Праздник Нептуна

Если кто думает, что речь пойдет о лете, то глубоко ошибается. Поскольку описываемые события произошли самой, что ни на есть, зимой, аккурат, под Новый Год. Разве что не на севере или в центральной полосе России, а на берегу Черного моря. В окружении магнолий и кипарисов, агавы и юкки.
Елочка тоже присутствовала, как положено. Мохнатая и зеленая, выполненная из качественного пластика, украшенная гирляндами и шарами, была установлена у входа в столовую  санатория «Южный бриз».
Суетливый персонал здравницы нет-нет, да останавливался возле пушистой красавицы, оглядывал ее с восхищением и томно вздыхал в предвкушении праздника. Гости, заехавшие пару дней назад, не разделяли восторгов местного населения.
– Что за дела… – удивлялись одни. – Ни снега тебе. Ни мороза. Ни на санках покататься, ни на лыжи встать.
– Снег копят в горах к две тысячи четырнадцатому, – ехидно отзывались другие.
– А вот и нет, – проявляли остроумие третьи. – Организаторы олимпиады уже тянут пробный сугроб с помощью айсберга из Арктики. Будут здесь его распылять. Проект называется «Полярный поток».
Директор санатория в панике хватался за голову.
– Эти скептики меня в могилу загонят, – пожаловался он подчиненным, собравшимся на планерку. – Если они не перестанут поминать правительство, то нас благополучно закроют на капитальную проверку. И… – Директор присвистнул. – Прощай, курортный сезон.
Руководители служб съежились от неприятного звука и возможной перспективы, с надеждой уставились на заведующую культмассовым сектором.
– А я тут причем?! – Сделала круглые глаза культорганизатор.
– Как это, причем?.. – недовольно проворчал директор. – Вы ответственны за веселье. Вот и сделайте так, чтобы оно зашкаливало, чтобы никаких посторонних мыслей у народа не осталось. В конце концов, найдите какой-нибудь оригинальный ход, чтобы отвлечь наших гостей от снежной темы.
Последнее предложение директор сопроводил странным жестом руки, будто показывал, как, по его мнению, должен выглядеть оригинальный ход. Получилось подобие барсучьей норы.
– Ну, хорошо… – прошипела культорганизатор и после непродолжительного раздумья добавила зловещим голосом: – Устрою я вам… праздник Нептуна…
– В декабре?! – опешили все и начали переглядываться, дабы убедиться, что не ослышались.
Активнее всех крутил головой плаврук, который традиционно каждый год исполнял роль Деда Мороза.
– Я… Я в ледяное море не полезу! – запротестовал он всеми четырьмя конечностями. – Все знают, я и летом не купаюсь. И вообще воду не люблю.
– Знаем, знаем, – подтвердила заведующая баром. – Ты воду даже не пьешь. Предпочитаешь напитки покрепче.
– Выпивать на работе не дам! – железно пообещала культорганизатор. – И в море загонять не стану. Появишься, как обычно, из-за елочки. Но, с трезубцем. Из числа гостей выберем русалов и русалок. Детей нарядим креветками. Эх… – Культорганизатор мечтательно запрокинула голову. – Еще бы дождь пошел для большей натуральности…
– Тьфу на вас! – подала сердитый голос старшая горничная. – Дождь начнется, они вообще из номеров выходить перестанут. Когда прикажете убираться?
Культорганизатор не обратила внимания на недовольство хозяйственной женщины и продолжила строить планы:
– Зал украсим галькой и ракушками с пляжа. На окнах развесим водоросли. Столы накроем рыбными блюдами с местным колоритом…
– С ума сошли?! – заверещала главная повариха. – Это в какую копеечку выльется наш банкет, если мы начнем подавать кефаль да камбалу?!
Культорганизатор сделала недовольную гримасу. Видимо, от того, что в очередной раз так бесцеремонно был прерван полет ее буйной фантазии. Но, тут же нашлась:
– Выдадим за кефаль пиленгаса, китайской тилапией заменим нашу камбалу.
– Ой-й… – подал насмешливый голос начальник охраны, известный рыбак. – Будто народ не учует подделки.
– Между прочим, – парировала культорганизатор, – все лето в ресторанах на набережной так делают. Никто не возмущается.
Начальник охраны схватился за сердце от нечаянно открывшейся истины.
– А что будем разливать? – быстро сменил тему завгар.
– А есть варианты? – насторожился директор.
– Ну, не знаю… – протянул завгар. – Может, вина людям предложим. У меня большие запасы своего, домашнего. Надо бы сбыть. Заодно народ натуральным продуктом порадуем.
– Ты нас с гостями не путай, – опять взяла слово культорганизатор. – Это мы среди винограда живем. А они из Сибири прилетели. Им вино – отрава. Им только водку можно.
– Да, да, – закивала головой главная врачиха. – Нам проблемы не нужны. Будем поить проверенной дезинфекцией.
– Совершенно с вами согласен, – поддакнул плаврук.
Культорганизатор зыркнула на него так, что он поперхнулся.
Совещание завершилось четкими установками для каждого.
Начались приготовления. Одни таскали с пляжа камни. Другие закупали продукты. Третьи латали видавшие виды костюмы. Плаврук учил выданные ему слова:
– Если б я был Дед Мороз, я бы снега вам принес. Но поскольку я Нептун, всё в воде, куда не плюнь.
Природа, будто, вняла поэтическим строкам, небеса разверзлись. На радость культорганизатора и на беду горничных зарядил монотонный дождь. Гости недоумевали, как в такой обстановке можно надеяться на веселый праздник. Особенно удивлял их транспарант, появившийся над столовой:
«Ждем мы в гости НептунА! Приготовьтесь, господа!».
Но, справедливости ради, стоит отметить, что замечания отдыхающих в адрес высоких лиц государства, при появление вышеуказанной надписи, сменились мелкими бытовыми темами. Мужчины решали, сколько им нужно докупить спиртного дополнительно к тому, что обещала подать администрация санатория. Дамы обсуждали наиболее уместные наряды. Одни предпочли синюю гамму, роднившую их с дельфинами. Другие отдавали свои голоса зеленым тонам, видимо, были прирожденными кикиморами. В ближайшем магазине вмиг исчезли сине-зеленые тени для век и соответствующий лак для ногтей. Также поредели полки вино-водочного отдела. То есть, господа, натурально готовились, к чему и призывал транспарант.
Пробил назначенный час. Гости и сотрудники здравницы собрались в столовой, все стены которой оказались затянуты рыбацкой сетью. С потолка свешивались буйки. В углу зала, уложенная на бок, красовалась лодка. Рядом стояла скульптура девушки с веслом. Пожелавшая сфотографироваться на ее фоне пожилая дама чуть не получила инфаркт, когда девушка ловко перекинула весло из одной руки в другую и опять замерла со словами:
– Надолго меня не хватит.
Пронеслись толпой дети, самозабвенно изображавшие свиту морского царя. Следом появился сам правитель в сопровождении нескольких русалок. Все были красивы как боги, которые только что употребили амброзию.
– Долго волны нас качали. Чайки в спину нам кричали! – красиво продекламировала одна из русалок.
– Ветер парус раздувал, нас со свистом в гости гнал! – подхватила вторая.
– Мы старались, мы неслись, наконец-то добрались! – подала голос третья.
– А пока мы добрались, мы изрядно набрались, – громко икнув, завершил стихотворение плаврук.
Зал потонул в гомерическом хохоте, и только культорганизатор скрипнула зубами.
Прошло всего полчаса, и никакие костюмы и ухищрения уже не требовались, чтобы поддерживать веселье. Гости и сотрудники дружно стучали каблуками и хлопали в ладоши, отплясывая под Газмановское «Я – рыбачка, ты – рыбак». Директор и культорганизатор устало и удовлетворенно наблюдали за толпой, сидя за дальним столиком.
– И любая погода нам нипочем! – смело заявил директор, поднимая бокал и жестом приглашая культорганизатора чокнуться.
– Дык, и я о том же, – отозвалась культорганизатор. – Переделать олимпиаду с зимней на летнюю нам ничего не стоит. – И она привычно взялась генерировать план: – Лыжные трассы заменим беговыми дорожками. Под трамплинами поставим надувные бассейны. И все дела…