Письмо Богу

Эй, ты, там, наверху, слышишь меня? Я устала, слышишь? Устала! Не могу больше. Сдаюсь! Доволен? Я сдаюсь. Только... Хватит, прошу тебя, хватит. Сейчас пишу и ни на что не надеюсь, не надеюсь, что письмо найдёт своего адресата, что ты прочтёшь, поймёшь и ... Ведь это было бы глупо с моей стороны. Но чёрт возьми!.. Я всё-таки пишу. Знаешь, Господи, тебе, конечно, сверху видней, но неужели посылать мне ТАКИЕ испытания действительно необходимо? Я сильная, да, тебе это известно лучше чем кому-либо другому, но ведь рано или поздно даже самые сильные ломаются, легко и с треском. Падают в темноту, во всепоглощающую бездну, с который ты так упорно борешься, но сам же толкаешь туда! Ведь это неправильно, несправедливо. Говорят, Господи, ты милостивый, мудрый... Так объясни же, почему изо дня в день я должна видеть как мучается и умирает дорогой мне человек?! Как по капле мучительно и невероятно медленно из него уходит жизнь?! Что это? Очередное испытание или просто твоя прихоть?! Где в этом во всём мудрость или сострадание? Где?! В упор не вижу.
Эй, ты, там, наверху, с садистскими наклонностями, слышишь меня? Знаешь мне иногда кажется, что ты хуже дьявола! Да, да! Именно ХУЖЕ. А что мне остаётся думать, что, скажи что?! У меня ведь и детства-то толком не было. Ты, наверное, посчитал более правильным не заморачиваться, и сразу бросить меня в мутную воду реки под названием Жизнь. А я ведь плыла, приходилось, просто жить хотелось. Эх, если бы я знала какую жизнь ты мне приготовил, наверное пошла бы ко дну ещё в самом начале. А река несла... По течению... Но я ведь сильная, а сильные по течению не плывут. Грудью об острые камни, головой о крутые берега... но я плыла, упорно двигалась против течения. Но ведь тебе этого мало, правда? Нужно было сделать так, чтоб я узнала о том, что самый дорогой в мире человек убил моего ещё нерождённого брата или сестру, кого ты мне там приготовил? Зачем это нужно было, Господи?! Ведь тогда я чуть не захлебнулась в собственном горе и ненависти, но как, скажи мне, как можно ненавидеть собственную мать?! Я не хотела этого знать и сейчас не хочу. Но ведь тебе сверху видней, не так ли? Арсенал твоих безумных идей, видимо ,нескончаемый. Теперь я должна молча наблюдать за тем, как ты мучаешь мою семью, тех ,за кого я жизнь отдам. Но ты ведь это и так знаешь. Господи, ответь мне всего на один вопрос: Почему именно рак? Ведь тебе с высоты облаков прекрасно видно, как мучаются люди с этим диагнозом, но нет... Тебе было угодно сделать именно так. Правильно люди говорят: " Пути Господни неисповедимы". Но лично мне кажется, что ты просто законченный садист. Неужели так сложно забрать ночью ,во сне, не мучая? Наверно да. И ведь плакать нельзя, показывать боль на людях ... Я же сильная... Глупо. Какая же я сильная? По ночам не сплю, слушаю тиканье часов, считаю секунды, ловлю мгновения. В полночь встаю с кровати, распахиваю окно, смотрю на звёзды и надеюсь, что сейчас ты тоже смотришь на меня ... В такие моменты хочется волком выть! Но я же "сильная"... Да уж... Сильней некуда. А когда по ночам становится невыносимо душно, невозможно дышать и истерика внезапно накатывает ледяной волной, когда, сидя на полу, я умываюсь собственными слезами и задыхаюсь от отчаянья, что это, Господи?! Очередное проявление силы воли? Как бы не так. Знаешь, мне даже подумать страшно, что будет дальше. Сколько испытаний ты ещё приготовил? Сотню? Две? Как долго ещё будет продолжаться этот неравный бой. Пойми я просто устала, выдохлась, закончилась... Я ведь не кукла на верёвочках, Господи, и не буду вечно исполнять твои команды. Устала, веришь? Сдаюсь.
Эй, ты, там, наверху! Слышишь?