Что твое, то вернется

«Я смерть готов без страха повстречать.
Не лучше ль будет там, чем здесь, -- как знать?
Жизнь мне на срок дана. Верну охотно,
Когда пора наступит возвращать.»
Омар Хайам.

«Что твое, то вернется», во всяком случае, так говорят. Не знаю, имеется ли у этого вселенского закона какой-то срок годности. Может на его упаковке, где-то на крышке, мелким шрифтом, который замечают лишь самые внимательные и те, кто ищут, имеется надпись гласящая: «После 20 уходов, даже исключительно «твое», не вернется»?
 Боюсь… Не думала никогда, что я такая трусиха. Всегда не любила тех, кто сдается, не любила людей способных перестать стараться, из-за того что пару раз не получилось. А теперь что получается? Я сама стала одной из них. Старалась я, правда, больше чем пару раз. Я долго билась о ледяные стены дома Любви. Вышло так, что я разбилась в итоге этих слепо верящих ударов о подол юбки этой железной леди. Теперь, конечно, ее легче просто игнорировать, отрицать, в упор не видеть. Я никогда не была самодурой, всю свою жизнь я предпочитала глотнуть горькую правду, чем упиваться сладкой ложью. Но сейчас я только и делаю, что пьянствую неправдой. 
Наша жизнь и вправду театр, игра. Все тут играют, что играют, не знают, точно так же как не могут понять, как оказались по середине этой пьесы, ну или как лично у меня, по середине этого мюзикла. Какие только роли я не играла на своем Бродвее, какие только перевоплощения не увидели мои зрители. Пару месяцев назад я решила перестать вообще, что-либо играть, я отказалась от своего образа верящей в любовь, добро и счастье девочки ванильки. Я стала просто плывущей по течению, девушкой-скептиком. Пару дней назад, поняла, что даже вроде бы не играя, играю. Роль моя состоит в этот раз из того, чтобы делать вид, что не играю вовсе. Какая глупость…  Это ведь то, как построены люди - мы должны играть, мы для этого и были созданы. Богу надо расслабляться, Богу надо отдыхать. Нам сложилось уж так, что надо пахать. Несправедливо, грустно и больно, я знаю. Но это так, как есть. Это не изменить, от этого не отречься. С этим надо смириться, просто принять, выбрать роль по душе и играть так чтоб ЕМУ понравилось, и он подбросил цветов к вам, на вашу сцену.
Ощущение просто непостижимой по силе несправедливости, ущемленности и душащей беспомощности не покидает меня, когда я об этом размышляю.  Но ведь ключевое слово во всем этом - «беспомощность». И здесь проблема не в параметрах системы, не в «один в поле не воин». Соберись хоть весь мир вместе, чтоб это как-то прекратить, игра все равно продолжится, Бог все равно будет посмеиваться, смотря на это. Конечно, мне было бы намного легче, если б я могла и Бога упрямо игнорировать, но, он – могучий, так все тут спланировал, что разум мой не может его не замечать. Бог умник, везде понаставил следы и метки свои. Он до такой степени хитер, что следы его проявляются лишь в хорошем, лишь в теплых оттенках и именно из-за этого его принято считать хорошим. Но на самом деле,  у Бога, просто очень хороший пиар агент, рекламу Богу устроили что надо. Поражает то, что те, люди, которые в состоянии разглядеть во всем этом фарс, из страха навязанного им религией, книгами, другими людьми, отгоняют от себя эти мысли. Бог ведь накажет… Но куда уже больше?
 Вовлекают в игру нас с самого начала нашего существования. Божеская пиар акция начинается еще с детства. Детство наше – как демо- версия жизни. Начинается все интересно, мир кажется бескрайне прекрасным и захватывающим. Пользуешься себе этой бесплатной демо версией, не постесняюсь этого слова, кайфуешь, а потом срок демо версии заканчивается, а интерес то к жизни еще жив. Вы же помните, она такая замечательная, восхитительная. И вот вы покупаете свою жизнь. Так как вы свеженький игрок, берете свои золотые монетки в кредит у банка жизни, естественно под процент. И вот вам уже 45, а вы все еще выплачиваете свой долг. Все очень хитро, спланировано неплохо. Пройдя уровней 30, игра уже ничем не привлекает, на шее у вас висит долг его Высочеству Богу, за его подарок – жизнь. Вот и пыхтите дальше, играя в его театре… Для себя все в жизни вроде поняв и разобрав, я могла бы себе дальше спокойно жить, казалось бы. Но Могучий товарищ Бог, никого просто так не оставляет.
Я отказалась от любви, от счастья, и вообще от какого либо добра. Наш мир стал исключительно – Планета Земля, люди – Твари обитающие на Земле, Жизнь – Период существования людей и т.д. Все стало очень приземлено и у всего появились практичные названия, какие-то бытовые обусловленные ярлыки, и это легче, чем ожидать чудес, придумывать для всех событий в жизни высшие причины и цели.
Я не хочу верить в любовь. Но я-то помню что любила. И это единственное что не так во всей, так хорошо и комфортно для меня придуманной системе не вмешательства. Это то, что полностью опровергает всю мою теорию. Теорию, которая не будь в ней этого звена, могла бы быть номинирована на звание аксиомы.
Я любила… Любила больше жизни. Чисто, бескорыстно и по-настоящему. А меня за это стерли в порошок, по мне прошлись, проехались… Меня оставили смотреть на то, как миллион солнц освещавших мой мирок, державшийся на одном, самом любимом человеке, подряд разбивались. Бездомная я, скиталась по разным высшим инстанциям в поисках, добра, дружбы, надежды и  той самой любви. Но меня все жестоко выкидывали с порога. Сколько раз я радостно бежала на любой малейший звук, прозвучавший из одной из дверей, искренне полагая, что сейчас дверь откроется, и  я найду там свое пристанище. Сколько раз мне обещали открыть дверь, сколько раз я ждала… Ничего не получилось. Я годами скиталась бездомной, в поисках дома по этой сцене… я много раз пыталась построить себе дом заново. Да  только я снова строила их вокруг кого-то, вокруг других - как и все уходящих, и в этом была моя ошибка. Поэтому сейчас я построила себе дом сама, на стенах непроходимых и неподступных, в этот раз вокруг пустоты.
«Что твое, то вернется», во всяком случае, так говорят. Но я, как и вы, не заметила срок годности, скрывавшийся на крышке этого закона и глупо его исчерпала…