Холод... фанф

самый первый фанф по аниме "Тетрадь Смерти", а потому самый любимый

Холодно…в груди все сжимает неведомая мне сила, и все межреберное пространство стянуто ей, как жгутами…как смирительной рубашкой…моей белой смирительной рубашкой…и кажется— рукава ее связаны у меня за спиной..и от невозможности двигать руками обуревает паника..мертвая, тихая паника…взрывается во мне и распадается на сотни тысяч блестящих осколков.. и они остаются торчать острыми иглами в ошметках моего тела.. и они переливаются в твоих глазах, напоминая венецианское стекло…и ты смотришь на меня…склоняешь голову набок и смотришь…и позволяешь…и тебя тошнит плазмой презрения ко мне…и я это знаю…и это нормально..это даже правильно..и так холодно…Невероятной силы беспокойство-это то, что у меня всегда получалось особенно хорошо..особенно хорошо, не изменяя лица и тональности голоса…особенно хорошо, не изменяя четкости и размеренности движений…холод…и углы…как будто все здесь и весь я состою из углов…из золотых треугольников…я наполнен ими…я переполнен ими!…и колется…внутри так все колется..вершины их протыкают меня..пролезают через костную ткань, поперечнополосатую ткань мышц, через эпителий….разрывают меня…а крови нет…потому что вершины этих треугольников есть я сам…и кажется, что весь я просто выворачиваюсь наизнанку…внутренностями-треугольниками наружу…и из меня течет пустота…темная…вязкая…жирная.. моя правильная пустота…моя… и сознание барахтается в ней с выпученными от вечного удивления или ужаса глазами..и холодно…очень холодно…до дрожи в коленях…до стука зубов…холодно… Знаешь, твое псевдосовершенство угнетает…оно липкое..оно пачкает..оно пристает к пальцам..прирастает к ним…и все, что ты мне дал, -это похоть…все, чему научил, -это алкать наслаждений..и избавиться от этой грязи можно разве что вместе с кожей…хотел бы я сделать это..содрать твою кожу..плавно..мерно…лоскут за лоскутком…и сделал бы, если бы был уверен, что там, под ней, ты правдив…ты истинен…мерзко…и холодно…
И времени не существует…секунды идут и вязнут во мне…не наоборот!...и я ощущаю всеми рецепторами, как они проникают в меня..как ты проникаешь в меня, заполняя место из-под пустоты…как ты запускаешь в меня свои длинные щупальца...как ты шаришь ими в моем мозгу, превращая в кашу мои нейроны и синапсы..и мне неприятно..и я молчу…я всегда молчу, когда дело касается меня…потому что дурак…и холодно…
И психика дает сбой..и мне кажется, что все это далеко…и что все не со мной…что я смотрю фильм..или просматриваю очередной материал по очередному делу..и один из главных героев похож на меня, но не я…и мой голос звучит гулко и отдаленно..и мир воспринимается как через простынь..или полиэтилен…и я думаю о смерти..о смерти одного из главных героев..и мне даже интересно — умрет он или нет…и я понимаю, что схожу с ума…
И ты видишь это..ты ждешь, когда этот холод, это безумие проглотит меня целиком..и ты будешь театрально держать мое тело, и ты будешь триумфально улыбаться мне, и это будет твоя первая искренняя улыбка, подаренная мне одному…первая…искренняя…и я знаю..я знаю, что ты никогда не улыбался так никому другому и не улыбнешься после…и меня это радует..бесконечно радует..и, может, я даже отчасти горд тобой..я знаю....не нужно быть провидцем или гением, чтобы предугадать такой расклад…и мне холодно..и вовсе не от боли…или одиночества.. и уж точно не от страха смерти..мне холодно от бессилия..анализ чувств всегда давался мне с трудом…но человек таков, что его можно подогнать под систему..для любого человека с любым характером существует определенная модель поведения..определенная система..и всегда ясны причины, и еще более прозрачны следствия, но не всегда поддаются объяснению чувства и мотивы…и ты такой же..очередная совершенная, доведенная до автоматизма модель поведения…и ты будешь это делать, потому что так правильно..потому что надо..потому что так хотят и делают «они».. так и сейчас..может это и не холод вовсе..может что-то другое..нет времени анализировать свой внутренний мир..да и не было никогда…может это ненависть..может я ненавижу тебя от бессилия…а может и не ненавижу вовсе…может меня тошнит…может это простая тошнота…а мне кажется, что холод…или ненависть…а может и не было ничего этого..может я уже давно свихнулся и это ничего больше, кроме как очередная галлюцинация из-за забывчивости медсестры, приносящей мне лекарства…может не было тебя никогда..может я тебя придумал от скуки..от усталости и однообразия мой мозг решил развлечься, не спросив меня …и смертельно голодный холод…и совсем скоро я полностью потеряю рассудок…может это и есть небытие..то самое, о котором все так много говорят..и нет больше беспокойства…мысль человеческая вечна…и это дает мне силы…


(24.07.2011г.)