With eyes wide shut

Привет, моё солнце, я уже не скучаю.
Я не знаю, как так получилось, но теперь для меня нет абсолютно никакого смысла в предыдущих стихах и письмах. Раньше ни в чём не было смысла без тебя.
Почему, зачем и как так вышло, не имею понятия. Сейчас надо кричать от счастья мне, казалось бы со стороны, ведь на письма и мысли о тебе я потратила три зимы. Хотя потратила - слишком сильное слово. Я просто прожила их не так, как стоило бы.
Столько было часов и мгновений. Теперь уже поздно для сожалений... Что толку представлять несбывшееся? Есть сегодня и есть сейчас. Ты уже не услышишь ни слова, ни строчки про нас. И нет, я не отказываюсь от того, что написано раньше. Просто мысли все о тебе постараюсь запихнуть куда-то подальше. Так, чтобы больше не поднимался этот осадок со дна души, чтобы больше я не пыталась с выводами поспешить.
Кто знает, может, это было и вовсе не чувство. Переклинило, закоротило, залипло, как клавиша ноутбука, и всё было пусто. Случайно, запустив по венам бешенство одним уколом твоей брутальной, но классной внешности. И снова тут я себя обмануть пытаюсь, ведь с первой встречи я думала, что будешь последним, о ком замечтаю. А судьба, словно стерва, в насмешку заставила полюбить не только твой голос и кривую усмешку, но и множество мелких деталей, без которых тебя невозможно представить.
Я помню их все до сих пор, вплоть до разных привычек, но теперь я, проспорив с собой, проведя бесчисленное количество стычек между сердцем и мозгом, между мыслями и душою, я наконец-то пришла к выводу, что просто больна тобою.
А любую болезнь необходимо лечить, вместо того, чтобы втихую от боли с ума сходить. Жаль только, что пока не придумали уколов от любви и подобных ей различных симптомов.
Говорят, самолечением заниматься вредно. Так не слушайте их, эти слова просто бредни... Если речь идёт о такой любви, что сердце внутри беспрестанно горит, от отчаянья дико пылает и как будто бы рёбра твои ломает.
Самолечение от вируса бешенства, по душе твоей, а не по внешности, могу вылечить исключительно я сама, и никто не поможет, не найдёт те слова, чтобы раны закрыть и заставить забыть не на доли секунды или пару часов, а чтобы вообще насовсем позабыть про эту любовь.
И сегодня, вечером неожиданно заявив самой себе, что я совсем не скучаю, хотя и пишу о тебе...
Я почувствовала, что могу свободно дышать. Больше не нужно о боли молчать.
Здравствуй, солнце. Я не скучаю. Я когда-то просто отчаялась.
А теперь извини, мне нужно бежать.
Время уходит, нужно всё наверстать.
Всё то, что за три зимы было пропущено, всё то, что в воздух бездумно упущено.
Здравствуй, когда-то любимый. До дрожи и до истерик длинных.
Здравствуй. И сразу прощай.
Заходи когда-нибудь просто на чай.
Поговорим, наконец, о жизни
Без моей перламутрово-розовой призмы.