Шизоид

Эта история довольно грустная, ибо пишу я о себе. Все события не выдуманы, а персонажи, хоть и реальны, но имена, конечно же, изменены.

Родилась я в июне 1997 года на Украине, город указывать не буду. Помню по рассказам мамы это было в пять утра. За окном погода дождливая, темень покрыла, казалось, весь мир. Роды были тяжелые и длились очень долго, часов шесть наверное, врачи даже потеряли всякую надежду на рождение здорового ребенка. Мать уже несколько раз  теряла сознание, видно не в силах была меня родить, она кстати меня за это даже ненавидела и каждый раз упрекала этим в будущем, но сейчас немного не об этом. В следующее мгновение показалась моя голова, а затем и вовсе вся вышла из матери. Кровь, месиво, плацента, послед, я - все это было очень ужасно, страшно, что мать при видя меня так испугалась, что даже на руки брать отказывалась первое время, но потом видно привыкла или не знаю, что случилось, но в итоге она привыкла что ли ко мне, а может и реально полюбила этого я уже не когда не узнаю, а жаль... Мне бы хотелось узнать все, но родителей моих больше нет. Первые годы своей жизни, я конечно не помню, но по фотографиях могу сказать, что ребенком я была довольно хорошим, очень была красивой и главное воспитанной и в меру избалованной.

Родившись я очень много болела и в один прекрасный день заболела я обструктивным  бронхитом. И видно было мне настолько плохо, что родители решили вызвать скорую помощь, а пока она к нам приехала я уже вся посинела от кашля. Слизь, которая находилась в моих легких застряла где-то в дыхательных путях, не давая мне дышать, казалось я скоро задохнусь и в последние минуты приехала скорая. Меня увезли в реанимацию, где я пролежала неделю, а потом перевили в стационар и там я уже лежала с мамой. Но судьба моя, словно не хотела, чтоб я жила и снова в меня попала какая-то инфекция и поразила мой, и до того, слабый иммунитет. Лежа на кровати в палате, я ничего не слышала и не воспринимала не какие попытки меня привести в жизнь. Лицо было бледное, подавленное, хоть и было мне тогда год, однако, я чувствовала, что смерть гуляет где-то рядом, глаза мои были наполнены какой-то неограниченной грустью, и были, словно стеклянные, не реагируя на окружающий мир. Родители волновались за меня, суетились, бегали, но мне порой кажется, что они просто не хотели тратить деньги на похороны, да и дорого это все стоило, по крайней мере им не по карману. Вообщем они делали все возможное, чтоб врачи спасли мне жизнь, но мне все время кажется, что это было лишним. Второй год своей жизни я практически не помню, но в памяти моей осталось только то, как мы гуляли с сестрой моей и то, как я сломала ногу. А потом мы поехали в Россию (от туда родом мои родители и там много у меня родственников)в Казань. Путешествие, конечно, не из самых прекрасных, хочу вам сказать, особенно ехать в поезде со сломанной ногой, но, что было делать, если бабушка и дедушка хотели видеть меня в первые в жизни. То, что происходило дальше я не помню, поэтому дальше рассказывать буду про третий год моей жизни.

 Начался он с того, что переехали мы в какой-то колхоз, где жила моя двоюродная бабка. Жила она одна, потому что муж ее, инвалид, не знаю как - скончался и вроде даже перед моим днем рождением. Дочка ее тоже умерла, вроде как, от рук мужа своего или может даже суицид, вообщем проще сказать, что я не помню от чего именно. Хата у нее была большая, четыре больших комнат и летняя кухня, два огорода, один сад, два сарая и гараж. Правда, были некие не удобства такие как: не было горячей воды, канализации тоже не было, школа была далеко, а район был не благополучным много алкашей, да и нариков тоже хватало, вечером ходить было страшно и ходили толпами. Вообще там было как-то пустынно, может, потому что все нормальные жили в городе, но мы бы тоже там жили да квартира моя однокомнатная, а нас в семье четверо человек. С нашим переездом местность та как-то оживилась.

 Красивый вид, чистый воздух, террикон и небольшой ручеек - радовали глаз.Особенно красиво было осенью выйти в лес и почувствовать этот сногсшибательный запах листвы и осеннего дождя, слушать пение птиц и собирать грибы; подойти к ручью и умыть лицо прохладною водой; забраться на террикон и посмотреть на мир с высоты птичьего полета, но я очень сильно боялась высоты и это чувство было для меня только мечтой. Но теперь вернемся к моему дому. Здесь я начинала жить как - будто в иллюзиях или во сне. Друзей у меня здесь не было и я гуляла только с сестрой. Мама моя не работала и от этого было так хорошо, маму я любила больше всего на свете это чувство не объяснимо, но оно такое нежное. Наверное на земле нет ничего искреннего, чем любовь ребенка к маме. Но с нами жила также моя бабка и она меня очень сильно поражала потому что крышу у нее сносило конкретно. ахаха я до сих пор помню как она говорила моей маме, что она варит супы с отравой и просто брала и выливала их. Хотя постоянные ее загоны нас всех смешили, каждый раз как папа приходил с работы мама рассказывала все больше удивительных историй про бабку. В конце концов она реально сошла с ума и, не выдержав этого, мы просто переехали обратно, а она попала в психушку, но не надолго. И помню, когда мы приехали ее проведать, я такого там навидалась, что очередным страхом моим стали психи.

С приездом обратно в дом жизнь моя начала изменяться в худшую сторону. Мама устроилась на работу, меня отдали в садик. Это самый ужасный период моей жизни. В садике особо я не с кем не общалась и сторонилась остальных детей, не знаю по какой причине, но это было печально. Потом я познакомилась с девочкой звали ее Аня. Она ко мне привязалась и мы стали в будущем лучшими подружками. Но потом чуть позже нас перевели в старшую группу и к нам пришла новая девочка звали ее Алиной и стали с ней довольно хорошо дружить, при чем в этой дружбе инициатором было я. Но даже после того как у меня появились друзья мир не стал лучше. И это меня огорчало. Жизнь в садике потихоньку начала, ну не то, чтобы налаживаться, но стала куда более веселее: познакомилась с половиной будущих одноклассников и с параллели да и так просто друзей нашла. Но вот прошел год в садике, потом второй и вот наступил мой первый выпускной. Честно говоря, хуже было не куда, я понимала, что денег у нас реально мало, но смотря на других детей, я чувствовала себя "белой вороной": все дети так нарядно одеты, девочки в красивых платьях, мальчики в костюмах и я такая в голубом, коротком, вязаном платье. Конечно в глубине души я понимала, что это платье я одела бы только раз, но все же так хотелось... И вот началось лето! Практически все дети уезжали на море, но я же, как обычно, осталась в полном одиночестве, ненавижу это чувство. Но вскоре лето прошло, я удачно съездила на море, правда на Азовское, но это не имеет значения. Да и ездила я тем летом  раза два- три.

И вот уже на носу было первое сентября и мой первый класс. До сих пор помню как я с радостью покупала себе школьные вещи- портфель, пинал, тетради. О эти славные времена... Воспоминания о беззаботном детстве всегда какие-то грустные что ли, что прям аж слезы наворачиваются.  Но сейчас грустные мысли в сторону, хотя весь мой рассказ полностью наполнен депрессивным настроением, я искренне хочу за это извинится, поскольку уже недели две жизнь для меня потеряла всякий интерес, но я постараюсь изменять  настроение по мере развития действий в моей жизни. Надеюсь вам будет интересно читать про чужую судьбу, в которой было много разных разочарований.

И вот все казалось шло хорошо: училась на достаточный уровень, ни с чем проблем не было и все было вроде нормально, но было одно но- у меня не было друзей. Да, поверить в это трудно, но остальные ребята, которые учились со мной они просто даже не знали как меня зовут. Из- за этого все больше возникали проблемы с поведением: каждый раз, когда мама забирала меня о школы, учительница жаловалась ей на меня за то, что я срываю уроки, а папа начинал лупить мня ремнем. После этого я долго плакала и, уходя в себя, замыкалась. Так примерно прошли три года.

Летом на каникулы мы с семьей поехали в Россию. Поездка была просто офигенная в первый раз в жизни побывала в Москве, стоит отметить, что она просто сногсшибательная: везде так много людей, город буквально, как улей, гудит, а сколько машин. А чего только стоит Красная площадь и метро, у нас в Донецке такого не найдешь. Потом мы приехали к бабушке в маленький городок Вятские Поляны. И тут словно что- то во мне проснулась, кровь заиграла по венам и мне снова захотелось любить людей. Тут я снова познакомилась с моей двоюродной сестрой Ксюшей, с дядей и тетей и со многими друзьями родителей. Но самым главным моим знакомством был мальчик, которого звали Глеб. Знакомство с ним просто перевернуло мою жизни и я влюбилась в него. Это была моя первая любовь самая искренняя, чистая и взаимная. Практически все лето мы провели вместе и лучше этого ничего не могло бы быть. Мы просто наслаждались летом. Но месяц очень быстро пролетел и нам пора было возвращаться.