Письмо тебе

В темном от туч небе кружила стая черных птиц. Они хотели жить. И я хотела. А может и нет. Мне было больно, страшно, одиноко. Я любила его. Честно. Знаешь, иногда я хотела обнять его и прижаться к его губам. Смотреть в его глаза. Просто сказать «я люблю тебя». Чёрт возьми, как же мне паршиво. Почему я этого так и не сделала? Не знаю. Хотя что там, конечно знаю. Да что тебе рассказывать, ты и сама наверно все понимаешь. Я мечтала о том как мы будем с ним вдвоем, а сама боялась что он меня оттолкнет. Вот дура! Я ненавижу себя. Вот если можно было бы все изменить. Хотя и тогда я не гарантировала бы, что не поступлю так же. Были дни когда я уже готова была признаться, но его холодность в эти моменты убивала всякий мой энтузиазм. А когда он обращал на меня внимание, говорил со мной, улыбался, моя темная жизнь сразу начинала светится сотнями разных красок. Я думала, что нужна  ему. Почему он не делал первый шаг? Может я просто самонадеянная девочка, возомнившая что могу нравится прекрасному принцу? А как бы ты поступила на моем месте? Пишу тебе потому, что ему уже никогда не напишу. Да, я хотела было рассказать ему о своих чувствах в письме, но в последний момент меня что-то остановило. Почему любовь такая жестокая?  Проше найти мудака на одну ночь, который не имеет и не хочет иметь ни малейшего понятия о тебе, твоем характере, жизни, чем соединить два любящих сердца, которых останавливает лишь страх. Все таки он меня любил. Я уверенна. По крайней мере сначала. Ведь именно он подошел ко мне в том коридоре и заговорил со мной. По началу мне он показался весьма надоедливым, но его улыбка уже тогда заставляла и меня улыбнутся. Почему то же он возился с западающей кнопкой на моем телефоне, взял его на ночь, а на следующий день вернул уже отремонтированный. Он клевый. Я сама не успела осознать когда настал тот момент когда я начала звонить ему, а он мне, по всяким мелким вопросам в принципе даже не требующим звонка. У тебя такое было? Странно, я не знаю почему пишу сейчас все это тебе, вываливаю свое дерьмо прямо на этот лист, но надеюсь что ты поймешь, а может даже поможешь, хотя чем тут можно помочь? Это лето мы с ним провели в одном лагере, мы стали больше общаться, я узнала его как хорошего друга, и влюбилась. Наверно поздно, когда он уже разлюбил. Хотя кто знает, после лета мы больше общались как друзья, почти без малейшего намека на возможные отношения. Иногда я хотела взять его за руку, попробовать потанцевать вальс под медленную музыку, но он отстранялся от меня. Да, наверное разлюбил. Если любил. Как ты думаешь, ведь все таки любил? Есть из-за чего сомневаться. Позже мне начало казаться что он проводит слишком много времени с другой девчонкой, наверное я ревновала, хотя понимала что между ними ничего нет и вряд ли будет. Он все реже начинает мне писать, в основном инициатива исходит от меня, да и то, чаще все ограничивается несколькими фразами. Хотя в реальной жизни почти всегда при виде меня на нем застывает его фирменная улыбка, он ведет себя легко и беззаботно, но когда наши взгляды пересекаются, мне кажется что он все еще меня любит, где то в глубине души, может не хочет признать этого. Может нашел себе еще одну любовь. Может если бы я сказала ему он бы обнял и поцеловал. А может прости, давай останемся друзьями, и в лучшем случае все продолжалось бы как раньше без всякой надежды с моей стороны, а в худшем отношения совсем бы разладились. Риск благородное дело, может стоило рискнуть? Я тебя не задолбала своей болтовней? Если да то извини, осталось не много. Если вкратце то я так и не призналась. Он улетел, далеко, навсегда... умер. Не имеет смысла рассказывать как это случилось, но он умер, оставил меня одну на этой свалке-планете, да, у меня конечно остались подруги, но не всегда они меня понимают. И сейчас наверно не поймут. Не знаю зачем но его друзья сказали мне, что он любил меня, но не мог этого проявить или сказать. Боялся... Как и я.
Извини что я пишу тебе, извини что потратила твое время. Ты спросишь кто я? Да в принципе не важно как меня зовут... звали... Я нашла твое имя и адрес в социальных сетях. Ты мне понравилась, у тебя его глаза.
Спасибо что прочитала. Я не указала обратный адрес. Так что, если вдруг захочешь написать ответ, просто сожги свое письмо и развей по ветру, надеюсь тогда я буду уже на небе и письмо до меня дойдет, так как смысла жить больше не вижу. Еще раз спасибо тебе ****.