Осень в Кёнигсберге. Глава 6. Чёрный день

Глава Шестая. Черный день

***
………………………….
Черт, до сих пор дерет в горле обида, пусть даже уже не плачу. Пусть уже и не ненавижу…
Глубокий вдох – и прикрыть устало веки.

…………………….

Знаю, что не была идеальной женой, из-за своего сложного характера могла и огрызнуться на попытки меня обидеть, но, видел Бог, я искренне старалась изо всех сил угодить и ему, и его матери…
Помню, как жили у свекрови в Зеленоградске, я все норовила почаще оставлять Алешу с ней вдвоем, думала, что той будет приятно поговорить с сыном, чисто по-женски хотела понять. Да, как оказалось, зря… Она на меня ему усердно жаловалась: и то не то, и то не этак… Мне хоть бы раз сказала -  с радостью бы исправилась. Да, видимо, это было слишком «заумно».
…стала замечать, как меняется его отношение ко мне.
Помню, едем в Калининград, тороплюсь на зачет в университет, и, как назло, уже у самого города вспоминаю, что забыла зачетку.
Он разорался, заставляя обратно возвращаться…
И, что самое обидное, я так сильно волновалась, а он это никак не мог понять.
Слово за слово - и понеслась: и смысла у меня нет в жизни, и, вообще, я посуду не туда ставлю!
 Слышу ж, чувствую, не его это слова вовсе, не его злость сейчас на меня выплескивается желчью…

Добилась своего «мамочка», поссорила нас - я уехала назад к бабуле. Выдержала месяц - не ела, не спала, к подруге на свадьбу не пошла (чтобы он не ревновал), но чувствую, понимаю: не могу без него жить, не могу, хоть убейте!
Звонок, слова… и вновь замирает сердце от поцелуев и нежных ласк.
Вернулась обратно…


К тому времени уже успела получить гражданство (мать окончательно смирилась с моим желанием жить в России), так что летом, на каникулах,я без проблем устроилась в детский сад воспитателем, чтобы не чувствовать себя дармоедкой, и на заработанные деньги подарила свекрови телефон.
Помирились.
(или, как всегда, просто нарисовалась видимость «добросердечных» отношений)

Но стоило ли это ревностных усилий? Стоило ли того?
…все становилось только хуже. Жизнь катилась с горки, разбиваясь о кочки на пути вдребезги.

…
Помню, как зазвенел его мобильный.
Короткий взгляд на дисплей и принял вызов. Машинально повернулся ко мне спиной и спешно пошагал на вход (из комнаты). Заговорил, затараторил.
До моего слуха донесся  девичий голос.
Торопливо подскочила со стула, шаг вдогонку.
«Завтра заезжай за мной, как обычно», - донеслось из трубки…

В глазах аж помутнело.
Сходу бросаюсь к двери - и в лес.
Пятьдесят метров пролетела, как три шага, а дальше дело техники – скрылась в деревьях, потерялась в заботливой темени безмолвного, вечнозеленого друга.
Не догнал…
Слезы лились по щекам, жадно пытаясь убежать от разгорающегося внутри пожара. Кошка скребла изнутри и снаружи, раздирая на кусочки. Обида, сплетаясь с болью и ненавистью, рьяно выжигала кислотой дыру в душе, нервно комкая сердце. Никакие объяснения самой себе и отговорки не могли все исправить, убедить, привести в чувства.
Каждому оправданию сразу эхом повторялись жуткие слова и рисовались болезненные картины…

Упасть на мягкий, холодный, мокрый мох, прижаться спиной к стволу дерева и дико, отчаянно зареветь на всю глотку.

«Предатель!..»
«…Предатель!»
«С*ка… предатель».


Не знаю, не помню, сколько тогда прошло времени, прежде чем смогла собраться с силами, с духом. Как выбрела на ощупь домой.
Помню, только как поставила ультиматум, яростно сверля взглядом его серые глаза.
- Если хочешь, чтобы я осталась - дай с ней поговорю!

- Злата, солнышко, – попытался обнять; вырываюсь, визжу, кричу, нервно трясясь от злости и боли. – Это просто коллега! Нам просто по пути ехать!
- Давай мобильный, или это – конец!
Нырнул в карман, достал телефон и, секунду помешкав, протянул мне.
- Ира.
Выхватила, выдрала из его руки аппарат и нервно начала тыкать по кнопкам.
Ждал, молча, ждал, наблюдая за каждым моим движением, следя за каждой эмоцией...

- Здравствуйте, я - Лешина жена, и мне не нравится то, что вы ему звоните и назначаете встречи!

- Да, да. Я вас понимаю, - нервно, торопко заговорила та, едва пришла в себя после моей нападки, - …сама была замужем. Больше звонить не буду.



…говорил, что впредь ее не подвозил.
Счастлива? Счастлива! Конечно, счастлива… была.


Была.

***

Все это резко, в тот, черный день, оказалось прошлым.
Наступила очередная «осень» - и жизнь отвесила вторую оплеуху…

- Ты  - хорошая жена, но мне с тобой скучно.

Пытался то ли оправдаться, то ли еще глубже загнать нож в сердце.

И так, раздавленная депрессией, осознанием того, что нужно что-то менять, что-то решать в этой жизни, что деньги сами не вырастут, и их нужно зарабатывать, я едва дышала.
И пусть люблю юриспруденцию, пусть она давалась мне легко, с каждым днем все больше понимала, что это не мое. Ведь ради того, чтобы данной профессией достойно зарабатывать, чего-то нормального достигнуть, нужно иметь твердый, холодный, расчетливый, лицемерный характер.
А меняться я не хотела…
Очередные проблемы дома у матери и отчима, болезнь бабули (приступ инфаркта) - всё это вынудило занять денег у Алеши и свекрови.
Странное реверс-дежавю, не имеющее в себе повтора: когда мой отчим помогал Алексею покупать машину, все было так, словно и нужно, естественно, без обязательств. А когда вопрос вырос с другой стороны, ко мне пришло великое прозрение…

И во всем этом потоке страха, переживаний и безысходности, я стала еще больше угасать.

И тут ты… открываешь дверь, неспешные, врастяжку, полные сомнений и нервозности, шаги в комнату. Застыл на мгновение, взгляд на меня, не касаясь глаз.
- Я от тебя ухожу.

…не верю, отрицаю, пропускаю мимо ушей. И пусть поддаюсь на игру, веду разговор, не понимаю, что всё уже решено… и кончено.

- И с чего так вдруг? Тебя что-то не устраивает?
- Нет. Просто…
- Просто что?
- Злата. Давай не будем, - раздраженно скривился.
- Что не будем? Леша! Как это не будем?
- Зачем весь этот крик? Эти разборки? Давай расстанемся, как нормальные люди.
(болезненная пауза)
- Я, просто, хочу понять, что сделала не так.
- Ты здесь не причем… Ты - хорошая жена, но
 … мне с тобой скучно.

(оцепенела; слова застряли в горле, так и не коснувшись языка;
тягучие мгновения –  отойти от шока)
- Скучно?
(едва слышно повторила;
внутри обида вдруг взорвалась бурлящей кислотой злости)
Скучно?!! Да?!!
(руки нервно сжались в кулаки, и готова была зубами вцепиться в ублюдка)

- Да, Злата! Да! Скучно!
Прошла любовь, завяли помидоры.

Удар в сердце…
В глазах потемнело. Замерла, не дыша.

Заезженная фраза ужалила больнее пощечины.
Неужели… за все то время, что прожили вместе, в такой момент я недостойна искренности, чувственности? Правды.
- Леша, - собираю остатки жизни по телу; стиснув зубы от боли, перевожу на него взгляд, боясь коснуться глаз. – Леша… у тебя кто-то есть?

Едва заметно вздрогнул. Застыл.
Промолчал.

- Леша… прошу…

- Н-нет.

- Пожалуйста… - едва сдержалась от писка; слезы новой волной сорвались с глаз и спешно покатились по пылающим щекам вниз, покидая больной, жгучий внутренний ад. – Скажи… Кто она? Как ее зовут?
- Нету, Злата. Никого.
- Тогда почему?
- Я же уже сказал.
- Ну, не верю тебе! Не верю! Ты хоть сам себя слышишь? В чем моя вина? В чем? Что я все время посвящала тебе? Наплевала на свою жизнь, на себя, а ты…
- Катя.

Выстрел.
Упала душа в пятки
… и захолонула.
Глаза приросли к его лицу, руки рухнули вниз, внутри все занемело.
А затем, спустя секунды прозрения, болезненный ком металлическими шипами в груди стал нервически ерзать, раздирая сердце на ошметки. Хотелось завыть, дико завыть, да только забылось, как дышится.
Умерла. В тот миг, казалось, я умерла.

Молчишь. Растерялся, ждешь продолжения. Моих слов, действий.
Секунды стекали в минуты… прежде, чем нашла в себе силы пошевелиться.

- Кх-кто она? – хрипит горло. Язык едва ворочается.

- С работы.



…
Не знаю, сколько еще должно пройти времени, чтобы, вспоминая этот момент, не сжималось от боли сердце… Чтобы зверь обиды не драл до крови когтями душу.

Всё в прошлом. Всё. И даже на мгновение ничего не хочу вернуть обратно.
Забыть. Замазать. Уничтожить, да… невозможно.

Перед глазами наша ссора, раздражение и попытки посильнее задеть друг друга. Мои слезы и твое раздражение.

И приговор. Твои слова.
Твое решение.

Время, казалось, остановилось. Я отказывалась поверить, что это - конец. Что дальше ничего не будет. Что свет погаснет - и мой мир умрет. Лицо твое окаменело, а глаза покрылись льдом. Чужой. Чужой… ты лежал в кровати в сантиметрах от меня, а казалось, словно разделяют нас километры.
Нервно стряхнуть голову, прогоняя ужасные мысли. Нет. Нет! Ничего не кончено! Завтра будет обычный день! Обычная ссора и… примирение. Ты мне соврал. Ты не уйдешь к ней. И вообще, ее не существует…


Уговорила тебя сегодня не уходить. А завтра - и сам передумаешь. Остынешь.
Мой бог меня не покинет, и солнце не погаснет.
Я боялась тебя коснуться, но и боялась упустить. Неужели последний раз вот так в одной кровати? Вот так близко? Вот так… твоя?
Уснул… Слышу, как стихло дыхание, стало ровным и поверхностным. Мой Лёшенька, мой Алексей… моя судьба. Всматриваюсь в твое лицо, а слезы так и рвутся наружу, жадно вымаливая прощение, помилование… Жадно моля остаться…
Все будет хорошо. Все обойдется, я буду жить.

Ты не уйдешь, будешь со мной. Еще много-много лет буду просыпаться рядом, буду целовать твою родинку на плече, нежно водить, гладить рукой по волосам, упиваться твоим запахом, засыпая на груди, и трепетно сжимать ладонь во сне, лениво ворочаясь в постели…

…
Утром мы поехали в Калининград: он - на работу, я - в университет.

Я даже не соображала толком, что происходит, просто знала, понимала, главное  - не оставаться одной, чтобы крыша не поехала. Не поддаваться панике, не вестись на ложь и обман.
Он просто хотел сделать мне больно. Хотел… и сделал.

Наступит вечер… - и приедет по меня, как всегда. МойАлешенька по меня вернется.
Все будет, как раньше.
Все будет, как всегда.

Но он… не приехал.

И не явился на следующий день.
И даже через неделю…

Сказка оборвалась, превратившись в жуткий кошмар.
Мое божество меня предало.


Сердце остановилось. Душа умерла. Глаза потухли.
И только тело все еще удерживало в себе импульсы.
Оно… жило.

Сон перестал брать меня в свои руки, оставив свободу мыслям, вопросам без ответов… и жгучей боли.

Мир взорвался… но вместе с тем не перестал существовать.

Несколько дней не вставать с кровати. Забыть, как есть, как пить. Забыть, как жить. Один лишь жуткий страх впустить в сознание и дать червем проникнуть в каждую клетку.
И вдруг затем воспламениться ненавистью к самой себе, взорваться в неистовой агонии, разлетевшись на миллиарды колких льдинок, и вновь сделать вдох.