Кофе с коньяком

Человек разумный не может таковым считаться, если не перестанет задавать себе дурацкие  вопросы. Например, должен ли умный знать все то, что знает каждый дурак? Почему на лошадей ставят, а на людей кладут, особенно, когда у них два высших образования и ученая степень в  придачу? Почему владея тремя языками, для поддержания штанов надо искать вторую работу  или третью подработку?

          Просматривая ворох газет, я обратил внимание на одно и то же странное объявление: «Минимум работы - максимум зарплаты!» Удивило то, что громадные буквы были напечатаны почему-то «вверх ногами». Любопытство взяло вверх над  разумом. Далее, все развивалось по  известному  сценарию с бесконечной переадресацией фирм и телефонов. Наконец, приятный женский голос произнес вожделенное «приезжайте».

          Не в моих правилах терять время по пустякам, поэтому сразу я «взял быка за рога». Необычайно красивая сотрудница отдела кадров нисколько не удивилась моей бесцеремонности и любезно протянула мне текст контракта. Прочитав первый абзац, я пришел в жуткое смятение:

- Девушка, извините, я приехал к вам устраиваться на работу, а не обследоваться в психиатрическую клинику.

- А что вас не устраивает? – строго спросила она.

- Но здесь написано, что за первую неделю я получу пятьдесят тысяч долларов. Такую сумасшедшую  сумму мне необходимо подтвердить и обговорить с вашим руководством.

- Вы не дочитали контракт до конца. Неделя – ваш испытательный срок. Если отработаете без замечаний, то сумма контракта удвоится, и второй контракт вы уже будете заключать в кабинете моей начальницы, а третий, если до него дойдет очередь  - в  дирекции фирмы. Не теряйте, пожалуйста, время и просмотрите все остальные документы.

          Боясь выглядеть подавленным и растерянным, я опустил лицо и углубился в чтение. Я был так выбит из равновесия, что просто не верил своим глазам. Условия контракта никак не укладывались в моей голове. Кто я такой, чтобы меня так изощренно разыгрывать? Значит, все правда? Я попытался взять себя  в руки, и мне удалось немного успокоиться. А что, собственно говоря, я так взвинтился и запаниковал? Мне что, предложили поменять пол или bank of America ограбить?

          Но чем дальше я читал, тем все больше и больше напрягался, и мое замешательство росло в геометрической прогрессии. Почему мой рабочий день должен длиться всего два часа? Что означает приказ, разрешающий два прогула в неделю и ежедневные опоздания на работу? Почему не возбраняется в рабочее время играть в шахматы, карты и смотреть эротику? Как понимать пункт, который обязывает меня за неделю перезнакомиться со всеми сотрудницами фирмы? Почему контракт предписывает мне каждый день проверять, что у девушек под юбкой и под бюстгальтером? И почему от этого напрямую зависит регулярность и размер моих премиальных?

          Но, самое главное и неукоснительное требование контракта, меня полностью повергло в шок. Оказывается, вся работа заключается в том, что перед началом рабочего дня и после его окончания, я обязан буду руководство фирмы и совет директоров публично крыть всеми известными в русском языке могучими словами. А в перерыве, то есть, те самые пресловутые два часа, я должен буду коротать за чашкой кофе с французским коньяком, потребляя при этом,  исключительно за счет фирмы, бесчисленное количество бутербродов с астраханской икрой.  Это требование меня добило окончательно:

- Девушка, теперь мне понятно, почему ваша фирма дает объявления в каждой газете без  разбора. Да вы даже и в страшном сне не мечтайте найти таких дураков, которые за кофе с коньяком согласятся целых два часа пахать, как рабы на галерах!

          С гордым негодованием я швырнул злополучный контракт на уже снятую юбку красавицы.