Дневник депрессии

                – {Предисловие} –
  Порой сидя в пустой комнате, ночью, при включенном мониторе, под шум гудящего компьютера, невольно начинаешь думать о чем то отдаленном, и совсем не имеющем смысла с происходящем. Едва разбирая то, что происходит сейчас на экране, поднося кружку чая ко рту и делая автоматически глоток, проскакивает мысль о том, что бы закурить. Могу сказать это уже не первая сигарета за сегодняшний день, а то и час. Тяжело вдыхая едкий дым, наполняя легкие ядом который может убить и саму лошадь, может, таким образом, я подсознательно убивал себя понемногу. Так как я был слабой натурой, и характер был у меня скверный, я только и мог думать о суициде, но пойти на такой глубокий шаг в пропасть монстра, который поглотит тебя навсегда, я бы никогда не решился. Потому, серые будни, которые с каждым днем все больше сдавливали свои тески на моих часах жизни, выносить было невозможно. Унылость наполняла жизнь, и разъедала все изнутри, мозги просто вскипали от того, что я не мог попросту вырваться из рабства общепринятых норм. Свободный выбор, счастье, свобода слова, дружба, семья, любовь – лишь призма через которую видно все в радужных красках, так сказать ширма, иллюзия которую внушают нам все, на самом деле, не каждый мог бы увидеть всю эту грязь, болото, в котором все погрязли. И лишь немного людей осознавали то, что это чувство безмятежности, лишь наркотик, который имеет довольно короткое действие. Самое же страшное начинается тогда, когда наркотик начинает отпускать, в голове творится непонятно что, каша, которая начинает бурлить, ломка, которая выламывает все стереотипы об этом мире. Попросту человек начинает понимать, что его обманывали всю жизнь, это то чувство безысходности, понятие того, что ты раб общества, страны, политиков, и других «культурных ценностей», которые окружают тебя. Выдохнув последний дым, который могла дать мне сигарета, я потушил окурок, представляя, что это тухнет моя жизнь, вместе с неоправданными мечтами и незаконченными делами. Поглядев еще немного в страницу социальной сети, и по обновляя ее в надеждах на то самое сообщение, которое я жду еще с лета, я выключил компьютер, так как время было уже ранее.
– Два часа..
Вот сколько осталось спать, подумав это, я и вовсе засомневался в том, что бы ложится спать. Лежа в кровати, я думал о жизни. Вот если так подумать, жизнь дается один раз, второго раза не будет. Так же мы не выбираем родителей, и место где мы можем появиться, и то – хотим ли мы этого, или же не хотим, в принципе это было бы и не реально спросить у нас такие вещи. Но все же мы рождаемся, растем, учимся, работаем, женимся, выходим замуж, дети, внуки, старость, и конечно же смерть. Соответственно напрашивается вопрос, даже несколько – «А зачем?», «Какой смысл?». Откинуть религию, откинуть науку, и у нас не будет ничего. Мы сами выбираем во что верить, и то ради чего жить. Не было бы религии, я уверен, поставили бы какой – то камень, и поклонялись ему. Миллионы бы приходили, и платили деньги, за то что бы дотронутся до бесчувственной глыбы, моля о своих мечтах, а так же помощи. Человек должен во что то верить, у человека должны быть рамки и ограничения. Без них, людей уже давно бы не существовало, геноцид человечества – человеком. Даже если и взять то, что мы приходим на землю ради того, что бы прожить красивую жизнь, ощутить ту гармонию, которую не ощущали никогда, то это – бессмысленно, так как все что ты нажил за свою жизнь, не имеет смысла когда умираешь, все что было до этого, все что было бы, не имеет смысла, так как при смерти думаешь лишь о том – «Что будет дальше», «Я не хочу умирать», «Я боюсь». А дальше? Что же дальше? Ничего… Пустота, тьма, одиночество. Мы рождены что бы умереть, и не нужно здесь искать подводные камни, которых нет. Находить смысл жизни, который сам же и выдумал.
  С такими мыслями я и не заметил, как погрузился в сон.