6. Всплывающие подробности

Кукушка всегда поёт только своё имя.
P.S. И никогда не ошибается.
         

         Однажды МЛО после разговора "на ковре" начальства за закрытыми дверями заскочила в офис, сотрясаясь и рыдая в голос. ГБ хихикала, тыкала в спину Лица и указательным пальцем энергично крутила у своего виска. – Истеричка, – диагностировала она, как подкованный спец самого навороченного медцентра. ММ, не раздумывая, встала на сторону ревущей и чем-то крайне огорчённой сотрудницы.
Следом за МЛО в кабинет УФ была приглашена ММ. Третьим в кабинете находился ГД. В категоричной форме младшему менеджеру было заявлено, что единственно-интеллектуальный процесс по переработке информации у неё отнимается, так как МЛО нагло свалила свои прямые обязанности на плечи Мини, сидит постоянно на сайте Одноклассников и, не смущаясь, получает зарплату, не сопоставимую со всеми трижды по полставки Мини. Горемыка полставочница скукожилась, сдулась, потупилась, сморщилась, промямлила "извините" и рискнула перечить, что не следит, где протирает юбки-брюки в рабочее время МЛО, но! В её отсутствии не хочет обсуждать данную щекотливую тему.
– Какие обязанности мне остаются, – чуть не обронила она вопрос на пол. Спохватившись, успела поднять понурую седую башку. Ей популярно объяснили, что зарплата остаётся прежней: за ММ намертво закреплена уборка, получение/отправление почты и обязанности архивариуса. – Мне, конечно, неприятно (чуть не брякнула «унизительно»!) осознать, что за два года мой умственный потенциал кулькотивирован-пакетирован-швабрикован и практически безотходно утилизирован, – взяла лингвистический разгон ММ, оставаясь внешне спокойной, но щёки её заполыхали, как кровавый закат. Буря злобой небо крыло, но мысль волевым усилием надо было завершить. И, о! Чудо! – Но иногда нужно сделать шаг назад, чтобы потом была возможность сделать два шага вперёд. Как говорится, великое видится на расстоянии.
Она вернулась в кабинет, желая поднять вой, порюмить, поскулить, похлипать, похныкать, повизжать на худой конец, но, увидев вздутую от слёз МЛО, отсрочила свои переживания и принялась успокаивать подругу. И...
        Время потекло вперёд. Куда ж ему ещё течь-то? ММ исполняла новые, урезанные обязанности пол года, когда её снова вызвали в кабинет высшего руководства. ГБ предоставили слово, и она в него вцепилась. Да она им и так завладела бы, даже, если ей никто ничего не давал! Тональность была подходяще-суровой:
– Все! (Эхо: все-все-все!) В курсе, чем ты занимаешься на рабочем месте, дорвавшись до ноутбука: ты регулярно смотришь порно, – оскароносно вломила ей Главбух-бах-шарах, – и  у тебя постоянно  всплывают там х - - ы (овощи такие, прим. авт.). Мало того, ты материшься и абсолютно не умеешь набирать тексты в Word-е!
В голове Мини длинноухий герой писклявым дискантом завопил: «Я не ел морко-о-ви!»
А герои разыгравшейся драмы заголосили, что есть мочи: "Какой позор! Какой позор! Наш заяц вор! Наш заяц вор!" и, потирая руки, добавляли: "Сейчас... сейчас..."
            Ах, как излишне ярко лезло из полушарий воспоминание, которому уличённая зайчиха была свидетельницей! Если бы не ГД, ей никогда бы не привелось узнать, что у слова «калькуляция» существует столько вариантов написания.
Однажды...
Нееет! Категорически НЕЕЕЕТ!!! Многажды,
Чухая пол возле стола ГД, она слышала, как проклинает русскую грамматику генералиссимус-бухгалтерша, тыкая пальцем по клаве: «калькуляцыя» – нет? А если так: «колькуляцыя – нет?! А так: «каллькуляция» – да, блин! Да как же ты пишешься, грёбаная «калькуляцея»!
            Щёки ММ явно указывали присутствующим, что давление у неё поднялось.
– Как это ни парадоксально, уважаемая ГБ, самое скучное и непродуктивное занятие для меня, – ответила сверхновая пускательница порнослюней, сверля взглядом главного бухгалтера фирмы, – пялиться на обнажёнку с экрана. Я не теоретик-визуал. Отношу себя к практикующим кинестетикам и аудиалам.
- А?! Что я говорила?! Вот!
- Во-вторых, - продолжила свою речь Мини, - я Вас ни разу не назвала на "ты" – только по имени-отчеству в отличие от Вас, потому что нормально общаться друг с другом – это нормально. В-третьих, откуда Вы знаете, сидя через стену, с какой скоростью и насколько грамотно я набираю тексты? И последний вопрос. До каких пределов растягиваются мои полставки?
– Ты в полном моём распоряжении, – верещала с места в карьер ГБ, поэтому обязана! обязана!!! обязана!!!!! мне подчиняться беспрекословно!!!! - ГБ топала копытцами и колотила по столу верхними конечностями. - Почта работает до семи вечера, значит, будешь до семи на работе!
        ММ было не страшно. Ей было страшно тошнотно. Рассматривая странное существо, именуемое ГБ, Мини серьёзно задумалась о закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке главбубуха:
- Если у неё волос долог, да ум короток, почему мой воспалённо-уставший мозг, подобно трудолюбивому дятлу, выдалбливает на перфоленте моего серого вещества автомобиль, наречённый народом «Запором»? Кто из нас с заднеприводной системой?
- Чему меня учили? - грамотно писать, правильно выражать мысли, но не лицемерию, увы и ах, - осознала ММ простую истину, - тем более, лизоблюдости и жополизости.
Распрямляя спину, Мини мысленно попрощалась с полами-половыми тряпками-ледяной водой-распечатыванием-запечатыванием конвертов-приклеиванием уведомлений на них-круглогодичными очередями на почте-сверлением-сшиванием книг и сбором окурков. ММ прощалась со сплетнями несносной ГБ, истериками стукачихи МЛО и своим рабочим местом.
        Поведя тощим плечом, переведя испепеляющий взгляд в направлении ГД и УФ, не надеясь на чудо, алавердыкнула: – Спасите меня от её удушающей любви. Залюбит же, до смерти!