Случайно подслушанный разговор

                Случайно подслушанный разговор.


   До отправления поезда Москва-Кисловодск оставалось около трёх часов. Чтобы как-то скоротать время я решил побродить по городу и ознакомиться, так сказать, с местными достопримечательностями. Пройтись по Абрикосовой или Виноградной и постоять в тени Тенистой улицы, некогда воспетой Юрием Антоновым, мне не довелось, но зато я нашёл нечто более интересное. Среди красочных витрин и рекламных щитов, совершенно не вписывающиеся и искажающих уличный пейзаж, мне на глаза попалась невзрачная,  старая вывеска - "Рюмочная".  Сначала я подумал, что городские власти просто забыли снять эту надпись или оставили для съёмок какого-нибудь фильма прошлых времён, но запах распространяющийся из открытых дверей, над которыми располагалась вывеска, говорили о том, что это не что иное, как то самое заведение, что в старые советские времена в народе называлось "Забегаловкой".  Каким образом удалось выжить этому злачному заведению среди заполонивших города суши-баров, бистро и разношёрстных кафешек, - не понятно, ведь все "Закусочные", "Рюмочные" и "Чайные" давным-давно канули в лету вместе с Советским Союзом, а эта, надо же, стоит, и судя по всему действует. 
   Пока мозг соображал и придавался воспоминаниям, ноги сами понесли меня в помещение и через мгновение я оказался в самой, что ни на есть, настоящей "Рюмочной". То, что это было именно то заведение, у меня сомнений уже не было. Небольшой зал, не убранные столики-стойки, прилавок, толстая, грудастая буфетчица в замызганном халате, и букет табачного дыма, алкоголя и подгорелых беляшей наглядно убеждали, что я попал в эпоху развитого социализма, с её неизменными атрибутами.
   Посетителей было не много, но почти все столики были заняты. По два, три человека стояли за стойками и вяло, в полголоса вели задушевные беседы.  Видимо время было ещё не то. Как бы, ещё не вечер. А ведь раньше бывало, в те далёкие, советские времена, компании по пять-шесть человек облепливали столик и бод забористого "ерша" шумели, веселились и рассказывали политические анекдоты, ни на кого при этом, не обращая внимания. Гул стоял такой, что его было слышно далеко за пределами заведения.
   Ностальгируя по прошлым временам, я машинально, сам того не желая, взял двести граммов водки в графине, чебурек, разогретый в микроволновке и расположился за единственным пустовавшим столиком возле входа. Посетители, как правило, с неохотой занимают стойку возле двери и в дневное время она обычно свободна. Отодвинув груду одноразовой, использованной посуды и протерев поверхность салфеткой, я налил в пластиковый стакан водки, нюхнул чебурек и залпом осушил хрустящую посудину. Алкоголь был явно не лучшего качества, но всё же приятно обогрел внутренности и щекочущим теплом разбежался по всему телу. Тут же поднялось и без того приподнятое настроение и проснулся давно пропавший аппетит. Наслаждаясь атмосферой светской "забегаловки" и на удивление вкусным чебуреком, я   принялся рассматривать заведение и его обитателей. Ни чего особенного я поначалу не заметил. Это были обычные люди, ни чем собственно не отличающиеся от остальных, передвигающихся в данный момент за окнами кафешки по улицам Москвы. Но привлёк моё внимание посетитель за соседним столиком, которого я почему-то сразу не заметил. Это был маргинального вида мужчина, неопределённого возраста, с огромной ссадиной на лбу, в грязном, основательно потёртом плаще, одетом на голое тело. Из-под плаща вырисовывались рваные, повидавшие виды брюки не установленного цвета и старые кроссовки, зашнурованные медной проволокой.
   Он, грациозно подперев свою отяжелевшую головушку рукой, мирно дремал за столиком, на котором располагались надкушенный чебурек на салфетке и смятый пластиковый стакан. По всей видимости, этот бедолага был в многодневном запое и только-что опохмелившись, впал в коматозное состояние. Было не понятно, то ли он улыбается, увидев во сне что-то приятное, то ли это лицо деформировалось под воздействием подпирающей ладони. Его лохматая голова периодически спадала с руки и он, испуганно выпучив глаза, встряхивался, с удивлением осматривал помещение, а узнав знакомую обстановку успокаивался и опять погружался в дрёму. 
   Этот забавный оборванец вполне гармонично вписывался в интерьер данного помещения. Я бы даже сказал, что он являл собой некий обязательный атрибут всех рюмочных и чебуречных, без которых все забегаловки такого типа стали бы банальными, скучными кафешками. 
   Тем временем, пока я разглядывал соседа по столику, в Рюмочную зашёл очередной посетитель и решительным шагом направился к барной стойке, за которой самозабвенно, с великой грустью во взоре скучала пышногрудая буфетчица. Вошедший мужчина, надо сказать,  своим внешним видом слегка отличался от остальных обитателей заведения и не был похож на частого гостя этой забегаловки, чем, собственно и привлёк моё внимание. На нём был старого покроя костюм с накладными карманами, красный галстук на фоне белой рубашки  и стоптанные, но тщательно начищенные туфли. Обычно так одевались в доперестроечные времена  учителя сельских школ и другая провинциальная интеллигенция. Очевидно, этот мужчина принадлежал к той самой прослойке советского бытия, которая не смогла или не захотела перестраиваться и продолжала пропагандировать моду прошлых лет.  А ещё классические, круглые очки с толстыми линзами идеально подходящие к костюму, намекали на то, что это человек умственного труда и у него неважное зрение. Таких сейчас пренебрежительно  называют "ботанами".   
   Так вот этот "ботан" подошёл к барной стойке, снял очки и протирая мощные линзы носовым платком, стал пристально всматриваться в тучную буфетчицу. Скучающая за стойкой женщина, увидев посетителя, выпрямилась, колыхнула объёмными грудями и кокетливо улыбнувшись произнесла заученную фразу: - чего желаете?
   Не знаю почему, но мне стало любопытно, зачем этот,  интеллигентного вида человек зашёл сюда, - выпить или просто перекусить?  Что привело его в это злачное заведение? Мне показалось, что он был чем-то взволнован и  посетил эту рюмочную не для дегустации местных беляшей.
   - Мне двести грамм водки! Нет, триста! – громко и явно вызывающе, будто хотел, что бы его услышала не только буфетчица, гаркнул странный мужчина. Казалось, что он сейчас ещё и кулаком стукнет по прилавку, да ещё и нецензурно выразится. Но этого не произошло. Лишь один из посетителей нехотя оглянулся на возмутителя спокойствия и не заметив ни чего интересного вернулся в первоначальное положение.   
   Грудастая хозяйка заведения не ожидала от щуплого "ботана" такой заявки и поначалу опешила.
   - Вам какую водку, "Столичную" или "Русскую"? – после некоторого замешательства спросила буфетчица.
   - Давайте "Русскую"! – с пафосом произнёс необычный посетитель и окинул гордым взглядом всех присутствующих. В этот раз вообще ни кто в зале не обратил на него внимания и лишь женщина за прилавком, слегка удивлённая поведением, не соответствующим внешнему виду посетителя, исподлобья посматривала на него и наверное подумала, - а не нахамить ли этому очкарику или дальше вежливо улыбаться.
   "Ботаник" с напыщенным видом чинно прошествовал по залу, держа перед собой графин с водкой и тарелку с разогретым в микроволновке чебуреком, и то ли из-за слабого зрения, то ли по какой-то другой причине направился к стойке, за которой безмятежно дремал оборванец.
   - Позволите? – вежливо обратился он к алкоголику и не дожидаясь ответа расположился за столиком.
   Дремавший маргинал слегка встрепенулся, приоткрыл один глаз и пытаясь что-то сообразить наморщил лоб.
   - Вы меня конечно извините, - начал диалог мужчина строгим голосом, - а вы случайно не состоите в партии "Единая Россия"?  Если да, то я с вами пить не стану! Категорически заявляю!
   Оборванец открыл второй глаз и уставившись на графин, что-то промычал в ответ.
   - Я так и знал, - с облегчением вздохнул мужчина и разлил водку по стаканам. – Я вижу, вы человек порядочный и не можете состоять в партии "жуликов и воров".
   Завсегдатай заведения, будто загипнотизированный,  до придела выпученными  глазами смотрел на незнакомца и пытался включить мозг, перегруженный поступившей информацией. "Ботаник"  тоже пристально всматривался в лицо собеседника, но в отличии от проснувшегося алкоголика наоборот, сильно щурился, пытаясь сфокусировать зрение через толстые линзы очков. 
   Со стороны было очень интересно наблюдать за необычными собеседниками, хотя, может быть и не совсем прилично, как они забавно переглядываются. А ещё мне очень хотелось посмотреть как интеллигент советских времён и люмпен-пролетарий найдут общий язык и о чём они будут беседовать. 
   - Вот вы говорите Президент! Гарант конституции! – вдруг заговорил солидного вида мужчина, внимательно рассмотрев собеседника. – А что он гарантирует?
   Алкоголик с трудом сглотнул слюну и стал внимательно прислушиваться к непонятным звукам, издаваемым странным посетителем, почему-то выбравшим его столик. 
   - А я вам скажу, что он гарантирует! – продолжил мужчина и слегка потянулся к собеседнику. – Он гарантирует стабильное обнищание народа и стабильное процветание коррупции! Вы со мной согласны?
   В ответ маргинал неопределённо крякнул и мотнул головой, сообразив, что обращаются именно к нему и надо что-то ответить.
   - Я вижу, вы человек умный и меня прекрасно понимаете. Вы же читаете газеты, смотрите телевизор и видите, что он вытворяет. Просто зла не хватает что бы …!
   Странный посетитель на некоторое время замолчал, подбирая нужные слова и не найдя соответствующих эпитетов перевёл разговор в другое русло.
   - А давайте ка выпьем! Я уже не могу трезвыми глазами смотреть на этот мир и бардак, творящийся вокруг. За нас, за интеллигенцию выпьем, без которой не было бы Росси и которой во все времена в нашей стране жилось не сладко.
   Собеседник, заслышав единственно понятные и так долго ожидаемые слова, расплылся в улыбке и одобрительно замычал.  Он не уверенным движением взял стакан, взглянул на компаньона и  одним глотком осушил посудину. Потом понюхал недоеденный чебурек и помотав головой с огромным наслаждением выдохнул. Мужчина, в свою очередь,  долго рассматривал содержимое стакана, принюхивался, настраивался и за тем мелкими глотками долго цедил дурно пахнущую водку. Мне было хорошо видно, как округлились его подслеповатые глаза, когда он допил до конца, и какую он скорчил гримасу, разобрав вкус крепкого напитка.
   Я тоже налил себе в пластиковый стаканчик и выпил за компанию с соседями по столику. Водка уже не так обжигала и пьянила как после первой стопки, зато неприятный запах был ещё заметен. Слегка закусив уже холодным чебуреком, что бы перебить привкус алкоголя, я закурил и вновь, как будто на премьере какого-то спектакля, сосредоточился на реалити-шоу происходящем за соседним столиком. 
   Очкарик, отдышавшись после выпитого, немного успокоился и уже не так возбуждённо продолжил беседу.  Он слегка наклонился к маргиналу, изучающе посмотрел на него и не увидев ни чего подозрительного спросил: - вот вы человек творческий, интеллигентный, по всей видимости, вы художник или, может быть, дирижёр . Так вот скажите мне как художник преподавателю математики, что вы думаете о президенте как о личности? Как о человеке стоящим у руля огромного государства?
   - О-о-о, - протяжно выдавил из себя, начавший немного соображать алкоголик.
   - Вот, и я так думаю! Ну хорошо, полетал он на военном самолёте, на подводной лодке поплавал. Может быть, на бронепоезде где-нибудь прокатился. По началу это всех забавляло. Вот мол какой у нас президент! Рубаха-парень. Смотрите ка, и борьбой занимается, и на лыжах катается, не то, что предыдущий алкоголик. Ну хорошо, пропиарился, показал себя, наверное так и должно быть. Ну, а потом что?  Он так вошёл во вкус, что уже не может остановиться. Теперь наш Гарант Конституции за амфорами ныряет. И что интересно, - он же знает, что этот антиквариат из музея и его специально для него положили на небольшой глубине, что бы президент демонстративно достал их с морского дна.  А это значит, что он весь народ за идиотов держит, насмехается над нами.  А если не знает, то значит он сам идиот! И то, и другое не радует. Ему бы одуматься, оглядеться да заняться страной, задыхающейся от коррупции, так нет же. Ему интересней китов на Камчатке гарпунить, да в Уссурийской тайге бенгальскую тигрицу, усыплённую и привезённую из цирка, за гениталии потрогать. Вот это занятие ему по душе, а то, что народ в большинстве своём, живёт гораздо хуже той самой тигрицы, главу государства не касается. Ему бы с журавлями покурлыкать, да каких-нибудь приморских бурундуков спасти, а до страны ему дела нет.
    Интеллигент на минуту замолчал,  нервно откусил кусочек чебурека и тщательно пережевав его, продолжил свою обличительную речь.
   - Конечно, сколотил себе миллиардное состояние и в ус не дует. Зачем ему теперь народ? Все его родственники и друзья пристроены и обеспеченны на сто лет вперёд и зачем ему теперь переживать за кого-то? Он же эгоист! Самовлюблённый, амбициозный и тщеславный негодяй! Разве может такой человек управлять страной? Ему бы колонией строго режима руководить.  Вот там, как раз такие люди и нужны, а не у руля демократического государства. Да у него рот как у лягушки! – вдруг воскликнул учитель математики и всё же стукнул кулаком по столу, с трудом подобрав оскорбительное слово для президента.
   У маргинала, то ли от испуга, то ли от негодования произошёл выхлоп, да такой сильный и протяжный, что его потрёпанный плащ на некоторое время вздулся пузырём. Он немного смутился, изобразив некую улыбку, и помахав рукой сзади себя, принял первоначальную позу. 
   Математик, не разобрав, откуда раздался звук, принял его за одобрительный возглас.
   - Да, да и вы как дирижёр это прекрасно понимаете. А ведь он лицо нации, так сказать - этикетка государства!
   Смотрите, что он натворил за время своего более десятилетнего правления. Расплодил чиновников разного уровня, сжирающих половину государственного бюджета. Окружил себя министрами из числа своих друзей и подруг, а те в свою очередь, развалили все отрасли, какими они руководили. Мы же ни чего не производим! Вы представляете себе, что это такое? Огромная, цивилизованная страна ни чего не выпускает! Это же позор!
   Маргинал, сообразив, что про его президента говорят что-то непотребное,  насупился и часто, будто лошадь после длительного забега, задышал широкими ноздрями.
    - Другой президент на его месте уже давно бы застрелился или ушёл в отставку, а этому всё нипочём! Он крепко вцепился во власть. Вы ведь помните этих дурочек из Pussy Riot? Конечно, это кощунство, кривляться на святынях верующих, но всё бы закончилось штрафом или административным арестом, если бы они не спели про него, про президента. Девицы просили Богородицу прогнать его. Вот тут-то он и показал свою сущность. Певичек сразу же арестовали, объявили их врагами народа и, чтобы ещё чего не вышло, отправили в колонию на определённый срок, другим в назидание. Так что, если вы вдруг вздумаете выступить против гаранта конституции, будьте осторожны и помните, он этого не прощает.
   Алкоголик, видимо уже не в силах слушать крамольные речи без допинга, молча взял графин и разлил содержимого по стаканам. Причём себе налил значительно больше. Думаю, он поступил правильно, так как очкарик человек не тренированный и не привычный к таким дозам быстро хмелеет. Хотя сомневаюсь, что это его побудило так разлить водку. Как бы там не было, выпил оборванец залихватски, с куражом, одним глотком осушив стакан и как и прежде громко крякнув. За тем, рукавом вытерев слипшийся рот и вытянув губы в утиную гузку,  стал клониться к собеседнику, как мне показалось, для дружественного поцелуя. Не много не дотянувшись до объекта лобызаний, маргинал вдруг потерял равновесие и едва удержавшись на ногах, плюнул на свои дружеские проявления и принял свою привычную позу.
   - Вы уж меня извините, что я всё болтаю и болтаю, а вам не даю высказаться, - продолжил монолог преподаватель уже действительно изрядно захмелевший. – Просто наболело и хочется хоть кому-нибудь излить душу и, как говорится, поплакать в жилетку. Вот у вас лицо порядочного и умного человека, и с вами приятно вести беседу. Я вам как интеллигентному человеку вот что скажу: - если вы хотите чего-нибудь добиться в нашей стране, почаще и как можно громче пойте дифирамбы президенту. Лесть и лизоблюдство он любит. Возьмём, например эту певичку русских народных песен. Кто она такая в этой жизни? Да ни кто! Обычная ложкомойка. Таких певичек на Руси полным полно. Многие даже лучше её поют, но им за это бюджетные деньги ни кто не даёт и концерты не организовывает. А всё потому, что они зад главе государства не лижут, а она себе путь к благополучию пробила не талантом, которого нет, а своим языком и прирождённой наглостью. Да то, чем она занимается и искусством в полной мере назвать нельзя. Мы с вами тоже можем ходить по сцене, топать и улюлюкать и у нас, может быть, даже лучше чем у неё получится. А вспомните ткачиху из Иваново, или токаря четвёртого разряда из Тулы! Прилюдно лизнули попу президента и на тебе! Депутаты Государственной Думы!  Ткачиха хоть покраснела, когда исполняла свою подхалимную арию, стыдно ей было. А вот токаришко, видимо прирождённый холуй. Ему не привыкать пресмыкаться перед кем-либо. Такие люди опасны. Дорвавшись до власти они не будут думать о благосостоянии народа и о государстве в целом. Не для этого они публично унижались и пресмыкались перед Государем. Деньги и власть! Вот, что движет этих людей! Но больше всех меня поразил этот чудак из Нижнего Тагила.
   Оборванец, заслышав знакомое слово встрепенулся, поднял вверх  руки и как герой популярного сериала протяжно прокричал: - Тагил!
   - Да, вижу вы тоже помните этот случай. Так вот он всех лизоблюдов переплюнул. Даже мне за него стыдно стало. Он с таким самозабвением чмокнул президента в самую дырочку! Да так, что вся страна засмущалась. А уж жители Тагила так покраснели, что их город из космоса был заметен, в виде красного пятна на планете.
   Алкаш вновь задрал руки и во всеуслышание гаркнул: – Тагил рулит!
   Преподаватель математики к тому времени уже основательно захмелевший не обратил внимания на выкрутасы  "художника" и продолжил.
   - Что должен был сделать нормальный человек на месте президента? Осадить подхалима или, как поступил бы интеллигентный человек, не обратил бы на него внимания. А он, что делает? Назначает его полномочным представителем президента на Урале! Вы представляете себе! Этот холоп обладает полномочиями главы государства в целом федеральном округе! Тьфу! – нервно сплюнул пьяный математик и подпёр рукою свою отяжелевшую голову. 
   Маргиналу что-то пришло в голову. Может мне и показалось,  но он почему-то стал пытливо рассматривать очкарика со всех сторон, будто хотел вспомнить, где он его видел. Наверное в затуманенной  голове что-то щёлкнуло, так как его и без того красные глаза стали наливаться кровью, а на пропитом лице нарисовались характерные признаки негодования.  Толи презрительный плевок в сторону рабочего человека ему не понравился, то ли оскорбительные слова в адрес президента его задели, но как бы там ни было, люмпен-пролетарий  сильно расстроился.  Он не торопливо взял со стола графин, убедился, что в нём не осталось ни грамма водки, прицелился  и запустил сосуд в интеллигентную голову задремавшего математика. Несмотря на близкое расстояние, в преподавателя он не попал, а попал в барную стойку, за которой скучала тучная буфетчица, мечтательно закатив глаза к потолку. Графин разлетелся вдребезги с характерным звуком, привлекшим внимание всех посетителей. Возмущённая представительница общепита из милой толстушки вдруг превратилась в грозного монстра и сверкнув испепеляющим взглядом уверенным шагом направилась к дебоширу. Дуся-агрегат, как я назвал её про себя, мощной рукой взяла перепуганного оборванца за холку и дважды, с силой ударила его мордой об стол. За тем обмякшее и бесчувственное тело выбросила на улицу и преобразившись обратно в милую буфетчицу разместилась на своём рабочем месте.
   Очнувшийся от дрёмы математик, не понимая, что произошло и не понимая, где он находится, нервно протирал очки и оглядывался по сторонам. Не вооружённым взглядом было видно, что он напуган,- глаза лихорадочно бегали, а на подёргивающимся от тика лице проступили капельки пота. Осознание того, где он находится и что он здесь наговорил незнакомому человеку, как будто отрезвило его и повергло в шок. Испуганно озираясь, интеллигентный мужчина медленно направился к выходу, с каждым шагом увеличивая скорость, и через некоторое время он уже бежал галопом из этого заведения, которое ранее обходил стороной.
   Уже в купе вагона, засыпая под убаюкивающий стук колёс, я вдруг вспомнил разговор в "Рюмочной" и попытался проанализировать и разобраться в произошедшем. Что это было, - непонимание друг друга разными слоями населения или просто расхождения в мировоззрении? Кто из соседей по столу явный представитель нашего народа, - интеллигент в очках недовольный существующей властью, или пьяный маргинал, тоже может быть не довольный, но рьяно её защищающий? И в целом, - что будет с нашей страной? Мне не удалось разобраться в этом, я уснул.