лучшая жизнь

Ветер нес с собой песок и был жестким отчего стекла моего шлема были ужасно грязные. видимость нулевая. чертыхнувшись про себя почесал бок. температура плюс 40 не способствовала охлаждению если на тебе полный костюм спецназа и ты лежишь на земле третий час. командир группы поднял руку и все напряглись. отряд боевиков входил в зону поражения. как всегда тщательно прицелившись я выбрал целью бензобак фургона . в голове стучала мысль о приказе бить на поражение. рука командира опустилась и мы открыли огонь. фургоны остановились и от попадания в бензобак не взорвались. потом я увидел след ракеты пущенной из базуки...взрыв. я куда то падаю...

и просыпаюсь. взгляд на часы мобильного телефона:2 ночи. спал ровно час. сел в постели. вытер пот со лба. посмотрел в окно. снова кошмар о войне. уже полгода как демобилизован а все равно снится тот ужас хотя похоже тут и десяток лет не поможет. в памяти навсегда запечатлелась цепочка развивающихся тогда событий. я тряхнул головой отгоняя воспоминания. в боку заныло. тело все помнит допросы. дни плена...раздался грохот. опять сосед Гришка напился. в коммунальной квартире где я обитал жили еще три семьи а собственник жилья тянул с них деньги не интересуясь какие у жильцов условия проживания  прекрасно понимая что податься нам некуда. в мою дверь отчаянно забарабанили и тонкий голос позвал: «дядь Жень помогите.» девочку я знал. умная, не по годам взрослая она вкусно готовила и за счет этого ее семье было чем платить за квартиру точнее платила маленькая повариха сама. по пустяку беспокоить кого либо она бы не стала поэтому натянув джинсы я открыл дверь и увидел невысокого подростка с рыжими волосами в помятом и грязном платье. «там папа маму бьет»- выпалила она. ее мать молодая в общем то женщина целыми днями пропадала на улице считая себя гениальной певицей с подозрительного вида гитаристом. дохода от их творчества не было и потому Гришка вполне с его стороны логично обвинял жену в неверности а заодно и во всех смертных грехах. до рукоприкладства дело правда  дошло впервые.»посиди в моей комнате»- сказал я свете а сам направился по коридору на грохот и пьяный мат.открытая на распашку дверь не скрывала того как мужчина лет 40 держа одной рукой женщину за плечо другой рукой замахивался на нее кулаком. время привычно замедлилось и я перехватив его руку  вклинился между ними оттолкнув Гришку к двери и тихо произнес:  «остынь приятель»  .конечно он не послушал и заорав: «да пошел ты» кинулся на меня. сделав подсечку и лишив его опоры я повалил мужчину на пол и ударив по сонной артерии выпрямился и сказав несостоявшейся певице: «Ксюш ты бы домом лучше занималась и дочкой чем по улицам бродить глядишь и муж бы пить бросил и ребенка бы нормально воспитывали» закинул Гришу на плечо, донес до дивана, положил и вышел. в моей комнате девочки уже не было. вздохнув я не раздеваясь упал на кровать. «и что ссорятся? семья есть дети есть. доход не большой так ответственности меньше. не ценят они жизнь, не понимают что каждое мгновение проведенное с близкими в своей пусть маленькой но комнате бесценно и что нужно просто любить чтобы быть счастливыми как тогда когда я только заехал в этот дом». так незаметно пришел сон…

а утром меня ждала работа официантом в закусочной. находилась она в пяти кварталах от нашей коммуналки. Рабочий день начинался в 6 утра и заканчивался в 10 вечера. подобный график меня вполне устраивал. больше работы значит меньше времени проведенного наедине с собой.  можно было устроится охранником конечно ведь и предлагали хорошее место и неплохую зарплату и даже смеялись что бывший спецназовец работает официантом за гроши. Но они не могли  понять  всего очарования мирного труда. ведь просто разносить еду и принимать заказы, смотреть на людей и незаметно изучать их реакцию, мимику жесты так прекрасно. за делом уходили ненужные мысли...воспоминания и я сосредотачивался лишь на примитивных действиях наслаждаясь атмосферой уюта и тепла что царили в заведении и чего так упорно не могли понять те редкие друзья на вечер с которыми я раз в месяц распивал бутылку другую пива. выйдя из дома и выбрав длинную дорогу я дышал воздухом вентилируя легкие перед сумасшедшим спринтом которым являлся мой рабочий день. «Жень это ты?»- раздался удивленный женский голос. моментально стало нечем дышать. прошло 4 года которые стали вечностью а я до сих пор ее помнил. Настя...я обернулся посмотрел на нее. совсем не изменилась. все та же жгучая брюнетка с бездонными серыми глазами, отличной фигурой и...с сигаретой которая сейчас застыла вместе с рукой на полпути. «привет»- сказал я. она вздрогнула, кинула сигарету и раздавив ее кроссовкой ответила: «рада тебя видеть!» потом хотела сказать что то еще но слова так и застряли в горле. я смотрел ей в глаза и видел как в них словно в замедленной съемке одни эмоции приходили на смену другим. страх, любопытство, грусть и радость. было и кое что еще чего я понять не смог. «как ты?»- словно отдельно от меня сказали губы. ответила она не сразу: «нормально. вот на работу иду». «а кем работаешь?- с любопытством спросил я. «автомехаником»- последовал ответ. она всегда была без ума от машин и целыми днями копалась в них, изучала их, жила ими. ее родители погибшие в автокатастрофе оставили старенький рено логан на котором Настя решив в что бы то ни стало научиться ремонтировать автомобили стала тренироваться а впоследствии чтобы как можно большее количество людей избежали судьбы ее родителей. над девушкой все смеялись говоря что это не ее и что это мужская работа но она никого не слушала и даже поругалась с подругами. именно тогда с несчастной случился нервный срыв. мне никогда не забыть тот вечер. ей хватило сил только чтобы дойти до меня и только оказавшись в моей квартире она стала рыдать и биться в истерике. мне тогда обычному старшекласснику пришлось изо всех сил держать ее но она вырывалась и когда у нее это получалось начинался настоящий погром тогда еще нашей с моими родителями квартиры. после истерики мне пришлось ее почти бесчувственную купать так как пролив на себя несколько папиных химических растворов она могла отравиться. после этого вечера мы стали друзьями а впоследствии и парой... «не сомневался»- сказал я-«ты всегда добивалась чего хотела».» а ты чем занимаешься?»- сверкнули ее глаза.  «официант»- коротко ответил я. она засмеялась и мир как будто стал светлее. на секунду мне показалось что не было этих 4ех лет войны и что мы по прежнему с Настей одно целое и что нас не разделяет почти бездонная пропасть… смех затих и реальный мир вернулся. «никогда бы не подумала что ты будешь в этой сфере»- с ноткой грусти сказала девушка смотря себе под ноги. «люди меняются»- произнес я. по ее глазам пробежала тень. «как эээ там?»- спросила она. я не ответил. все было ясно без слов. «Настя» -раздался голос и к нам подошел брюнет в деловом костюме- «ты куда пропала? а...ты не одна.» «привет»- сказал я бросив взгляд на девушку. от нее пахло страхом и мне стало стыдно. я тряхнул головой отгоняя неприятные картины прошлого и подошел к мужчине протянув руку: «женя». рукопожатие вышло сильным. «Виталий» ответил он. «спортсмен?» «ага бегун а ты?» «военный.» «где служил?» я назвал места.» контрактник?» «да». «повезло тебе что целым вернулся. у меня друг с войны калекой пришел». «думаешь в везении дело?»- спросил я. «не знаю»- честно признался Виталий и посмотрел на Настю-«а вы...?» «выросли вместе»- лаконично ответил я. «нам пора» сказал Виталий глядя на часы- «мы опаздываем»- и пожав мне руку добавил: «посидим как-нибудь в кафе втроем». «конечно»- кивнул я и они ушли. закапал дождь и Настя достала зонт. пара добежала до синего ауди пассат и машина рванула быстро набирая скорость. лишь в последний момент я перехватил взгляд девушки. мне показалось или в ее глазах стояли слезы...что то потекло по моей щеке...наверное это были капли дождя. На работу я конечно опоздал но из за дождя посетителей было мало так что без меня справлялись. «ты чего мокрый такой?»- спросила катя миловидная шатенка всегда выглядевшая очень стильно даже в форме официантки. «друга встретил» невнятно произнес я переодеваясь за ширмой. «а под крышу какую-нибудь вы зайти не могли?- не отставала коллега. «нет» последовал ответ. послышался вздох. «ладно я тебе там оставила завтрак. перед работой съешь.» «спасибо, катюш»- искренне поблагодарил я девушку и она убежала. перекусив под шум дождя приступил к работе отчаянно отгоняя мысли о насте. словно чувствуя что  что то не так катя в любую свободную от работы время пыталась вовлечь меня в разговор и ее совершенно не смущало что говорила почти только она а ее собеседник отвечал односложно и невпопад. демобилизовавшись я не искал работу живя как бы на автомате целыми днями бродя по улицам и несколько раз чуть не попав в милицию. пристрастился я в то время и к алкоголю находя в его дурмане временное забвение того что так сильно хотелось вернуть. далеко правда это увлечение не пошло. вовремя понял что эта дорога ведет в никуда. катя тогда жила в том же общежитии что и я только этажом выше. мы часто встречались на лестничной площадке. она курила, я смотрел в окно и каждый думал о чем то своем. такие встречи случались регулярно поэтому очень скоро мы познакомились и нашли общие темы для разговора. катя жила с матерью которая сильно болела и ради которой девушка бросила учебу и начала активно искать работу. так она и устроилась официанткой. потом здоровье мамы ухудшилось и находиться в коммуналке она больше не могла. пришлось срочно покупать отдельную квартиру..теперь они жили в однушке. под кредит. Евгении Семеновой стало лучше и она даже стала работать на дому. катя в начале нашего знакомства относилась ко мне с опаской хотя и первой заговорила. мы стояли как всегда у окна. она еще курила а я витал где то в своих мыслях. «тебе не надоело каждый день стоять здесь и грустить?»- спросила она. я не сразу понял что обращаются ко мне, переспросил:»что?». «ты стоишь здесь с таким видом как будто решил повеситься»- выпалила она. своей пылкостью она словно вылила на меня ушат холодной воды заставив выйти из болота своих мыслей и оглянуться вокруг. так началось наше знакомство. позже она конечно извинялась за свои слова. в тот вечер ее маме было особенно плохо и пришлось даже вызвать скорую помощь. тем не менее с тех пор я стал чаще обращать внимание на окружающий мир. мы стали встречаться а иногда приходилось помогать Катерине ухаживать за матерью в периоды обострения болезни. это позволяло мне отвлечься от затягивающего водоворота  мыслей. как то незаметно две женщины стали мне очень близки. катя хотела большей близости но поскольку так ничего и не знала о своем новом друге и помощнике то наши отношения развития не получили да я и не хотел быть с кем бы то ни было...

к концу рабочего дня дождь кончился и солнце освещало закатными лучами мое лицо когда выйдя вместе с Катей из закусочной я остановился и сказав спешащей домой девушке что прогуляюсь и подумаю направился в близлежащий парк. там среди играющих детей, веселого смеха и поющих птиц я чувствовал себя спокойным, умиротворенным и защищенным.гуляющие в основном молодые мамы меня знали и за то что я иногда играл с их детьми встречали улыбками ну а дети просто обступали кольцом и каждый требовал к себе внимания. немного поиграв с ними я ушел вглубь парка. сел...задумался. здесь среди деревьев и детского смеха внезапно пришла мысль что ребенок это то чего я хотел с того момента как еще до армии стал жить отдельно от родителей...

…После нервного срыва Настя уснула но до конца как оказалось не успокоилась. когда пришли мои мать и отец мы уже не спали точнее не спал я и отчаянно думал как объяснить погром в квартире не привлекая подругу но она сама услышав вопросы вышла и все рассказала плача при этом навзрыд и если я знал причину такого поведения то родители ее не знали и не хотели знать сочтя Настю сумасшедшей. выслушав наши объяснения мама приготовила свой фирменный чай и напоив нас сославшись на поздний час предложила обсудить все завтра. Меня почему то не смутило ни то что папа дороживший своими инструментами и краской почти не возмущался хотя раньше из за пятна грязи мог устроить скандал, ни то что обычно сладкий вкус чая имел горьковатый оттенок. время и правда было три ночи поэтому измотанный морально и физически я едва добрался до постели и уснул не раздеваясь. проснувшись и обнаружив что насти нет а время стыдно сказать пять вечера и голова гудит так будто накануне была пьянка я пошел на кухню чего-нибудь перекусить. на вопрос где подруга мама ответила что проснувшись рано утром  настя помогла немного навести порядок а потом ушла домой. подумав что побыть одной девушке не помешает я увлекся восстановлением порядка в квартире и освободившись поздно вечером решил ей позвонить. мобильный и домашний не отвечал но посчитав это мерой изоляции и желанием побыть наедине с собой я не стал срываться и идти до её дома. на следующий день рано утром меня разбудили и оказалось что у друга отца день рождения и нужно ехать в гости. по дороге к дяде коле мама непрерывно о чем то говорила вовлекая в диалог и меня и батю. я даже порадовался немного. редко когда можно было увидеть мать в хорошем настроении. праздник прошел бурно, весело и масштабно. за один день мы побывали на шашлыках, в кафе, в театре и посидели дома у виновника торжества. странно то что раньше я всегда был немного в стороне не участвуя ни в разговорах они мне были неинтересны ни в потреблении различных спиртных напитков. в этот раз меня ни на секунду не оставляли одного и лишь почувствовав нереальность происходящего я понял: что то не так. нахлынуло одиночество. начав приглядываться и прислушиваться мне стали очевидны натянутость улыбок и неискренность радости. обратив внимание на стол я с удивлением отметил что кроме полуфабрикатов на нем ничего нет хотя люди нас принимающие готовили на ура. ощущение фальши усиливалось. побыть одному и подумать совершенно не было возможности. лишь в уборной меня оставили в покое и именно там я решил позвонить насте. мне почти физически нужно было услышать её голос но ни мобильный ни домашний телефоны снова не отвечали и это уже вызывало волнение. где она? что с ней?. ответы на эти вопросы нужно было искать начиная с ее дома и подруг телефонов которых у меня не было. приняв решение и немного посмеявшись над тем где теперь приходят дельные мысли я внезапно понял что меня не отпустят. пришлось тихо брать свою обувь и выбираться из квартиры. Дома у Насти было тихо что наводило на нехорошие мысли. выйдя из дома я спросил у бабок что круглыми сутками сидели во дворе не видели ли они мою подругу предварительно описав ее внешность..мне ответили что вот уже два дня как она не приходила домой. прикинув в уме время я пришел к выводу что уйдя вчера из моей квартиры домой она не попала. последний раз ее должны были видеть бабки с нашего двора. подходя к своему дому и присмотревшись к нему я понял что не хочу больше жить с родителями. ощущение фальши на дне рождении дяди коли и интуиция подсказывали что это лишь верхушка айсберга. бабки повергли меня в шок информацией. оказалось что вчера рано утром приезжала скорая и увезла Настю а моя мать просила всех кто был свидетелем мне ничего не говорить. на вопрос в какую больницу положили девушку мне буднично ответили в психушку. я так и сел прямо там где стоял но как оказалось старые женщины Настю знали и были уверены что с умом у девочки все в порядке и сами искали кого то кому не безразлична ее судьба. психбольница у нас была только одна поэтому поблагодарив бабок я направился прямиком туда. В приемной больницы  мою подругу быстро нашли по фамилии с диагнозом истерия. молча выслушав чем и сколько будут лечить якобы пациентку я спросил кто оплатил лечение. ответ заставил меня пошатнуться. моя мать. теперь все встало на свои места и появилась целостная картина событий. в тот же день я вынес настю под завязку накачанную успокоительными и неизвестно чем еще. естественно тайком. выяснив что часы посещения начнутся через 30 минут я прислонился к стене и стал ждать а в голове билась мысль как мама могла совершенно здоровую девушку упрятать в психлечебницу. они с отцом никогда особо не указывали как жить их ребенку при этом стремиться мне особо было некуда так как еще в 10 классе мне подобрали университет убедив что это мое. причин отказываться и спорить у меня не имелось. после смерти родителей насти и моего с ней сближения дома я стал бывать редко и приходил поздно  даже не задумываясь что кому то это может не нравится. заикнулся даже мимоходом что в университет  тщательно подобранный матерью поступать наверное не буду  а пойду как и Настя на автомеханика…оказывается я даже не представлял как сильно были против мои родители того чем их сын жил последнее время…жил надо сказать по настоящему. Все родственники  сразу показались мне чужими ведь на дне рождении дяди коли были почти все наши близкие и у всех на лицах было то же выражение что у мамы с папой. теперь оглядываясь назад становиться понятно что чужими они стали мне еще задолго до истории с Настей просто не было повода обратить на это внимания. время ожидания наконец кончилось и  войдя в палату к насте которая всегда была такой веселой и активной а теперь  стала  равнодушной, отрешенной,  не узнающей меня и никак не реагирующей на действия окружающих я понял что никогда не прощу родню а особенно мать. спрятавшись под койкой предварительно поцеловав девушку я дождался ночи и вместе с подругой  на руках покинув лечебницу отправился на квартиру к знакомому. в себя девушка приходила 2 дня. ее рвало, одолевала сильная слабость и совершенно не хотелось есть. на третий день она смогла сама дойти до ванной комнаты пока я ходил в магазин а хозяин квартиры был на работе. когда я вернулся Настя кинулась мне на шею и со словами: ты спас меня и я люблю тебя начала целовать. окружающий мир исчез а через некоторое время глядя на умиротворенное выражение лица спящей девушки и прислушиваясь к ее ровному дыханию пришло осознание того что рядом со мной самый дорогой человечек единственный кто по настоящему меня любит. так я нашел свое счастье как думал навсегда.


ветер принес запах выпечки и домашнего уюта. было прохладно но домой идти не хотелось.
об учебе мне пришлось забыть. нужно было работать чтобы содержать съемную квартиру и дать возможность насте выучиться на автомеханика. год мы так: и жили я работал она училась. самый счастливый год в моей жизни. приходишь домой а тебя ждет любимая и вкуснейший обед-ужин. а потом разом все рухнуло. пришла повестка из военкомата. насте оставалось учиться полгода. какие то средства мы откладывали поэтому в том что она не пропадет я был уверен.на работу в тот день не пошел. ждал девушку. когда она пришла молча показал документ. не было слез. был прекрасный вечер и не менее прекрасная ночь а рано утром я ушел. и потекли дни службы единственной радостью которых была редкая переписка с любимой.редкая потому что компьютеров в части не было а почта работала плохо. так продолжалось полгода когда внезапно письма от насти перестали приходить. сказать что я не находил себе места значит ничего не сказать. через полтора месяца пришло короткое письмо: со мной все хорошо но тебя прости я больше не люблю. эти слова до сих пор снятся мне в кошмарах а тогда это письмо повергло меня в прострацию настолько глубокую что все по службе я делал на автомате и отказывался верить в произошедшее.она писала еще что то о нашей квартире из которой она выехала но мне было все равно. демобилизовавшись я сразу отправился искать настю. хотел воочию убедиться что письмо прислала она. на квартиру не поехал а сразу хотел увидеть девушку. из ранних писем я знал где она работает. подходя к месту я заметил синюю машину из которой выходила пара женщиной в которой и была Настя. рабочий день только начинался и я видел ее немного заспанное лицо. такое нежное и милое но обращенное уже не ко мне, слышал ее голос звучащий самой прекрасной музыкой но не для меня. видел как она дарит свой волшебный поцелуй другому. и что то темное проснулось во мне злое и агрессивное. Через пару дней я почти силой заставил свою теперь уже бывшую девушку прийти в нашу квартиру  и крича  что гневное, угрожая убить ее нового  друга, принялся громить все что попадалось под руку. До сих пор удивляюсь как цела тогда осталась Настя. помню она просто стояла и смотрела на меня полными страха глазами и не могла пошевелиться а когда смогла начала что то успокаивающе говорить при этом ее голос так сильно дрожал что она почти заикалась. Сообразив где то грани между разумом и яростью что лучше мне сейчас быть одному я прорычал: «уходи». Дважды повторять не пришлось. Девушка быстрее пули вылетела из когда то родной комнаты а я услышав как хлопнула входная дверь рухнул на пол и свернувшись клубком то ли рыдал то ли рычал  очень быстро стало очевидно что с яростью и агрессией  в обыденной жизни  мне не справиться. абсолютно все вызывало сильнейшее раздражение и безумные почти неконтролируемые приступы гнева. я всерьез начал опасаться кого-нибудь покалечить или убить. единственным выходом из ситуации мне виделось продолжение воинской службы теперь уже по контракту поэтому недолго думая я продал квартиру ведь с ней было связано слишком много воспоминаний которые терзали мои сердце и душу и которые теперь отчаянно хотелось забыть. закончив квартирные дела можно было отправляться на спецподготовку и дальше навстречу новой жизни и своей судьбе. цели своей я достиг. изнурительные тренировки и последующие за ними боевые задания выбили из мозга все лишние мысли. каждая свободная минута тратилась либо на сон либо на то чтобы насладиться редкой возможностью никуда не бежать и ничего не делать которая воспринималась как подарок судьбы ведь в такие моменты можно было оглядеться и посмотреть в какой части света ты находишься. Работая в группе я ощущал себя частью целого и это все что мне было на тот момент нужно. со временем набравшись немного опыта почти любые операции выполнялись на автомате а мирная жизнь казалась далекой и почти нереальной со своими сложностями, неискренностью и постоянной зависимостью от материального положения. так я думал первый год службы но за целый год я так и не смог привыкнуть к одному важному и неизбежному нюансу своей работы. смерти. она окружала нас. она приходила вместе с нами в города, поселки, деревни...и очень часто старуха с косой забирала невинные жизни женщин, детей, стариков и иногда нашими руками...моими руками. смерть была и среди нас унося жизни солдат и отучая оставшихся в живых от привязанностей. душе трудно не зачерстветь зная что сидящий утром рядом человек, пьющий с тобой чай, кофе или чего покрепче, смеющийся твоим шуткам, вечером может умереть у тебя на руках. я видел как гибнут люди, как стекленеют их глаза, как потом их хоронят. иногда погребальную церемонию негде и некогда было проводить и тогда безжизненные взгляды умерших провожали живых до самого горизонта. именно глаза мертвых показали мне насколько ничтожны проблемы встречающиеся в повседневной мирной жизни, насколько мелочны ссоры на бытовой почве. люди просто не понимают своего счастья наслаждаться каждой прожитой минутой ведь ее не вернуть, каждым сделанным вдохом, ведь он так прекрасен. из  застывших глаз на меня смотрела вечность объяснившая эти простые истины познав которые я перестал злиться на Настю, перестал ощущать постоянное раздражение и желание кого-нибудь убить или покалечить. пришло понимание того как много ошибок совершено и того чего же я все таки хочу от этой жизни. пришло время вновь стать мирным гражданином. придя во второй раз из армии вскоре стало понятно что война оставила очень глубокий след в моей душе и в подсознании. стремительную жизнь контрактника сменил размеренный спокойный ритм. первое время я не знал куда себя девать. все вокруг двигалось с черепашьей скоростью в этом была своя прелесть…

 я вздрогнул и огляделся. светало. было немного прохладно. еще бы, просидеть неподвижно всю ночь но мысль пришедшая мне в голову была бесценна. теперь я многое понял и знал чего хочу, чего по настоящему хочу. первый луч восходящего солнца осветил мое лицо. я улыбнулся.