим заполнением её поролоном, и вторую для прессования заглушки. Заглушка, в конце процесса изготовления, должна была закрыть "потроха".
   Здесь я вынужден сделать некоторое лирическое отступление и рассказать Вам, мои дорогие читатели, довольно любопытный исторический анекдот. Как я слышал от людей просвещенных, очень давно, во времена царя Николая I, решили в России прокладывать железную дорогу, и тут же заспорили. Как обычно  образовались две враждующие группировки. Первая стояла на том, что дорогу надо прокладывать, опираясь на европейский опыт, с узкой, соответствующей европейской колеёй. Вторая предлагала колею расширить, дабы увеличить грузоподъемность и скорость прохождения составов. За окончательным решением обратились к Николаю, который, как утверждали потом "очевидцы", изрек: "На х..й больше!".  Т.к. положение второй группировки было более устойчивое, то решили идти не на европейский манер, а изречение трактовать буквально... Им бы не поленится, а съездить в баню, что у Фрунзенского универмага, а ещё лучше на "Поле дураков", что рядом с Кировским (сегодня) заводом, там, где трудящийся люд, пьет пиво.
Ну, конечное дело налить ребятам по кружечке и разобъяснить, мол, так и так, Родина нуждается в реальных размерах, так им бы там таких показали, что сегодня колея была бы метр семьдесят, а то и поболе. По той колее к нам бы ни Ленин, ни какая другая ****ь, ни в жисть не доехала бы. А так пригласили кого-то жирненького профессора, у которого из-под живота и не видно, вот вам теперь ваши  8 и 1/2 см. Не Фелини, Хичхок какой-то, господи прости ... И в Европу без перестановки осей не проехать, и дома скорости никакой.  Речи про "гнилую интеллигенцию", я полагаю, берут свое начало там, у истоков "чугунки", но это только моя версия.
    К чему это я все рассказываю, а к тому, что чтобы спроектировать пресс-форму, нужны размеры... Взял я значит штангенциркуль, и попытался замерить. А как замерить, если ОН кривой и с венами... Намерил 39 мм в диаметре,  добавил 1.5 мм для верности. Ну а там где 1.5, там и все 2, для круглого счета. Химик, ныне житель города "большого яблока", Ротенбург Семен Иосифович, тоже добавил красителя, как говорится, "будьте благонадежны". В миру-то он был ст. научным сотрудником ВНИИСКа (Всесоюзного Научно-исследовательского Института Синтетического Каучука), и, как вы сами понимаете, члены разрабатывал не каждый день.

               
                Химик


    Семён Иосифович в своей научной карьере занимался видно многим, но основным своим достижением считал создание ткани, насколько мне не изменяет память, под названием "Вега". Суть изобретения состояла в следующем. Ткань пропитывалась особым полимером, и затем сушилась в особом режиме, после чего становилась полупроницаема. Например, молекулы кислорода проходили через неё свободно, а углекислого газа застревали. Теперь если взять большой мешок из полиэтилена, или герметичный контейнер из любого другого материала, проделать в нём окошки и закрыть их чудо тканью, можно было получить овоще -, или фрукто- хранилище с очень не простыми свойствами. Овощи, фрукты, ягоды и зелень (имеется в виду укроп, сельдерей и т.д. не путать с долларами), как все живое дышат, поглощая кислород и выделяя углекислый газ. В процессе гниения тоже самое, только активнее. Так вот, после того как в контейнере сгнивало два-три клубня, скажем картофеля, в объеме образовывалось повышенное содержание углекислого газа. Вы
помните, ему было не выбраться наружу. Наш "натюрморт" впадал в анабиоз, т.е. засыпал. Лично видел отчеты испытаний, в которых были зафиксированы невиданные сроки хранения. Запомнились два с половиной месяца, в случае с персиками. Но тут возникал явный конфликт интересов Семена Иосифовича и советской действительности. При капитализме всё примитивно: посадили, собрали, продали, поделили. При социализме всё гораздо запутаннее. Если не гниёт, то, что списывать и делить?!? А так, сгнило два вагона, задокументировали три.  Один продали и поделили по честному: кесарю кесарево, ну а ... Иначе как бы мой дядька, царствие ему небесное, зав складом, с окладом  90 р. ездил на машине комиссара милиции г. Ленинграда. Комиссар был не главный, но всё же с одной большой, вышитой звездой...
   На машине главного, как я подозреваю, ездил зав. базой.
   Надо отметить, что все потребности г. Ленинграда в ткани, измерялись какой-то смехотворной, вполне достижимой, цифрой. Но тогда, где же "битва за урожай" ?, где победители?, а главное всё тоже, сакраментальное: что делить-то?.
 Короче мечту Семёна Иосифовича -  накормить голодных, тихо
похоронили в бумагах. Родись он лет на 40-50 раньше, его бы вместе с
бумагами, как Н.И.Вавилова, а так повезло, просто повезло...





                Глава техническая, необязательная.
          (Рекомендуется для прочтения выпускникам высших учебных заведений)

                " О сколько нам открытий чудных..."               
                А.С. Пушкин


  Ну да что там рассуждать, что там было бы, если?.. Я, например, совместно с Изей Бабелем искренне считаю, что совсем не худо было бы родиться в Швейцарии, где бы нас окружали "великолепные пейзажи, гористый воздух и сплошные французы", да что толку-то?
Создавая "изделие" Ротенбург поставил материал, используемый для "эндопротезирования коры головного мозга". Так было указано в сертификате. Также там были указаны его основные параметры, а главное, что он абсолютно безвреден для человека и, следовательно, для нашего предприятия.
   Короче, вернёмся к нашим "баранам". То, что получилось после всех
допущений, производило скорее устрашающий, нежели возбуждающий эффект. Лично у меня, когда я смотрел на Него, перед глазами неизменно появлялась картина гр. Васнецова В.М. "Богатыри". Не знаю что именно, толи стати коней, толи мощные фигуры защитников отечества, а, скорее всего булава, свисающая с руки Добрыни Никитича, являлась тем самым ключом, который по непонятным ассоциативным путям, неизменно вызывал перед глазами один и тот же мираж...
  В довершение всего Семен Иосифович (по имени отчеству, это потому, что тогда ему было около пятидесяти двух, и он нам казался ну очень старым...) пошел по наиболее технологически легкому пути,
использовав при заполнении поролон с так называемыми нормально
закрытыми порами. Для непосвященных поясню, в обыденной жизни    мы используем поролон с порами нормально открытыми. Его изготавливают на заводах в виде листов. После этого он лежит себе тихо. Наш поролон наполнялся путём обычного налива, что очень удобно. Зато потом, при малейшей деформации, каждый разрушенный      
пузырёк издавал звук, как будто кролик надкусил морковку. Хорошо, если только надкусил, а если у него перерыв на обед...
    А теперь попробуйте представить себе картинку: резиновый имитатор любви, темно вишневого цвета, внешне напоминающий поросёнка, хоть ушки пришивай, плюс кролик, который оказался со своей  морковкой, мягко говоря, "не в том месте и не в то время". Тут уж не до любви...
    И, несмотря на то, что босса я называл Димуля, особо радовать его
успехами я не торопился. Поначалу я и, правда, подумал, что ничего страшного: размеры, и порцию красителя уменьшим, а орган помнем слегка.  Как вы успели заметить, я не идиот, и на дополнительную эрекцию от "резинки" естественно не рассчитывал, но, честно говоря, предполагал, что исчезнет звуковое оформление процесса. Стыдно признаться, но я мял Его минут двадцать. Единственным положительным результатом было то, что изделие не потеряло устойчивости, что являлось слабым утешением. Технологию заполнения явно надо было менять.
     Надо отметить, что была еще одна  проблема - скрытая. Как известно, резиновые изделия, как правило, изготавливают путем прессования в пресс-формах, простите за масло масленое, но по другому данный процесс не описать. Пресс-форма  состоит минимум из двух половинок (в нашем случае ещё с закладным элементом), как будто вы лепите двумя ладошками вытянутый снежок, отчего на готовом изделии, будь то галоша, или покрышка для автомобиля, по плоскости разъёма, появляется тоненький выступ. В случае с галошей это не сильно мешает. В нашем, конкретном случае, положа руку на ... сердце, тоже.
    Однако запросто можно представить ситуацию, при которой какой-
либо девице "воздушного" поведения, утром не хватит на бутылку пива и она вместо того, чтобы с песней пойти на радостный труд, пойдет, совсем наоборот, в женскую консультацию, где за 50 % от предполагаемой прибыли добудет справку, в которой будет зафиксировано, что именно наше изделие могло, и, скорее всего, явилось причиной, травмирующей её "богатый внутренний мир". А т.к. порок не истребим, ну а тягу к лёгким деньгам, особенно у нежных особ, и пороком-то назвать как-то невместно, то проблема из технической перерастала в моральную. Представьте ситуацию, когда  при производстве 30000 изделий в год, пришлось бы посадить 3-4 девки полировать, Господи прости меня за такие слова, ибо слаб аз есмь, половые органы в восьми часовом режиме. Слава создателю, ибо пролил тогда на меня свет мудрости своей.  Используя принцип инверсии, я тогда придумал совершенно новый закладной элемент, типа негатива, который позволял прессовать оболочку как бы наизнанку. Затем её, после стаскивания с закладного элемента, выворачивали на лицевую сторону, и злополучный рубец оказывался вне пределов досягаемости  (см. чертеж).






"А ты кто такой ?!? "

                Внук  - Бабушка, а кто такой Карл Маркс –
                Бабушка – Это, милый, экономист. –
                Внук – Как тетя Броня? –
                Бабушка строго – Тетя Броня – старший
                экономист! –
               
                Из анекдота...

     И так, доказав самому себе, что я, если и глупее Билла Гейтса, то совсем чуть, чуть, я пошел заказывать два комплекта новых пресс-форм.
    Кстати, не замечали ли вы сами, с какой легкостью, и я бы даже сказал услужливостью, наш мозг, в случае необходимости, особенно для внутреннего, почти подкоркого использования, превращает, как у В.Соловьева  в "Похождениях Ходжи Насреддина" обыкновенного воробья в алмаз, а поместье с озером, в домик с водоемом?..
Я, например, очень часто  замечал, с какой легкостью в разговорах низвергаются авторитеты, особенно  если речь идёт о политике. Зачастую люди, с трудом зарабатывающие на жизнь, позволяют критиковать особ, достигших "вершины пирамиды", с таким жаром и в таких выражениях, что просто становится неудобно.
   И не важно, что объект критики закончил ранее Гарвард, Иерусалимский Университет, МГУ или что-то ещё, а иногда и два вместе, просто, очевидно, у критикующего, возникает  иллюзия равенства, во время словесного унижения безответного оппонента. Очень многим кажется, что "отпустив моральные вожжи", они сразу начнут преуспевать. И только мораль отделяет большинство от Уолл-Стрит или Кнесета, а моральные "поблажки" делают женщину Евитой Перон или Пниной Розенблюм.
   Мне вообще кажется, что основное внимание, если хочешь преуспеть, а не только помечтать, следует уделять не тому, что делает нас похожими с "БОЛЬШИМИ", а поиску того, что отличает. Ведь, в конечном итоге, нас с мухой тоже объединяет более 97% общего генома.
    Что ещё любопытно, как я заметил, нет прямой зависимости между социальным статусом критикующего и выражениях, в которых критика излагается. Гораздо важнее соотношение между самооценкой и "отметкой", которую выставляет жизнь. При соотношении  10:8, можно услышать  выражения типа "мне кажется Он не прав", 10:6  "ну кто так делает?!", 10:5 и ниже выражения начинают носить хулиганско - оскорбительный характер, 10:2 – суицид.
               

                Время вперед!   

    Когда-то давно Н.С. Хрущев изрек "Дайте мне сливочное масло, и идеи коммунизма пролезут в любую щель...". Спинным мозгом чувствуя   всю привлекательность очередей за хлебом на Тайм Сквер, сливочное  масло ему тогда никто не дал. Мое отличие, в данном конкретном случае,   от, незабвенной памяти, Первого секретаря, было кардинальным. Дима снабжал меня "маслом" по первому требованию. Уже через две недели!!! готовые пресс-формы работали в опытном цеху ВНИИСКа.
     У батьки Сталина они, наверное, работали бы через два дня, но надо    всё-таки принять во внимание, что в нашем случае никто не пострадал, а наоборот  маненько разжирел, и потом Сталин  - величина базисная, как фарада, по сравнению с которой все остальные либо микро -, либо пико-.
      Еще через три недели мне сообщили, что первую, опытную, партию
оболочек, в количестве двести штук, я могу получить. Если кто     помнит, Россия тех лет сильно отличалась от России теперешней. Никто тогда  обнаженные бюсты линейками на сцене не обмерял, а за фразу, в ток шоу, "я не желаю давиться спермой из твоего гиганта",  думаю, что посадили бы непременно. Не намного, суток на пятнадцать. Ну а что касается авторского коллектива программы, то его, наверное, разогнали бы. Я помню телемост между Москвой и Вашингтоном, где, на, в сущности, безобидный вопрос о сексе, какая-то истеричка закричала, что в СССР секса   нет вообще!!!
    Я думаю, что если бы она сказала, что мы собираемся кинуть на    Америку   атомную бомбу, это, если бы и не напугало, то удивило бы американцев   меньше. Короче, когда я приехал забирать продукцию, все те, кто отвечал  за её передачу, а были это три женщины (зав. склад, нач. ОТК и ещё кто-то), бросали на меня беглый, оценивающий взгляд и с улыбкой, чем-то напоминающей улыбку известной итальянки, отводили взгляд. Все мои попытки что-то объяснить, приводили к разрушению этой   мимолетной, чарующей, иллюзорной связи и я прекратил объяснять.
       Дальнейшим этапом стала набивка "чучела" поролоном, теперь уже
   листовым. Неожиданно это оказалось довольно простым занятием.   Была  изготовлена трубка, наподобие мундштука от шнек пресса для набивания колбас. Вырезался кусок поролона, раза в три больший по объему,  чем объем чехла. Выкройку наворачивали на квадратный стержень. Для этой цели удивительно здорово подходила прямая  кочерга, которую  отец сделал для дачной печки. Затем, через трубку, материал пропихивался в чехол, кочерга вытаскивалась и подобие одного из лучших творений создателя, было практически готово. Изготовив, таким образом,  пять штук, я собрал "соратников по оружию" у себя на квартире. Время   для окончательного решения   х..евого вопроса - настало. Димуля, на то  он и босс, решил, что без проведения "ходовых испытаний" ни о каком   производстве не может быть и речи, и велел выдать каждому участнику    " тайной вечери " по штучке. Пятым был мой зам. Таким образом, судьба бизнеса оказалась в наших руках, как в прямом, так и в переносном   смысле...
          Сообщения о проведенных экспериментах я получил через два дня. Все  отзывы, практически, были в превосходной форме. Однако один из участников "контрольных стрельб", попросил подумать о модификации, с менее внушительными размерами?!.
      Насмотревшись "порнушки", наш естествоиспытатель решил попробовать любовь "втроём", одновременно! Его пассия, будучи дамой, весьма искушённой в вопросах, подотчётных Гименею, и согласная "на всё", оказалась не готовой пройти такое…Организм не сдюжил. Во всяком случае, финальный голосовой сигнал получился какой-то не естественной высоты. Толи, обладая меццо сопрано, дева полезла в колоратуру, толи наоборот, обладая высоким голосом, изобразила "ледокол в тумане". Описание самого героя, напоминали скорее цитату из Лермонтовского "Мцири" - "Но в … я успел воткнуть, и там два раза повернуть , моё оружье, он завыл ...". Пояснить что-нибудь ещё, от испуга, наш "Ромео" не сумел, только сообщил, что ещё один такой эксперимент, и "игрушка сломается". Получив домашнее воспитание, и не помышляя о столь изощрённых изысках, я решил сообщение отмести, как "дикое", чуждое человеческой природе. Прозрение пришло  позднее...
   В общем, с производством вроде все выглядело "all right!".  А тут как раз пришло время собираться в жаркие страны, ну а чтобы мы   не сильно задерживались с отъездом, попугали нас на дорожку маненько. Но это уже совсем другая история...
       Свою долю в бизнесе я поделил с замом, а т.к. 12,5 %  при выпуске
   30000 в год должны были составить примерно три хорошие пенсии, (теща оставалась в СССР), то уезжал я с чистой совестью. Как это очень часто бывает, при отсутствии толкача, а я, как и положено менеджеру, был основной толкач, бизнес лопнул. Дима финансировал много всего. Искать  на моё место кого-то нового было делом хлопотным, т.к. почти все, кто  мог что-то двигать, уже что-то двигали. Да и продажа дерева немцам, это стало у Димули тогда основным занятием, было бизнесом хоть очень не простым, но очень выгодным.
     И, как говориться, мои "незабудки повесили головки".

               
Вместо эпилога
    
     По приезде в Израиль первое, что я посетил в Хайфе, с исключительно   профессиональным интересом, был секс шоп. Прямо, перед входом, на витрине, я увидел "двухголового дракона", выполненного в виде винчестера (не путать с хард диском). "Головка" под "головкой"  на расстоянии два сантиметра,  причём вторая " голова" была уменьшена. Вот так, как говорится "век живи – век учись"!
      Лет через двенадцать, став нефтяным магнатом, Димуля, в телефонном разговоре посетовал мне, на то, что он, заработав кучу денег и, поучаствовав черт знает в чём, до сих пор вспоминает  "То" дело, как самое весёлое в своей коммерческой биографии.
   Налицо было соблюдение "политикал коррект" – наши профессиональные достижения были слишком разного уровня, но мой мозг снова, на мгновение, превратил  "обыкновенного воробья в алмаз"...
     Несколько месяцев тому назад Д.Э.С. умер от рака. Хоронили его в
Питере, хотя последнее время он жил в Ницце, а потом в Женеве.      Отпевали в Никольской церкви. Как видно,  приняв  православие, он решил  очередную  многоходовку - освободил своих детей от тяжести выбора  "половинок",  и попутно решил проблему, не только их счастливого будущего, но и кристально-чистого, для России и Европы, прошлого...
    Во всяком случае, мне хочется думать так...


                Посёлок Ган-Нер, Израиль
                23.07.2003




               


       













             Содержание:


1. Перемен! Требуют наши сердца...     2. Димуля (Д.Э.С.)     3. Как это делалось в Ленинграде     4. А зачем оно вообще-то нужно?     5. Сквозь тернии к звездам     11
6. Химик     7. Глава техническая, необязательная     8. " А ты кто такой ?!? "     9.   Время вперёд!          10.   Вместо эпилога    














     Всем тем, кого помню и люблю, а
 так же тем, кому интересно то место
и время. Каждому из нас, я так думаю,
наши мысли и воспоминания кажутся
наиболее интересными и важными.
    Наверное, это, в моем случае, как и в
 большинстве других – заблуждение.
     В свое оправдание скажу лишь то,
что моё занятие – тихое и, по-моему, в
значительной мере безобидное, поскольку
мешает даже меньше, чем громко
                включённая музыка.               
                Перефразируя М.Жванецкого, скажу только – книга чем хороша,
                не нравится – закрой, отойди к чёртовой матери и всё...

                М.Вировлянский