Откровения провинциальной дамочки

ОТКРОВЕНИЯ    ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ    ДАМОЧКИ.



Я бежала, летела, мчалась, не видя ничего и никого вокруг. Я бежала по ночному городу, не разбирая дороги, не обращая внимания на мигающие сигналы светофоров. До моей цели оставалось несколько кварталов. На моей груди сидела эта жуткая, черная жаба. Своими омерзительными щупальцами она впивалась в мою плоть и жрала ее с наслаждением. Я ощущала её злорадство. Стараясь бежать быстрее, я спотыкалась о кочки, почти теряла равновесие, наверное, падала, желая подспудно физической боли, я хотела слез. Ещё чуть-чуть, ещё немножко…. Я бежала от себя….




I

- Добрый день, меня зовут Екатерина, – строгий взгляд стареющей женщины оценивающе остановился на моем платье. Платье её взбесило. Прекрасное платье, которое я так любила и которое делало мою и без того безупречную фигуру ещё более соблазнительной, ей не понравилось. Вчитываясь в моё резюме, она боролась со своим раздражением. В моей голове стучала как клавиша печатной машинки, одна мысль: «Только бы взяли. Мне нужна эта работа».
          - Валерий Викторович занят, есть ли у Вас возможность подъехать чуть позже? Скажем, где-то в 15-00.
Это было похоже на издевательство, ведь время собеседования было назначено ею же, и при этом часы показывали 9-15.
          - Да, у меня есть такая возможность. Я буду к 15-00. Удачного рабочего дня, – моя улыбка во весь рот испортила ей настроение окончательно.
           Она уткнулась в компьютер, а я, ругая себя за неправильный выбор наряда, пошла в сторону железной двери, на которой значилась табличка «ВЫХОД».
Июль в Саратове обычно изнуряющий, жаркий. То лето исключением не было. На календаре значился 1996 год. Работа нужна была мне как воздух, потому как это было единственное объявление, которое я отыскала в июльский «не сезон» в газете «Работа для Вас». Ехать домой было бессмысленно, в моей сумочке – стандартный дамский набор – сигареты, помада и 20 рублей мелочи. Эти двадцать рублей были моими единственными деньгами. Прочитав накануне объявление и пообщавшись с работником кадров по телефону, я решила использовать последний шанс – платье.  Это платье я купила в начале лета. Оно было прекрасно, длинное в пол, облегающее с затейливым рисунком и разрезом сбоку, из прекрасной легкой ткани, оно было освежающе утренним. Что делать до 15-00? Устроилась на одинокой скамейке в аллейке рядом с офисным зданием, затянулась сигареткой и занялась аутотренингом: «Всё будет хорошо. Иначе невозможно. Сколько можно переживать негативные эмоции?».
Весь прошлый год в нашей семье, когда-то большой и счастливой, случались несчастья. Ушли любимые бабушки и дедушки, погиб папа. Трагически и больно. Остались я, мама и брат. Осознание того, что кроме нас друг у друга больше никого нет, давалось с трудом. Казалось, я, как   раньше, прибегу после занятий в институте и буду весело рассказывать бабушке о своем очередном поклоннике. Вернется с работы дедушка и будет ворчать, что телефон нужен лишь для того, чтобы договориться о встрече…

-Еще раз добрый день.
Удивленный взгляд (можно подумать, что у неё серьёзная степень амнезии и выпадение целых фрагментов действительности).
- Моя фамилия Воронкова. Я была сегодня утром, мне назначено собеседование.
- Минуточку.
Она удалилась. В приемной было прохладно, работал кондиционер, я потихоньку осмотрелась. Приятный цвет стен, светлая мебель, направо дверь в хорошо оборудованную кухню. На большом письменном столе – все необходимые для работы канцелярские атрибуты. Какие-то бесконечные папки в стеллажах на стенах.
- Проходите.
Волнение опять взяло верх над усталостью. Я нервничала. В кабинете, который предстал моему взору, было очень уютно. В глубине располагался большой стол, за ним сидел мужчина лет 50. Беседа заняла минут 15. Несколько вопросов, мои вежливые ответы.
- Вы приняты. В понедельник выходите на работу.
Ура!!! Мне было 22 года. Окончив институт и поступив в аспирантуру, я успела поработать ассистентом на кафедре со странным название «Агробизнес» в Саратовском аграрном университете, где совершенно косой в прямом смысле слова завкаф, взвалил на мои хрупкие плечи целиком и сразу всю свою лекционную нагрузку. Заработка ассистента хватало на 2 дня, и я подрабатывала в казино, раздавая карты за игровым столом каким-то местным отморозкам и упырям. Сил хватило на полтора года. Бессонные ночи и «рваный» график лекционной и семинарской работы в ВУЗе утомили меня изрядно, и я решила начать всё с чистого листа.
Наличие работы окрылило меня. Вспоминая свои нехитрые радости тех лет, я думаю о том, как упорно и планомерно выбивали из моей головы творческое начало, сначала школа, а потом институт. Радоваться тому, что у тебя есть работа офис-менеджера  и чувствовать себя на пике карьеры? Да-аааа…

II

В назначенный понедельник я явилась на работу с запасом по времени 15 минут. Шеф, отличавшийся истеричным нравом и частыми срывами, проявляющимися в невероятных ораньях и разбрасывании бумаг в договорном отделе, в тот день был в прекрасном расположении духа.
- Я представлю Вас коллективу.
«Молодец какой», - подумала я. Офис этого странного предприятия, занимающегося производством печатей и штампов, продажей рекламных поверхностей по городу, а также изготовлением и реализацией гофротары, устроен был весьма сложно. В пятиэтажном здании бывшего Дома Быта на всех уровнях располагались различные службы моего офиса, вперемешку с ателье, педикюрными кабинетами, магазинами тканей, ремонтами обуви, ювелирных изделий, замков и чего-то ещё. Чтобы обойти все структурные подразделения, нам потребовалось три часа. Мы петляли какими-то сложными желобами коридоров, лестниц, закутков, затем попадали в какой-то отдел, где мой шеф, горделиво заявлял скучающим сотрудникам своего предприятия «Рога и копыта»:
- Знакомьтесь, наш новый офис-менеджер – Екатерина.
После этого я улыбалась своей самой праздничной улыбкой и говорила:
- Добрый день, очень приятно.
Кому и отчего приятно, до сих пор не могу понять, но шефу нравилось это занятие и мы продолжали лазить по этажам, чтобы все могли со мной познакомиться. В то утро я побывала в отделе продаж, маркетинговой службе, на производстве, мы заглянули к тем, кто продавал гофротару, и с ними я тоже познакомилась. В последнюю очередь, мы прибыли в бухгалтерию, уже изрядно подустав от этого «кино». В маленькой комнатенке за допотопными компами трудилась команда бухгалтеров. Шеф в 51 раз за утро, представил меня, и я, улыбаясь во весь рот, заявила, что безмерно рада знакомству. Бухгалтеры – толстые женщины 40 – 50 лет -- кисло порадовались, и именно в этот момент я обратила внимание на молодого человека в рубашке странного кремового цвета. Меня поразило всё: его некрасивое лицо, его затравленный взгляд, и, наконец, моё мимолётное волнение вперемешку с легкой внутренней болью, от встречи с глазами этого человека. «Это было, это уже когда-то было со мной. Была эта встреча, был этот взгляд... Бред какой-то». Я мило улыбнулась своему новому коллеге.

III

Будни в офисе были скучнейшими, я развлекалась, как могла, заводя приятелей и подружек среди большого числа работников фирмы. Изредка в мою приёмную являлся тот самый мальчик из бухгалтерии. Его звали Артём. Находясь в прекрасном возрасте 22 лет, девушка всегда и для всех привлекательна. А если у девушки длиннющие ноги, грудь пятого размера, осиная талия и обворожительная улыбка -  все встречающиеся мужчины обречены. Устоять перед такой штучкой - задача не из простых. Мальчик попал. Это было понятно сразу. Я не реагировала, просто потому, что таких поклонников не считаешь, их не замечаешь, они просто есть. Артём же наблюдал, выжидал, вздыхал.
Каждая любовь - всегда особенна. Молодая женщина подвержена поверхностным влюблённостям, и я в тот год переживала очередную слезную мелодраму, которая весьма затянулась. Герой моего тогдашнего романа - взрослый состоятельный господин N - находился в периоде мужской зрелости и томился от нереализованных мечтаний по части любовных интриг. Его супруга и дети, создавали ему фон благополучной действительности, а он, в свою очередь парил мне мозг и втягивал меня в унылое состояние вечно ждущей у окна любовницы. Роль эта, назначенная им, давалась мне с трудом. Периодически я испытывала приступы хандры и печали. В эти моменты свободное время заполнялось легким общением с друзьями и приятельницами.
Через 6 месяцев, после моего трудоустройства, город завалило снегом. В воздухе витало новогоднее настроение. Мой любовник обещал встречать Новый год со мной. Мне хотелось праздника, не весёлого и шумного, а интимного, уединенного, в домашней обстановке при свечах. 31 декабря я прождала его звонка до вечера, выкурив у окна 5 сигарет. Обида и горечь стояли комом в горле, моё не зрелое сознание отказывалось воспринимать эту ситуацию, ноги подкашивались от обиды. «Предательство, как можно, ведь я так нежно к нему отношусь. Не понимаю. Не понимаю…» Когда раздавалась трель телефонного звонка, надежда пронзала всё тело: «Алло…». Опять чьи-то поздравления. Как больно переживать эту муку… Не он, это звонил не он... Обида победила все чувства, в сознании расплывалась злость, поглощая остатки эмоций. Бежать, бежать из дома!.. Это невыносимо…
Так часто мы бежим от себя в различных ситуациях, стараясь спрятаться от тягостного осознания своей ненужности. Женщина может принять и понять любые объяснение в дальнейшем, поверить им, забыть, засунуть в дальний угол своего сознания обрывки несбывшихся надежд, злые слова, вообще всё – но только потом. А сейчас, когда это всё остро ощущается, мы предпочитаем бежать, кто в прямом смысле, кто в переносном, бежать со скоростью стремительной лани в любом направлении, глотая слезы обид, невероятным усилием воли отвечая на вопросы и предложения встречающихся на пути людей. Я тоже побежала. Туда, где меньше всего людей, туда, где тихо. В берлогу. Вызвала такси, назвала адрес. Я убежала к своей школьной подружке в тот район, где выросла, где знала каждую кочечку, где воздух пах детством, зимой – снежным детством, летом – жарким детством. Есть и пить в такие моменты не хочется, хочется слышать какие-то слова, о том, что он просто козёл, или наоборот, может быть, он сейчас обрывает телефон, а тебя просто нет дома, и он тоже за новогодним столом испытывает жаркие муки ревности.
Утром захотелось уехать пораньше. Новый 1997 год наступил. Подруга провожала меня рано. Стояла чудная погода. Город спал. Остановились покурить.
- Слушай я выхожу замуж, - я решительно справлялась с ситуацией.
- За кого? – Аня поперхнулась
- Ещё не знаю. Но очень скоро. Пока. Целую.
Такси ехало по пустой дороге. Решение крепло. Обида улеглась. Включилась программа к действию. Моя уютная квартира дарила мне спокойствие и умиротворение. Я приняла душ, надела красивое шелковое бельё, спряталась в огромной кровати, достала записную книжку. Ага! Собственно можно начать с буквы «А». Первый телефонный номер «Артем». Кто это? Не могу вспомнить. Ладно. Звоню.
- Алло, добрый день, – скрипучий женский голос выдал женщину в годах. Голос был уставший,  недоброжелательный. Я подумала, не повесить ли трубку, но…
- Добрый день, могу я услышать Артёма?
- Его нет, кто его спрашивает?
Природная вежливость не позволила мне, грубо оборвав разговор, повесить трубку.
- Меня зовут Екатерина.
- Оставьте номер, он Вам перезвонит.
Нехотя я продиктовала свой телефон и вежливо попрощалась. Неудача. Но цель поставлена, и я решительно приступила к анализу списка номеров. В этот момент раздался звонок.
- Привет, с Новым годом, не мог позвонить раньше. Обстоятельства. Я тебя поздравляю с наступившим девяносто седьмым. Давай увидимся?
И всё, в этот момент отпускает. Он позвонил, ты борешься с желанием немедленно высказать обиду, но его голос такой родной, ты таешь от одного его звука, ты соскучилась.
-Я тоже поздравляю тебя. Соскучилась.
- Буду через 40 минут.
Как коварны эти господа, дурящие головы юным красавицам. Обманув жену, что надо поздравить партнеров или придумав любую другую ерунду, после семейного новогоднего завтрака он отправляется к положительным эмоциям. А в этот же момент на другом конце города ты носишься по квартире, наводя порядок, вновь нанося макияж, параллельно готовишь легкие закуски  (уважаемая читательница, узнала ли ты себя в этой роли?). Ты что-то напеваешь, потому что мужчина, который вчера не набрал твой номер, не приехал встречать к тебе Новый год, сейчас уже где-то рядом, и ты ругаешь неведомые обстоятельства, которые разлучили вас накануне. Долгожданный звонок в дверь.
- Привет…
Все накопившиеся эмоции выливаются в страстный поцелуй, он обнимает, весь морозный, весёлый, единственный…
Я поставила варить кофе.
Я любила находиться возле него, я обожала его запах, мне нравилось то, что этот двухметровый великан, грозный и уважаемый человек в какой-то там крупнейшей федеральной корпорации, сидит за уютным столиком в моей кухне и откровенно любуется мной. Ему 36 лет, для меня 22-летней девочки, этот возраст казался внушительным. Я смеялась, болтала, рассказывала какие-то истории, он смеялся в ответ. В его глазах я читала обожание, я таяла в этом ощущении. Весь мир сужался до рамок моей двухкомнатной квартиры. Это было моё счастье. Вчерашний день ни оставил и следа в моём сознании…
Я обладаю до сих пор уникальным даром не носить за собой рюкзачки прошлых обид. Многие всю жизнь учатся этому искусству отпускать обиды. Мне это дано от Бога. Наверное, эта лёгкость общения и держала всех моих мужчин на коротеньком поводке.
В тот январский вечер мы смотрели телевизор, и я уснула на его руках, свернувшись калачиком. В тот момент были счастливы безмерно оба. Совпали все непересекающиеся плоскости. Взрослый мужчина, переживший все коллизии брака, в котором двое детей и  стареющая жена, вдруг осознал, что за один такой вечер, в котором юная чаровница дарит ему тепло  и ласку, он готов отдать многое.

IV

Рано утром он уехал. Снова появилось тягостное ощущение пустоты. Один вопрос «Почему?». Мне было сложно понять, что он и рад бы быть со мной, но якорь ответственности, его трусость, его опыт – всё это существенно перевешивали мою влюбленность в него. Мои решения всегда приходили как окончательные. Осознание того, что дальше я так не могу, появилось сразу после его ухода. Хлопнула дверь,  и у меня внутри что-то оборвалось. Только потом, я пойму, что в моей голове жила неправильная схема... Пойму, когда мне самой исполнится 36 лет. Он ушел. Я осталась одна. Опять одна. Всё! Не могу и не хочу так больше!
В реалиях же прошло почти четыре месяца, прежде чем я попросила вернуть ключи от моей квартиры. Его глаза в момент расставания я буду помнить всегда.
- Пришли водителя в четверг за вещами, – сказала я, не осознавая, какую нестерпимую боль я ему причинила этой фразой.
- Хорошо.
Весна обрушилась на город потоками яркого солнца. Я третий день валялась в кровати, не имея физической возможности пить и есть. Всё тело болело, душа рвалась к нему… Я старательно душила свою любовь. Дважды приезжал его водитель, симпатичный парень по имени Роман, который явился случайным свидетелем нашего романа. Его визиты я воспринимала, как акт дружеской поддержки, и только спустя годы я догадалась, что это была инициатива не Романа, а поручения человека, который очень переживал за меня, продолжая любить, но отпуская от себя.
Роман приезжал, привозил вкусности, сидел рядом со мной, я же валялась сутками в кровати, отвернувшись к окну, стеклянными глазам наблюдала за тем, как ветер качает верхушки деревьев. Слёз не было, было отупение и очерствение.
Спустя много лет, господин N приедет в мой город, разыщет меня, несмотря на то, что я буду носить другую фамилию и жить по другому адресу. Мы встретимся сентябрьским днём, будем долго гулять по городу, сидеть в открытых уличных кафешках, болтать и смеяться. Он приедет, чтобы удостовериться, что у меня всё хорошо, через неделю после того как получит официально развод. На тот момент моему старшему сыну исполнится 5 лет…
Май оказался совершенно не интересным. Я продолжала хандрить, пытаясь заглушить свою тоску книгами и прогулками в городском парке. В один из таких майских дней раздался телефонный звонок. Тихий мужской голос попросил Екатерину.
- Слушаю – равнодушно ответила я.
- Привет, Артем.
- Привет, очень рада тебя слышать…
Мне кажется, я даже не поняла сразу кто это. Оставшиеся поклонники периодически нарушали моё одиночество, и практически все их попытки вытащить меня из этого состояния были безрезультатными.
Тем не менее, мы условились с Артемом встретиться. Свидание прошло банально. В каком-то ресторане, я, не чувствуя вкуса еды, поглотила салат и большой стейк. Он что-то говорил, я его не слушала. Интереса этот человек не вызвал никакого. Домой вернулась поздно, устало разделась и легла спать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
После первого свидания с Артёмом, у меня остался странный привкус приятности. Проведенный с ним вечер не отличался оригинальностью. Тем не менее, минимальная порция сладостной зависимости у меня появилась сразу. Я не пыталась анализировать испытываемое мной ощущение от встреч с этим человеком, просто признала это как факт. Связь, установившуюся после первой встречи, я мысленно представила в виде тоненькой ниточки, толщиной с волосок. Если бы я предполагала, что через непродолжительный период времени, буду связана и опутана невидимыми канатами, буду пристегнута, прибита, прикручена к этому человеку, то, наверное, бросилась слёзно просить того, кто распоряжается нашими судьбами, сжалиться и не допускать продолжения этой истории.
Тем не менее, в суете банальных будней, мы часто думаем о пустом, не слушая свой внутренний голос. Провозглашая царство здравого смысла, мы переносим в область чувств жестокие модели поведения, нам навязанные, нам не принадлежащие. И когда вдруг слабый голосок внутреннего Я заявляет о себе, необходимо благодарить высшие силы за предоставленный шанс, не быть продуктом воспитания, а  иметь шанс быть собой.
Артём становился частью моей жизни очень быстрыми темпами. Вторжение происходило мягко, без давления на меня, он просто приучал меня к себе. С каждой встречей я становилась всё более открытой для него и всё более закрытой для окружающего меня мира. Будучи редкой красавицей, внимание мужчин иногда перегружало мою жизнь, в любом предшествующем контакте - гендерная составляющая занимала 100% плоскость. Молодая женщина, которую Бог наградил соблазнительной фигурой, породистой внешностью и умом, это подарок судеб для алчных на молодую кровь охотников, чьи агрессивные инстинкты похожи на настоящие чувства в двадцатилетнем возрасте. Все предыдущие поклонники придерживались стандартных схем взаимоотношений. При наличии ответной симпатии с моей стороны, быстро возникали отношения, в которых рождались желание, страсть, радость наслаждения друг другом. Не обременённость глупостью и живое восприятие мира позволяло мне жить всегда под девизом «Только в удовольствие. Всё вокруг должно радовать меня. Я должна жить в кайф». Встречи были радостны, расставания легки, когда какой-либо покоренный мною мужчина вдруг начинал испытывать серьёзность и желание строить планы на будущее, я быстро ретировалась, иногда применяя жестокий метод ампутации. Кто-то из них  выбрался из состояния зависимой влюбленности и заместил чувства другими женщинами и важными делами, кто-то остался в этом состоянии на весьма продолжительное время, начав кормить своей не востребованностью внутренних «тараканов», несколько экземпляров сохранили это чувство зависимой влюбленности на долгие годы, став моими верными друзьями на всю жизнь.
Отношение к сексу у юной дамы всегда непонятное. Учитывая советское воспитание,  которое было получено мной в школе, где откровенное внимание мальчиков расценивалось всегда как результат не скромного поведения девочки, а хамство и агрессия мальчиков в отношении одноклассниц объяснялось с милой улыбкой как норма мол, а как он еще может проявить внимание, разве что крикнуть грубое слово вслед, толкнуть на переменке или еще какую-то гадость сделать. Поэтому, когда я наблюдаю среди большого числа мужей своих приятельниц козлов и наглецов, мне хочется написать открытое письмо всем педагогам тех лет: не нужно было пропагандировать ложную скромность, нести ахинею про то, что дергать за косичку девочку - это норма и замещать исконные ценности лживыми отговорками. Хотя, при чём здесь педагоги, жертвы неудовлетворенного либидо? Ведь в Советском Союзе секса не было…
Наши встречи с Артемом становились чаще. Мы много гуляли, иногда выезжали на природу, сидели в летних кафе, болтая обо всем на свете. После романа с господином N эта необременительная для меня дружба была весьма кстати. Однажды вино всё-таки сыграло с нами злую шутку. Он остался у меня ночевать. Мы спали в одной кровати всю ночь, просто спали. Утром он поспешил отзвониться своей маме, сообщая, что жив и здоров и скоро будет дома. Странная ситуация: в огромной кровати на шелковых простынях дружески поспали мужчина и женщина. Прикольно! Предположений было несколько, заморачиваться этой темой было не досуг, и я просто исключила эти размышления. Первая близость между нами состоялась вскоре, из произошедшего я уяснила только одно: я его первая женщина, до меня у парня никого не было. Не подумай, уважаемый читатель, что заостряя внимание на неких деталях, я делаю это случайно, случайностей не бывает.

V

-Катюш, привет, как ты? – мама, мой самый дорогой, самый любимый человек.
-Привет, а почему ты дома?
-Нездоровится. Температура высокая.
- Какая?
-39,8.
-Мамочка пожалуйста вызови врача, я скоро приеду.
-Ну, что-ты, какой врач, я отлежусь…
Спустя 5 минут я мчалась в такси по направлению к маминому дому. Тревога! Я чувствовала опасность.
Мама открыла дверь. По одному взгляду было понятно, что нездоровится ей весьма серьёзно, несмотря на тщательный макияж и красивый шелковый халат.
- Я вызову «Скорую». Причем немедленно.
За два года до описываемых событий моя мама овдовела. Папа погиб трагично, и горе, которое поселилось в опустевшей квартире, остро ощущалось. Я не жила с родителями с 18 лет и давно считала себя самостоятельной девушкой, мама осталась по сути одна в этой большой квартире, где каждая вещь напоминала ей о другой жизни, в которой она была так счастлива. Брат младше меня на 5 лет, всё время пропадал со своими друзьями, наслаждаясь студенческой жизнью по полной программе.
Скорая приехала быстро, угрюмый мужчина и раздраженная женщина. Совершив несколько манипуляций, они засобирались.
- Минуточку. Мне кажется маме нужно в больницу.
-Вам кажется, – доктора почему-то моя фраза позабавила.
-Ещё раз повторяю, мне кажется, маме нужно пройти обследование.
-Завтра, не спеша и к доктору, своему участковому.
Родилось чувство полной незащищенности. Я знаю, что моей маме нужна помощь, я это чувствую. Какой-то врач абсолютно равнодушен к моим словам и тяготится моей настойчивостью. Я не сдержалась, в итоге соседи за ужином прослушали мои вопли, а маму на «Скорой» доставили в 1 Советскую больницу. Да, наверное, в каждом городе есть Советская больница. И только когда маму из приемного отделения проводили в палату, я успокоилась.
- Приеду утром, пока.

В восемь утра я была в больнице. С авоськами и подушкой в руках я проследовала в палату, куда накануне определили маму. Матрас на койке, которую она заняла вчера, был свернут. Шок, который испытывает человек в такие моменты, похож на оглушающий удар. Не хватает воздуха, все события, окружающие люди, весь мир перестают существовать, предположение парализует тело и разум. Практически сразу следом наступает истерика.
- Где она?
Соседки по палате сообщили, что мама находится в реанимации. Бросив сумки, я побежала в ординаторскую. Вышел доктор.
- Прооперировали ещё в 9 вечера, экстренно. Приходит в себя. Ёще бы часа три, не спасли.

Меня к ней пропустили. Маленькая, хрупкая, враз осунувшаяся женщина, приходила в себя на высокой реанимационной койке. Слёзы брызнули из моих глаз. Слава богу, у меня подкашивались ноги от наступившего облегчения.
- Мамочка, как ты? Миленькая моя, как ты?
- Все хорошо, доченька.
Ещё вчера вечером, возвращаясь домой, я жутко ругала себя за скандал, который учинила дома во время приезда скорой помощи, корила за то, что позволила себе орать, ругаться, перешла все границы нормального пристойного поведения и бедные измотанные своей работой врачи уступили и увезли нас в больницу. Сегодня же я благодарила высшие силы за то, что наградили меня таким несносным характером и за то, что все плохое, по всей видимости, уже позади.

VI

Лето было в разгаре. Город опустел. Знакомые и приятели разъехались в отпуска. Днём я ходила на работу, а вечера проводила с Артемом. Роман, случившийся накануне, отпустил окончательно, господин N не беспокоил меня. Мои чувства к Артему на тот момент я могла бы назвать приятием. Никаких сумасшедших страстей не было, присутствовала спокойная заполняемость пространства. Он умел слушать, а я любила рассказывать о своих мечтах, о своих друзьях, о своих ощущениях. Я не строила никаких планов. Мне казалось, что я полностью управляю ситуацией. Ключевое слово в предыдущем предложение - слово «казалось».
Теперь я точно знаю, когда наступает такой вариант ощущения мира, ты уже не определяешь ход событий. Ты отправила в космос посыл, и дорога определилась. Свернуть с нее, вернуться в исходную точку невозможно, это против правил. Ты в череде будней не способна заметить странные стечения обстоятельств, и проанализировать их, но даже если что-то удивило тебя, ты, как правило, относишь всё к теме случайных совпадений. При этом реакции мозга замедлены, бдительность усыплена, и легкое ощущение кайфа примешивается в восприятие действительности.
Со мной рядом находился человек, к которому я не испытывала никаких чувств, кроме дружеской привязанности, желание физической близости он у меня не вызывал. Внешностью он обладал самой обычной, лицо его было не красиво, глаза близко посажены, острый подбородок, тонкие губы, сложение отличалось рыхлостью, и склонность к лишнему весу вырисовывалась в виде начинающего расти животика. Пожалуй, хороши в нём  были только рост и глаза. Глаза, стального холодного цвета, при обращении взора на меня туманились, и в них появлялось странное ощущение завороженности мной. Он был умен и начитан, весьма скромен в проявлении чувств, порой очень стеснителен. У меня создавалось ощущение, что ему необходим мостик, по которому он мог бы попадать в социум. Друзей у него не было, и весь круг общения составляли его семья и я. Он практически не употреблял алкоголь и был не пристрастен к курению. Секс с ним был ни о чем. Учитывая, что Артем находился в самом начале дистанции по получению физического удовольствия, я принимала его неопытность и стеснительность, как данность.
В один из выходных дней он приехал ко мне не с пустыми руками. Он привез свой компьютер. Открыв ему дверь, я растерялась.
- Я к тебе переезжаю, - прямо заявил он.
Сказать, что я удивилась, было бы не верно, я реально остолбенела. При тех отношениях, которые между нами сложились на тот момент, подобные действия вообще не предполагались.
- У тебя что-то случилось? Тебе негде жить? – мысль о том, что ему просто негде жить показалась мне единственным вариантом в этом случае.
- Есть, но жить я буду с тобой.
Это была даже не наглость, это было вторжение, ему не предшествовали обсуждения этой темы, не было никаких подтекстов с моей стороны. Вообще вся эта ситуация выглядела странно. За два месяца отношений этот человек не произвел на меня впечатления бесповоротно решительного. Поэтому я достаточно мягко стала объяснять, что такое развитие событий меня не устраивает. Он меня не слышал совершенно, и я интуитивно, чтобы не углубляться в объяснения, выбрала тактику ультиматума.
- Если ты хочешь, чтобы мы были вместе, ты должен привести меня в свою квартиру. Это естественно, чтобы мужчина забирал к себе женщину. А данный расклад вообще не по мне.
- Это единственное условие с твоей стороны?
- Да.
Черт, что происходит? Этот разговор абсурден. Люди, принимая решение быть вместе, хотя бы несколько раз проговаривают эту тему. Они руководствуются чувствами или  обстоятельствами, но эта ситуация не нормальна. Моего мнения не существовало, он принял решение и поставил меня даже не перед фактом, а практически включил в список участвующих. Почему мне не пришло в голову задать вопросы о чувствах, почему я не стала выяснять, что явилось поводом для такого поведения, я объяснила себе позже неожиданностью всего происшедшего.
Снова покатились нудные будни на работе, обсуждения всевозможных тем в курилке с коллегами, обеды с приятельницами в кафешке. Отношения с Артемом продолжали иметь место быть, мы виделись, мы были близки. Близость с ним скорее была неким одолжением с моей стороны, логическим завершением проведенного вечера, я не фонтанировала эмоциями и как любовник он «учился в первом классе». Тем не менее, изредка он оставался у меня ночевать, заполняя тем самым вакуум, образовавшийся в моей жизни несколько месяцев назад после разрыва с господином N.
Совершенно убеждена, что в большинстве своем мужчины не могут продолжать отношения, не подпитанные чувствами, подавляющее большинство здравомыслящих мужчин не могут жить с женщиной, к которой они холодны, ситуации, когда мужчина приходит в семью, чтобы переодеться, я не рассматриваю, при этом женщины в 90% союзов выбирают именно тактику приспосабливания. Огромное количество историй было мне рассказано о союзах, в которых девушка терпит, еле выносит своего партнера, где секс из величайшего удовольствия превратился в необходимость обслуживать все интересы мужчин. Эти печальные истории, когда женщины заявляют на моих тренингах, что давно утратили чувство влечения к своему партнеру, что отговориться от секса с мужем, это целое искусство, в ход идут различные инструменты, придумываются хитроумные планы, как не обидеть супруга, и при этом как можно меньше контактировать в сексуальном плане.
Но в 22 года на эту тему просто не заморачиваешься. Потому, что ты ждешь любви, тебе кажется, что сказки о принце в твоем конкретном случае - это быль, и что скоро он прискачет к тебе и в толпе ты ищешь его. Всех встречающихся тебе на пути молодых людей ты прогоняешь по пунктикам придуманной тобой анкетки, и если он хоть каким-то боком отвечает предъявляемым тобой требованиям, ты смело обнажаешь перед ним все свои скрытые достоинства, как внешние, так и внутренние.

VII

В  один из августовских дней приехала моя студенческая подруга Ленка, с которой за время учебы в институте мы были «не разлей вода». В описываемый период мы стали общаться реже, водоворот событий взрослой жизни закружил нас обеих параллельными вихрями. Я была очень рада ее видеть, и поэтому накануне, предвкушая вечер, наполненный приятными воспоминаниями об исключительно веселом нашем прошлом времяпрепровождении, купила бутылку сухого красного и даже не поленилась заехать в «Прачкино» за тортом.
Разговоры обо всем на свете, начиная со сплетней и заканчивая демонстрацией последних покупок, рассказы о любовниках, вперемешку с обсуждением планов – обычная схема общения двух девушек после продолжительного периода разлуки. В тот вечер, все было иначе.
- Я беременна, – заявила моя подруга с порога.
- Вот как? И кто же счастливый избранник?
- Саша…
Истории Ленкиных влюбленностей не имели конца, но эта стояла особняком. Их связывали длительные отношения, перемежающиеся встречами и расставаниями, а также обремененные наличием у Саши «формальной» супруги, с которой он не жил, но факт существования которой очень мешал ему обещать девушкам длительный контакт. По сути, Саша был обычным молодым парнем, который не искал постоянства, а Ленкино обожание периодически возвращало его в ее объятия. И вот результат, Ленка беременна.
- Ты уверена?
- Да.
И Ленка начала перечислять все признаки наличия у нее интересного положения. По мере перечисления, я, забыв про вино, стала задавать уточняющие вопросы, и по мере поступления ответов, сопоставив некоторые факты, пришла к весьма неоднозначному выводу.
- Слушай, все, что ты рассказала, я наблюдаю у себя. Может быть, я тоже беременна?- попробовала отшутиться я.
Не раздумывая, мы сбегали в ближайшую аптеку и, по очереди закрывшись в моем туалете, протестировали истинное положение дел. В итоге, обе полоски показали положительный результат. Я была явно обескуражена, срок был весьма маленький, но наличие беременности у меня не вызывало сомнений. И она, и я были бодрыми продвинутыми девушками, жили сегодняшним днем, стараясь не строить иллюзий. Детей мы обе планировали позже, совершенно не определяя понятие «позже» с приблизительной датой.
Поколение 90-х, выплюнутое из 80-х, отличалось дерзостью, трезвостью мыслей, четкостью построения своей жизни. Мы были и остаемся продуктами своего времени, где события развивались весьма стремительно, и завтрашний день обещал новую схватку, в которой не было шансов не победить. Мы были заточены на успех - в профессиональной сфере, в личных отношениях, мы были мегаборцы, поскольку поддержки нам всем было ждать не откуда. Наши родители находились в стадии адаптации к стремительно меняющейся модели мира. Кто-то из старшего поколения сразу ввязывался в эту сутолоку, кто-то в растерянности приглядывался и надеялся, что крах окружающего мира и царство хаоса – временное явление, кто-то смиренно свыкался с тем, что действительность перестала быть понятной.
Планы поколения 90-х обещали победы и не учитывали половую принадлежность. Как юноши, так и девушки, начинающие карьеры, строящие свой бизнес в 90-е годы, мы стремились максимально улучшить качество своей жизни, пытаясь заполучить все блага разом. Инстинкт материнства во многих из нас был задавлен обрушившимися возможностями. На первом месте у моих знакомых и приятельниц стояли задачи по приобретению всего чего угодно, кроме чувства ответственности, к которому обязывает материнство.
- Что делать будешь? – спросила я, находясь в стадии адаптации к случившемуся факту.
- Аборт, ему не скажу.
- Это не честно. Вне зависимости от принятого вами решения, он имеет право знать. Ты должна сказать.
- Нет. Это мое дело.
Ленкина категоричность меня поразила. Я считала вправе, будучи ее близкой подругой, давать ей советы.
- Ты же его любишь, идиотка, ты прожужжала мне все уши, что он именно твой мужчина. Ты не можешь лишить его возможности сказать тебе важные слова. Вы подошли к этому рубежу. Он возвращается к тебе всегда и ото всех. Он любит тебя. Это, возможно, новый этап в ваших отношениях.
- Прекрати нести чушь. Ты, как всегда, все идеализируешь. Он женат. И за все время нашего знакомства ни разу не упомянул о возможном разводе.
- Дура. Ненавижу тебя. Ты же знаешь, что брак его - чистая формальность. Он не живет со своей женой и, может быть, им просто лень дойти до ЗАГСа и развестись. Пожалуйста, скажи ему об этом.
- Нет.
Ленка была непреклонна.
Через месяц она сделает аборт, а Саша узнает об этом и почему-то никогда ее не простит. Он разведется со своей условной женой в тот день, когда я буду встречать ее у абортария. Их отношения будут продолжаться на уровне любовников без обязательств еще много лет. Судьба будет странно сталкивать этих людей, ими обоими по великому совпадению будут приобретены квартиры в одном доме, в одном подъезде, и они встретятся в день переезда. Странно то, что переезжать в свои вновь купленные двух комнатные квартиры эти люди тоже решат одновременно. Им предстоит встречаться в одном лифте всю жизнь. Он будет одинок, она будет страшно одинока до 34 лет, пока не выйдет замуж за коллегу по работе, пожилого мужчину, вдовца, имеющего 16 летнего сына. Её дочь Дашенька, в которой она не будет чаять души, родится через 14 лет после описываемых выше событий.
Иногда мы чересчур уверены в своей правоте, нам кажется, что внешние условия определяют наше будущее, мы не слушаем свое сердце. И я не знаю, как сложилась бы история Лены и Саши, прими она тогда другое решение.
Когда Ленка уехала, мои мысли понеслись со скоростью света. Я прокручивала все. Я беременна. Что делать? Мне страшно. Мое материальное положение полностью зависит от меня, как я могу родить ребенка, если моих накоплений хватает только на новый телевизор. Как я скажу маме? Что делать с работой?
И параллельно, новое чувство эмоциональной составляющей поглощало меня. Во мне мой ребенок.

VIII

Я беременна. Я испытывала ощущение случившейся взрослости. Шагая утром на работу, я улыбалась прохожим. Чувство безграничной любви и нежности к себе и тому человечку, который живет внутри, у нормальной женщины приходит сразу, вне зависимости от обстоятельств и условий происходящего вокруг. Некие физиологические изменения  в организме дурманят сознание, чувство эйфории и огромное чувство ответственности отодвигает на второй план ненужные суетные мысли, и остается главное – я будущая мама. Мечты уносят сознание в плоскость будущего, где ты представляешь себе шагающего рядом с тобой 3-х летнего карапуза, спрятавшего свою маленькую, нежную ручку в твоей ладони и сердце замирает от счастья. А все идущие мимо люди, любуются вами, потому что не может быть ничего прекраснее на свете, чем молодая красивая женщина и малыш.
Даже если ты никогда не задумывалась о рождение ребенка и совсем не представляла свою жизнь в пеленках, ежедневных прогулках, кормлениях и многом другом, факт беременности приводит тебя в состояние приятных мыслей, наполненных радостью и безграничной нежностью.
Я рассказала Артему еще накануне. Он отнесся к этому факту спокойно, даже как мне показалось, испытал облегчение, услышав от меня новость, сказал, что необходимо рожать и что отныне он будет моей «каменной стеной». Через несколько дней мы решили расписаться. Поскольку я была категорически против устроения всяческих свадеб и торжеств, мы приняли решение подать заявление в ближайшей месяц и в спокойной атмосфере семейного уюта отпраздновать это событие.
Меня затягивало. Полгода назад, уезжая от подруги в новогоднее утро, я приняла решение, которое стремительно реализовывалось в настоящем. Вся круговерть якобы случайных совпадений складывалась пазлом. Одно событие тянуло за собой другое. Меня несло по течению и я, оглушенная свалившимися на меня новостями, с усыпленной бдительностью совершала ответственный шаг, пожалуй, самый ответственный шаг в жизни женщины, с легкостью и какой-то обреченностью. Моя воля была усыплена максимально. Много раз, анализируя все произошедшее, я все больше убеждалась, что меня вел рок.
Выйти замуж – мечта любой девушки, четко обрисованная в сознании каждой из нас, приукрашенная картинками из будущего, где ты в белом красивом платье, с фатой, кучей подруг и друзей, рука об руку со своим избранником, вступаешь в счастливую взрослую жизнь. Впереди перед вами чистый лист бумаги, на котором вы оба будете рисовать картины своего настоящего. Любовь – основа союза между мужчиной и женщиной, имеет, безусловно, необъяснимую природу, божественное начало. Брак как естественное продолжение союза двух любящих людей - высший институт человеческих ценностей. В браке рождаются понимание, уважение, стремление совершенствоваться, а также с годами происходит взаимопроникновение. Я часто вижу, как люди, прожившие в браке долгую жизнь, становятся с годами похожими друг на друга. При совершенной разности типажей, черты одного партнера порой уверенно, а порой еле уловимо проступают в другом, это касается и внешнего сходства и внутреннего.

Беременность моя протекала абсолютно ровно. Мой сильный организм радовался естественному состоянию. Я не испытывала никаких проблем, при этом у меня появился отменный аппетит, а еще по утрам мне было тяжело просыпаться под звон будильника. Артем вписался в мою жизнь, и мне казалось, что это счастье. Заостренность на своем физическом состоянии, отодвинула многие размышления на второй план, и в тот момент мне казалось, что нет ничего более важного, чем прислушиваться к своему телу, к тем слабым отголоскам пребывания малыша во мне, срок был не большой.
- Привет. Хочу тебе, что-то показать.
Он приехал ко мне работу без предупреждения, без звонка.
- Отлично. Это сюрприз?
- Да. Это ожидаемый сюрприз.
Мы прогулялись по аллее до соседней улицы, остановились перед красивым высотным домом из красного кирпича, зашли в подъезд и на 2-ом этаже он своим ключом открыл серую железную дверь.
- Проходи.
Я вошла в просторную квартиру. В гостиной много окон, кухня удобно расположена, в общем квартира мне понравилась. Он поймал мой вопросительный взгляд.
- У тебя еще есть условия?
- Нет.
Так я попала в капкан. Я беременна, он выполнил единственное мое условие, я буду его женой. Я выходила замуж за человека, которого не любила, которого не знала, единственное, что я испытывала, так это чувство доверия, физическую комфортность, мне было с ним «хорошо». «Хорошо» выражалось в том, что между нами существовала незримая связь, мы будто чувствовали друг друга, еще очень слабо, издалека, еле слышно, я переживала в его присутствии некий кайф, легкий, легкий, как аромат вишневого табака, вдыхая который, хочется продлевать мгновения удовольствия.
Он купил квартиру, через некоторое время он мягко попросил меня оставить работу. Утренние часы давались мне с трудом, я усилием воли вытаскивала себя из теплой уютной кровати. Мне хотелось спать до 11-00. И он предложил вариант, от которого отказаться было невозможно. Я быстро решила все вопросы на работе, и, уволившись, стала домохозяйничать.
Все девять месяцев беременности, я была невероятно счастлива, открыла для себя многие удовольствия, например, бродить в одиночестве по городскому парку, делать виртуальные покупки в интернет - магазинах, наслаждаться готовкой вкусных блюд. Мне нравилось быть женой. Эта роль была мне удобна. Я посещала доктора. Занималась плаванием в бассейне, покупала себе горы одежды, стараясь быть красивой беременной девушкой. В те месяцы я излучала счастье и довольство жизни. Супруг работал, и я стала понемногу участвовать в его работе, я подружилась с ним окончательно, став верным советчиком и путеводителем во многих его делах и проектах. Мои советы всегда были взвешены, я руководствовалась здравым смыслом, объясняла, как лучше добиться желаемого в той или иной ситуации. Моё участие в его профессиональной жизни вскоре возымело плоды. Наше материальное благосостояние упрочилось. Мы были независимы, молоды, счастливы. Как любая женщина, я провела в отношении супруга гигантскую работу по подбору одежды, смене стрижки, приучения к парфюму. Я привыкала к нему, даже вернее сказать прирастала. Мне нравились плоды мох трудов. Он стал увереннее, жестче, он гордился мной, и это чувство гордости вызывало зависть у окружающих. Я купалась в его внимании, в постели он был нежен, и после окончательного раскрепощения я научилась получать удовольствие с ним. Меня возбуждала его животная страсть ко мне, он хотел меня всегда. Как большой зверь, сдерживая свой порыв, он буквально рычал, когда я отдавалась ему. Я чувствовала его скрытую силу, при этом все прикосновения были очень нежные, у него дрожали руки, когда он дотрагивался до моего тела. Нам казалось, что в сексе мы приходим к какому-то абсолютному единению. Это лучшее время за всю историю нашего союза, я и сейчас с благодарностью и любовью вспоминаю те месяцы.
4 июня я родила сына. Имя придумала давно. Борис. Мой Боренька, первенец.
Рождение ребенка и первые годы жизни малыша - это титанический труд для матери. Желание во всем и везде быть лучшей заставило меня первые месяцы после рождения сына крутиться как белку в колесе. Эта дурацкая особенность – перфекционизм - не оставляла меня ни днем ни ночью. Целые дни напролет, создавая уют, будучи образцовой мамочкой, следя за собой, я прилагала огромное количество усилий. Внутренние резервы стали исчерпываться через полгода. Дикая усталость, бессонные ночи, однообразие будней, полное отсутствие круга общения – все это подвело меня к какой-то невидимой черте. Мне нужна была помощь, физическая, эмоциональная, психологическая - любая, мне хотелось сочувствия. Физиологические изменения, связанные с рождением ребенка, возымели место быть. Я была истощена.  Малыш занимал всё мое время, вместе с сыночком мы совершали покупки, убирались, готовили, а также выполняли все необходимые работы по дому. Меня стало не хватать. Артем жил своей обычной жизнью, условно присутствуя в нашей семье. Он не помогал мне ни  в чем, а я как идеальная жена с утроенной силой продолжала совершенствовать наш семейный очаг. Я твердила себе, что все девушки, молодые мамочки проходят через этот период, что я сильная, я справлюсь со свалившимся грузом обязанностей. Запасов внутренней энергии не хватало. При этом огромное счастье испытывала от одного прикосновения к своему сыночку, от одного взгляда на этого маленького человечка. Его тихое посапывание и симпатичненькое личико приводили меня в восторг. Я безумно люблю  своего Борю. Через некоторое время я переехала из нашей с мужем спальни в детскую, частые ночные вставания и ночные кормления будили Артема, и он начал на меня ворчать.
Первый кризис случился на Новый год. Бесконечные хлопоты по дому в приготовлении новогоднего праздника, две бессонные ночи подряд, и полная энергетическая истощенность сделали свое коварное дело. Я впервые высказала супругу свои претензии. Я говорила с целью открыть глаза, дать возможность ему увидеть, что я нуждаюсь в помощи, я ждала слов утешения, сопереживания, чего угодно, но не того что произошло. Он ударил меня по лицу. Ударил как-то не по-мужски, наотмашь, очень внезапно, не дав мне шанса увернуться. Рассеченная губа кровоточила, осознание случившегося не наступало, это была банальная ссора между молодыми супругами, где женщине нужно дать выговориться, чуть позже пожалеть, после потока ее слез, сказать, что все хорошо, и на этом закончить выяснение отношений. Впервые я видела его таким. Находясь в оцепенении, я наблюдала,  как он в порыве бешенства выкрикивает какие-то оскорбительные слова, его лицо было обезображено маской отвращения, он не владел собой. А я проваливалась в бездну осознания своего плена, не веря, правильнее сказать, не желая верить в подлинность момента. Я, наверное, потеряла сознание, потому как следующие картины воспоминаний, - оглушенная лежу на своей кровати, в попытках понять случившиеся, он наваливается сверху, раздирает на мне одежду, очень грубо, причиняя мне боль,  входит в меня, удовлетворяя своё желание, я отталкиваю его, пытаюсь сопротивляться, он закрывает мне рот. Я раздавлена им, мне не хватает воздуха, я боюсь криком разбудить спящего в соседней комнате сына, это продолжается долго, он останавливается, чтобы не кончить и через некоторое время продолжает …
Вот такой Новый год. Приплыли. Слез не было, как не было и слов.
- Уходи, - я говорила очень тихо.
Он был в растерянности, складывалось впечатление, что все произошедшее для него такая же неожиданность, как и для меня.
- Уходи! – заорала я.
Хлопнула дверь. Я сползла вниз по стенке. Усталость, физическая боль, душевная рана – все это лишило меня последних сил. Из детской раздался плач, проснулся сынок. Практически ползком я добралась до двери, вынула сына из кроватки, приложила к груди. Дышать было тяжело, рыдания застряли в горле, ныло плечо, губа была сильно рассечена. Острая ненависть и злость пронзили моё сознание, маски сняты, мой муж мне не знаком.
Думать не хотелось. Покормив ребенка, на ощупь добралась до ванной, включила воду, разрыдалась. Новый год мы встречали врозь.

IX

Насилие в семье – тема сложная. Кто-то предпочитает не говорить об этом вслух, кто-то, сталкиваясь с подобной проблемой, делает попытки логически объяснить поведение партнера, и даже в некоторых случаях начинает искать виноватого в зеркале, кто-то уходит сразу. Последних, кстати, - существенное меньшинство. Зачастую женщина становится жертвой семейного террора постепенно, сначала она допускает в свой адрес выражение недовольства, потом, не желая подогревать конфликт, уступает мужчине, наконец, получает оплеуху. Русские женщины вообще в этом плане очень жертвенны и покорны.
Артем приехал через 2 дня. Самое поразительное во всей этой ситуации заключалось в том, что я все эти два дня ждала его возвращения. Будучи сообразительной девушкой, иллюзий по поводу нашего брака у меня не осталась, но чувство необходимости в этом человеке уже жило во мне. Унижение, которому он меня подверг накануне в прекрасный светлый праздник, горечь обиды, поселившаяся в моем сердце, ничуть не умаляли глубочайшей привязанности, напоминающей магнитное притяжение к нему. Попытки понять природу эту странной привязанности ни к чему не привели. Моя эмоциональная незрелость не позволяла мне найти правильные ответы на мои вопросы. Бывают союзы, в которых все не логично, партнеры, причиняя боль, как физическую, так и душевную, имеют невероятную тягу друг к другу. Это был наш случай. Я была зависима, он был зависим. Много позже я осознаю, что «срастались» мы невероятно быстрыми темпами. Скорость была космической.
Его приезд 2 января, жалкие объяснения, просьбы все забыть, простить, понять, я слушала  в пол уха. После произошедшего я смотрела на него другими глазами, зная заранее, что чувство обиды я культивировать не буду, до конца не могла поверить в неизбежность случившегося. Эта ссора стала чертой, от которой начнется отсчет наших историй встреч и расставаний.
Зависимое положение молодой женщины в период, когда малыш подрастает, определяет многие аспекты общения с партнером. Меня удивляет, почему в рамках школьных программ обучения, в высшей школе нам не преподают науку построения отношений в союзах, браках, любви, почему, уже став взрослыми, мы не стараемся учиться взаимопониманию, не учитываем многие известные законы и упорно продолжаем быть несчастными со своими любимыми или ставшими близкими людьми. Многие истории отношений, которые я слышала от друзей и знакомых, имели бы другое продолжение, если бы у обоих партнеров было четкое представление о необходимости постоянного ведения переговоров в союзе.
В то январское утро, когда мой муж, виня себя, слезно просил дать ему шанс доказать мне свою любовь, перемежая всхлипывания обещаниями стать другим, мне хотелось только одного: перемотать кинопленку времени на 1 год назад, вернуться в тот январский день и не дать себе возможности набрать злополучный телефонный номер.
Но я - мама, я несу ответственность за своего сына, я допустила конфликт, потеряла контроль над собой, сказала слова, которые обидели и задели моего партнера, я наполовину виновата в том, что случилось, и я потащила «рюкзак» ненужных угрызений совести.
Дни сменяли один другой, в их круговерти стали менее остро чувствоваться отголоски обиды. Мой дом был уютным, мои друзья изредка навещали меня с визитами вежливости, моя семейная жизнь была размеренной и скучной.
           Разность характеров ощущалась во всех мелочах. Моя принципиальность в вопросах порядочности, моя скрупулезность и аккуратность в быту, моя требовательность к своему внешнему виду - все качества, доставшиеся мне в наследство от красавицы-бабушки, не находили понимания у моего супруга. Он был ленив, скучен, обидчив по мелочам, и я стала отдаляться, находя для себя приятные развлечения в виде книг и фильмов. Тот период жизни запомнился мне как вынужденная пауза.
            Осложнялось всё тем, что через год брака я обнаружила, что муж мой крайне скуп. Его отношение к деньгам было каким-то болезненным. Ему казалось, что я много трачу, и мои привычки подверглись существенной коррекции. Я была весьма стеснена в средствах, а это весьма дискомфортно, учитывая, что собственных денег для поддержания нормального уровня жизни у меня на тот момент не было.
            Моя жизненная позиция всегда заключалось в том, чтобы не экономить. Ничто так не унижает человека как бедность, даже самые хорошие и добрые люди, попадая в ситуацию вынужденной экономии, становятся невыносимыми и раздражительными. В бедности копятся отрицательные эмоция, вечная неудовлетворенность, кормятся зависть и злость. Я всегда отрицала экономию, это верный путь к бедности. Денег должно быть (до сих пор так считаю, уверяясь с годами все больше именно в этом) столько, сколько тебе необходимо.
             Эта денежная энергия приходит, когда ты четко понимаешь, что ничего невозможного нет, и прилагаешь все усилия к достижению желаемого финансового результата. Поэтому я приняла решение выйти на работу и сделать все необходимое для восстановления моего финансового благосостояния, когда сыну исполнилось 10 месяцев. Собирать обиды и кормить ими свои комплексы не моё жизненное кредо. Отпускаю ситуацию и действую. Вера в моего супруга, как в кормильца и надежную каменную стену, улетучилась навсегда. Осознание, что ответственность за моего ребенка лежит только на моих плечах, приходило постепенно, но когда эта мысль оформилась, стало невероятно легко. И я сказала себе «Вперед!»
Я не допущу, чтобы я и мой сын в чем-либо нуждались. Это не по мне. Это никогда не будет по мне. У моих детей всегда будут лучшие игрушки, красивая одежда, все возможные детские развлечения, их детство никогда не будет омрачено невозможностью что-либо получить. И пусть заткнутся те, кто вопят, что баловать детей нельзя. Я буду утверждать: «Балуйте детей, дарите им радость, делайте все возможное, чтобы прекрасные годы детства ваших сыновей и дочек изобиловали только положительными эмоциями».
Мы сами строим себе барьеры по достижению желаемого. Все в наших руках, все в нашей голове, все мысли материальны, и если ты думаешь о негативе, он к тебе и приходит, если у тебя есть цель, и ты стремишься к ней, веришь в нее, удача обоснуется на правом твоем плече, и будет всячески тебе способствовать. «Верь и действуй!» - мой девиз.
Моё решение о выходе на работу муж принял «в штыки».
- Нет, - орал он. - Ты плохая мать, я не допущу, чтобы ты оставила ребенка на няню.
- Это необходимо, моя зависимость от тебя и твоя жадность не делают наш союз счастливым. Ты невыносим.
Решение оформилось как окончательное, и нервотрепки, которые он мне устраивал, были лишними.
            Моя подруга работала в развлекательном комплексе (казино, гостиница, сауна, бильярд и другие прелести ночной разгульной жизни). Я приехала к ней, рассказала о ситуации в семье, и она, верный друг, сказала: «Ты с нами».
            Я пришла в это заведение 1 мая. Полумрак, запах свежего сукна (накануне перетянули столы), галдеж, много людей, все суетятся. Я менеджер, задача - заведение должно приносить больше прибыли. Пожалуйста! Сейчас, соберусь с мыслями. Поехали.                Я начала зарабатывать деньги этому клубу. Мужчины-клиенты таяли от внимания, я учила персонал клиентоориентированности, внушала всем работникам, что каждый пришедший - это наши деньги, у меня получалось. Няня помогала с сыном, я постепенно уходила от обид в отношениях с супругом в рабочую сутолоку. Общение, новые знакомства делали свое дело. Я восстанавливалась достаточно быстро.

Х

Первый год брака - очень важное время для построения отношений между молодыми супругами. Закладывается фундамент крепкого союза. Эта ювелирная работа лежит полностью на плечах молодой женщины, которая создает собственноручно все схемы общения, буквально прописывает все возможные диалоги, устанавливает степени открытости и формирует у мужа правильный подход к житейским ситуациям. Мудрости у женщины в этот период ноль, и руководствуется молодая супруга своей интуицией, моделями поведения, вынесенными из семьи родителей.
            Хрупкая основа брака подвергается регулярно нападкам со стороны родителей обоих молодых супругов, чужие мнения, дурацкие советы «бомбят» со всех сторон, партнеры смотрят по сторонам, а не друг на друга. Все кому не лень дают свои оценки по всем возможным поводам, как он мог такое сказать, да он козел, если принял сторону матери, а не твою, ты что не можешь ему сказать, что это его обязанности и так до бесконечности. Я всегда говорю: не слушай других людей, они другие, слушай свое сердце, доверяйся чувствам и ощущениям. Если ты обижена, скажи об этом партнеру, вступи с ним в переговоры. Не упреки, а разъяснение своей позиции сделают свое дело. Мужчина, женившись, принимает на себя огромное моральное чувство ответственности за семью, и девушка должна способствовать его становлению как зрелого мужа.
Мои взаимоотношения с Артемом на втором году брака напоминали частые встречи двух товарищей на берегу. В суете повседневных забот, мы бежали за условными материальными ценностями. Работа, маленький сынок, домашние хлопоты, я вертелась как белка. За ужином я рассказывала смешные истории из жизни заведения, в котором работала, он делился впечатлениями о своем рабочем дне, обсуждая со мной все возможные ходы и выходы. Карьера его складывалась достаточно успешно, он занимал должность финансового директора крупного производственного комбината. Первые проблемы начались, когда мои заработки стали существенно превышать его доход. Через 7 месяцев после выхода на работу, мне предложили должность арт-директора клуба, и я с радостью согласилась.
Я прибежала домой в прекраснейшем расположении духа.
- Привет, – я порхала по квартире с  Боренькой на руках. – Мне предложили должность арт-директора. Ура!!! У меня теперь огромная зарплата. Я счастлива.
- Поздравляю, – мой муж был скуп в оценках.
Мои взносы в семейный бюджет стали максимальными, и через несколько месяцев все траты легли на мои плечи. Я относилась к этой ситуации спокойно. Возможность радовать себя и близких мне людей я всегда воспринимала как шанс доказать свою любовь и привязанность. Единственное, чего я не замечала, при полной своей реализованности, так это - усугубляющейся депрессии своего супруга. Ему приходилось тяжело, ведь я совершенно от него не зависела. После периода ограниченности в деньгах, я транжирила деньги направо и налево, скупая красивую одежду, дорогую парфюмерия, заваливая сыночка игрушками. Для косметики пришлось приобрести отдельный шкаф в нашу ванную комнату, который стал витриной всех новинок парфюмерного рынка. Я изменила имидж, впервые покрасила волосы. Выглядела я как модель с обложки глянцевого журнала. График работы у меня был сменный. Мне хватало время  и на работу, и на воспитание сына, и на развлечения. Работала я с удовольствием, много творчества, много общения, интересные контакты, полное взаимопонимание с учредителями клуба. Через год я планировала свой отпуск с сыном на море.
- Артем, дорогой, я хочу на море. Я так давно не была на море!..
- Езжайте вдвоем с Борей.
- Может быть, все-таки ты изыщешь, возможность и мы поедем вместе.
- Нет.
Супруг отдалялся от меня, мои новые приятельницы заполняли свободное время, а я была относительно счастлива. Наша сексуальная жизнь не отличалась разнообразием, хотя пару ночей за тот период я буду вспоминать всегда. Это были прекрасные ночи без сна, когда изможденные любовью, мы встречали рассвет в объятиях друг друга. Наверное, эти проблески взрослых чувств были вызваны каким-то специальным расположением звезд. А может быть, мы просто не всегда умели понять и услышать друг друга, поэтому дарованные Богом минуты счастья переживали нечасто. Зато когда все составляющие совпадали, я поднималась на вершину блаженства.
           После таких ночей мне хотелось орать во весь голос песни. Но наступали серые будни, в которых по заведенной схеме я творила порядок и уют в доме, а мой муж, возвращаясь с работы поздно, отдыхал с пивом в нашей спальне, принимая все мои старания как данность. Прекрасно иметь жену, которая делает все. Он разленился окончательно, через непродолжительный период времени растолстел до необъятных размеров, стал ворчать, выражая недовольство тем, что все рубашки выглажены кроме той, которую он хотел одеть. Я покорно терпела перепады настроения, продолжая пахать как лошадь и находя для себя отдушину в воспитании сына и любимой работе.
Итак, поездка на море. Мы с подругой и малышами отправились на один месяц на море, в любимый всеми россиянами город Сочи. Денег было предостаточно, чтобы не отказывать себе ни в чем, и мы отдыхали по полной программе, посещая с нашими мальчишками, Борей и Русланом, рестораны, кофейни, развлекая детей всеми возможными аттракционами и заваливая подарками. Наши маленькие мужчины, находясь в прекрасном детском двухлетнем возрасте, носились по заведениям, а мы, две красотки, любовались за ужином своими сорванцами, ловя на себе заинтересованные взгляды отдыхающих граждан. Эти картинки, наверное, вызывали в них восторг и зависть – две молодые красивые девушки с милыми сыночками, веселые и счастливые.
            Когда я смотрю фотографии, привезенные из той поездки, я часто плачу от ощущения совершенного летнего счастья и полноценной молодости на фоне знакомых всей России сочинских пейзажей.

ХI

Возвращение в Саратов из чудесного сочинского отпуска совпало по времени  с неприятностями на работе моего мужа. Он был вынужден уволиться. Его оскорбленное самолюбие отравило мне жизнь сразу же после известия о случившемся. Мой супруг не умел держать удар: он впал в депрессию, а я начала тяжелую работу по его моральному восстановлению.
            Каждое утро начиналось со слов «Ты самый умный, ты самый лучший, тебя ждет невероятный карьерный взлет. Все случившееся просто недоразумение. Я в тебя верю». Он замыкался в себе, брюзжал, находил повод для огромного количества придирок, я стойко сносила его плохое настроение.
            Период его карьерного кризиса усугублялся тем, что мои дела шли более чем хорошо. Я стала замечать, что его не радуют мои победы, а достижения просто взрывают его сознание. Как полная дура, я объясняла себе его состояние некой нереализованностью и списывала все мелкие гадости на уязвленное самолюбие. Ему неудобно оказаться в зависимой от меня ситуации, его коробит необходимость жить за мой счет, я должна быть еще более внимательной и чуткой, и я старалась с утроенной силой. Старалась, как выяснилось позже, совершенно напрасно.
           Однажды, вернувшись после трудового забега, вконец измотанная, я застала картину, которая меня шокировала. Мой сын играл со спичками в столовой, а муж благополучно храпел под орущий телевизор, няни не было. Отняв у сына спички, я бросилась к дрыхнущему супругу:
            - Артем! Ну как ты мог отпустить няню и оставить Борю без присмотра, он ведь еще маленький…
            - Отвали. Пошла отсюда.
Какая-то тупая грубость. Меня задавило чувство обиды: прошло 4 месяца после его увольнения, я по-прежнему тащила на себе все бытовые хлопоты, а вместо благодарности должна была терпеть этот тон.
           - Не разговаривай со мной так. Я не заслужила, - даже в словах моих сквозил какой-то неправильный тон, во мне говорила обида.
- Пошла вон, я тебя ненавижу…
           Странно это слышать от человека, с которым ты живешь. Эти слова очень больно ранят. Въедаются в сознание и начинают свою мерзкую разрушительную работу.
           - За что ты меня ненавидишь? За то, что сейчас ты оказался в состоянии зависимости от меня? За то, что не можешь решить проблему? За свои нереализованные амбиции? Ты не прав.
           - Убирайся, гадина.
           - Ты пьян, идиот, завтра ты будешь просить прощение.
Бытовая грубость отравляет жизнь. Оскорбляя друг друга, мы убиваем все человеческое в отношениях. Скандал разразился через несколько дней, поводом стала разбитая тарелка. Я не сдержалась, выкрикивая обидные слова, совершенно потеряла контроль над собой, мне хотелось вцепиться  в его лицо когтями, разодрать его физиономию.
           - Как ты не понимаешь, что мне нужна твоя поддержка, придурок. Ты давишь на меня своими бесконечными придирками, своим брюзжанием, своим занудством.
           - Проститутка, ты работаешь в б…. ом доме.
           - Что за чушь!.. Не смей унижать меня!
            Он схватил мою сумочку, вытряс деньги. Толкнул меня так, что я улетела через всю комнату и, хлопнув дверью, буквально убежал из квартиры.
            Я никогда ничего не откладывала, он забрал все деньги. Просто вынул всю наличность и исчез. Поступок был абсолютно безответственный с его стороны, и очень меня задел.
            Артем не появлялся несколько дней, и мне стали мерещиться всякие страшилки. Злость ушла, осталось беспокойство - его телефонный номер не отвечал. Во всех ссорах с ним я готова была простить его буквально через 24 часа, я не любила его, но было какое-то внутреннее проникновение друг в друга. Если его не было рядом, я не находила себе места, меня переставали радовать самые приятные вещи, не замещалось его отсутствие ни любовью к ребенку, ни общением. Через 3 года нашего брака мы испытывали постоянную потребность друг в друге. Наш брак был прочен как камень, уже давно для меня не существовали другие мужчины, как для него не существовали другие женщины. За весь период наших отношений мы ни разу друг другу не изменили. Все внимание было постоянно направлено друг на друга. Все происходящее вокруг являлось фоном. В глубине души я знала, что он отлеживается где-нибудь, виня и себя и меня за то, что банальная ссора опять переросла в безобразную сцену, и при этом четко ощущала, что контролировать эмоции, находясь рядом, мы не имеем возможности.
После случившегося эпизода я решила откладывать деньги. На всякий случай. Накопительство в скором времени увлекло меня. Мой принцип с тех пор незыблем: 30% заработанных денег я с легкостью трачу, 30% откладываю, остальные являются средством приобретения чего-нибудь важного и насущного в мой дом.
В детстве я очень любила рисовать, мне нравилось придумывать на бумаги красивые картинки, отголоски детского увлечения всегда давали возможность создавать уют и изящный интерьер в моем доме. Я страстно люблю чистоту и порядок, наверное, это те качества, которые достались мне от прабабушки, исконной староверки, у которой в доме, по словам моей мамы, всегда был безупречный порядок. Всех приходящих в мой дом всегда восхищала простая обстановка, наполненная красивыми вещами, весьма не замысловатыми, но особенными. Мой дом – моя крепость, заходя в него, всегда ощущаешь теплоту очага и дружелюбие. Этими ценными качествами часто пренебрегают многие молодые хозяйки, качество отношений супругов во многом определяется атмосферой домашнего очага, и обязанность по ведению хозяйства испокон веков лежала на женских плечах. Имея желание построить прочный брак и союз, не пренебрегайте необходимым условием – поддержанием вашего совместного жилища в порядке и уюте.
Его телефонный номер ответил на пятый день. Он продавил эту ситуацию таким образом, что я еще осталось и виноватой. Попытка решить проблему и элементарное беспокойство за близкого человека взяли верх над обиженным самолюбием. У него входило в привычку прятаться и залегать на дно в сложных ситуациях, а я поощряла как могла в нем чувство извращенной справедливости.
           -Привет, – мой голос дрожал. - Алло, Артем, что случилось, я не могу тебе дозвониться, я не знаю, что с тобой происходит, как ты?
           -Да, - он отвечал очень тихо.
Мое сердце переполнилось нежностью к мужу, вина наваливалась свинцовым грузом на мои плечи: «Дура, какая же я дура… Как я могла в очередной раз потерять контроль над чувствами, перейти границы, говорить обидные слова»...
           - Где ты? Я сейчас приеду, назови адрес.
            Он бросил трубку.
Боже, до чего бывают извращенные кровопийцы!.. Человек, который своим эгоизмом и несдержанностью в очередной раз продемонстрировал наплевательское отношение к своей семье, бросил трубку. Его манипуляции не имели границ. Будучи натурой страстной и впечатлительной, я буквально захлебнулась от переполнявшего меня сочувствия и желания быть рядом. Ему нужна моя помощь, я должна быть с ним. Нервно набирая номер, параллельно натягивая джинсы, я уже практически бежала туда, где мой муж прятался и от себя, и от меня.
- Скажи адрес, пожалуйста, я приеду очень быстро.
- Вольская 34, квартира 117.
Выбежала на улицу, поймала машину, в душе – полное смятение… Быстрее бы доехать, ах, опять светофор… Был субботний день, мой сынок со вчерашнего дня гостил у бабушки.
Машина остановилась у старой девятиэтажки. Вот 117. Звонок не работает. Я стучу в дверь. Открывай же. Дверь открылась, и я с порога упала в объятия собственного мужа. Боже, как я соскучилась!.. Он целовал меня страстно, грубо хватая за волосы, я задыхалась от его желания. Сброшена одежда, и на полу чужой квартиры, в коридоре, мы занимались любовью, переживая целую гамму чувств, испытывая невероятное ощущение близости.
Раскачиваться на качелях эмоций всегда здорово, после ссор следует страстное примирение через сексуальный контакт, в котором оба тают от восторженной нежности, от переполняющей радости. Такой секс возможен только между очень близкими людьми, когда время перестает существовать, и ты не можешь сказать, сколько это продолжалось -  сутки или 15 минут. Все самые невозможные фантазии реализуются в такие моменты, от накала страстей у соседей должно вырубать телевизор и радиоприемник, причем одновременно.
Он осунулся и похудел за эти несколько дней.
Квартира представляла собой стандартное съемное жилище, с ветхой мебелью, грязными окнами и ужасными серыми обоями. В жизни каждого из нас были такие квартиры, они оставляют впечатление временного пристанища, но именно в их стенах порой бушуют искренние эмоции и чувства.
Артем налил мне чай в странную чашку с наполовину присутствующей ручкой. Я курила, стряхивая пепел в баночку от консервированной кукурузы. Говорить ни о чем не хотелось, слова помешали бы тому странному явлению, которое можно назвать единением.
            -Я люблю тебя. – В его словах звучала какая-то обреченность. – Я очень люблю тебя.
             Всё! Всё в прошлом! Все недопонимания остались в том дне, когда мы поссорились. Рождаются планы, давай поедем куда-нибудь, в «Арцах» например.
           - Давай...

ХII

Наступил период затишья, проблема отсутствия работы у моего супруга заняла позицию номер 1. Он совершенно отошел от всех домашних дел и обязанностей. Наш сын его мало интересовал, на все просьбы уделить внимание малышу, сходить погулять с ним, занять сына интересной игрой, всегда звучал один вариант ответа:
            - Подрастет до 5 лет, мы будем вместе ходить на футбол, играть в хоккей и еще чего-нибудь придумаем.
Я ждала наступления счастливого возраста ребенка в надежде, что отцовские чувства возымеют верх и наша семья будет образцово-показательной во всех отношениях. Необходимо было пройти долгий путь взросления, прежде чем родилось абсолютное понимание: мужчины не испытывают и десятой доли того, что дарит женщине материнство. Для них наличие детей в браке – показатель самовитости, они прутся от ощущения, что у них есть наследник, им кайфово в ресторане наблюдать, как умильно таращатся посетители, взирая на вашу ячейку общества, и не более. Женщина-мать привязана к своему чаду божественными канатами, не ждите и, самое главное, не требуйте проявления отцовской привязанности в той же мере, в какой проявляется привязанность материнская.
           Жизнь подкидывает иногда ситуации, когда привычный мир рушится, и рождаются новые пороги для прихода к осознанию чего-нибудь значимого. Я влюбилась в своего собственного мужа на пятом году нашего брака. Узнав человека во всех его проявлениях, прожив с ним продолжительный период времени, у меня было четкое осознание, что все эмоции строго контролируются. Как гром среди ясного неба была весть о его отъезде на работу в другой город. Пока я добивалась финансовых результатов для клуба, ставшего мне родным домом, где я денно и нощно осуществляла руководство и занималась организацией процесса по собиранию денег, мой супруг изыскал возможность занятия весьма перспективной должности финансового директора крупного производственного предприятия, расположенного за пять тысяч километров от нашего родного города. Новость выбила меня из колеи на несколько дней, отъезд был уже запланирован и мое в нем участие определено. Мы переезжаем всей семьей в город Благовещенск, где мой супруг получил контракт на работу продолжительностью 2 года.
              -Мама, я не могу поехать с ним, я просто не хочу, это бред. Я люблю свой дом, я не хочу уезжать так далеко, у нас маленький ребенок! – рыдала я в трубку.
             -Успокойся. Пусть он едет один. Объясни ему, что, возможно, приедешь позже, когда он устроится на новом месте, а ты решишь все вопросы, связанные с твоей работой, - отвечала  мама.
Она всегда лояльно относилась к зятю, во всех наших ссорах обвиняя меня. Такая позиция помогала решить проблему моего вспыльчивого характера.
             -Я не поеду с тобой. Постарайся понять, у нас еще совсем маленький сын. Здесь у меня работа, которую я люблю, - говорила я мужу. - В конце концов, это известие очень неожиданно для меня. Пожалуйста, согласись: мне нужно время. Мы решим эту проблему. Я уверена.
            -Хорошо, через 3 месяца ты приедешь ко мне.
Всё, разговор закончен, я взмолилась всем богам. «Пожалуйста, высшие силы, услышьте меня, только не так далеко, умоляю».
            Субботний день был совершенно обыденным, мы проснулись рано, позавтракали,  стали собираться на прогулку в парк, раздался телефонный звонок.
            -Алло?
            -Добрый день, могу я услышать Артема Валентиновича, – раздался в трубке приятный мужской голос.
             -Конечно.
             Артем минут пять разговаривал с неизвестным господином, после чего ворвался в кухню, подхватил меня на руки и закружился в странном танце. Необходимо отметить, такое проявление чувств для моего супруга большая редкость, вызвать такое настроение могло что-то из ряда вон выходящее.
             -Любимая, меня перераспределили в Москву, мы уезжаем в Москву. Произошло срочное увольнение. Это Москва. Ура!
Меня накрыла волна нескрываемого восторга. Так не бывает! Боже, как здорово! Нужно заметить, что для всех амбициозных молодых людей нашего возраста, Москва являлась неким рубежом. Среди наших однокурсников было много таких, кто после окончания института, не размениваясь на работу по найму в родном городе, смело уезжали в столицу. Многие из тех, кто рисковал, добивался значительных результатов, но были и те, кто возвращался через некоторое время в родной город. Наши семейные планы не раз обращались в сторону Москвы, но до конкретной реализации дело не доходило. И вот тебе работа в Москве на блюдечке с золотой каемочкой. По условиям контракта компания-наниматель, крупнейший российский производственный холдинг, предоставляла в Москве для проживания обустроенную двухкомнатную квартиру, в числе других бонусов, были оплаченные компанией перелеты Саратов - Москва – Москва – Саратов не менее трех в месяц. Несмотря на то, что по московским меркам зарплата финансового директора  считалась весьма средней (компания экономила огромные средства, покупая талантливых молодых управленцев фактически за копейки в провинциальных городах), по саратовским меркам это была огромная сумма.
Немедленно отмечать это событие. Срочно. Мы собрали Борюшку и отправились в любимый ресторан на ранний обед. Настроение было замечательным, я гордилась своим мужем, он у меня самый лучший, самый умный, он мой настоящий друг, мы семья, настоящая семья.
Сборы были быстрыми, и через несколько дней мой супруг улетел утренним рейсом в Москву. А я осталась с сыном в Саратове. В силу прежней договоренности я планировала через какое-то время переехать к мужу.
Его отсутствие я остро ощутила уже в день отъезда. В большой квартире я не находила себе места, пытаясь отвлечься от грустных мыслей, бесконечно старалась придумывать какие-то занятия с сыночком. С ужасом обнаружила, что обедать и ужинать в одиночестве без супруга у меня не получается, ложиться спать в холодную постель для меня тоже не привычно. Не к кому прижаться ночью, некому рассказать обо всем происходящем на моей работе...
             Мы с Борей стали часто обедать не дома, чтобы просто не ощущать ту пустоту, которая меня жутко тяготила. Подруги разбавляли мое вынужденное одиночество.  Общительные и веселые, они несколько раз вытаскивали меня в какие-то заведения, где я из вежливости поддерживала какие-то скучные беседы с совершенно случайными людьми.
            Потребность в Артеме у меня была какая-то невероятная. Находясь с ним рядом столько лет, я и не замечала, сколь остро нуждаюсь в его присутствии, насколько для меня необходимо выговориться именно ему, как важно просто ощутить его объятия. С первых дней разлуки, просыпаясь по утрам и заходя в ванну, мне не хватало шума воды и его смешного фырканья, поскольку обычно в это время он, уже проснувшись, принимал душ. Я по-прежнему варила кофе на двоих, и в одиночестве серого осеннего утра пила любимый ароматный напиток наедине со своими мыслями. Осознание своей любви пришло как физическая данность, у меня пропал аппетит, работа перестала занимать меня вовсе, повседневные заботы и любовь к сыну не заполняли мое пространство полностью.                Наши телефонные счета того периода имели космические суммы. Прибежав вечером с работы, я хваталась за телефон, и мы часами не могли наговориться друг с другом обо всем на свете.
             Я научилась с трубкой делать все домашние дела и даже купать ребенка. Он прилетал вечерним рейсом в пятницу и улетал утренним в понедельник. Я стала жить от выходных до выходных. Наши чувства претерпевали период серьезного взросления. Мы были очень близки в тот год, который жили в разлуке. Решение об окончательном моем переезде не приходило, я несколько раз приезжала к нему на недельку в Москву, но бросить все здесь почему-то не решалась. Разлука сблизила нас невероятно, мы уже давно являлись одним целым существом, но понимание и приятие сего факта произошло только после того, как расстояние между нами составило более тысячи километров.
          Каждый день, отводя сыночка в детский сад, спеша на работу, я твердила про себя как молитву: «Боже, сделай так, чтобы у моего мужа все получилось, чтобы его достижения позволили ему подняться на следующую ступень социальной лестницы. Прошу, помоги во всех его начинаниях».
           Моя убежденность в том, что его благополучие автоматически является для меня благом, была фанатичной. Истинная вера в то, что я, как женщина, являюсь хранительницей очага, отодвигала на второй план все мои личные профессиональные амбиции. Все планы тех лет были связаны с карьерным ростом мужа, и я, как робот, выполняла огромное количество обязанностей по ведению дома, воспитанию сына, а также по упрочению веры супруга в самого себя. Я как будто бы строила дом. По кирпичику создавала прочное основание нашего брака, практически не ропща, я формировала у мужа правильное отношение к окружающим людям, выступала практически в роли поводыря, объясняя и рассказывая в какой ситуации поступить так, а в какой иначе.
            У нас не  было секретов друг от друга, все профессиональные тайны, вопросы общения, рабочие моменты он в первую очередь рассказывал мне. Эта схема через некоторое время дала ему возможность пренебрежительно относиться к моей профессиональной жизни. Он считал, что моя работа - что-то вроде баловства: ну нравится мне ходить ежедневно на работу, что сделаешь... Хотя именно моя работа являлась по привычке основным источником для существования нашего дома, поскольку все семейные траты по-прежнему обеспечивала я. На шестом году семейной жизни для нас это была уже норма. Муж отличался невероятной скупостью, и подарки от него мы получали два раза в год: на дни рождения и на Новый год. Моя слепота в вопросах построения семейного бюджета и какая-то завороженная уверенность, что я должна во всем ему помогать, сыграли со мной злую шутку.
                XIII

                Он вернулся так же неожиданно, как и уехал. Что случилось и почему его контракт был преждевременно расторгнут компанией-нанимателем, Артем мне тогда не объяснил. Просто вернулся домой. Моя радость от того, что разлука закончилась, переполняла сознание:  «Все отлично, - твердила я как попугай. - Все отлично».
Вопрос с его трудоустройством по возвращении из Москвы решился довольно скоро, и наша жизнь потекла чередой обычных будней.
Изменения в характере супруга в части увеличения количества придирок и брюзжания, я списывала на длительный период жизни врозь. Мы много работали, много тратили, стали наедать жирок, появились мысли о том, что профессионального опыта вполне достаточно, чтобы попробовать свои силы на поприще собственного бизнеса. Мы много читали, посещали какие-то обучающие тренинги и семинары, впитывали в себя все то, что могло явиться основой построения собственного успешного семейного бизнеса.
Шел 2003 год. Мне было 28 лет. Я классно выглядела, очень следила за собой, просто фанатично следовала однажды составленному плану: еженедельно маникюр, дважды в месяц педикюр, обязательно косметолог, курс массажей раз в три месяца, услуги лучшего парикмахера с периодичностью в полтора месяца. Бог наградил меня шикарной фигурой, и мои объемы по-прежнему поражали окружающих: 90-60-90, при весе 53 килограмма. В тот год я научилась водить машину, и с тех пор стала заядлым автолюбителем: дорога, громкая музыка и приятный попутчик и по сей день для меня лучший релакс. Я вожу машину как профи, не различая, по сути, иду я пешком или еду.
            В тот год я получила неожиданное предложение о работе от весьма солидной компании, которая работала в сфере индустрии красоты. Предложение не явилось для меня заманчивым в части денег, но я дала согласие потому, что хотела попробовать себя на новом поприще. Распрощавшись с коллективом клуба, ставшим моей второй семьей, и грандиозно отметив мой переход на новое место в любимом ресторане, я вступила в новый этап своей жизни.
            Моя новая работа принесла для меня много интересного и яркого. Компания, которую я возглавила, работала на саратовском рынке на тот момент уже более 10 лет. Сфера деятельности – красивый бизнес, сеть косметологических салонов и центров эстетической медицины. Я им нужна была для проведения антикризисного управления. Бизнес в тот год несколько сдал, и собственники, две умные тетки, решили добавить меня в команду, для проведения масштабной реорганизации бизнеса. Забегая вперед, скажу, что вместе мы за два года выполнили грандиозную работу, вернув холдингу лидирующие позиции на этом рынке в городе. Дамы научили меня многому, и в 2005 году, во многом благодаря этому опыту, я, наконец, решилась открыть свой собственный бизнес. Идея была простая – классный, модный салон красоты.
          Обсуждения с супругом этой темы продолжалось еще 6 месяцев, я почему-то упорно старалась получить его благословение, мне даже не приходило в голову делать что-то самостоятельно, без его разрешения. Я тратила время на убеждение его в правильности моей позиции, предоставляла ему расчеты, зачитывала утром за завтраком перспективы развития косметологического рынка в оценках экспертов. Вместо того, чтобы потратить это время на поиск внешнего инвестора, что как мне сейчас кажется было бы логичнее, я с присущей мне настойчивостью прошибала головой стену убеждая Артема в необходимости принятия решения об организации собственного бизнеса. Его профессиональная карьера на тот момент достигла пиковой отметки, и в какой-то день мы твердо решили уйти из найма и начать самостоятельно зарабатывать деньги каждой в своей области.
              Его идея была проста и гениальна – открыть бюро по оказанию услуг кредитного брокера. Моя – сделать удобный салон красоты с большим набором услуг и высоким уровнем качества. Цель понятна, к действию!
             Я быстро нашла подходящее помещение, а мой супруг выполнил всю работу по оформлению инвестиционного кредита на развитие моего бизнеса. Работая по 12 часов в сутки, за 1,5 месяца я выполнила всю работу по старт-апу своего бизнеса и в октябре 2005 года готова была открыть двери своего салона для любимых клиентов. Ежегодная выставка в индустрии красоты как раз приходилась на конец октября, и я собралась на 3 дня в Москву.
             Поездка обещала быть приятной, мне необходимо было сменить обстановку, усталость, накопившаяся за последние два месяца, давала о себе знать, и приятные впечатления от общения с коллегами по цеху были бы кстати.
             Сев в поезд и впервые дав себе возможность физической и психологической передышки, я однозначно поняла, что силы мои истощились, организм заявлял о себе странными ощущениями - меня как будто выжали, хотелось залечь спать и проснуться через сутки.
              Москва встретила меня на перроне Павелецкого вокзала кристальной свежестью октябрьского утра. Было сухо и холодно. Я отправилась в метро, мечтая о гостинице и долгожданным душе. Ощущался какой-то упадок сил, объясняя себе свое состояние недосыпом в поезде, я направилась в Измайлово. Спустившись в метро, я практически потеряла сознание и, прижавшись к какому-то столбу, едва справилась с накатившейся дурнотой.
              Боже что со мной? Страх липкими щупальцами объял. Добравшись до гостиницы, плотно позавтракала, и, сделав несколько звонков, вызвала такси. Столовская еда всегда воспринималась мной сносно, но в этот раз желудок взбунтовался. Разрывался телефон, звонила администратор сказать, наверное, что такси подъехало, а меня в туалете гостиничного номера буквально выворачивало наизнанку. Умывшись и приведя себя в порядок, я уже знала наверняка – беременна. У меня будет ребенок. Эта мысль пришла как данность, я снова буду мамой, я рожу малыша, которому с момента рождения посвящу себя полностью, без остатка, я буду вдвойне купаться в любви детей, двоих детей. Мысль о том, что у меня их теперь будет двое, понравилась мне сразу. Самое интересное заключалось в полной нормализации всех физиологических функций организма после осознания своего интересного положения. В такси я ехала, улыбаясь во весь рот, даже таксист заразился моим приподнятым настроением и всю дорогу до Крокуса веселил меня незатейливыми шутками.
             По возвращении в Саратов я сразу же рассказала мужу о том, что жду ребенка. Артем был вовсе не рад обрушившейся на него новости.
             -Ты должна хорошо подумать. У нас уже есть сын. Твоя работа требует от тебя большой самоотдачи. Времени, которое ты смогла бы посвящать ребенку, будет немного. Это огромная нагрузка. Я даже не говорю о финансовых затратах. Ведь рождение ребенка это дополнительные траты.
            -О чем ты? Я буду рожать. При чём здесь финансовые затраты? Мы давно  прочно стоим на ногах. У нас столько планов и мы их все осуществим. Просто теперь в нашей семье нас будет четверо. Я не хочу ничего слышать. Как ты можешь мне это говорить? Ты же видишь, что я не сомневаюсь, я уже приняла решение. Нет, я не верю в твою черствость.
          -Эта квартира не предусматривает еще одну детскую…
          -Ты болен, при чём здесь детская? У нас будет ребенок, я уже беременна. У нас может быть другая квартира, мы молоды, мы можем все, что захотим. Я тебя не узнаю.
           Странные слова, сказанные мне в тот день Артемом, надолго проложат между нами черту непонимания. Моя позиция - во всем и всегда поддерживать партнера, не только словами, но и делами, была ему известна. Что бы ни происходило с нами, я всегда была на стороне мужа, мое плечо было в его распоряжении. Много раз жизнь подкидывала ситуации, когда сдайся я, сдался бы и он. Мне даже не приходило в голову расклеиваться, переживать, я собирала в кулак всю свою силу и шла вперед. Моя поддержка и всестороннее приятие стали для него чем-то вроде нормы.
           Я была его партнером, его советчиком, его вдохновителем, его правой рукой, при этом груз моих обязанностей я несла стойко, не ноя, не причитая, по сути ничего не требуя взамен. Изо дня в день, обеспечивая семейный уют, продолжая зарабатывать деньги, воспитывая сына, я избаловала своего супруга до последней степени. Водрузив однажды весь груз ответственности на себя, я и в тот раз приняла важное решение о рождении моего второго малыша самостоятельно. Ничто не могло меня заставить изменить мое решение, все аргументы казались трусливыми и гадкими.
            Пахала я как лошадь, салон отнимал все свободное время, я продвигала свой бизнес, пропадая на работе фактически сутками. Домой приезжала только переночевать. Сынок уже подрос и мог вечерами развлекать себя самостоятельно. А я с огромным животом продолжала тащить на себе собственный бизнес. Приезжая поздно вечером на стоянку, часто слышала от охранников: слушай, родишь, он у тебя сразу за руль попросится. Я смеялась в ответ
          - Почему «он», может девчонка?
          -У таких, как ты, только мужики родятся.
            Мужики-охранники оказались правы. Результат УЗИ свидетельствовал наличие малыша мужского пола. Ура! Еще один сынок.

                XIV

              Я погрузилась в работу на 200%, мне нравилось то, что я делала, дела в моем небольшом бизнесе шли хорошо. Имея опыт и обладая фантастической работоспособностью, я за 11 месяцев вывела свой бизнес на уровень оптимистичного плана развития.
           У супруга дела шли не так хорошо, весь его бизнес был построен на предложении услуг весьма ограниченному числу предпринимателей. Наработка базы данных, установление бизнес-контактов, все это было затратно по времени и весьма хлопотно. Он стал отравлять мне жизнь своими придирками, постоянными упреками, его стала бесить моя позитивная работоспособность, мелкие ссоры вспыхивали чуть ли не ежедневно.
               При моем графике работы, размениваться на мелочное выяснение отношений, было весьма сложно, поскольку возвращаясь с работы поздно, я практически падала от усталости. Тем не менее, он выбирал для выяснения отношений, как правило, утреннее время, к моим мольбам и просьбам не трогать меня, он относился наплевательски.
               Его поведение в семейной жизни напоминало поведение ребенка: он канючил по поводу того, что его любимые джинсы с позавчерашнего дня в стирке, кашу он хотел не геркулесовую, а манную сегодня, он не согласен с моей рекламой, ему кажется, что на билбордах слишком мелко напечатан адрес сайта. Он мог легко мне нагрубить, и я могла с такой же легкостью не остаться в долгу. Личные наши отношения в тот период уже были сведены на нет, мы не занимались любовью неделями. Я с трудом могла бы вспомнить, когда он последний раз меня целовал, не говоря о подарках и сюрпризах. Получилась я в браке «и баба и мужик». Фантик красивый, а начинка горькая.
               Окружающих людей восхищал наш образ мысли, мы оба были достигаторы, мы самостоятельно создавали благополучие, много работали, с удовольствием отдыхали, ездили на красивых машинах, носили красивую одежду, мы были молоды, и мы не замечали, как партнерство в браке становилось основным связующим звеном. Да именно партнерство, какое-то взаимовыгодное сотрудничество, мы являлись друг для друга глубокими родственниками. В нашем браке не было романтики, любви, восхищения, нежности, вообще не было чувств. В большей степени ответственность за это я беру на себя. Только от женщины зависит, в какое русло будут развиваться отношения, только женщина может привнести в брак любовные нотки, романтические настроения. Меня все эти глупости не интересовали. Я шла семимильными шагам к своей самореализации, к достижению важных насущных целей. Я сама себя поймала в капкан.
            - Слушай, мне нужно будет уехать на неделю на Алтай. Чисто деловая поездка. Едут несколько очень нужных мне людей на отдых. Я приглашен в компанию.
            - О чем ты? Конечно, поезжай.
            - Но тебе же рожать через неделю?
            - Ну и что, я справлюсь, ты вернешься, а мы уже дома, – я была уверена в правильности своих суждений на 100%.
             Муж уехал через несколько дней. Оставшись в состоянии уже заканчивающейся беременности с маленьким Борюшкой, я решила несколько последних дней перед родами  побыть дома. С любовью я перебирала купленные для малыша красивые вещички, готовила спаленку, составляла списки необходимых покупок, гуляла с сыночком, просто наслаждалась жизнью.
               Схватки начались рано утром, сработала программа «Срочно в роддом». В шесть утра я разбудила телефонным звонком няню Ларису Ивановну, попросила срочно приехать, быстро собралась, поцеловала сыночка и на такси уехала в больницу. В 12-30 отправила мужу смску: «Поздравляю с сыном. Целую, Катя».
               В первые часы после родов испытываешь невероятное облегчение, все тревоги временно отступают, сознание заполняет чувство значимости момента. Я была уже опытной мамой и поэтому все хлопоты первых дней после рождения сына были даже приятны. Меня навещала мама, брат, подруги, все поздравляли. Учитывая мое отличное физическое здоровье, на четвертый день нас с Феденькой уже выписали. Мы приехали домой в субботу.
               Существует мнение, что фактическая зрелость женщины наступает в силу определенной перестройки организма после рождения детей. В моей голове что-то включилось, и я стала в одночасье в буквальном смысле слова «сумасшедшей мамашей». Весь мой мир перевернулся, бывшие ценности ушли на второй и третий планы, и вся я заполнилась до краев уникальной энергетикой, которую дарит только чувство материнства. Все мои амбициозные планы по совершенствованию бизнеса, достижению более значимых финансовых показателей и многое другое превратились в точку на карте. Материнство стало для меня единственной важной темой, я с удовольствием кормила, купала, гуляла, я готова была заниматься с малышом 24 часа в сутки.
              Муж вернулся 13 июля поздно вечером, уставший, загорелый и без цветов. Боже, как иногда нужны цветы! Дети тихо посапывали в спаленке, я открыла мужу дверь и поняла, что мы с ним уже давно живем на разных планетах: его совершенно не интересуют мои чувства, к факту рождения второго сына отнесся как к чему-то весьма обыденному.
              - Привет, в рюкзаках все мокрое, я весь день мотался в небе. Разбери там все. Как вы? – вопрос показался мне чистой вежливостью.
              Я поперхнулась. Я ждала его, представляя, как он в московском аэропорту, считает часы до вылета саратовского рейса, как заходит в наш дом, я его целую, а он прижимает меня к себе крепко-крепко… Я ждала разных слов, слез радости, откровений, эмоций, но только не этой банальной фразы про «разбери рюкзаки».
             - Почему ты не купил розы? Я хотела белые розы…
             - Посмотри на часы, время 24-00, какие розы?
             - В городе много мест, где ночью можно купить цветы. Почему ты не купил мне розы? – я несла какую-то чушь, осознавая, что мне отчего-то больно.
              - И потом, ты же раньше не любила розы?
              - Это было раньше. Иди в душ, а я спать, что-то устала.
              Я упала в нашу огромную кровать, и мне ужасно захотелось расплакаться: понимание того, что принять его черствость я уже не смогу никогда, пришло одномоментно. Меня как будто бы выключили. Долгие годы как зайчик в рекламе я с предельной скоростью спешила к каким-то призрачным вершинам материального благополучия, и вдруг я прежняя кончилась. Не позволяя себе раньше расстраиваться по мелочам, старательно оберегая мир и покой в доме, я на многое закрывала глаза, твердя себе «это не главное» и вот, здравствуйте, приплыли: я обнаружила невероятную потребность в ласке и заботе от ставшего мне родным человека.
             Ему хотелось моего тела, он изголодался и по-своему представлял нашу встречу, ему требовалось физическое участие, ему нужна была моя чувственность. Прикосновения были требовательными, он шарил по моему телу руками, ему нравилось ощущать гладкость моей кожи, в полной темноте нашей спальни, его возбуждало ощущение моей близости, он рассчитывал на удовлетворение. Я впервые была с ним близка через силу, его ласки были грубыми, моя искренняя холодность будоражила его воображение, он хотел чрезмерного секса, ему нравилось осознание, что я полностью в его власти, он хрипел, а я стонала от боли, закусывая себе губы, чтобы не вскрикнуть.
             
                XV

              Утром я проснулась другим человеком. Мне захотелось сделать паузу в карьере, и на какое-то, возможно, непродолжительное время посвятить себя полностью детям. Рождение детей в зрелом возрасте имеет совершенно другую эмоциональную окраску, нежели рождение ребенка в 20-летнем возрасте. Приходит осознание мимолетности момента, и жаркое желание подольше находиться в этом прекрасном состоянии, когда малыш смотрит в твои глаза с обожанием, когда тепло его тельца согревает душу, становится необходимым.
               Я переложила все текущие дела в салоне на плечи управляющего и стала заниматься детьми по полной программе. Мне помогала наша няня Лариса Ивановна, и я в полном объеме могла наслаждаться общением с детками. Пока Лариса готовила завтрак, я с Феденькой пела песенки, играла в смешные игрушки, в тот период дом по-настоящему стал моей крепостью. Дни летели, сменяя один другой, календарь переворачивал страницы, на улице уже стояла золотая осень, мой режим был изо дня в день одинаков – прогулки в парке, кормления, игры с детьми. Изредка я заезжала в салон подписать необходимые документы, дела шли неплохо, материально я была весьма независима, и, наверное, это было бы настоящее счастье, если бы не одна большая проблема - мой муж.
             После рождения второго ребенка отношения с Артемом достигли кризисной черты. Его бесконечно раздражала моя концентрированность на детях. Каждый день он высказывал мне недовольство, что практически все время я нахожусь дома. Он ставил мне какие-то финансовые задачи, рисовал картины развития моего салонного бизнеса, обвинял меня в бездействии, он совершенно меня измучил.
            -Ты поедешь сегодня в салон? – этим вопросом начиналось каждое мое утро.
            - Нет, я езжу по пятницам ты, же знаешь  и только на 3 часа.
            - Это недопустимо, ты должна заниматься своим бизнесом.
            - Артем, пожалуйста, сколько можно говорить на эту тему. Феденьке 3 месяца, я кормлю его грудью, какая работа? Я не лошадь, чтобы бесконечно пахать. Я уже расставила приоритеты. И на первом месте для меня сейчас ребенок. Я ему нужна гораздо больше, чем своему бизнесу.
            - Мне кажется, когда мы приняли решение о создании твоего салона, ты обещала, что будешь развивать его. Мне нужны другие финансовые показатели.
            - Артем, занимайся своим бизнесом, и добивайся своих финансовых показателей. Я в декретном отпуске. И еще, когда мы договаривались на берегу о развитии бизнеса, у меня были другие вводные. Я на тот момент не учитывала интересы нашего малыша. Давай нормально жить и получать удовольствие. Это невыносимо об одном и том же каждый день.
            - Ты деградируешь! Когда последний раз ты надевала что-нибудь кроме джинсов. Посмотри на себя, ты превратилась в домохозяйку. Какую книгу ты прочитала за последние 3 месяца?
            - Никакую. Я не хочу ничего читать, кроме детских сказок. Услышь меня. Я изменилась. Я вступила в пору зрелости. Пожалуйста, давай попробуем понять друг друга.
             Он был прав, я давно не наряжалась, моей любимой одеждой стали джинсы и майки. Я еще не вернулась к своим прежним формам и была слегка в теле. Я не делала ежедневную укладку, а просто собирала волосы в конский хвост, я даже не доставала коробки с обувью, поскольку кеды стали для меня самой любимой обувью. Но, при этом, гуляя с ребенком в парке, я часто ловила на себе заинтересованные взгляды молодых людей, пробегающих через парк и спешащих по своим делам. Каждый день в зеркале я видела красивую молодую женщину, со здоровым румянцем, со светившимися от счастья глазами, моя фигура из сексапильной превратилась  в очень женственную. Да, конечно же, все мамаши в декретном отпуске тупеют, и тому есть, по всей видимости, какое-то даже научное объяснение. Я пришла к выводу, что максимально задействуется эмоциональная сфера, а вся логика уходит за ненадобностью.
               Когда в семье недовольство одного партнера отравляет жизнь другого, ссоры и скандалы неминуемы. Муж был невыносим, и мне не хватало терпения вести с ним диалог. Его равнодушие к детям, совершенное непонимание моей жизненной позиции и нежелание меня слышать привели наш брак к состоянию краха.
               Всё осложнялось ещё и тем, что работа Артема требовала от него адского терпения. Его бизнес был построен на оказании услуг предпринимателям, в части получения ими кредитов. Фактически он выступал в роли посредника, сокращая количество возможных проблем на тернистом пути бизнесмена в поиске денег. Порой крупные проекты, обещавшие баснословные деньги, срывались по объективным причинам, и тогда в моем доме наступал период самых яростных на меня нападок. Я превращалась в девочку для битья, супруг обрушивал на меня огромное количество упреков и придирок, более того он стал предъявлять претензии  нашей  помощнице Ларисе, которая за время работы в нашем доме, стала фактически членом нашей семьи.                Чисто по бабьи, будучи пожилой женщиной, повидавшей на своем жизненном пути многое, вздыхая, Лариса советовала мне:
              - Терпи, Катя, у нас доля такая. Живете вы хорошо, в достатке, детки есть. Терпи, милая.
              И я терпела. Терпела зря, потому что корона на голове моего мужа стала уже царапать потолок.
             Однажды он отчитал Ларису за сущую мелочь, за то, что, протирая пыль на верхней полке шкафа, она забыла там тряпочку. Выражения он уже давно не выбирал, и поэтому, услышав все это, я решила вечером серьезно поговорить с ним.
             Лариса закончила свою работу в семь вечера, я еще какое-то время занималась детьми, а  потом, уложив их спать, зашла к мужу. Надо сказать, что секс между нами в тот период отсутствовал, его я не интересовала как женщина, он перестал обращать на меня внимание, и, в общем-то, меня это даже устраивало.
             - Артем, мне не нравится твоя грубость, особенно в отношении Ларисы.
             - Тебе ли мне это говорить, ты сама можешь выругаться как сапожник.
             - Могу, но я не делаю этого с близкими людьми.
             - Отвали, я не хочу с тобой разговаривать. Давай, иди отсюда.
             Терпи, Катя, твердила я сама себе, только терпи. До чего же мы бываем иногда глупыми!.. Ради чего терпеть, спрашиваю я себя сегодня, зачем терпеть оскорбления, зачем заглатывать обиды? Нет, нет и нет. Не нужно было терпеть, нужно было кричать, орать, топать ногами, чтобы до этого толстокожего существа дошло. Но я терпела.
              Наступила зима. Дела на работе моего супруга нормализовались, он обзавелся постоянными клиентами, денег было более чем достаточно. Но наши личные отношения по-прежнему находились в зоне риска, мы общались как глубокие родственники. Его наглость во всех бытовых вопросах давно уже не имела меры. Я стала срываться все чаще, контролировать эмоции не получалось. Наш дом сотрясался еженедельно от скандалов, я часто плакала, мне было жалко себя, сыновей и больше всего своего мужа. В запале мы часто говорили друг другу ужасно обидные вещи. Наши взаимные оскорбления были чудовищны. Мы жили в малоквартирном доме, и нам просто повезло, что круг лиц, наблюдавших наши безобразные сцены, был ограничен. Мой бизнес существовал неплохо, я получала свой ежемесячный доход, и была относительно независима в тратах (с ужасом я думаю, до чего могли бы дойти наши отношения с Артемом, будь я от него материально зависима).
               Именно в этот период времени впервые случился первый серьезный разрыв. Видимых причин для выяснения отношений не было, и все наши знакомые, наверное, крутили у виска пальцем, считая, что мы просто с жиру бесимся. Только потом я поняла, все наши ссоры проходили с невероятным выплеском энергии, которая через сильнейшее проявление чувств будто бы переходила от меня к мужу. Вспышки были непродолжительными по времени, но чрезмерно агрессивные (я уже давно не держала эмоции под контролем, а порой готова была броситься на супруга и разодрать ему лицо ногтями), контроль над происходящим в этих ссорах абсолютно отсутствовал и весь мир переставал существовать, в целой вселенной были двое, я и он.
               В очередное утро, мой муж начал выяснять финансовые аспекты работы моего салона, нудно требуя точные цифры и обоснования моих трат. Почти час я отвечала на вопросы и, наконец, вспылила.
               - Давай прекратим, я не желаю обсуждать деловые вопросы за семейным завтраком. При этом считаю нужным назначить время встречи в салоне, пригласить моего бухгалтера и проанализировать деятельность салона совместно в рабочей обстановке.
              - Не ставь мне условия, если я спрашиваю, твое дело отвечать.
              - Ок, это не условие, это предложение.
              Мой бизнес был моей «ахилессовой» пятой, все шишки от мужа валились на меня из-за отсутствия возможности заниматься салоном плотно. Мы разговаривали на разных языках, меня жутко бесило его нежелание принять мою точку зрения, а он просто задыхался от злобы, когда речь заходила о моем убеждении продолжать быть «мамой» еще как минимум полгода.
             - Ты глупеешь на глазах, где твое честолюбие, твоя амбициозность? Ты закопалась в каких-то ежедневных ненужных никому хлопотах.
              - Эти хлопоты нужны мне и нашим детям. Время летит с бешеной скоростью, мы не успели оглянуться, а Феденьке уже 6 месяцев. Юля прекрасно справляется со всеми делами в салоне. Как только Федя подрастет, я сразу же займусь всем самостоятельно.
               Он будто бы гипнотизировал меня: при аналогичных претензиях другому человеку, я бы сказала, что делегирование полномочий в бизнесе очень правильная штука, и что моя задача, как хозяйки, вовремя и правильно формулировать задачи, а также требовать их четкого выполнения, но на мужа я жутко обижалась, ведь речь шла о наших сыновьях.
              - Ты отравляешь мне жизнь, мне и себе! – слезы брызнули у меня из глаз, у меня не осталось слов для того, чтобы хоть как-то убедить его. Конечно же, правильнее было бы перетерпеть, приласкать его, пообещать, что послезавтра я выхожу на работу и всё, наверное, было бы намного проще, но у меня включилась взрослая программа – быть самой собой в отношениях, делать то, что считаю нужным, в интересах своей семьи.
              Да, вы правы, когда женщина начинает принимать самостоятельные решения вразрез с мнением мужа – жди беды. Но, скажу я вам, не предоставляйте своим женщинам возможности дойти до этой черты, ограничивайте интересы любимых девизом «Ты девушка и ты должна хотеть платье». В противном случае, дорогие мужчины, наберитесь силы воли и признайте в своей жене партнера.
              Мои слезы странным образом действовали на моего мужа, это был для него как сигнал к действию, он закипал на глазах.
             - Ты живешь за мой счет, сука, ты нет никто и звать никак по сей день, я дал тебе все возможности, которые ты сейчас просераешь… Вспомни где ты выросла, если бы не я, так и жила бы на своем районе, тварь неблагодарная…
             Он орал, и мне хотелось его в очередной раз убить. Все его слова – полный абсурд, он подбирал их намеренно, рассчитывая задеть меня за самое больное. И у него это получалось неплохо. Наш скандал напоминал бой тореадора с быком, он выбрасывал мне красную тряпку, и я всегда реагировала молниеносно.
              Я выросла в Заводском районе, в 90-е годы это было странное место, где жили простые люди, которые в самой большой степени ощутили перипетии новой политики на себе. Да, мои школьные приятели, после школы стали заниматься бандитизмом и рэкетом, да многие мои одноклассницы выбрали панель как единственный выход прокормить себя и семью, да, в те 90-е в Заводском районе провинциального города все были бедны и поэтому равны.
            Но мое детство и юность были очень счастливыми, несмотря на то, что на сезон приходилась 1 пара обуви и мать очень сокрушалась, если вдруг я рвала старые кеды, и ругала меня, на чем стоит свет. У нас была настоящая дружба, проверенная годами, и в моем детстве самые отпетые хулиганы, влюбляясь в девочку, становились истинными рыцарями. И если ты нравилась этому мальчику, то по району могла ходить хоть ночью -  никто не тронет. В моем детстве были дворовые игры в футбол и хоккей, где мы, девчонки, болели за наших, поддерживая своих приятелей - мальчишек, пока они разбивали носы и коленки, неистово гоняясь за мячом или шайбой по полю.
             Вспоминая наш подъезд, где по вечерам между вторым и третьим этажами собирались компании мальчишек, бренчали жалостливые песни под гитару, пробовали курить, смеялись, строили планы на будущее, я испытываю сладостную ностальгию. Мы все, выросшие на Пролетарке, четко знали что хорошо, а что плохо, подлость всегда наказывалась, ценилось плечо друга, и ударивший тебя по правой щеке немедля получал в левую. Мы умели держать удар, мы всегда протягивали руку помощи при первой необходимости тому, кто в ней нуждался. Многие из нас сохранили и пронесли эти принципы через всю свою жизнь, несмотря на внешние обстоятельства и дороги, которые мы выбрали.
            - Я дал тебе удочку, так иди и лови рыбку, нечего рассиживаться дома и строить из себя образцово-показательную мамашу.
             Я влепила ему оплеуху первая.
             - Возьми себя в руки идиот, и не смей так распускаться!.. – жалость к себе ушла на второй план, негодование заполнило сознание.
            Это было последнее что я помнила из того утра: он ударил меня по голове, сильно и больно, свалил на пол и зачем-то продолжал пинать ногами. В такие моменты концентрация максимальная, совладать с разъяренным 115 килограммовым мужиком мне было не под силу.
            Остаток утра того дня я зализывала раны в ванной. Лариса, пришедшая через полчаса после его ухода, все поняла без слов, собрала проснувшихся детей  и отправилась с ними на прогулку в парк. Я же задыхалась от бессильной злобы, прикладывая к синякам какие-то примочки и стараясь отпустить ситуацию, как случившуюся.

ХVI

            - Мамочка не мучай меня вопросами, пожалуйста, - просила я слезно мать на следующий день.
            - Что ты творишь, зачем довела мужика до драки? Сколько раз я тебе говорила, женщина получает по лицу за свой язык. Ты у меня такая взрослая, такая умная, ну почему ты до сих пор не нашла подход к своему собственному мужу?
               В банальных семейных ссорах происходит колоссальный выброс энергии, через несколько лет я окончательно осознаю, что все происходящее между нами не было случайностью или результатом неправильного отношения друг к другу, все было предопределено. Все наши скандалы, которые взрывали, в буквальном смысле этого слова, наш прочный семейный союз, являли собой определенную ступень внутреннего взаимопроникновения. Я с ужасом отмечала, чем больше мы открываем с мужем плохих и хороших сторон своих характеров, тем теснее между нами связь. Масса эмоций - липкий страх, что произошедшее может стать точкой в наших отношениях, всепоглощающая жалость к себе, горечь от сказанных обидных слов друг другу, желание скорейшей встречи, странное беспокойство за него, где он, что с ним, все вперемешку.
             Тщательно скрывая от друзей и подруг все происходящее в семье, я с каждым днем все больше уходила в себя. Попытки найти правильное решение свелись к тому, что я полностью приняла позицию мужа, и, взвалив на Ларису все заботы о доме и детях, вышла на работу.
              Красивый бизнес дарит огромное количество положительных эмоций. В салоне было шумно: клиентки, их дети, мои веселые сотрудницы заполняли смехом и хорошим настроением мои рабочие будни. Я сделала небольшие вложения в обновление интерьера, клиентки остались довольны, и я с удовольствием окунулась в рабочий процесс. «Жить только в кайф!» - девиз, с которым я не расстаюсь ни на один день. Все должно приносить радость - и работа, и отдых.
             Обстановка дома несколько разрядилась, после случившегося Артем принял решение пожить отдельно, и переехал в другую квартиру. Ко всему происходившему я отнеслась весьма спокойно. Я занялась собой, изменила форму стрижки и поменяла цвет волос, съездила в Рим и привезла много красивых платьев  и туфель, снова стала много читать и смотреть фильмы. Жизнь покатилась неторопливо в привычном русле.
             С Артемом мы созванивались и даже виделись, попытки вести диалог о перемирии не предпринимал ни он, ни я, и дело не в том, что мы избегали общения на эту тему, просто на тот момент это было комфортное существование для обоих.
             Февраль в тот год выдался ужасно ветреный и скользкий. В пасмурное пятничное утро, я разбирала бумаги в своем кабинете, когда раздался звонок по телефону.
            - Привет, Катя. Это Сергей Хайранов. Как дела? – звонил муж моей подруги.
            - Привет, Сережа. Нормально, как вы?
            - Да все хорошо, Катюш, у меня в гостях один человек, он из южного города Д. У него там есть помещение, и он хочет сделать в этом помещение салон красоты и подарить его своей старшей дочке. Можно мы к тебе сейчас заедем, он тебе несколько вопросов задаст?
             - Конечно, Сережа, о чем речь, приезжайте на чай с тортом.
             Буквально через сорок минут я встречала гостей в холле салона. Вместе с Сергеем приехал некий господин. Он был невысок, имел коренастое сложение, производил впечатление человека очень выдержанного и мужественного. Его лицо было не лишено приятности, но это была какая-то очень воинственная красота: тонкие губы, мощный подбородок, высокий лоб и глаза, пронзительный взгляд которых буквально сканировал мое содержание.
             - Добрый день, я – Катя, – я улыбнулась своей самой шикарной улыбкой.
             - Добрый день, - сухо без эмоций сказал господин.
             - Прошу вас, проходите, я очень рада, что вы навестили меня в такую непогоду, когда все мысли только о солнце и жарком лете. А вы, как мне сказал Сережа, из южного города, что на Каспии?
             - Да.
             Мы разместились в моем уютном кабинете, я заварила чай, достала сладости. Беседа была непринужденной. Разговаривали обо всем, много шутили, восточный господин, которого звали Мусса Эфенди, попросил меня показать ему салон, и, проходя из кабинета в кабинет, задал несколько вопросов относительно бизнеса. Я с удовольствием и достаточно подробно рассказала ему о направлениях работы, о новинках на косметологическом рынке, о новой моде на все восточное и еще какие-то несущественные рабочие подробности.
            - Вы можете приехать ко мне в гости и открыть такой же салон в Дербенте? - вопрос был настолько неожиданным, что я приняла его за шутку.
            - Если бы я располагала временем и возможностью, я бы с большим удовольствием приехала к Вам и открыла вам салон красоты.
          - Я построил большой дом, первый этаж практически уже определил под разные бизнесы, осталось приличная площадь, и мне бы хотелось своей дочери подарить уже готовый красивый салон.
         - Что ж, это будет прекрасный подарок.
         - Мы можем обсудить условия вашего приезда? Отнеситесь к этому предложению о сотрудничестве как к приглашению в гости.
          - О нет, что вы, я не располагаю временем и возможностью. Огромное спасибо за ваше предложение, мне безумно приятно, но предложение принять не могу.
           Я проводила гостей, мы мило попрощались, и я забыла про этот визит на следующий день.
           Напомнил о себе Мусса Эфенди через четыре месяца, позвонив мне однажды вечером и сообщив, что дела снова привели его в наш славный волжский город и что он еще раз готов обсудить условия моей работы по открытию салона красоты в Д. С присущей мне легкостью я решила, что разговоры об этом открытии – только предлог встретится со мной, и достаточно твердо обозначила свое семейное положение. Его рассмешила моя принципиальность.
- Катя, повторю еще раз, я предлагаю провести исключительно деловую встречу. Назначайте время и место.
Мы договорились встретиться к концу недели в моем любимом ресторане и за обедом обсудить возможность моего приезда в Д. На самом деле, я никуда естественно не собиралась, но обидеть человека отказом от встречи, у меня не получилось. Я рассчитывала, выслушав его, отпереться от предложения, и как альтернативу предложить консультирование по наиболее важным вопросам в скайпе или по телефону.

                XVII

Мои отношения с мужем восстановились. Мы осторожно начали общаться через месяц после скандала. Окончательно успокоившись, мы пришли к мнению, что происходящие между нами периодические ссоры, являются, по сути, выплеском нереализованной сексуальной энергии, и в связи с этим, будучи людьми современными, решили съездить отдохнуть в романтическое путешествие, предоставив себе шанс вернуть утраченные близость и понимание. Отъезд в отпуск был назначен на первые числа июля.
           Наверное, для тысяч женщин в этом мире возможность съездить с собственным мужем в романтический отпуск на девятом году брака являлась бы подарком судьбы, но меня дата приближающегося отпуска больше пугала и напрягала.
           Изучив своего мужа досконально за долгие годы супружеской жизни, я давно не носила «розовые» очки и знала наверняка, что скоропалительно вышла замуж за депрессивного, обиженного на весь мир, очень жадного человека.
           На людях он был интеллигентен, выдержан, немногословен, но со мной за порогом нашего дома абсолютно зверел. Все эмоции прошедшего дня он взваливал на мои хрупкие плечи, в буквальном смысле слова занимался психологическим терроризмом, создавая беспричинно зоны обиды.
           Его поведение вечно обиженного мальчика с надутыми губами раздражало меня в последние годы неимоверно. Он был настолько скуп, что любые мои покупки, сделанные на мои собственные средства, воспринимал как воровство из семейного бюджета. Его леность и вечно плохое настроение я давно не желала гасить зарядом своего внутреннего позитивизма. Последние несколько лет я не испытывала с ним в постели абсолютно никаких эмоций, я как любовница играла чужую, не свою роль. Я не желала своего мужа физически, более того, часто после отравленного его претензиями вечера, мне была неприятна близость с ним. Его же это положение дел, напротив, устраивало, он как будто хотел меня еще больше, видя, а скорее чувствуя моё внутреннее неприятие.
            Эта ситуация осталась для меня загадкой до сих пор. В нашем браке не было измен. Мне было некогда смотреть по сторонам, поскольку воспитание детей, сопровождение собственного бизнеса, содержание дома в порядке и уюте, а также нянченье с моим супругом вообще не предполагало наличие свободного времени. Часто, ужиная с мужем в ресторане, я ловила на себе заинтересованные взгляды мужчин, но не отвечала ни на какие призывы со стороны представителей сильного пола.
                Что касается Артема, складывалось впечатление, что во всем мире для него существовала только я. Он держал меня на каком-то невидимом поводке, получая неимоверное наслаждение уже от факта владения мной, моим временем, моим мозгом. Он всегда наблюдал за мной, во время нашего общения он будто бы изучал меня. Я была совершенно «ручной» женой. Я прощала и закрывала глаза на многие вещи, которые в другой семье могли стать серьезной проблемой для продолжения брака, в нашем же случае мое терпение было безгранично.
                Артем давно не стеснялся в выражениях, мог легко обидеть меня и оскорбить, он бывал настолько груб порой, когда затрагивал в своих претензиях и вечных придирках мою семью, мое детство, что мне хотелось его смерти. Это картина не создавала предпосылок для прекрасного отпуска вдвоем, но он был настойчив, и я как обычно сдалась. Приближающуюся дату отъезда я всячески пыталась отодвинуть, придумывая разные поводы, но Артем был непреклонен.
                Ужин в назначенную пятницу с восточным гостем прошел действительно в теплой деловой атмосфере.
                - Посмотрите, Катя, это планы помещения, площадь приличная, поэтому мне бы хотелось сделать клинику с косметологической направленностью. Мой партнер живет в Швейцарии и является совладельцем крупной компании в сфере производства медицинского оборудования. Посмотрите его предложение о поставке нескольких косметологических аппаратов, из разговора с ним я сделал вывод, что аппаратная косметология сегодня очень востребована, – начал разговор Мусса Эфенди,  предоставляя моему вниманию несколько папок с чертежами и рекламными проспектами.
              Я взглянула и обомлела: классное помещение своими размерами скорее подходило бы под крупную косметологическую клинику, а предложение по оборудованию являлось последним словом в современной косметологии, такому оснащению могла позавидовать московская клиника.
              - Я должна Вам сказать, что предложение по поставке оборудования великолепно, не каждая крупная клиника может похвастаться таким набором косметологических аппаратов, но скажите мне, Мусса Эфенди, есть ли спрос в вашем городе на такие дорогостоящие услуги? – удивленно спросила я, и мой собеседник рассмеялся,
             - Дагестан очень богатый регион, вы, по всей видимости, не предполагаете, каков уровень жизни и сколько людей могут позволить себе услуги высокого качества там, где я живу.
             - Да, действительно, я даже не предполагаю. Извините, если вопрос показался вам бесстактным.
             - Давайте поступим следующим образом. Я приглашу вас погостить у меня три дня, познакомлю со своей семьей, вы сами увидите всё, а потом примете решение участвовать в этом проекте или нет.
             - Видите ли, я молодая мама, у меня двое сыновей и …
             - Речь идет всего лишь о непродолжительной командировке.
             Как переговорщик он был великолепен, ему понадобилось 10 минут, чтобы получить мое согласие. Я даже толком не поняла, как согласилась с его приглашением.
             - Мне кажется, дата 26 июня вас вполне устроит?
             - Да, вполне.

              Я сообщила супругу о своем отъезде, уже приобретя билеты. Он отнесся равнодушно к моей командировке. Перепоручив детей няне, я в конце июня отправилась в путешествие.

             Я вышла из поезда в полдень 27 июня на вокзале города Махачкалы. Мне было несколько тревожно, в этом городе у меня не было знакомых. Тревога моя усилилась, когда я обнаружила, что меня никто не встречает. Подождав на перроне 15 минут, я стала настойчиво звонить. Все телефоны были выключены, мне стало совсем не по себе.
             Еще через 15 минут я стояла в очереди в кассу за билетами обратно в родной город. Уже практически покупая билеты, я обратила внимание на несуразного худого человека, странно шаркающего смешными башмаками по скользкому полу железнодорожного вокзала. Лицо этого человека выражало крайнее беспокойство, он был жалок и смешон одновременно. Увидев меня в очереди перед кассой, он вздрогнул от неожиданности, лицо его посветлело, и он очень шустро бросился мне на встречу.
              - Вы Катя? Как я рад, что нашел вас, только не говорите моему шефу, что я опоздал. Вы знаете, я вас сразу узнал, пойдемте. Где ваши вещи? – он говорил с очень смешным акцентом, говорил много, быстро и потому производил забавное впечатление.
                - Да, меня зовут Катя. А к вам как мне обращаться?
                - Казбек.
                - Очень приятно.
Мы сели в машину и направились в сторону города, где мне предстояла работа по открытию клиники. Всю дорогу мой сопровождающий рассказывал невероятно интересные истории, а я любовалась проплывающими за окном джипа чудными пейзажами.
Я полюбила эту землю с первого взгляда, и если кто-то считает, что есть красивее море, чем Каспий, я, извините, не соглашусь. Прекрасное сочетание - море и горы - дарит жителям этой местности уникальный климат. Когда вдыхаешь воздух, кажется, что пьешь кислородный коктейль. Гостеприимные люди встречались мне повсюду. Местный колорит добавлял градусов моему летнему бесшабашному настроению.
Меня разместили в просторной квартире с видом на море, которая располагалась в том же доме, что и клиника. Приняв душ и переодевшись, я через два часа после приезда окунулась в рабочую атмосферу. Осмотрев помещение, разобрав сметы по строительству, оценив дизайн-проект, я представляла объем работ уже к вечеру первого дня. За деловым ужином я дала свое согласие на работу,  оговорив сумму гонорара с моим нанимателем, и в тот же вечер любезно приняла его предложение об отдыхе моей семьи на весь период работы по открытию клиники.
Вернувшись из трехдневной командировки, я перепоручила все важные дела в салоне своему управляющему. Отменив, ни секунды не раздумывая, романтический отпуск с супругом, быстро собрала детей, маму и няню, и в начале июля выехала на двухмесячный старт-ап по открытию клиники в Дагестан.
             С первых дней взяв необходимый темп, я окунулась в прекрасное состояние творческого рабочего процесса.  Пока моя семья наслаждалась морским пляжным отдыхом, я чертила, закупала, контролировала, спорила с подрядчиками, считала, писала инструкции - в общем, работала как заведенная. Морской воздух, отсутствие стрессов по поводу семейных неурядиц, интересная работа буквально за 2 месяца вылечили меня от агонии моего распадающегося брака.
             После открытия клиники в августе того года я твердо знала, что вернувшись в Саратов, сразу же подам документы на развод. Находясь за тысячу километров от своего супруга, я вдруг ясно ощутила, насколько пагубным является его воздействие на меня. Я сама всё могу. Мне не нужно никого тащить в гору. У меня есть всё, чтобы быть счастливой, не напоказ, а по-настоящему. С каждым днем решение мое крепло, внутренняя уверенность в правильности своего выбора окрыляла. Я смогу! Я это сделаю!

XVIII

            Я наивно полагала, что мне удастся развестись с мужем по-человечески. Ах, как я ошибалась. Самый трудный период наших взаимоотношений с Артемом относится именно к тем шести месяцам, когда мы буквально вели открытые боевые действия. Я как взбесившаяся лошадь, брыкалась и фыркала, он же с омерзительной щепетильностью подвергал меня самым извращенным унижениям. В итоге раздел имущества лишил меня собственного бизнеса, салона, в который я вложила часть своей души, без которого плохо представляла вообще сферу своей занятости. Он выставил мой бизнес на продажу, лишая меня и моих детей гарантированного дохода. Его изощренная низость не знала предела, я же закусив до крови губы, подписывала все бумаги, глотая про себя слёзы ненависти и отчаяния.
              - Ты хотела свободы? Получай её! – орал мой бывший супруг, потеряв совершенно контроль над эмоциями, швыряя бумаги мне в лицо.
              - Пошел ты, – шипела я, сожалея лишь об одном, что не научилась драться как мужик, а то снесла бы ему левую скулу.
             После завершения процедуры раздела имущества я ещё долго зализывала раны, приходя в себя медленно и постепенно. Приплыли! Мне предстояло заново, без поддержки, начинать всё сначала, ведь теперь вся ответственность лежала только на моих плечах.
            Не дождетесь! – твердо решила я, и как обычно попёрла вперед не разбирая дороги, не обращая внимания на усталость, на отсутствие сил и многое другое. Я выкарабкаюсь, я уже выкарабкалась, потому, что я сильная, я всё могу….

XIX

            Мое представление коллективу клиники было чересчур торжественным. В работе объявили перерыв, весь персонал пригласили в конференц-зал, меня представила Ирина, и я вынуждена была сказать торжественную речь – приветствие.
            Все сказанное мной в тот день было весьма высокопарно и слишком эмоционально, сотрудники немного озадачились моим внешним видом и помпезными словами. В тягомутной жизни провинциальной клиники случилось целое событие – новый директор, и к тому же весьма необычная особа. Разговоров в стаффе хватило на целую неделю. После представления мы с Ириной вернулись к обсуждению целей и планов в мой рабочий кабинет, секретарь готовила перечень встреч с ведущими докторами, и я с удовольствием окунулась в новую работу.
            Переключение от бесконечных мыслей на текущие дела и задачи клиники было мне просто необходимо. В тот день я решила надеть синий брючный костюм, купленный в одной из поездок в Париж (прекрасная вещь вынуждена была ждать своего часа за ненадобностью, и вот, наконец, пригодилась). Да, безусловно, важно помнить о том, что красивые туфли непременно на высоком каблуке это необходимость. Что происходит с девушкой, когда она надевает красивые туфли, может рассказать только девушка, ощущение на своей голове невидимой короны, я напрямую связываю с моделью туфель и их цветом.
            Я реально кайфовала: много новых знакомств, интересная атмосфера, сложные задачи - все это заполнило тот вакуум,  который образовался в моей жизни после развода. Рабочие дни стали резиновыми, порой я забывала про обед - так много разных дел и встреч я планировала ежедневно. Сейчас я понимаю, что это бегство в суету было всего лишь полумерой и возможностью переключить свое внимание на какие-то разности, при этом основной проблемы бегство не решало, я просто отдалялась от необходимости принятия каких-то очень важных личных решений. Но боль отступала на второй план и я с обреченностью цеплялась за ненужное общение, как за спасательный круг.
             Каждый доктор, работавший на тот момент в клинике, был приглашен ко мне для знакомства.
             - Добрый день, проходите, доктор, располагайтесь. Расскажите в двух словах о себе, своем опыте работы, своих планах, своих пожеланиях.
             Атмосфера общения в клинике, была простая, прозападные модели бизнеса, так полюбившиеся нашим предпринимателям в нулевые, предполагали комфортное общение с персоналом, без глупых установок «Я начальник – ты дурак».  Все врачи находились в прекрасном взрослом возрасте между 30 и 40 годами. Практически все были совместителями и имели основную работу в сфере государственного здравоохранения, а в клинике подрабатывали, чтобы хоть как-то свести концы с концами. Я всегда восхищалась трудолюбием и терпением русских врачей. Как женщины, так и мужчины работали практически сутки напролет, за идею в своих больницах и за деньги в частных клиниках.
              Он зашел в мой кабинет, когда стрелки часов приближались к 21-00. Его внешность не произвела на меня никакого впечатления: молодой доктор, спортивного телосложения, разговаривал тихо, был немногословен. Мои вопросы вызывали у него чувство нежелания на них отвечать, его коробила моя доброжелательность, он был несколько высокомерен и зажат. Первое знакомство с доктором Александром Александровичем Стрелковым не произвело на меня никакого впечатления, в своем блокноте я сделала всего две пометки «заносчив, скрытен».
Новая работа вовлекла меня в водоворот стремительных событий. Возвращаясь вечером домой после работы, я часто заставала своих сыновей уже в кроватках. Мои любимые мальчики очень скучали по занятой мамаше. В моей семье  сложилась традиция проводить ежевечерние «пять минут обожания», когда мы втроем о чем-то  секретничаем, говорим друг другу ласковые словечки, просто наслаждаемся общением друг с другом - сыночки очень любят эту традицию.
В тот год я едва поспевала на ежевечерние «пять минут обожания» к своим деткам. Весь мой день был расписан по минутам. Утро начиналось в салоне «Элита», где любимый мастер Виктор приводил мои непослушные волосы в должный вид, потом я приезжала на работу, чтобы провести все деловые встречи, во второй половине дня просматривала все новости и читала письма, с четырех часов по графику начинались ежедневные отчеты докторов о проделанной работе.
Ежедневные встречи с работающими докторами были неотъемлемой частью моих обязанностей, поэтому виделись с Александром Александровичем мы часто. Сначала эти сухие отчеты для меня были только работой, но с приходом коварного марта, принесшего с собой прозрачную свежесть воздуха и ощущение скорейшей весны, мы стали общаться чуть более раскованно. Я с удивлением констатировала схожесть жизненных принципов, меня впечатлило тонкое чувство юмора и его эрудиция.
Наши встречи в моем кабинете через непродолжительный период времени стали выбиваться из отведенных таймером 15 минут. Мне нравилось слушать его рассказы, я любила его искреннюю улыбку, он мог легко меня рассмешить до слез, и я становилась с ним все более откровенной. Выяснилось, что он разведен, ему 32, он амбициозен и полон планов на будущее. А еще меня к нему тянуло, его голос завораживал, в его присутствии я будто бы купалась в  каком-то теплом озере. Ах, эти взгляды, полные внимания и нежности, смогу ли я когда-нибудь забыть прекрасные моменты влюбленности!

XX

           - Екатерина Алексеевна, скоро 8 марта, - начала незатейливо моё рабочее утро секретарь Светочка.
            - Я в курсе, есть какие-то предложения от коллектива об организации праздника?
            - Ага, – Светочка глупо хихикнула.
            - Ну что ж, давайте обсуждать, где мы празднуем прекрасный мартовский день?
            - Ура! У нас уже есть предложение. Если Вы не против, мы празднуем в «Вверх дном», – Светочка следила за моей реакцией.
           - О, я только «за». Очень люблю это место. Назначаю дату и время. Итак, – я посмотрела в ежедневник автоматически, все мысли были о том, чтобы выбранный день не приходился на его дежурство в областной больнице – вот 9 марта в 19-00, на мой взгляд, самое подходящее время для корпоратива.
            Да, я выбирала день, исходя из графика работы моего доктора Александра Александровича Стрелкова, я была им очарована.
            Зрелая любовь как выдержанное вино - его необходимо посмаковать, прочувствовать, насладиться всей гаммой оттенков вкуса. Мы не торопили события, и наше общение было ограничено рамками работы и вписывалось во все существующие параметры приличий, только за словами часто скрывалось упоительная нежность, а взгляды дарили любование друг другом. Телефонные звонки во время наших рабочих встреч раздавались, как сигналы о возвращении в реальность.
            Я где-то прочитала, что истинная любовь всегда взаимна, с первого слова, с первого взгляда, ты не сомневаешься, что твой избранник также остро чувствует, как и ты. Сомнение, недоверие, подозрения – ничего этого нет. Ты вдруг понимаешь, что этот человек твой, и неважно, какой путь вы прошли навстречу друг другу и не имеет значения, сколько побед и потерь осталось в прошлом. Просто когда вы вместе, это единственное правильное для обоих состояние. А когда вы врозь, вы все равно вместе, потому как все мысли, все душевные порывы направлены на партнера: ты постоянно ведешь с ним внутренний диалог, ты возвращаешься в воспоминаниях к последней встрече и снова испытываешь острое наслаждение от осознания его близости, твою душу греет его тепло.
              В назначенный день праздника я начала собираться с утра. Вечный вопрос «Что одеть?». Я трижды звонила своей Вале, замучила её описанием своих нарядов, еще утром съездила на маникюр и педикюр, приехав, выпотрошила весь шкаф, и долго не могла определиться какие туфли предпочесть. В итоге я остановила свой выбор на бежевом платье с глубоким вырезом и красивым бантом на спине, а туфли одела к нему замшевые необыкновенного фиалкового цвета на 12-сантиметровой шпильке. Завершающим аккордом в моем нежном наряде стали тонкие белые чулки.
            Уже одевшись, я собиралась вызвать такси, как мой телефон зажужжал. Звонил Артем, о боже, ну что еще? Какие вопросы?
            - Привет, какие планы? – до боли знакомый голос, родной голос.
            - Артем у меня все нормально, с мальчиками все хорошо, я сегодня иду на вечеринку. Извини, ну, правда, некогда поговорить. Давай созвонимся на следующей неделе.
           - Тебе во сколько? Давай я отвезу тебя, я возле твоего дома.
           Мне не хотелось продолжать беседу, мне не нужно было, чтобы он отвозил меня, но я в тысячный раз как будто завороженная согласилась с ним.
           - Хорошо, я спускаюсь через 15 минут.
           - Жду.
           Тесная невидимая связь не прекращалась между нами, бывшими супругами. Все попытки сохранить нормальные отношения оборачивались для меня ловушками. Я снова и снова уступала ему во всем – от мелочей до серьезных вещей.
           - Ты классно выглядишь,  - его взгляд действительно выдавал восхищение. – Слушай, мы давно не виделись, может быть, поужинаем сегодня вместе?
           - Ты, наверное, не расслышал, я сегодня занята, у нас вечеринка в ресторане.
           - Ну, это просто работа, тебе нужно только отметиться и всех поздравить, а затем по корпоративному этикету, ты должна проститься с коллективом до завтра и дать возможность народу получить удовольствие без строгого взгляда генерального директора. Кать, не тупи. Во сколько заехать?
           В словах бывшего мужа был здравый смысл, я моментально сдулась: действительно идиотка, наряжалась, готовилась, нарисовала себе картину, будто иду на встречу с друзьями … А ведь мое присутствие на этом празднике - исключительная формальность: конечно, всем сотрудникам будет проще отдыхать и веселиться после моего отъезда. Я закусила губы от обиды.
              - Через два часа. Спасибо.
               Зайдя в уютный зал ресторана, я обнаружила, что все собрались, но взгляд мой искал только его. Нет, не пришел,  ну и к лучшему, через два часа буду сидеть в каком–то баре и рассказывать Артему, как мальчишки накануне посадили Патрика в контейнер для игрушек…
               Банкет начался поздравительными речами, после третьей рюмки девушки организовали фото-сессию, с целью запечатлеть это увеселительное мероприятие в том состоянии, когда все присутствующие еще способны различать фокус фотокамеры.
               Я вышла покурить в красивый холл, несколько зажигалок практически одновременно щелкнули, меня это рассмешило, как в старом кинофильме, где героиня по очереди прикуривает у всех предложивших ей огонек к сигаретке. Буквально спиной я почувствовала, что он приехал, из гардероба доносился его голос.
             Всё!  Настроение сразу же стало демонстративно праздничным, я радовалась как девчонка. Сразу мир заиграл новыми красками: мы вместе, в одной компании, сидим за праздничным, изобилующим вкусностями столом, у нас впервые есть возможность непринужденно общаться. Он сохранял дистанцию, вежливо поприветствовав меня, присоединился к группе мужчин, обсуждавших громко вопросы современной медицины.             Через час, весь коллектив был изрядно навеселе (не раз я убеждалась, что медработники пьют чрезмерно), начало корпоративного вечера задало весьма скорый темп.
            Артем прав, мне пора уезжать. Раздалась невообразимо прекрасная мелодия - это начал свою работу тапер.
          - Разрешите.
          Я обернулась и буквально утонула в Сашиных синих глазах.
          - Да.
          В медленном чарующем танце он держал меня очень крепко. Я впервые находилась с ним так близко, у меня, взрослой женщины, буквально подкашивались ноги от невыносимого физического притяжения. «Остановите Землю, мы сойдем!» - хотелось закричать мне громко, чтобы тот, кто вершит наши судьбы, услышал меня. Этот магнетизм был взаимный. Мне казалось, что я знаю, о чем он думает, мне хотелось, чтобы этот танец не заканчивался, и он никогда больше не выпускал меня из своих крепких надежных объятий, в которых я чувствовала себя счастливой.
         - Спасибо, Екатерина Алексеевна. Если вы не «против» следующий медленный танец мой.
         - Не сомневайтесь.
          Я вернулась в свое кресло и обнаружила четыре пропущенных звонка от своего бывшего мужа, ведь мы договорились, что он приедет через два часа. Черт, только не это. Зная Артема очень хорошо, я могла предположить, что следующим его шагом будет приход на праздник и вежливая просьба последовать за ним. Нет, я не хочу, чтобы Саша видел его. Бежать! Я подхватила сумочку, наспех со всеми попрощалась, и, открыв дверь           ресторана, практически налетела на своего бывшего супруга.
         - Я собирался за тобой подняться. Почему не отвечаешь на звонки, ведь мы же договорились.
         - Да, да, – рассеяно отвечала я – просто телефон был в сумочке, я не слышала. Поехали.
         Ну почему, я все это ему разрешала? Какое право имел этот человек, причинивший мне столько боли, спрашивать меня обо всем этом. Я села в его шикарный черный «Мерседес», уставилась в окошко, к горлу подступили слезы. Мне безумно хотелось вернуться в объятия того человека, с которым мне было так хорошо, к которому у меня была сильнейшая симпатия. Мы ехали по вечернему городу, Артем задавал вопросы, я невпопад отвечала.
         - Что с тобой?
         - Просто мне тоже хочется веселья, дети с моей мамой,  Артем давай сегодня напьемся, а? – этот вариант развития событий был для меня единственным выходом, поскольку поддерживать светские беседы с ним у меня не было ни настроения, ни желания.
              - Как скажешь, дорогая – ему явно понравилась моя идея.
             Остаток вечера я провела с Артемом в баре, крепко выпивая чисто мужской напиток - виски со льдом. К 24-00 мне захотелось громко петь и Артем, нежно и под ручки вывел меня проветриться на свежий воздух. В моей семье было принято выпивать крепко, если повод есть. Причем интересен тот факт, что женщины пили наравне с мужчинами, наверное, как и работали. Трудолюбивые, здоровые физически и нравственно, мои тетки, бабушки, сестры и племянницы за разгульным столом с удовольствием позволяли себе расслабиться, зная меру и чувствуя норму. В моей семье всегда весело пели и плясали. Меня это родовая черта не обошла боком, и если пить, то с огоньком, получая от этого удовольствие. Наверное, этой чертой не стоит хвалиться, но видит Бог, умение отдыхать и умение выпить в моем случае никогда не ограничивалось скромным бокалом шампанского на весь вечер.
          - Тебе хватит, ты явно перебрала, – он слишком жарко прижимал меня к себе, в конце концов, на ногах-то я стояла. – Дети не должны видеть тебя в таком состоянии. Поехали ко мне, уедешь утром, когда протрезвеешь.
          - Слушай, мне нравится твое предложение, а зачем я тебе в таком состоянии? – меня веселила его чрезмерная заботливость о нравственной стороне ситуации, а главное восхищало чувство отцовской ответственности перед сыновьями. Я хохотала.
          - Всё, сейчас будем дома.
          - Дома? – последняя фраза меня рассмешила окончательно. – Мы с тобой давно живем по разным адресам. Ну, нельзя же быть таким забывчивым. Упс.
           Он привез меня к себе, и я всю ночь неистово занималась любовью со своим бывшем мужем, в полутрезвом состоянии проваливаясь в пучину страстей и мысленно представляя на его месте другого мужчину.
               
                XXI

            Рабочий день 10 марта дался мне тяжеловато. В call-центре верещали телефоны, девчонки-администраторы вели запись пациентов, я рассматривала фотографии праздничного вечера, когда открылась дверь, и зашел Саша. 
            Всё, окончательно пропала: подняв на него глаза, я поняла только одно, что невероятно хочу быть с ним.
            Дистанции между нами не существовало, но делать шаги навстречу у меня почему-то не получалось. Я очень ждала, что он первый сделает шаг навстречу. Сидя в своем кабинете, я представляла, как во время ежедневного отчета он соберется с храбростью и назначит мне свидание.  Тем не менее, все шло как обычно, в его глазах я читала острый интерес, а на деле все наши контакты сводились к приятному общению в стенах клиники.
           Меня стали посещать мысли о сопернице, я рисовала в воображении, как он проводит со своей девушкой вечер, как забирает ее с работы, как они вместе на выходные выезжают на пикники. Я так углубилось в тему своей влюбленности, что на работу стала приходить, пожалуй, только за одним – увидеть его. И при этом те несколько недель для меня запомнились как невероятно прекрасные, мир играл яркими красками, цвета были ярче, музыка красивее, люди добрее, все вокруг было наполнено гармонией. Одна мысль «Ты есть!».
           Садясь с утра в машину, я громко включала музыку, открывала окна, и пока ехала на работу, пела во весь голос. Я заядлый автолюбитель, безумно люблю дорогу, обожаю делать педаль газа в пол, когда всю мощь своего верного коня БМВ ощущаешь на своей шкуре, когда дух захватывает от чувства силы и мощи любимого спортивного автомобиля.
           Я приезжала в клинику и на парковке искала взглядом его серый «Опель». Взбегала по ступенькам крутой лестницы с легкостью молодой лани, улыбалась во весь рот удивленным администратором, скучно разбирающим карты пациентов на рецепции, открывала дверь своего кабинета и, плюхнувшись в кресло, начинала ждать звонка из его кабинета:
           - Доброе утро, Екатерина Алексеевна.
           - Доброе утро, Александр Александрович…
           Эти моменты невероятного подъема настроения, эти сладостные минуты ожидания встречи с человеком, который стал смыслом моей жизни…
            Я была поглощена этим человеком. Я ждала встречи с раннего утра, мысли о нем не оставляли меня ни на секунду. Самое интересное заключается в том, что у меня не было сомнений в его чувствах ко мне, были только вопросы «Почему медлит?».
           Воспитанная девушка, конечно же, делает шаги навстречу очень осторожно - взглядом, улыбкой, давая понять понравившемуся мужчине, что интерес не сиюминутный. С Сашей я чувствовала себя не охотником, а жертвой, он с самого начала определил правила игры, заняв выжидательную позицию, и будто бы смаковал моменты, подтверждающие мою к нему благосклонность. Не трудно представить, что через 2 месяца моей сумасшедшей платонической влюбленности все мысли были заняты только им, и все мои привычные схемы жизни ушли на второй и третий планы.
            Все это время мой бывший муж старательно изображал образцового отца и по-прежнему не признавал моей свободы. Зная меня, как свои пять пальцев, естественно сразу же сфотографировал мое состояние рассеянности, сосредоточенности на своих мыслях, легкой эйфории.
           -Что с тобой происходит? Ты стала другой, я тебя не узнаю.
           -Просто мы живем с тобой на расстоянии, и ты стал отвыкать от меня. Наверное, это к лучшему. Ведь наши отношения улучшились. Я, например, забыла, когда мы в последний раз ругались.
          - У тебя кто-то есть? Скажи, я все равно узнаю.
          - Нет. У меня никого нет, – честно врала я.
          Он подло звонил мне поздними вечерами, рассчитывая не застать меня дома, расставлял какие-то ловушки, иногда даже следил. В ту весну он просто сходил с ума, чувствуя, что я с молниеносной скоростью удаляюсь от него в противоположном направлении, и, не понимая, где же фактические доказательства моего окончательного от него ухода.
           Артем пристально следил за всеми входящими звонками, первый хватал трубку телефона, когда находился у меня дома - ему нужны были подтверждения, а их просто не существовало в реальности.
           Где-то я прочитала: «не важно, с кем мы проводим время, главное о ком мы думаем, закрыв глаза». Все мои мысли были с человеком, который жил в моем сердце,  с которым в реалиях повседневной жизни меня связывало лишь общение на работе. Я знала, что все предопределено, что все случится,  моя сказка будет настоящей, поэтому терпеливо ждала.
           Впервые я переживала настоящий служебный роман. В такие моменты очень нужны подруги, верные проверенные подруги, которые готовы слушать часами рассказ о том, как мы с Сашей обсуждали перепланировку малой операционной, потому что вопрос переустройства клиники не может не учитывать мнение практикующего хирурга (при этом, все другие практикующие хирурги и их мнения оставались за кадром).  У меня дух захватывало от его случайных прикосновений, если вдруг потянувшись за карандашом, он дотрагивался до меня. Его голос тоже менял интонацию до хрипоты.
          Через некоторое время, сойдя с ума от мыслей о сопернице, я применила к Саше его же оружие. За три минуты до его ежедневного прихода в мой кабинет, я набирала номер бывшего мужа и сбрасывала звонок. Саша заходил с вежливым вопросом:
           - Добрый вечер, я могу отчитаться по работе?
           - Да конечно, присаживайтесь Александр Александрович…
           И тут раздавался телефонный звонок.
          -Привет, все нормально, освобождаюсь через час примерно. Если ты не против я наберу тебя, как буду выезжать, – мягким голосом я разговаривала со своим бывшим мужем, который не понимал, зачем я вообще ему звонила.
          - Нет, нет, сейчас неудобно говорить. Перезвоню. Пока.
          Саше был неприятен мой разговор с каким-то мужчиной. Он старался сохранять самообладание, но глаза выдавали его чувства. «О, да, вы ревнивы мой милый доктор!» - ликовала я про себя. - Ничего, маленькая порция ревности, не помешает».
          Артем бесился уже всерьез.
          - Что за фигня, что с тобой происходит? Ты мне можешь объяснить? – вопрошал он гневно, когда приходил навестить сыновей.
          - Артем, а как ты отнесешься к тому, если я вдруг решу выйти замуж? – жестоко парировала я.
         - Кому ты нужна с двумя детьми и своим скверным характером, кроме меня? На тебя может позариться какой-нибудь альфонс без постоянного места жительства, другие варианты маловероятны, – это было больно и неприятно слышать, но я уже давно знала, что это не так.
         - Я красивая женщина, и тебе лучше, чем кому-нибудь на этом свете известно все про мой характер, он не такой уж и скверный! Я не намерена выслушивать оскорбления, давай прощаться на сегодня, – равнодушно отвечала я.
          Его как будто ошпаривала моя холодность, он взрывался моментально.
          - Сука, я заберу у тебя детей, я уничтожу тебя, если только узнаю что-нибудь, подтверждающее мои догадки. Поняла?
         - Пошел вон из моего дома, я не хочу тебя видеть. Немедленно, – я научилась отвечать ему.
          Он буквально выбегал из моей квартиры. Он меня ненавидел по-прежнему. Когда за ним закрывалась дверь, я всякий раз мысленно благодарила Бога за то, что весь кромешный ад нашего непонимания и злости в прошлом. Дети стояли и смотрели, как я безразлично начинала прибираться в ванной после того, как их папа, громко хлопнув дверью, в очередной раз уходил, так и не уделив им внимания.
 
                XXII

               Я очень люблю пятницы, и не только потому, что на следующий день суббота, но еще и по причине того, что у большинства людей в этот день всегда приподнятое настроение.
           Все что-то планируют на выходные, назначают встречи, к чему-то готовятся: кто-то к посещению родственников, кто-то к поездке на дачу или на пикник, кто-то к отдыху на диване с бутылочкой пивка.
          Суббота для меня - это день встречи с подружками. В этот день кто-то один собирает нас на дружеские посиделки, и к 16-00 мы едем со всех концов города на долгожданный субботний ужин.
          Обычные девичники, без мужей, но иногда с детьми. Я больше всего любила собираться у Вали. Валя отменная хозяйка, встречала нас красиво накрытым столом с большим количеством вкуснейших закусочек и салатов. Из спиртного в зимний период стандартно ставилась на стол бутылка ледяной водки, а летом несколько бутылок сухого красного вина. Эти посиделки в теплой домашней обстановке были какой-то зарисовкой к нашему возрасту. И если раньше очень хотелось куда-нибудь пойти, нарядившись и весело провести время, то после 30 лет, все больше мы стремились к размеренным откровениям в уютной атмосфере за рюмочкой алкоголя.
         Наши субботние встречи заменяли нам всем походы к психотерапевтам. Рассказывая о своих чувствах и переживаниях, мы разделяли друг с другом горечь поражений и радость побед.
            Наша стандартная компания – я, Валя и Жанна. Иногда к нам присоединялись приятельницы, сослуживицы и мои бывшие воздыхатели, давно перешедшие в ранг верных друзей, а потому прекрасно вписывающиеся в атмосферу наших домашних праздников.
           В тот июньский день местом нашей встречи была Жаннина квартира, мы приехали с Валей пораньше, чтобы помочь хозяйке накрыть на стол. Настроение было отменное. Во-первых, лето уже наступило, и было очень приятным, не жарким, а во-вторых, у нас троих накопилось несколько хороших поводов.
          - Предлагаю начать наш вечер стандартным тостом «За встречу!» - предложила Жанна.
           - Поддерживаем! – мы с Валькой в один голос подхватили тост.
           - Я самая счастливая девушка на свете! – безапелляционно заявила Жанна. – У меня классная кухня! Ура!
             Жанна недавно купила квартиру и теперь её обустраивала по своему вкусу. Долгие годы, приехав в Саратов, Жанна снимала жилье, переезжая с одного адреса на другой, строя карьеру, добиваясь профессиональных высот, она лелеяла свою мечту о собственном доме. И вот теперь, когда мечта осуществилась, и ею была приобретена прекрасная современная квартира в новом элитном доме, Жанна все силы положила на обустройство. Она с невероятной тщательностью подбирала мебель, аксессуары, изводя продавцов интерьерных лавок и вызывая в них чувство непонимания. Да, действительно как объяснить свою скрупулезность людям, которые не знают, что такое мечтать о собственном доме 10 лет?
           - Как вам моя новая мебель в кухне?
           - Шикарно, просто здорово! – мы с Валькой совсем не скупились на комплименты.              – Ты просто супер дизайнер. Нам очень нравится. За кухню! – мы снова выпили.
           - Такими темпами мы начнем петь песни очень скоро, – Валя отличалась пристрастием к пению.
           - А у меня какая-то ерунда. Вроде бы я ему нравлюсь, и это очень заметно, а воз и ныне там, – начала я свой рассказ о том, как мы с доктором Стрелковым продвигаемся к совместному счастью.
          - Слушай, ну он просто трус. Хочет и молчит. На фига? Другой бы на его месте уже на что-то решился бы. Он ни рыба ни мясо, – мои подружки бывали весьма категоричны.
          - Ага. Зачем ходить вокруг да около?
          - Блин, я сама не пойму, что его смущает. Наличие у меня двоих детей или то, что я являюсь директором клиники, в которой он волею судеб работает?
          - Прикольно, наверное, смущает его и то и другое, причем в равной степени, – Жанна не любила недоговоренностей.
          - У него просто кто-то есть. Он не свободен. Зачем ему этот геморрой с тобой? Одинокий красивый мужик, и без бабы? Не верю, – Валя снова пригвоздила меня к теме ревности.
          - Завтра у меня по расписанию корпоративное мероприятие с выездом на природу. День медика отмечаем. Может мне к нему пристать с вопросом? – я попыталась отшутиться.
         - Слушай подруга, не пей много, тебе завтра нужно классно выглядеть.
         - За красоту! – Валькин лаконичный тост мы тоже поддержали с воодушевлением.
         Возвращалась домой я в приподнятом настроении, с единственной мыслью, чтобы не проспать утро следующего дня.
         
                XXIII

         Утро следующего дня оказалось для меня трудным, дети гостили на даче у бабушки, а я, прекрасно проведя вечер накануне с подругами, глотала активированный уголь, запивая эту гадость очищенной водой из кулера.
           Ехать на корпоратив не хотелось, но чувство ответственности уже брало верх над физической слабостью. «Всё, сегодня не пью! Поеду за рулем, иначе в понедельник я себя не соберу после активных выходных».
           Кое-как приведя себя в порядок, я долго полоскала рот какой-то изумрудной жидкостью, чтобы исключить любые напоминания о вчерашнем девичнике. Открыла шкаф, натянула на себя первые попавшиеся под руку джинсы и майку, спряталась за огромными солнцезащитными очками, и, уже на ходу отвечая на вопросы о том, как скоро я буду в   клинике  своим коллегам по телефону, села за руль своей любимой машины. К клинике я подъехала, когда все уже собрались, а вся амуниция была уже погружена в арендованный автобус.
          - Доброе утро, – вежливо поздоровалась я. – С профессиональным праздником коллеги! Ну что, отправляемся?
          - Ждали только вас, – все сотрудники были в приподнятом настроении.
           Моё похмелье выключало меня из процесса на 100 %: я видела, что он приехал, видела, что смотрит в мою сторону, но мне было не до него.
           По расписанию праздника, мы должны были переправиться на остров, где предполагались шашлыки, водка, купание и веселье.
           Прибыв на место, ни на кого не обращая внимания, я, первым делом раздевшись, прыгнула в прохладную воду реки, так сказать, освежиться и добавить тонуса телу и мыслям. Это помогло, я поплавала, и, выйдя на берег, расположилась на пляже в гордом одиночестве. По хозяйству хлопотали ответственные женщины-медики, а мужчины сооружали мангал. Я сидела на берегу, любуясь стеклянной гладью реки, день был тихий, безветренный, солнце ласково припекало, настроение заметно улучшалось.
           - Екатерина Алексеевна, я от вас сегодня ни на шаг не отойду, – он подошел очень тихо, я вздрогнула от неожиданности.
            - Ой, это вы, я задумалась… Присаживайтесь, вдвоем веселее, – я улыбнулась ему. Мне было приятно, что он рядом. От него исходила уверенная мужская сила, меня невыносимо тянуло прижаться к нему.
            Наша беседа была непринужденной, он рассказывал смешные истории, я смеялась. Все окружающие нас люди будто исчезли. Неважно, что коллеги в напряжении поглядывают в нашу сторону, неважно, что девчонки-медсестры поспешили сделать преждевременные выводы и глупо хихикают, вообще все происходящее стало не важным для нас.
            - Друзья, ну нельзя же быть такими увлеченными на отдыхе, конечно же, вы обсуждаете важные профессиональные темы, но мы соскучились, вернитесь в компанию, – доктор Краснов Алексей Павлович, по всей видимости, был делегирован для решения нашего возвращения в реальность. – Пойдемте, пойдемте, все ждут только вас.
              Мы присоединились к компании. День выдался чудесный, было весело и легко, я практически не участвовала в оживленных мероприятиях и в компании с Сашей просто кайфовала от ощущения праздника.
              Вернулись мы в город вечером, загорелые, отдохнувшие, счастливые.
              Я, попрощавшись с коллегами, направилась в сторону своей машины, села за руль, достала сигареты, с удовольствием затянулась. «Ну вот, и пообщались». Он открыл дверь моей машины:
             - Тебе не следует ехать за рулем, ты же выпила. Я тебя не отпущу, – Саша впервые обратился ко мне на «ты».
             Меня тронули его слова и его забота, все было ясно - уехать врозь у нас, наверное, не получилось бы.
            - Ну, так поехали со мной, сопровождающим.
            И всё! Нас несло навстречу друг другу со скоростью света.
           - Поехали ко мне, - сказал он просто. И я ответила:
           - Едем.
             Мою отъезжающую машину провожали взгляды выгружающих сумки сотрудников, моя репутация была на волоске, пересудам в клинике не будет конца. Я все это понимала, и, тем не менее, единственное, что имело для меня значение, это его близость. Неважно куда ехать, неважно, что я скажу позже маме, неважны сплетни, сегодня я хочу быть с ним. Всю дорогу до его дома он не выпускал мою руку из своей, оторваться друг от друга было невозможно. Он указывал мне дорогу, я мчалась с какой-то немыслимой скоростью.
            Мы практически ввалились в его квартиру, я впилась в него поцелуем еще в лифте. Наша первая ночь была незабываемой… Такого единения, таких глубин чувственности я до того момента не испытывала никогда… Мне казалось, что все рассказы о седьмом небе счастья сильно преувеличены, и только с ним я впервые в жизни ощутила себя парящей на крыльях ангела во время близости. Воистину, у каждой женщины только один мужчина, который может сделать ее счастливой. Я своего нашла.
            - Так не бывает, – шептала ему я.
            Он закрывал мне рот поцелуями.
            - Это божественно, - я проваливалась в состояние сумасшествия.
            Его соседи, наверное, полночи нервно курили на кухне: я впервые кричала в голос во время секса.
            Расстаться сил не было, обессиленные и счастливые, мы просто лежали в тесных объятиях, понимая, что разорвать их уже не получится никому и никогда. Слова в такие моменты не нужны, разговаривали наши души, благодаря Бога за предоставленный нам шанс встретиться в этом мире. Да, господа, это любовь! Она существует, ты можешь быть счастлив, только когда счастлив твой любимый, это колоссальный энергетический взаимообмен, это слияние мужского и женского начал, это космическая благодать…
          - Мне нужно ехать.
          - Останься, прошу тебя.
          - Не могу, уже очень поздно.
          Пришлось вызвать такси, потому как сесть за руль у меня не хватило сил. Мы стояли в его прихожей, обнявшись, не имея сил оставить друг друга. Звонил таксист, спрашивая, сколько ему еще ждать, я отвечала, что спускаюсь, и снова прижималась к тому единственному мужчине, которого мне послал Бог.
          - Ушла, – невероятным усилием воли я освободилась из его рук. Мой телефон сообщил о 43 непринятых вызовах.
           Я села в такси, назвала адрес и закрыла глаза. Опытный водила догадался, что ожидание клиентки имело какие-то важные основания, убавил музыку и очень осторожно повез меня по ночному пустому городу, в котором неработающие светофоры тупо моргали одиноким странникам невпопад.


                XXIV

            - Где ты была? Мы вернулись с дачи в девять вечера. Почему ты не брала трубку? Я чуть с ума не сошла, – мама была рассержена.
            - Мамочка, прости, я не слышала телефонного звонка.
            - Не ври! Как тебе не стыдно, о чем ты думала? Я извелась вся. А вдруг с тобой что-нибудь случилось?
            Я ушла из родительского дома, когда мне исполнилось восемнадцать. Моя мама не проявляла ко мне такого внимания в юности, но сейчас я сама была мама, и двое моих сыновей находились еще в таком детском возрасте, что моя мама переживала за меня втройне.
           - Объясни, что с тобой происходит? – в маме говорило чисто женское любопытство, вперемешку с раздражением.
          - Мамочка все прекрасно, жизнь прекрасна, я влюбилась.
          - Я всегда знала, что твое безрассудство тебя не доведет до добра. Ладно, созвонимся, целуем тебя крепко, с мальчиками все нормально. Поговорим при встрече.
           Следующий день начался с моих ответов всем.  Я что-то объясняла подругам, которые меня на воскресный вечер просто потеряли. Звонил возмущенный Алекс, один из учредителей клиники, проживающий в Израиле, и требовал отчета о прошедшем корпоративном мероприятии. Звонила секретарь с вопросом о том, насколько переносить все утренние встречи. Звонил бывший муж и долго орал мне в трубку, что лишит меня материнских прав и при встрече с ним меня ждет жестокая расправа.
            Осадок в душе оставил именно неприятный разговор с Артемом. Наши отношения формально были давно закончены, фактически же мы продолжали достаточно тесно общаться, выезжая на совместный отдых с детьми, посещая увеселительные мероприятия и просто часто проводя время вместе. Да, нас не связывала физическая близость, но извращенное дружеское общение присутствовало. Он продолжал контролировать каждый мой шаг, и я, будучи совершенно независимой от него в финансовом плане, принимала такое положение дел как данность. Я позволяла ему приходить в мой дом, у него был свой комплект ключей (это кажется странным, но себя я оправдывала тем, что отец должен иметь право доступа в квартиру, где живут его сыновья). Я сама создала зону опасности и упрочила его уверенность, что наш развод был очередным моим капризом. Моя попытка не объяснять ему моего отсутствия накануне явилась поводом для скандала.
           Я поправляла макияж в ванной, уже собираясь выходить из дома, когда услышала звук поворачивающегося в замочной скважине ключа. «Нет, только не это!». Я выбежала в прихожую и, увидев лицо Артема, сильно испугалась. Он не спал всю ночь, лицо было серым, глаза воспаленные, он едва сдерживался, желваки играли на щеках, руки были сжаты в кулаки.
           Не говоря ни слова, он схватил меня за шею, развернул к себе и посмотрел в мои глаза.
          - Кто он? – задавая этот вопрос, он сильно сжал мне запястья.
          - Отпусти, мне больно. Я не требую от тебя объяснений, где и с кем ты проводишь свое свободное время, поэтому, мне кажется, что твой вопрос неуместен, – я старалась говорить как можно спокойнее, но внутри меня поселился животный страх. Я боялась его ярости, понимая, что он не владеет собой, и любой мой неверный ответ или провокация развяжут ему руки, и он просто убьет меня.
         - Где ты была, сука? – он вывернул мне руку и схватил за рубашку, тонкая ткань не выдержала и лопнула. Я сделала попытку утихомирить его агрессию ледяным тоном.
          - Возьми себя в руки, скотина. Ты порвал мне рубашку, – я сильно толкнула его в грудь.
           Мой тон подействовал, он попытался совладать со своими эмоциями.
           - Я люблю тебя, ты мне всю душу вымотала, и жить с тобой невозможно, и без тебя не могу. Где ты ночевала?
           - Я ночевала дома, только вернулась поздно. Эта сцена безобразна, ведь мы взрослые люди, которые давно разведены. А сейчас разреши пройти, мне нужно ехать на работу.
            Я видела, что причиняю ему невыносимую боль, но мне было безразлично: из всех эмоций в отношении бывшего мужа я испытывала лишь раздражение, оттого что он вторгался в мое личное пространство.
            А он страдал тяжко: готов был разорвать меня на части, и в то же самое время походил на жалкое брошенное животное, в душе которого поселился невыносимый страх одиночества. Страх одиночества убивал все живое в его душе, вытравляя огнем ярости, божеские благодетели и оставляя его один на один с неосознанным первобытным мироощущением, когда женщина являлась добычей, по сути, жертвой, и за нее нужно было бороться. Мне требовалось его понимание, его холодность, я нуждалась в разумности его оценок, но в нем просыпался воин, готовый за свою женщину рвать на части противника, и пить с наслаждением теплую кровь убиенного врага. Он не владел собой, и мне стало страшно, потому как нет ничего опаснее человека, переступившего черту. Гораздо проще спрятаться за излюбленные модели поведения, в стиле - «Отпускаю. Мы самодостаточны для того, чтобы принять решение партнера» или истеричное «Это предательство. Я тебе его никогда не прощу». Все что угодно, но только не эта тропа тупой ярости, когда кровь застит глаза, и впереди нет ничего, кроме необходимости получить свое любой ценой.
              Я пыталась вывести его из этого состояния, орала все, что приходило мне в голову, лишь бы вывести его из этого состояния потери реальности.
              - Ты со мной? – он смотрел куда-то сквозь меня.
              - Да, я с тобой. Всегда с тобой.
             Моя ложь пролилась бальзамом на его израненное сомнениями и ревностью сердце. И он обманулся, намеренно, осознанно веря моим неискренним словам. А я снова поймала себя в ловушку Мне одной держать ответ за содеянное и сказанное.
              Молча он вышел из моей квартиры, а я сползла по стенке и разрыдалась, размазывая по щекам тушь. Невероятная усталость раздавила меня.
             - Господи, почему я не могу исключить этого человека из своей жизни раз и навсегда? Почему всякий раз я уступаю ему, продолжаю агонию наших отношений? Видит Бог, не  любовь мною руководит. Почему я не могу от него оторваться? Почему он не отпускает меня от себя? Зачем и за что все это? Что делать?
               Снова зазвонил телефон. Я собралась с остатками сил и попыталась внятно отвечать на вопросы.
              - Да, скоро буду, уже подъезжаю. Конечно, посмотрим финансовые планы. Да, была претензия, позвоню юристу. Ок. Удачного дня. Пока.
              Снова умылась, выбросила рубашку без жалости в мусорное ведро, открыла шкаф, надела первую попавшуюся блузку и, спрятавшись за огромными очками, отправилась в клинику.
             Я стояла у распахнутого окна своего кабинета, курила уже третью сигарету, когда раздался стук в дверь.
            - Войдите, – машинально сказала я.
            Это был Саша, мой Саша.
           - Что с тобой? – его голос был нежен и трогателен.
           - Все хорошо.
           Он взял мою руку, повернув ладонью к себе, нежно поцеловал.
           - Я соскучился по тебе, - его губы скользили по моей руке, я таяла от ощущения невероятного счастья, его прикосновения рождали нежность и желание раствориться в этом человеке. Я принадлежала ему без остатка.
          - Что это? – он жестко придвинул меня к себе. На моих руках отчетливо проступили следы утреннего скандала. Уродливые синяки краснели на моих тонких запястьях, выдавая все тайны.
          - Что это? Рассказывай, – он был спокоен, но в его голосе слышались металлические нотки.
          - Послушай, я не знаю, как это объяснить. У меня сложные отношения с бывшим мужем. Он приезжал утром, требовал объяснений по поводу моего вчерашнего отсутствия. И как-то очень неаккуратно подержал меня за руки. Это мелочи. Я переживу.
          - Катя, я хочу, чтобы ты мне рассказала, какую роль этот человек играет в твоей жизни. Я должен это знать. Ты его любишь?
          - Нет, правда, нет. Я бы не ушла от него, если бы испытывала хоть какие-то чувства. Мы запутались очень давно. И я ничего не могу с этим поделать.
          - Хочешь, я поговорю с ним? – он говорил очень тихо, но решительность его не оставляла сомнений.
         - Сашенька, он отец моих сыновей. Я не готова к такому развитию событий. Дай мне время. Все образуется, я в это верю. Пожалуйста.
             - Хорошо, как скажешь. Но ты должна знать, что я больше не позволю ему вот так держать тебя за руки, – он снова поцеловал мои запястья.

                XXV

             С того дня мы практически не расставались. С подростковой оголтелостью бросились в нашу зрелую любовь, и надолго потеряли чувство реальности.
            Расстаться хотя бы на несколько часов было невозможно. Когда мы были врозь, нас спасал телефон. Телефонные счета впечатляли. Мы жили друг другом, мы дышали друг другом.
           Я открыла для себя неожиданные простые радости. Только в 34 года я узнала, о том, что завтрак можно готовить вдвоем, что-то напевая  и при этом целуясь. Что кушать можно из одной тарелки, а пить из одной чашки - вторая просто не нужна. А еще, когда он варит кофе, можно парить на небесах, прижимаясь к его красивой мужественной спине, вдыхая умопомрачительный аромат волшебного напитка. А еще можно просыпаться от ощущения, что твой любимый владеет твоим телом. И можно вместе принимать душ, и это так же естественно, как не водить машину, а все время, пока он везет тебя на работу, радоваться своей роли второй половины. Любовь дарит счастье. Наполняет душу прекрасной энергией, и ты улыбаешься людям, потому что добро живет в тебе.
          - Ты вся светишься. Ты потрясающе красивая женщина, – его слова я буду помнить всегда.
          - Сашенька я без тебя не смогу…
          - А без меня и не надо. Иди ко мне…
          Наши вечера были наполнены чуткостью и вниманием, искренним желанием максимального комфорта для любимого. Наши ночи были сказочными. И каждый раз, занимаясь с ним любовью, я еще больше хотела этого человека.
         - Что между нами? Почему нам так прекрасно вместе? – спрашивала его я.
         - Мы созданы друг для друга.
          Я узнала, что спать в одной кровати можно в тесных объятиях, засыпая в его руках и просыпаясь на его плече. Я поняла, что все написанное, рассказанное, снятое, нарисованное о любви уже когда-то кем-то переживалось в действительности. Я узнала, что любовь это не иллюзия, она существует. Некоторое время назад меня жутко раздражали мещанские обращения между супругами вроде «милая» или «дорогой», а теперь я сама не могла обращаться к своему любимому иначе как «миленький», «мой Сашенька». Он был невероятно нежен, он все время следил за тем, чтобы мне было хорошо, очень хорошо.
         Однажды на пустынном пляже, где мы играли в бадминтон, я, неловко подпрыгнув, ушибла ногу. Его взгляд, в тот момент, когда боль пронзила меня, отобразил ту же гамму чувств, я увидела и почувствовала, что он в ту секунду испытал такую же боль, как и я, а глаза его, когда я ударилась, буквально обожгли меня своим неподдельным участием. Он бросился ко мне, в один прыжок, преодолев расстояние в несколько метров, подхватил на руки и с усердием самого участливого доктора принялся оказывать первую помощь. Я смеялась:
        - Сашенька, все не настолько серьезно, просто ударилась. Ну что ты?
        Он прижимался щекой к моей лодыжке.
        - Любимая, будь осторожнее, прошу тебя.
        Его любовь самым естественным образом проявлялась в мелочах. Он открывал окно, так, чтобы мне не дуло. Переходя со мной дорогу, он крепко держал меня под локоть. Он преграждал дорогу странным шатающимся типам, когда мы возвращались безлюдной тропинкой, оставив машину на парковке. Он мило заботился обо мне, с удовольствием выполняя все мои капризы. За все время наших отношений мы ни разу не поругались. В его глаза я могла смотреть бесконечно. Я любила его и наслаждалась тем, что это чувство взаимно.
            До того лета я и представить не могла, как многогранны отношения между мужчиной и женщиной. Я обожала его чувство юмора, только с ним я могла хохотать до слез. Меня впечатляли его энциклопедические познания в различных областях, он был очень увлечен своей работой, и во мне жило неподдельное чувство гордости за него. Когда во время ночного дежурства он не отвечал на мои телефонные звонки и смски, я знала – он в операционной, и молилась про себя, чтобы все у него получилось. Меня восхищала его благородная профессия, но более всего я любила в нем истинную мужественность, ведь с ним я чувствовала себя настоящей женщиной. Все эти контрасты только добавляли огня моим и без того сумасшедшим чувствам к нему.
Последние десять лет я наслаждалась образом красивой, самоуверенной особы.  Я не умела шутить, у меня отлично получалось лишь язвить и ранить, юмор мой был жестким стебом, тон с окружающим миром был начальственный, я все время кому-то отдавала распоряжения, и хотя стервозности во мне было чуть-чуть, стиль общения  выработался жесткий и лаконичный.
С Сашей, не прилагая к этому каких-то специальных усилий, я превратилась в настоящую женщину, чувственную, добрую, милую. Перемена была столь разительной, что все мои друзья  и приятели находились в некотором шоке. Теперь я знаю, что улыбка это не только беспроигрышное оружие, но и просто нормальная эмоция. Я так долго была зажата в тиски ненужных стереотипов, моделей поведения, что сбросив весь этот мусор, я стала человеком, радующимся каждому моменту жизни искренне и не напоказ.
Такая же метаморфоза происходила и с Сашей. Он изменил по моему совету стрижку, и стал настоящим красавцем, его походка стала уверенной, он смотрел на мир открыто, исчезла скованность движений, зажатость, которые поразили меня в первую нашу встречу. Мы были счастливы по-настоящему.
Только наше личное счастье никак не вязалось с внешними обстоятельствами. Моя безраздельная увлеченность Сашей отодвинула на второй план двоих сыновей, маму, друзей... Я ушла в материнские каникулы, отправив старшего сына на длительный морской отдых со своей мамой, а младшего, Феденьку, - на даче моей свекрови. Мое свободное время принадлежало Саше, и мы наслаждались обществом друг друга, стараясь расставаться только на время работы. При этом множество вопросов о том, как дальше строить наши отношения, с учетом того, что у меня уже есть семья, не имели ответов.
Всё лето Артем практически не напоминал о себе. Он иногда звонил, и я врала ему, что очень занята на работе. Он был рад обманываться. После неприятного инцидента мне хотелось свести возможное общение к минимуму.
Кроме того, все происходящее в моей жизни, как лакмус, выявило столько несовершенств и уродств моей прошлой семейной жизни, что порой я испытывала невероятную  к себе жалость. Зачем столько лет, столько лучших лет я потратила на депрессивного, пессимистичного, унылого и к тому же очень скупого человека? Зачем везла этот багаж, тащила на себе неподъемный груз, искусно создавая для окружающих благополучную картину мира нашей семьи и пряча за декорациями свои слезы, обиды, неудовлетворенность? Кому стало лучше от того, что почти десять лет я притворялась счастливой женой, вызывая зависть моих одиноких подружек? Все материальные блага, все лживые рассуждения о женской самостоятельности, вся чопорность взаимоотношений в моей семье моментально разбились вдребезги о простые человеческие взаимоотношения, которые основывались на сильнейшем сексуальном влечении, на простоте восприятия партнера и на искренности чувств.
Воистину, все счастливые пары счастливы одинаково,  поэтому описывать дальнейшее развитие  событий после того, как двое соединились, не имеет никакого смысла, и во всех произведениях на этой счастливой ноте обычно ставится точка. Совет да любовь. Все несчастливые пары переживают свое несчастье по-своему, поэтому рассказывать о перипетиях в неудачных союзах можно бесконечно.

                XXVI
Прекрасное лето, подарившее мне столько счастливых ночей и заставившее меня смотреть на мир широко открытыми глазами, подходило к концу. Приближался сентябрь.                В один из августовских вечеров мы с Сашей решили отправиться на дачу. Мой избранник отличался практичностью и скрупулезностью. Еще в обед он отправился выбирать на рынок мясо, чтобы замариновать его каким-то причудливым способом, затем позвонил, сказать, что купил моего любимого вина, и наконец, сообщил, что приготовления завершены, и он направляется ко мне.
Я любила бывать на его даче. Дом располагался в удаленном лесном районе, на берегу притока Волги. Место было безлюдное, природа совершенно дикая, соседи по Сашиному дому, несколько пожилых пар, предпочитали вести очень уединенный образ жизни.
На большом участке стоял добротный каменный дом, построенный предыдущим хозяином, росло несколько старых плодовых деревьев, но самым примечательным и даже поразительным было наличие настоящего виноградника. Впервые увидев это чудо, я долго не могла поверить, что в нашем климате чьи-то любящие руки смогли вырастить и сохранить столовый сорт винограда, грозди которого выглядели столь аппетитно, что удержаться и не попробовать виноградину с ветки было практически невозможно…  Приятный аромат заполнял собой все пространство веранды.
Мы приехали поздно, августовский вечер был прохладным и сумрачным, но, несмотря на это, решено было вечером совершить традиционный заплыв.
Волга в дымке заката, сладостные звуки природы, зеркальная гладь воды и любимый мужчина рядом. Ах, какой прекрасный вечер! Мы долго сидели на бережку, прижавшись, друг к другу, вдыхая прохладу августовского вечера, пили вино, тихо разговаривали. Вернувшись на дачу, Саша развел костер, я сидела в большом плетеном кресле, закутавшись в пушистый плед с бокалом вина, и любовалась, как мой мужчина умело насаживает аппетитные куски мяса на шампуры.
           - Сашенька, я тебя люблю, – тихо прошептала я. Слышать моих слов он не мог, но почувствовал, что я что-то сказала.
           Он обернулся:
           - Тебе не холодно?
           - Мне прекрасно, – мои мысли унеслись в мой привычный мир, где по вечерам я готовлю вкусный ужин для своих мальчиков, смотрю фильмы, позже, уложив детей спать, читаю книги, уютно устроившись в своей большой кровати. У меня возникали вопросы, а что потом? Как этот человек впишется в мою семью? Насколько мои сыновья готовы к тому, что в их жизни появится чужой «дядя»? К тому же, они так близки с родным отцом... Мне стало страшно оттого, что моё счастье, поглотившее всё мое время и изменившее всю мою жизнь, по сути, было только моим.
              - Саша мы не пара, - выговорила я обреченно, понимая, что через несколько дней, встретив сына и маму на вокзале, я буду снова принадлежать своей семье.
              - А что я должен сделать, чтобы стать твоей парой? – спросил он очень серьезно. Подошел ко мне, взял моё лицо в свои руки, заглянул в глаза, снова спросил. – Что я должен сделать, чтобы стать твоей парой?
             - Милый, я старше тебя, у меня двое сыновей, и моя жизнь расписана по минутам. Я принадлежу своей семье. И я не знаю, насколько ты готов принять эту ситуацию? – жуткое волнение переполняло меня, я уже несколько дней раздумывала на эту тему, наши отношения с самого начала развивались по определенному сценарию, исключающему флирт и легкость. Мы с самого начала знали, что всё очень серьезно, что наше единение предполагает много большее, чем банальный служебный роман. Я решилась поговорить на эту тему.
            - Про разницу в возрасте - это смешно: всего два года между нами, мы ровесники. А то, что у тебя есть дети, вселяет в меня уверенность, что ты сможешь родить мне еще двоих парней, – он говорил тихо, я верила каждому слову этого человека. – Я люблю тебя.
            Услышать такие слова от человека, которого ты любишь - счастье для любой женщины. Бессонная ночь, последовавшая за этим разговором, была веским подтверждением невероятной степени нежности и любви между нами. Его ласки, его страстность, мой пыл и моя чувственность поглотили нас до такой степени, что в какие-то моменты мне казалась та ночь черной, а в какие-то секунды пространство между нами становилось блекло синим. Мне сложно описывать эти странные ощущения, но в целом это похоже на временное переселение в иной мир, где вся суть заключается в единении мужчины и женщины.

Солнечные лучи нежно грели деревянный пол веранды, я сидела в плетеном кресле, поджав ноги, с чашкой ароматнейшего кофе, заботливо сваренным Сашей, и любовалась августовским утром. Настроение было ровное, умиротворенное, несмотря на бессонную ночь, тело пребывало в счастливой истоме, даря ощущение гармонии и абсолютной эйфории.
Иметь секс с любимым мужчиной – великое блаженство. Тайна произошедшего будет навсегда храниться в самых укромных уголках памяти, и эти драгоценные воспоминания будут по крупицам извлекаться потом, когда история будет завершена, и прекрасное теплое утро на веранде загородного дома как финальный аккорд совместного счастья, как зарисовка к несбывшейся идиллии, потому что любовь всегда заканчивается. Она имеет продолжение в другом мире, но тогда главным действующим лицам необходимо перейти эту страшную черту, уйдя из мира человеческого и вступив в иную реальность.
Когда влюбленные мужчина и женщина истинно переживают странное чувство, которому люди дали название любовь, то они выходят на некий верхний уровень восприятия. Люди часто обманываются, называя любовью большую симпатию или болезненную зависимость, выдавая желаемое за действительное и называя любовью то, что, по сути, - всего лишь эфемерная фантазия. Для меня любовь - настоящее, неподдельное чувство истинной гармонии между мужчиной и женщиной, при достижении которого совпадают все грани - внешние и внутренние. Именно такое чувство мы переживали с Сашей.
Но в любой, самой великой любви наступает момент ИКС. И в этот момент весь мир будто задается целью разлучить двух любящих людей.
Случаются катастрофы, войны, падают самолеты, вмешиваются коварные соперники и соперницы, плетущие невидимые сети интриг из лжи и зависти, друзья перестают быть друзьями, родители впадают в состояния непонимания и неприятия. В итоге - два любящих человека либо остаются жить на этой Земле врозь с пустыми дырами вместо душ, либо уходят. И неизвестно, что лучше.
Когда вместо души пустая дыра – страшно. Еще долгие годы ты будешь стараться заполнить этот вакуум эмоциями, чьим-то вниманием, чьей-то симпатией и, может быть, даже настоящими чувствами. Но ни радость деторождения, ни счастье творчества и вдохновения не заполнит этот вакуум. Отголоски тупой боли будут периодически напоминать о случившемся, проникая в твои сны.
Самая большая трагедия, когда один уходит, а второй остается. Тогда оставшемуся уготована участь зомби. Этот разрыв, длиною в жизнь, обрекает его на вечное ожидание, в котором рождается терпение и прощение,  приходит вековая мудрость.

Но в то утро я любовалась солнечными зайчиками, прыгающими кокетливо по деревянному полу, и мне не хотелось ни о чем думать, кроме того, что мы вместе. Он смотрел на меня с обожанием, он гладил по загорелой спине, я выгибалась словно кошка, он притягивал меня к себе и его движения становились более требовательными, он нежно и долго целовал меня, подхватывал на руки, и я вновь проваливалась в эти облака сладострастия и неги.
 
                XXVII

Возвращаясь через два часа в его машине, я задремала. Мужчина и автомобиль – отдельная тема. Я давно заметила, что стиль вождения автомобилем зачастую многое может рассказать о характере человека, о его сиюминутном настроении. Саша водил машину очень уверенно, немного жестко, мне с ним в дороге было очень спокойно.
Мой телефон вернул меня в реальность, номер был незнакомый:
           -Алло, – в полудреме голос мой звучал безмятежно.
           - Это я, привет, – этот голос я конечно же узнала. Артем звонил мне накануне, и сегодня утром я видела его звонки. Разговаривать с ним не хотелось, но было поздно.
           - Ты где? – он был явно раздражен, и его тон не предвещал ничего хорошего.
           - Я недалеко от города. Если ты  не против, я перезвоню позже.
           - Нам нужно увидеться сегодня. Мы должны поговорить.
           - Сегодня не получится. Давай на следующей неделе созвонимся…
           - Нет сегодня, я приеду к тебе домой вечером.
           Он положил трубку, и мне стало неприятно от того, что в очередной раз я не смогла сказать этому человеку жестко и понятно «Пошел к черту!». Наши дети ни в коей мере не обязывали меня к его вечному приятию. Его эгоизм, который он называл чувствами, мешал ему жить и пригвождал меня к какой-то стене позора. Я всегда чувствовала себя виноватой. Я будто воровала свои минуты счастья у этого изверга.
           - Кто звонил? – я обратила внимание, что Саша как-то напрягся, он сосредоточенно ждал моего ответа.
           - Артем. Ему необходимо увидеться со мной, наверное, относительно детей.
           - Почему он тебе звонит? Какие отношения могут вас связывать? Вы давно расстались.
         - Ты прав, но мне кажется, что есть шанс сохранить человеческие отношения. Ведь у нас с ним двое детей.
          - Послушай, дети для него повод постоянно вторгаться в твою жизнь, не более.
          - Саша, прошу, давай сменим тему.

Встреча с бывшим мужем была неприятной. Он не мог и не хотел дать возможность мне быть счастливой, он мерзко вторгался в мое пространство, задавая вопросы, обличая меня во всех самых тяжких грехах. Он меня ненавидел, и не мог принять ситуации, когда он не просто лишний, а офигенно лишний.
          - Я все знаю, шлюха. Я знаю, как его зовут, я знаю, где он живет, я знаю как часто ты с ним трахаешься. Мне известно всё. За тобой следили 5 недель. Все маршруты, все ваши встречи, я знаю всё, – его слова были как пощечины. Своими мерзкими комментариями он вторгался в мою очень личную тему.
          - Ну, что же, это к лучшему. Мне больше не нужно тебе врать. Да, я счастлива с другим мужчиной.
          - Ты предала детей, ты переступила через всё самое главное в жизни. Ты опустилась на самое дно. Он нищеблуд, у него нет ничего за душой. На что ты рассчитываешь? Ты хочешь попробовать пожить на зарплату хирурга? Ты конченная дура, ведь он просто использует тебя.
          - Послушай, тебе лучше уйти. Объяснений не будет. Тебе всё известно. Оставь меня в покое.
         - Я уничтожу тебя, я лишу тебя материнских прав, я сломаю твой хребет, проститутка.
         - Довольно, вон из моей жизни! Больше я не хочу ни видеть тебя, ни слышать, – я старалась говорить как можно убедительней.
         - Ты приползешь ко мне, ты будешь просить, чтобы я простил тебя.
         - Ты сумасшедший, я развелась с тобой. Однажды ты чуть не убил меня. Ты жрал мою энергию, вампирил мои мысли и при этом позволял себе гадить мне на голову. Хватит. Когда-то нужно было разорвать этот порочный круг. Выметайся из моей жизни. Раз и навсегда, – я уже давно кричала, мой крик переходил на отвратительный визг.
          Всегда в его присутствии я теряла самообладание, жесткие омерзительные слова сами срывались с моих губ, я унижала ими больше себя, чем его. Он толкнул меня, прижав к стене. Его глаза были подернуты пеленой ярости, он задыхался от злобы.
          - Ты приползешь ко мне. Сука! Ты будешь искать со мной встречи. Я тебе обещаю. Больше ты меня не увидишь.
          Я испугалась как никогда, он не контролировал себя и мог легко меня покалечить. Он отпустил меня, и когда за ним захлопнулась дверь, я расплакалась. Плакала я, потому что было больно от его слов, от того, что несколько лет он просто отравлял мою жизнь своим присутствием. «Никогда я не вернусь туда, откуда с таким трудом сбежала». Моя уверенность была преждевременной.
          На несколько недель Артем оставил меня в покое,  но я точно знала, что передышка временная, и нам предстоит еще раз, еще много раз столкнуться в омерзительной перепалке. Меня к нему тянуло, как будто какие-то невидимые нити связывали нас, я с обреченностью просто ждала наступления момента окончательного разрыва.


         В прекрасную институтскую пору, я имела необыкновенное счастье познакомиться с одним очень интересным человеком. Его звали Андрей, он был старше меня на пять лет, по странному стечению обстоятельств, мы однажды оказались в одной студенческой  компании.
          Наш роман был яркий и кратковременный, мы расстались также легко, как и встретились, но дружеские отношения сохранили на долгие годы. Он был единожды женат, но, как и все мои однокурсники в момент нашей «взрослой» встречи уже разведен. Объявился он почти сразу после моего развода, просто позвонил мне.
          Этот голос из прошлого я узнала сразу, и радости моей тогда не было предела. В тот же вечер мы договорились увидеться, и, встретившись, я снова окунулась в тот веселый богемный мир, частью которого был мой друг. Он вытащил меня на дружеские кухонные посиделки, и я словно вернулась на много лет назад, услышав любимые песни, погрузившись в атмосферу фривольного общения.
С тех самых пор у нас вошло в привычку иногда встречаться за рюмочкой чая, просто обсуждая интересные новости, прочитанные книги, делясь впечатлениями прожитого дня. Мне иногда нужен был его совет, вернее мне требовалось посмотреть на ситуацию глазами мужчины, с полярного айсберга, чтобы ответить на какие-то свои вопросы. Мы занимались любовью с удовольствием, но без огня страсти, как давнишние супруги, я могла при нем не носить надоевшие маски, грубо высказываться по различным поводам, короче совсем не притворяться.
         - Слушай, ну на фига мне эта ситуация? Я не люблю Артема, вернее хуже, я его никогда не любила. Зачем мне эти концерты?
         - Я знаю тебя всегда, – он курил траву, и я невольно вдыхала приторный запах дурмана. – Твоя любовь трехгрошовая, не настоящая, и дан тебе твой избранник, чтобы избавить тебя от оков зависимости Артема. Сейчас объясню. Понимаешь, есть такие союзы, в которых все не логично, но люди прирастают друг к другу, и даже вырвавшись из кольца, продолжают свой бег в траектории соседних колец. Нужна трагическая концовка, чтобы один, вконец измотавшись своей зависимостью, всё-таки ушел. В вашем случае он любил, ты нет. Уйдя от него, ты еще больше привязала его к себе. Он болен тобой, параноидально, шизофренически болен. Ему предстоит ампутация части сознания, иначе ему не выбраться, я ему сочувствую.
          - А я? Неужели все переживаемое сейчас мною одна большая иллюзия?
          - Ты знаешь, женщины поразительно эгоистичны. Я тебе говорю о страданиях, а ты озабочена прогнозом на будущее. Тебе повезло, ты действительно влюбилась. Хочу огорчить тебя, это - ненадолго.
         - Я не хочу верить твоим словам, но, как ни странно, верю. Спасибо тебе, я так рада, что ты у меня есть.
         - Осторожнее на поворотах, это неприкрытое кокетство. Но я тоже рад, что ты есть у меня.
          Мы нежно простились, и я уехала от своего верного друга прохладным уже сентябрьским вечером.

          Ах, Саша, Саша, с какой ностальгией я сейчас вспоминаю наш головокружительный роман. В сентябре у Саши день рождения. Мы отмечали этот праздник вдвоем, вместе приготовили ужин и позднее, чем обычно сели за праздничный стол.
          - Любимый, с днем рождения! Я желаю тебе счастья, долгого-долгого, прекрасного-прекрасного. Ты очень близкий мне человек. И я впервые испытываю такие сильные чувства. Отнесись к ним с пониманием, очень прошу тебя.
          - Катенька, я хочу только одного – чтобы ты была рядом. Всегда рядом.
          - Я рядом, милый.
            Эти сцены неподдельной нежности были наполнены чувственной страстью.
Мы пили вино, вспоминали смешные летние истории, много смеялись и уснули как обычно на рассвете.
Всё было определено, мы вместе, и, казалось, ничто не может разрушить наш мир. Но мир был хрупок. Имея большой жизненный опыт, мы вдруг позволили себе стать неосторожными, поверив в мечту. Чувства и страсть ослепили нас, сделав беззащитными.
Все случилось очень быстро. За одну ночь. Мой телефон был выключен. В четыре утра зазвонил телефон Саши. Самым неожиданным было то, что звонила моя мама.
           - Катя, кошмар, Артем в твоей квартире, он наелся каких-то таблеток, и теперь сидит на окне, свесив ноги с 13 этажа. Он не в себе. Я звоню тебе уже 2 часа. Нужно что-то делать, – мама разрыдалась мне в трубку. – Господи, за что всё это нам? Сколько раз я тебе говорила, забери у него ключи.
            - Мама не переживай, я буду через 20 минут.
Наспех одевшись, я бросилась к машине без каких-либо объяснений. Саша жил в спальном районе, от него до центра по пустынному городу я домчалась за 15 минут. Сердце колотилось с невероятной скоростью. Я задыхалась от страха. Ситуация была просто чудовищна. Мысли крутились по кругу «Господи, не допусти! Умоляю».
Меня била мелкая дрожь от волнения и парализующего ужаса. Я ворвалась в свою квартиру, и то, что я увидела, могло бы ввести в ступор даже самого хладнокровного человека. Квартира была порушена, именно порушена: битая посуда, осколки цветочных горшков, сорванные шторы, всюду валялись истоптанные, исковерканные, порванные вещи и книги.
Мой мир был осквернен. Этот акт вандализма я не смогла понять ни в тот момент, ни в дальнейшем. Я пробежала через все комнаты и обнаружила Артема на лоджии. Он действительно сидел на подоконнике моего 13 этажа, балансируя на подоконнике, ноги его были свешены вниз, он был безумен. Всё квадратное пространство лоджии было усыпано пустыми флаконами и обрывками фармацевтических упаковок, он нажрался всякого дерьма, опустошив мою аптечку. Страх сковал мое сознание. Если только он сорвется с 13 этажа, этот крест придавит меня, я не выкарабкаюсь, я не смогу жить с этим грузом. Самоубийство в моей квартире отца моих детей. Мне было жутко, страшно, я боялась его схватить, потому что он мог выпасть. Он раскачивался, сидя в странной позе на узкой полоске моего подоконника, сентябрьское утро врывалось в мою квартиру холодным ветром. Слезы высохли, я знала, что мне делать.
            - Прекрати немедленно этот концерт…
            - Слушай меня внимательно. Сейчас ты поклянешься мне, что расстанешься с этим человеком. Потом ты позвонишь ему и скажешь, что между вами все кончено. Но прежде ты осознаешь, что всё это твой единственный выбор, – он говорил хриплым сдавленным голосом. Его силуэт на фоне блеклого серого неба, этот порывистый ветер и мёртвая тишина спящего дома… Он рукой отпустил передний край подоконника.  У меня не осталось сомнений - он не в себе. Это уже был не шантаж, это была какая-то крайность. Во мне всё оборвалось - мысли о будущем, сомнения, всё ушло на второй и третьи планы:
             - Нет, держись, пожалуйста, умоляю, я всё сделаю, как ты скажешь. Я клянусь тебе. Дай мне руку, прошу, ради всего святого, дай мне руку, моё сердце разрывается, – я не кричала, я орала шепотом. Такой концентрации сознания я не достигала прежде. Его лицо перекошено невыносимой болью, я видела, что это состояние аффекта, он себя не контролирует.
            Я протянула руку. Неловко повернувшись в мою сторону, он на мгновение опасно свесился из окна, внутри у меня всё оборвалось, слёзы брызнули из глаз, я заорала:
          - Не-еет, дай мне руку, сволочь…
          Он протянул руку, я её схватила, его рука была ледянющей, и в этот момент он резко рванул меня к себе.
          - Мы прыгнем оба. Я не отпущу тебя. Ты меня знаешь…
          - Я всё сделаю, я клянусь. Я клянусь тебе не видеться с ним. Я прошу ради наших сыновей...
          - Звони же! Звони…
          Еще один порыв ветра…
          Трясущимися пальцами я нажала функцию «набрать номер».
          - Ты где? Я уже подъехал к твоему дому, я застрелю этого урода…
          - Подожди, послушай меня, пожалуйста, между нами всё кончено, раз и навсегда, мы больше не увидимся никогда, – я задыхалась от переполняющего мою душу парализующего страха. – Всё уезжай. Немедленно. Сейчас же уезжай!.. – я орала в трубку, находясь в состоянии психологического шока.
            Швырнув со всей силы телефон об стену, я с какой-то дикой силой рванула Артема на себя, и он кубарем ввалился в квартиру.
           В такие моменты человек открывает в себе недюжинные способности: втащить через оконный проём огромного мужика - весьма не простая задача для хрупкой женщины, но мой гипертрофированный ужас и безмерное отчаяние трансформировались в невероятную концентрацию физической силы.
          Он катался по плиточному полу моей просторной лоджии, что-то скуля и заливаясь слезами. Это отходняк. Я закрыла окно, устало опустилась на пол, достала из кармана джинсов мятую пачку сигарет, щелкнув зажигалкой, глубоко затянулась. Он подполз к моим ногам, неловко уткнулся мне в колени. Он был безобразно жалок, моя ненависть к нему заполонила всю мою сущность.
          Меня жестко затошнило, я бросилась в туалет, желтая жидкость вырвалась из меня фонтаном. Проблевавшись, я умылась, и, шатаясь, вернулась к нему, он притих, валяясь в странной неудобной позе. Я знала шестым чувством, что за эти минуты Саша поднялся на мой этаж. Я видела незримым оком, как он приближается к моей двери. Я бросилась навстречу, распахнув дверь, вылетела в коридор и буквально упала в его руки.
           Его лицо было перекошено гневом, злостью, адскими мыслями… Я рухнула на колени:
           - Пожалуйста, уйди сейчас, или я сдохну, прошу тебя. Он не причинит мне вреда, я тебя уверяю.
          - Отойди. Катя я решу с ним. Поверь мне.
          - Нет, всё потом, заклинаю, уйди…
          Он яростно ударил кулаком стену, пробив в жалком гипсокартоне черную дыру.
            Я поднялась, шатаясь, вошла в квартиру и закрыла за собой дверь.
Рассвело, я позвонила свекрови, попросила приехать. Она сразу всё поняла и сказала, что скоро будет. Я еще целый час просидела на холодном полу, разрешая своему мучителю держать меня в плену.
 Мы ни о чем не говорили, мы просто снова были вместе, чертовы сиамские близнецы, не могущие разорвать оковы своего несчастья, сопереживая эгоистично каждый самому себе. Слез не было, эмоций не было, не было вообще ничего, только два жалких существа, в обычной жизни таких успешных, таких жизнерадостных, а наедине друг с другом таких одиноких и несчастных.

Дальше друзья мои, эта история имела продолжение, грустное продолжение.
Я сдержала обещание, данное Артему в то утро, я попробовала объясниться с Сашей, и из этого ничего не вышло. Он принадлежал другому миру, в котором слова имели вес.
Это свойственно только очень сильным людям, вернее, только настоящим мужчинам. Ведь уйти навсегда, не заморачиваясь женской истерией, это очень первобытно: либо ты со мной, либо я без тебя. Вдумываться в ситуацию, пытаться искать компромиссы – удел слабых людей. Настоящие мужчины, в которых течет кровь их предков-завоевателей, не приемлют этой стратегии. Наедине с собой, в своих мыслях, просто закрыв глаза, они по-прежнему помнят ту одну, единственную, которая могла стать матерью их детей, но в реальном мире, их боль - это только их боль.
Я сделала свой выбор, я сломалась, я струсила и не дала возможности своему избраннику быть со мной мужчиной, я сдулась. Все рассказы про то, что он должен что-то понять, простить, или немного подождать – фигня. Он мужчина.  И я знала, что если бы в то роковое утро я дала ему шанс, он спас бы нас обоих - и моего несчастного ублюдка мужа, и меня, заблудшую овцу.
             Он плакал в телефонную трубку душой, но голос его был тверд и сух, а диалог, который между нами состоялся в то роковое утро, был банален:
            - Как ты, милая? – меня пронзила боль, он говорил очень тихо.
            - Саша, я всё сказала тебе.
           - А как же с любимыми не расставайтесь, всей кровью…?
           - Перестань, я возвращаюсь к мужу. Решение принято.
             Долгое молчание.
             - Я уеду. Надолго. Я не смогу жить с тобой в одном городе. Я всё понял. Прощай.
Вот так, без шансов. Я псевдо предатель, он псевдо избранник. Что я думала по этому поводу, принадлежит только Богу. Я знала, что это точка, он из тех, кто говорит один раз. Ему проще орать в темноту ночного неба от боли, чем признаться мне, что готов ждать. Я не рассчитывала на другие слова.
А я высохла, я могла смеяться, могла плакать, могла всё. Только меня без него не было. Я часто вспоминала слова своего обкуренного друга Андрея, который назвал мою любовь трехгрошовой, и отписал предназначение Саши как точки в моем романе с мужем. Он был прав, но только отчасти. Это была кромка мертвого моря, безжизненного пространства, точка не в наших отношениях, а конец наших мироощущений. Странная ассоциация рисуется у меня сейчас, когда я пишу эти строки, – темный дремучий лес.

Вы жаждете хеппи-энда? Ок.
Наливая третий фужер красного сухого вина, я расскажу вам, дорогие читатели, он был, этот счастливый конец.
Я пустая, как сдувшийся воздушный шарик, принимала подарки от друзей в день своего …-летия. Артем подарил мне новый классный спортивный БМВ. Пока я была на работе, приглашенный повар орудовал на моей кухне, готовя изысканные кушанья к моему приезду. Ах да, забыла, на Новый год – романтическое путешествие в самый мой любимый город Рим с не любимым мужем, да еще какие-то детали – много внимания, его слова, его нежность, … и бесконечные белые розы. Я стала ненавидеть эти цветы – белые розы, на длинных ножках, так строго красивые, такие недотроги….
Вы меня спросите, как долго это продолжалось?
Не буду, врать, но я не заметила, сколько времени прошло, я не жила, я существовала.
Сначала в октябре, ноябре и даже декабре, на экране моего телефона, поставленного в режим «без звука», высвечивалось по два неотвеченных вызова. Да, он звонил, всегда поздно вечером после одиннадцати, всегда - два вызова, как у Сент-Экзюпери, он тренировал мою любовь.
Я, садясь утром за руль своего автомобиля, молилась и плакала только об одном -«не перезвонить». Что это, для чего я это пишу? Ответ прост.
Пойми, я живу энергией предков, сильных и мужественных людей. Это гены, и ничего я уже не сделаю с этим хитроумным узором… Услышь меня, когда ты в какой–то московской клинике стоишь по несколько часов за операционным столом, спасая чью-то жизнь, знай: я молюсь о том, чтобы ангел сидел на твоем плече. И как ты говорил - «Дай Бог тебе неспокойного дежурства…»
Я всегда рядом, мой любимый. Как и обещала. И для меня не важно, кто уходит из твоей квартиры ранним утром, когда ты закуриваешь первую сигарету, смотря в сумрачное московское небо и видя мой образ. Был прав мой друг, Андрей, сказав, что ты мне дан для того, чтобы поставить точку в отношениях с Артемом. Он, находясь под кайфом, не разглядел, что уйдя от прошлого, мы навсегда в будущем. И пусть между нами одна тысяча и сколько-то там километров, мы есть друг у друга. Воистину не важно, кто с нами, главное, о ком мы думаем, закрыв глаза…

Я ни разу не ответила на твои звонки в тот год, а потом ты просто перестал набирать мой номер, но это ровным счетом ничего не значит…





С любовью к самым близким -
моим сыновьям, Борису и Федору, моей маме.
Я люблю вас, мои дорогие.

Катя.
2011-2012

               P.S. Пройти через испытания предстоит всем. Каждого на этом пути ждет прозрение. Если вам ниспослано испытание, благодарите высшие силы, потому что это испытание может вывести вас на новый уровень развития.
               Если вы знаете, что такое душевная боль, если вам знакомо чувство невозможности вздохнуть полной грудью, если вы переживали физическую тяжесть невидимой ноши на своих плечах, если вы рвали горло, выкрикивая вопросы в пустоту ночного неба «за что?», если ответы не приходили, а мысли как загнанные белки в колесе по кругу, я скажу вам – возрадуйтесь, вам предоставлен шанс.
               Каждый на пути избавления от боли душевной проходит свои этапы, и каждый вырабатывает свою стратегию выхода из испытания. Обретение мира в душе, осознание важнейших законов человеческого существования невозможно без кризисной черты. Сначала судьба медленно подводит вас к этой невидимой черте, вовлекая в круговорот событий, неподвластных вам и сплетая сложный узор из жизненных обстоятельств, а потом вы оказываетесь один на один со своей болью, и только вы принимаете решения «что дальше?».
             Не бойтесь, все душевные муки ведут к поиску новых путей, вы способны переосмыслить свою жизнь, расставить приоритеты и найти себя. Идите этой дорогой, высоко держа голову. Если вы стоите на коленях, нереальным усилием воли поднимайтесь, включайте всю волю, обостряйте мысль до предела. Поверьте, потому как вера движет нашими судьбами, и знайте  - все происходящее необходимо принимать стойко. Берегите свое достоинство и заботьтесь о близких. Очень скоро вы примите случившееся как данность и найдете выход.