Доктор Зло

Предновогодние дни идут в тревожных переговорах. Трое человек в квартире уговаривают меня завести кота. Причины объявляются самые дикие. К примеру, сообщается, что кот хорошо лечит. Иногда вот проблема только на подходе, а кот уже в курсе. Сам на это место вперед проблемы приходит и закрывает амбразуру грудью как Матроскин. Мои доводы, что до геморроя мне ещё далеко, концессионеров не убедили. Гнут своё: теперь и УЗИ не надо. Что-то он там вытягивает как хилер.

Но я сомневаюсь, что в себя. Скорее всего, вытягивает из одного места и перекладывает в другое. Изжогу из желудка - в почку, например. Но труднее всего мне представить себя с котом на голове во время мигрени. Стоит только подумать, что вот лежу я, голова разламывается, и подходит доктор. С отшлифованным до такого блеска анусом, что по стене солнечный зайчик мечется. Лижет меня этим самым языком в скорбящий лоб, безбрежно любя, и укладывается для терапии. Знаете, мне выгоднее завести цитрамон. Ему, по крайней мере, яйца отрезать не нужно.

И да, чуть не забыл – яйца. Разумеется, я циник и лихоман, нормальные люди обходят меня стороной, потому что пороков во мне больше добродетелей, а женщины, которые стороной меня не обходят, считают сволочью. Иногда справедливо. Но ставить кого-либо перед выбором: либо броди дальше по помойкам и с яйцами, либо живи в достатке, но без яиц, - это противоречит самому принципу моего существования.

Иваныч говорит: кот привьет ему любовь к животным. Которой ему, Иваныч говорит, таблетку АЦЦ в аквариум как бы нечаянно бросая, так не хватает. Он с котом, Иваныч говорит, подружится, они будут вместе читать книжки, он кота научит считать до тысячи, а кот его обучит языку животных. В отсутствие аргументов молча мотаю головой, а сам думаю: «Как странно, кота ещё нет, а жгучее желание убить его уже есть». Ещё «Вискас». Почему рыбки находят возможным находить себе питание в квартире самостоятельно, а кот нет? Месяц насыщения этого бессмысленного животного стоит одного романтического человеческого ужина при свечах. «Вискас с мясом кролика»… Я не помню, когда сам ел кролика в последний раз. И ел ли вообще. Хочешь кролика – иди и задави.  Не понимаю, почему я должен ежедневно добывать дичь хищнику.
А чего стоят эти книксены в ванночке? Тварь хитрая – и вашим и нашим: писает как женщина, а после – галантные расшаркивания. И всё для того, чтобы потом выйти из туалета и развалиться между диваном и телевизором. Чтобы с победоносным лицом Барклая де Толли вылизывать свои волосатые бедра.

А сегодня ещё сон приснился. Ходит мохеровый кот кругами, грецкими орехами своими потрескивает и смотрит на меня как Басков на Волочкову. В общем, не готов я пока принять решение. Доводы концессионеров меня не убедили. Что-то внутри меня решительно против.