Студентам с худой попой. Только для мальчиков!

      Тема не для девочек, потому что они даже не подозревают о существовании такой проблемы.

      Сейчас я просто худой, а в юности был откровенно тощим, и на том месте, где у нормальных
людей располагается попа, имел просто два мосла. В кинотеатре я чётко знал: нарастающие
позывы ёрзать означают 15 минут до конца сеанса, в жёстком общем вагоне бегал курить через
каждые 40 минут, а в междугородних автобусах… впрочем, не будем об ужасном.

      Но настоящие мучения начались, когда я поступил в институт и пошли начитки лекций
по 3-4 пары каждый день...
      Мы с Андрюхой (имевшим нормальную попу и обострённое чувство солидарности) решили
вопрос кардинально. Попросили его маму, и она сшила нам две замечательные строго квадратные
подушечки  под размер "мыльницы" (пластмассового дипломата). Представьте и умилитесь:
нежно-оранжевые с белоснежными рюшами по периметру...

      Приятно доставлять облегчение своей попе!

      Но ещё более приятно доставлять радость людям!

      Весь поток складывался пополам, когда мы с индифферентным выражением лиц, не торопясь
выкладывали из дипломатов наши подушечки, торжественно усаживались и снисходительно
смотрели на остальных - простых смертных.
      Тяжелее всего, конечно, приходилось преподавателям на практических занятиях, когда в
аудитории всего одна группа, и каждый человек со всеми своими аксессуарами - на виду.
Особенно если этот преподаватель - молодая веселая женщина. Рассмеяться - нельзя: а вдруг
обидишь, сдерживать улыбку - выходит натуральное гримасничанье, а за тобой украдкой с
неподдельным интересом и плохо скрываемыми ухмылками наблюдает вся группа. Должен
отметить, что большинство препов с честью прошли это испытание.
      
      Я это к чему - нет нерешаемых проблем вообще и этой - в частности!

      Ребята-братья по комплекции! Не мучайтесь - есть прецедент!