женщины, которые любят слишком сильно. часть 7

1.
Она еще в течении двух лет всплывала в моей жизни: в смс сообщениях, длинных письмах, телефонных звонках. Она еще крутила романы, искала своего человека, пыталась наладить семейную жизнь с теми, кто имел доступ к ее телу. Она держала меня рядом, как дрессировщик своих тигров в страхе и нежности, окутывая своеобразной любовью на расстоянии.
Мы тогда сняли с Викой квартиру, потом появился Валера, и мы все летние ночи проводили на балконе. Сидели на диване, смотрели на звезды, пили, веселились, разговаривали о серьезных вещах. Мы сблизились настолько сильно, что не представляли жизнь друг без друга. Мы стали настоящими друзьями. А она? Ни с кем ее жизнь не сложилась. Я была запасным вариантом. Да, все годы я терпела измены и ждала ее звонка, ее объятий, признаний в любви, что когда–нибудь она скажет. – «Ты единственная, кто готов выдержать мой характер, жить со мной, дарить любовь, воспитывать детей, зарабатывать деньги и построить дом.»
Однажды она решила быть со мной, думая, что любовь не имеет значение, а я тот человек, которого она все эти годы воспитывала для жизни с ней. Она не любила меня, она никогда не лгала. Она никого не любила, кроме своей собаки, квартиры, машины, драгоценностей, дорогих подарков. Внешне она выглядела дорогой стервой, холодной и непреступной, королевой своей судьбы, где она сама выбирает себе партнеров по сексу или по жизни. Но никто и никогда не проникал внутрь ее кожи, не ласкал ее вены, не добирался до глубины сердца. Красивое породистое тело, холеное лицо, руки, ногти, каблуки, помада, платья с глубоким вырезом. Она вызывала желание овладеть ею немедленно. Но, что творилось у нее внутри, – никто не знал и не понимал. А там процветало одиночество, неумолимо уходящие годы, желание быть любимой, единственной, чтобы было всё, как у всех: ребенок, семья, достойная работа, дача.
Если бы она могла полюбить – и эту любовь дарила бы своему близкому, то на одной этой взаимной отдачи обрела бы счастье. Когда нет любви – нет веры, когда нет веры, – жизнь превращается в сомнение, а сомнение – это вечное разочарование в себе и других.
А вдруг, она просто ждала эту любовь? Просто ко мне она не случилась.
Надо было всего лишь подождать еще чуть чуть… до конца лета, а потом, до зимы, до Нового Года…
Но на все воля Бога… И Бог решил, что всё будет по-другому.

2.
г. Москва (май 2012г.)

«Я люблю Бога. Он берет меня за руку и крепко ее держит, только Бог знает, что кроме физической смерти, есть еще и духовная. Когда проходит любовь и два близких человека расстаются, то потеря превращается в самую некрасивую смерть, которая не попадает в фотоальбомы, любые воспоминания каждый старается выжечь из памяти, чтобы их потом заменить на новые.
Нет добра и зла. Нет Ада и Рая. Нет плохих и хороших людей, поступков. Хороший человек может совершить плохой поступок, а плохой – хороший. В каждом из нас уживается жестокость и милосердие. Слепая вера в Бога и грех. Никто и никогда не постигал полной гармонии на этой Земле, находясь в отношениях.
Любимый человек заполняет весь твой мир, всю твою повседневную жизнь, а потом он решает уйти и ты прекрасно понимаешь, что ваши пут больше никогда не пересекутся,  он никогда не узнает о чем ты думаешь, где, как и с кем ты теперь живешь… Он будто умирает для тебя, а ты для него, только эта «смерть» неоправданных надежд страшнее физической смерти родителей, родственников, друзей. Эту смерть можно пережить без боли, хладнокровно, без слез, но пережить расставание практически невозможно. Ты всегда готов к физической смерти людей, но никогда не готов к уходу любимого человека. Смерть, так странно. Так странно и непонятно. Будто чувствуешь и видишь, что происходит за пределам этого мира. Часы, минуты, секунды – время перестает существовать и проваливается в какую-то пространственную дыру. Оно может провалиться куда угодно: в салон машины, на рельсы железной дороги, в двигатель самолета, во внутрь тела.  Мне всегда хотелось проверить ту правду, которую говорят люди после встречи со смертью. Вся ли их жизнь проносилась перед глазами? Истинный это момент Смерти? Нет. В этот последний момент перехода в бесконечность, ты решаешь самый главный для себя вопрос – «Жить или умереть?» – «Я сейчас умру.» – Он умирает. – «Я останусь инвалидом.» – И эта встреча со смертью калечит его на всю оставшуюся жизнь. Когда на перекрестке в мох глазах отразился многотонный грузовой автомобиль, когда я поняла, что моя машина не сдвинется с места, а он несется с огромной скоростью и протаранит меня насквозь, как танк, ничего не оставив от моего тела; в моей голове пронеслась, только одна мысль – «Я не умру, потому что это не моя смерть»… И он успел затормозить в одном метре от моей машины.

3. «Альбом мертвых»

В мае мне исполнилось 33 года. В память о моих родителях, я храню семейный альбом. Среди всех фотографий родственников, отца, матери, брата – я одна живая. Это все равно, что выжить после атомной войны. Вокруг полностью выжженный, пустой, зараженный радиацией мир. Иногда я вспоминаю о прошлом, вспоминаю город, в котором я родилась и училась, дом, калитку во двор, в последние годы окрашенную в голубую краску. Сарай, гараж, где стоял мотоцикл отца, две яблони, синее крыльцо, дверь, ведущую в дом темно-зеленого цвета, кирпичную кухню с просторным подполом для хранения картошки и банок с вареньем. В него меня спускали, когда мне было пять лет, чтобы посмотреть на нутрий в клетках, которых разводил мой отец. Прошло двадцать пять лет, когда я спустилась туда во второй раз жизни, но уже по наводке своей умирающей матери, которая хранила определенную сумму денег в стеклянной банке. Деньги были бережно завернуты в целлофановый пакет и зарыты в сахарный песок. Купюры оказались 1996 года выпуска. В 1996 году, я заканчивала институт и мы очень бедно жили, когда я приехала в Москву искать работу на мне из вещей были летние туфли, легкие брюки и футболка и, как я буду жить дальше без крыши над головой, я не могла себе тогда представить, и в моих мыслях не могло уложиться, что все эти годы в подполе дома, где я родилась и жила моя мать лежал настоящий клад. Когда мою мать называют странной женщиной, то я всегда вспоминаю этот случай.
Я редко рассматриваю фотографии. Я почти не заглядываю в фотоальбом и никому его не показываю. На лицах умерших людей всегда присутствует отпечаток смерти, на живых его тоже можно прочитать. По фотографиям не составляет большого труда отличить живого человека от мертвого. У фотографий нет души, светлого, второго эфирного «я», нет ничего, кроме не живой пустоты во взгляде.
Иногда мне кажется, что я прожила целую жизнь от начала и до конца, что мне удалось понять и проникнуть в глубину слова «Человек», что у каждого из нас свое предназначение на Земле. Мы постигаем истинную Любовь и Бога, через рождение детей, родительские чувства, через вечные творения художников, писателей, музыкантов, их великие произведения – это те же дети, это любовь и свет.

4.

Моя первая любовь. Я часто о ней думаю. Думаю о человеке, который много лет назад стал мне абсолютно чужим, а тогда никого не было ближе. Я ее не счастливое, больное прошлое, когда она ушла от меня, то с каждым годом, каждой новой смертью, я становилась сильнее. Мои чувства мутировали. Но я предпочитаю молчать о ней. Она никогда не узнает, кем я стала, не почувствует мой внутренний стержень, не увидит моего лица. Думаю, что она даже не будет этого желать, но иногда мне сняться сны. Я сплю по шесть часов в день, я встаю очень рано на работу. Есть просто сны, которые быстро забываются, они состоят из ярких картинок образов, есть сны, как воспоминания, в них приходит то, что помнить человеку не естественно. Например, почерк. Во сне она оставила мне записку. Она пришла ко мне из другого мира, она нашла меня в другом городе, так люди не ходят, так проникают в сознание во сне сквозь стены, сквозь великое множество вселенных. Она оставила на моем столе записку. Я проснулась, взяла ее в руки и почувствовала новый запах духов, который она оставила, значит, подумала я, она теперь знает, где я живу. Я долго смотрела на почерк, узнавала черточки и запятые… «Что ты делаешь в этом городе? Приезжай домой. Я жду тебя здесь.»
Могло ли быть это правдой? Отражают ли сны реальность? Я никогда этого не узнаю. Я не поверила своему сну, своему подсознанию. Собираясь на работу, я думала, как зло шутит с нами мир снов и желаний. Я хотела верить тому, что она меня позвала. Я хотела… После этого сна, потом сломанной руки и целого ряда неприятных историй я закрыла все свои социальные страницы в интернете, удалила фотографии. Мне достаточно было знать, что она родила сына и счастлива. Мне больше не хотелось проводить время, рассматривая фотографии чужих людей, не хотелось подглядывать за чужой жизнью: дети, коты, собаки, работа, коллеги, еда, музеи, страны, города…
Мне хотелось что-то существенное показать людям то, чем я могла бы гордиться.