Голодная дорога фанф

еще один фанф все по тому же аниме

Куда я иду?!...Что ждет меня впереди?!...Для чего я проживаю свою жизнь?!...- все эти вопросы уже давно оставили мое сознание…Я превратился в бесцельно скитающееся существо, ничего не ждущее и ничего не ищущее.. Мимо меня проплывают сотни улиц, сотни домов, сотни людей, сотни дорог, вечно голодных дорог с двойным дном.. И я ступаю на их холодные камни, смотрю вокруг и не вижу ничего, кроме полного отчуждения, будто я не отсюда, будто наблюдаю за всем этим со стороны, будто я не человек и ничто не привязывает меня к реальности..ни семья, ни дом, ни работа, ни мнимый, ими приписанный мне социальный статус. Я иду молча, и гул улиц пожирает меня целиком, не оставляя ничего. Он выедает слух, вливаясь в уши бесконечным жужжанием и заставляя барабанные перепонки беспрерывно трепетать в истерике..Мое тело существует будто само по себе.. Я кожей чувствую стук колес поезда, который выдергивает меня из состояния отчужденности, из полностью дереализованного мира.. Я смотрю лишь вперед..Кто-то когда-то сказал, что имея только глаза, можно постичь все истины этого мира, и он оказался прав.. Созерцание дает очень много, слишком много, чтобы мозг успевал справиться с так быстро поступающей в него информацией, поэтому я просто смотрю, просто иду, просто отключаю себя от этого мира.. А он царственно вышагивает мимо меня, задевая каждый раз краем своей нескончаемой мантии. Я слишком давно потерялся и потерял, чтобы жалеть о чем-то.. Не чувствуя усталости, холода или тепла, голода или жажды, я продолжаю медленно брести в лабиринтах этих стылых улиц… Все потребности, так явственно связывающие меня с этим миром, уходят, оставляя только машинально двигающиеся вперед ноги и созерцание всего происходящего… Я слишком много видел в своей жизни, слишком много знал, слишком много чувствовал и чувствую по сей день, чтобы теперь у меня остались силы все это осознать и пережить еще раз.. Как тень, застрявшая в параллельном мире, так и я потерялся среди вас…И вечно гудящая и сверкающая едко-желтым цветом реальность кидает меня из стороны в сторону так, что я вынужден заставлять свое тело повиноваться, уворачиваясь от движущихся мне навстречу автомобилей…Образы в моей голове преображают деревья по обе стороны шоссе в слаженный оркестр, индастриальный звук города удачно вписывается в импровизированную композицию, и я думаю о своем прошлом…Когда-то я бродил в поисках справедливости, когда-то я искал выход... много лет искал одно и то же...сменялись только фоновые люди, ситуации, мои подходы...Я искал смысл... много лет искал одно и то же..менялось время, менялся я, менялись мои чувства.. много лет я искал справедливость...и только в поисках последней неизменно было ничто..и только в поисках последней я не преуспел абсолютно...

«Зачем искать то, чего нет?! - думалось мне, -Не проще ли выдумать это самому?!» ..И я выдумал...бесцветную, сухую, безэмоциональную, со своими правилами, законами, только по-прежнему не обретшую смысла…И выхода не было по-прежнему...Я, как заключенный в одиночную камеру, сидел и задыхался от себя же самого, окруженный своей маниакальной жаждой справедливости, своей выдуманной правотой..И потом, теряясь в коридорах собственного сознания, и, возможно, уже не ища выхода, я просто ждал, просто брел по этим бесчисленным многострадальным улицам, так плохо умеющим скрывать свои беды и так хорошо умеющим показывать «приветственный, зазывающий оскал». И мое сознание пеленало меня тугими жгутами -мыслями, железными цепями-правилами, оно не нуждалось больше во мне, оно давно жило своей, только ему нужной, жизнью, оно не искало ничего и ничего не желало, оно, как опьяневший от власти глупец, снедало себя самое... И я, как при тенотомии, по ленточкам-сухожилиям вытягивал из себя общепринятую мораль, избавлялся от ненужных кусков, стараясь сшить из обрезков прогнившими нитками, новое, меняя их местами и забавляя себя судорожными трепыханиями своей стенающей души. И я представлял это вам всем как наивысшую степень справедливости, как идеал..И вы рвали ее на куски и рвете по сей день от переполняющей вас любви и желания прикоснуться к псевдо- совершенству...К созданному мной совершенству!...к тому, чего никогда не было..И вы любите обман, вы любите лгать, вы живете этим, и вы готовы пить мою справедливость жадными глотками, будь она хоть трижды бессмысленной. И мне становилось мерзко от себя, но я продолжал..Я, как Флобер, заточил себя в башню из слоновой кости.. Довольствуясь малым ,держа тело в смирении, как обращенный в картезианство... И моя выдуманная забавы ради справедливость превратилась в камень на шее, но мной по-прежнему владела одна только мысль: «Я буду это делать!...И я буду так жить!...и мне не стыдно!...»…

А теперь этот город, это навалившееся тоннами чужих судеб и глаз разочарование разрывает мои идеалы…Сейчас эта прожорливая дорога вырывает из меня лучшие куски моей души, и я уже никогда не стану прежним..

За всю свою жизнь я осознал одну важную вещь: я никогда никому не был нужен.. Но не могу упрекнуть в этом бросивших когда-то меня людей, ибо никто никогда не был нужен мне. И последнее утверждение черным не растворяемым осадком остается у меня в голове…

И сейчас, осознавая свое прошлое, понимая, что ничего из общепринятых, установленных человечеством целей, я не добился, пытаясь понять, за что же это человечество все-таки мне так благодарно, я с вынужденной быстротой стараюсь потеряться навсегда в этих улицах, стараюсь сбежать от всего, что выдумал себе когда-то, от этой справедливости.. "Мне ничего от вас не нужно!"- каждый раз говорил я взглядом, держа охранительную дистанцию.. И сейчас я смотрю на вас все теми же отрешенными глазами…Я вижу, как мужчина избивает женщину на улице, и прохожу мимо, потому что пробую быть таким, как вы…Я вижу снующих туда-сюда людей, они задевают меня локтями, недовольно ворчат, ругаются, но я смотрю сквозь них..Я вижу, как маленький мальчик просит милостыню,и узнаю себя в его голодных глазах, но снова прохожу мимо, потому что хочу почувствовать так, как все.. И ничего не чувствую, кроме угрызений совести за то, что поддался вашей слабости…

Прожив столько лет в изоляции, очень сложно нарисовать себе место в реальности.. и так хочется все бросить и снова уйти в спасительные четыре стены, но я борюсь…двигаюсь вперед...смотрю вперед… и мне больно от всего этого…

Жадный город проглатывает все крики и стоны о помощи, чужие беды и радости, проглатывает нас целиком…И я иду, обремененный такими же бессмысленными заботами. Мои старые промокшие кеды мягко касаются асфальтовых покрытий, коими дорога пытается замаскировать свою алчущую пустоту…Я не знаю, как мне поступить…Впервые в жизни не знаю, как мне поступить…просто исчезнуть, снова растворив себя в выдуманных идеалах, или остаться здесь, среди этих стереотипных одноразовых жизней…Там я признанный гений…здесь- неудачник..я не знаю, что мне делать…снова спрятаться за литерой Л или стать Лолайтом… не знаю…

Я вздрагиваю…
- Алло?
- Рюзаки, появились новые данные. Где ты? Тебе нужно срочно приехать в штаб.
- Хорошо… Сейчас буду…

Выбор сделан… Когда-то я сам определил свою судьбу, сейчас судьба определяет все мои дальнейшие действия и мысли, и у меня нет выбора…

(16.02.2012г.)