О разности поколений

А моя бабушка ищет во мне и не находит. Её, старую, наверное, пугают мои слова и моё настоящее. Она ищет во мне альтруизм, гордость за Родину-мать, за её свершения, ищет памяти, о прошлом, ищет уважения к истории, к корням. Старушка ищет во мне человечность, которую начало терять ещё поколение моих родителей, а моему generation'у это чересчур мягкое и теплое вообще не свойственно оказалось вдруг.

Бабушка приходит в гости с пирогами и плюшками, целует три раза в щеку, всех обнимает и каждый раз неизменно ждет долгих посиделок у (самовара) электрического чайника, за кружечкой (травяного чая) растворимого кофе, шумных обсуждений насущных проблем, какой-то семейной легкости и уютной радости, что мы опять собрались все вместе... Ей так хотелось бы этого, но вот мы сидим и никто не попробовал пирог, а в ответ об этом моя старушка услышит, что мы уже ужинали, а её внучка на диете и не ест мучного. Нет и разговоров, может от того, что все устали за этот день, а может потому что не о чем стало говорить, за столом все мы слишком по-разному воспринимаем то, в чем живем. Громко шмыгает чаем моя пятилетняя племянница, кто-то просит передать сахар.

Я выглядываю из-за чашки во время очередного глотка и вижу полный надежды и мольбы взгляд милой бабушки, что так любит нас всех и не понимает, почему с её приходом и разговоры стихают и никто не поднимает глаз от чашек. Мне так жаль этого, покрытого налетом времени, растратившего своё прошлое, маленького человека. Я отвожу глаза и злюсь. Мне очень хочется сделать ей приятно, хочется обнять и всё-всё объяснить, я хочу спасти её от нас, невежливых и грубых, искореженных современностью sapiens'ов. Но нет. Ей не понять. Ей и не нужно этого понимать... в её прекрасном мире прошлого было куда лучше, там было куда больше, куда глубже и для неё и для любого. Там было счастье и было время, которое тянулось вечно, было то, ради чего стоило идти вперед. Как объяснить старушке, что больше нет чувств, что мы не слышим и не видим, как рассказать о том, что всё сломалось? Она не поймет, она не готова. Она никогда не узнает об этом. И так до конца и останется с чувством того, что все мы просто были не рады ей в тот вечер. И во все последующие вечера. И всегда. Я не настолько... Не настолько... Не настолько люблю её, чтобы хоть попытаться объяснить. Она, услышав, задаст вопрос, совсем ненужный и лишний вопрос, может что-то вроде: "А как же тогда вы живете все вместе семьей, если чувств не осталось, как ты говоришь". И этот вопрос совершенно выбьет из колеи, сломает меня, я возненавижу старого, неисправимо глупого человека! Нет, она не может понять! Ни меня, ни кого-то ещё! Никогда!



PS: Знаешь, я и вправду ненавижу старых людей, больных, детей, инвалидов. Я ненавижу всем сердцем тех, кто не в силах услышать хоть долю того, что я пытаюсь донести до их сознания. Для меня не играет роли, моя ли это бабушка или прохожий на улице. Я живу этой плотоядной ненавистью и по-своему счастлива, хотя мне ближе определение "довольна" или "удовлетворена". Счастье - это чересчур чувственно.